ты уже сбилась со счета - сколько дней_часов_минут слилось в периметре его квартиры, вплетая твой позвоночник в бетонные стены панелей и несущих конструкций /хотя месяц не подошел к концу - перед твоими глазами будто растянулось полотно личной вечности/. его квартира дарила покой, стены его дома поселили внутри тебя умиротворение и иллюзорное чувство защищенности - тебе так казалось, ведь он не предпринимал для рождения в тебе этих чувств тлеющими холодными звездами н и ч е г о, мирясь с твоим существованием редкими фразами, колющими между ребрами, проворачивая с хищной улыбкой каждую.

напоминая тебе, что тебе рано или поздно придется уйти.
как ему казалось.
как тебе не хотелось.
и с чем ты была не согласна.

на самом деле, для себя решаешь по-своему [неосознанно]. мысли отрешенно приходят с твою голову и будто бы прячутся по потаенным углам не только от кристиана, но и от тебя - будто ты могла предать что-то внутри себя и рассказать ему о том, что ворочалось внутри неопознанной уверенностью /двадцать пятым кадром под красной бархатистой тканью собственных мыслей/. ты правда не хотела никуда уходить - себя убеждаешь, что просто надоело быть переходным трофеем в незнакомых руках, даже если на долго тянущиеся недели искусно играла роль близкого для них человека /но от каждого перманентно тошнило и воротило аккуратным кончиком носа/. ты отказалась от идеи поиска себе нового жилья - хотя убеждаешь и его и себя, что просто нет подходящих вариантов / просто нет времени / просто нет потока клиентов /которых уже и не ищешь, бесцельно слоняясь по городу, чтобы у него не возникало лишних и ненужных подозрений/.
но с каждым днем - остаешься в лоне его квартиры все дольше и дольше, выходя лишь за кофе на соседнюю улицу, звонко цокая аккуратными невысокими шпильками любимых лодочек, да на редкие встречи с тем небольшим количеством знакомых, которых успела обрести, но ни одну из которых язык не повернулся бы назвать чем-то большим с наполненностью сакрального смысла.
если бы ты была с собой искренней - ты бы смогла понять, что тебе не только надоело искать новых клиентов, но и не хотелось становиться чье-то еще; незаметно для себя стала привыкать_привязываться_вплетаться в чужую жизнь, желая быть хоть какой-то деталью, хотя бы его интерьера - поскольку упрямо считаешь, что внутри тебя лишь серая стена равнодушия /только внутри нее полость, заполненная нежным трепетом и чувственностью - которых в тотальном избытке/. ты не веришь в счастливую совместную жизнь двух людей - поломанная детством версия человека, разочаровавшаяся в столпах, на которых зиждилось общество.
если бы ты была хоть раз честной с собой, находясь в трезвом уме, а не под напором размягчающего тебя алкоголя, заставляющего правду сочиться между твоих ребер вязкой патокой - ты бы признала, что он оказался прав, когда говорил, что внутри тебя плещутся чувства прибоем. только принять их и признать его правоту - ты не могла р а в н о з н а ч н о. поэтому оправдываешь свое пребывание рядом с ним необходимостью наличия крыши над головой; близость, переполненную теплом и горячностью лоснящихся тел - животными инстинктами и податливостью, вызванной алкоголем, что призывал поддаваться любим провокациям, исходившим от тебя или с его стороны; нехватку воздуха в груди каждый раз, когда он оказывался в зоне твоей досягаемости - потребностью сжать сигаретный фильтр пухлостью губ /вслед рассыпаешься пеплом, слепая в отношении собственного я/.

тихонько пробираешься в гардеробную с новыми порциями вещей - решаешь занимать площадь его шкафов незаметно, постепенно прибавляя все новые и новые вещи, не нарушая хрупкий баланс его привычек и правил, которых, казалось, в его жизни было больше, чем рандомных случайностей. твое присутствие и так нарушало баланс, к которому кристиан был привычен - поэтому в шкафу сначала занимаешь одну небольшую полку, затем пару вешалок, к которым добавился ящик и полки в ванной комнате. открываешь один из шкафов со шкодливой полу_улыбкой, закусывая губу заговорщически - оборачиваешься на проем двери, надеясь, что тебя не застанут. ты прекрасно отдавала себе отчет в том, что он не мог ничего не заметить - кто угодно, но только не кристиан с проницательным взглядом кристально_голубых глаз /от которых вечно вело и взметалась стая искрящихся мурашек/, но надеялась, что захваченные тобой участки слишком малы, чтобы он захотел тратить на это время и силы /улыбаешься шире, представляя его глаза, что казалось, не мог при тебе не закатывать/.
кажется, ты стала привыкать к его выходкам - постепенно. тебя перестал пугать тон его голоса, острота фраз затупилась и на живую не резала, не оставляя борозды глубоких шрамов, что обязательно бы стали кровить [в следующий раз], свыкаешься с его равнодушием. даже его привычка раскладывать вещи в градации монохромности не вызывала удивленного изгиба брови - пододвигаешь вещи на одной из полок в сторону, умещая свои, на удивление вписывающиеся и не выбивающиеся ярким пятном /в одежде делаешь выбор в пользу минимализма цветовой гаммы/.
замираешь всего на долю мгновения, не замечая как тускнеет твоя улыбка - словно черная вязкая пустота заволакивает тепло твоих шоколадных глаз, пробираясь под кожу и распространяясь внутри, в самом центре, расширяясь с катастрофической скоростью - слышится треск ломаемых ребер, не выдерживающих такого напора. ты не знаешь - чего ты хотела добиться. не понимаешь, какую цель преследуешь, почему не уйдешь и продолжаешь откровенно мешать ему и доставлять дискомфорт. мнешь ткань сжимаемой в ладонях очередной вещи - но сколько ни силишься, все никак не можешь п о н я т ь, чего же ты [действительно] хочешь.

от себя.
от него.
от нахождения здесь и отсутствия попыток найти выход из сложившегося для тебя положения.

отчаянно сжимаешь губу в постигшей задумчивости, выходя из оцепенения с протяжным шипением - прокусываешь губу, чувствуя металлический привкус на языке /рассеянно слизываешь алую каплю, встряхивая головой в попытке сбросить это тянущее, протяжное чувство/. ненавидишь подобные мысли - и даже не пытаешься над ними задуматься.
странные звуки из коридора отвлекают твое внимание - поворачиваешь голову в пол оборота, прислушиваясь.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]

Отредактировано Elen Vakarian (2020-12-09 23:26:00)

из коридора до тебя доносятся шорохи и звуки, похожие на шипящие белым шумом внутри головы собственные мысли и ощущения, красным цветом - в представлении -  сигнализирующие о необходимости сидеть, не высовываясь. все инстинкты натягиваются тонкими, пока еще прочными струнами, грозя разорваться, стоит натяжению усилиться или тебе сделать одно резкое и неосторожное движение. поэтому лишь делаешь небольшой шаг в сторону, прислоняясь лопатками с тонкой дорожкой бретелек домашнего кроп топа к стенке одного из шкафов, все еще судорожно и как-то немного нервно впиваясь пальцами в сжимаемую в руках ткань одежды - так и не убранную на полку. тебе отчасти знаком этот холодный тон кристиана, пробирающий в своей манере лишенности каких-либо эмоций до самого нутра холодом и вторящими ему мурашками вдоль позвоночника - что-то связанное с работой /такой голос часто слышала, когда он кратко отвечал на звонки и исчезал за чертой квартиры по рабочим делам/. сглатываешь, прекрасно понимая, что последнее, что ты могла бы сейчас сделать - это выйти на встречу голосам, меняющихся в своей тональности от сдержанной и холодной серьезности с полу_тоном расчетливости, до нервно подрагивающих, бесконтрольно выплевываемых фраз в пустоту, словно от бессилия только и оставалось, что сотрясать воздух переплетением букв и слогов.

тебе бы перестать подслушивать, ведь внутри даже нет любопытства.
тебе бы заткнуть свои уши /осознаешь это так же отчетливо, как и то, что тебе нужно сидеть тихо/, но ты продолжаешь стоять, выдыхая тепло из приоткрытых губ.

звук незнакомого голоса, отдающий нервозностью до такой степени, что его, облизнув собственные губы, можно почувствовать послевкусием солоноватой горчинки, мечется в большом пространстве комнаты, разрезая его отголосками эха в лоскуты - то приближаясь, то отдаляясь от тебя, создавая ощущение загнанного в угол зверя. тебе отчего-то становится не по себе, словно та безысходность таила опасность, которая в скором времени могла стать вполне физической, излившись в реальность черной смолой /или красной, смотря под каким углом посмотреть/.
от голоса кристиана мурашки скользят, оставляя микро_царапины, заставляя поморщиться. ты не уверена, что правильно его поняла и расслышала, тебе отчаянно хочется выйти и спросить его в лоб, хмуря собственный: имел ли он в виду то, что сказал или эта буквальность тебе лишь по твоей глупости почудилась. сжимаешь руки, не решаясь шевельнуться. продолжаешь стоять, погружаясь все глубже в смятение - он будничным и таким ровным голосом говорил, но складывающийся в общую картину смысл сказанных слов выбивался из этого тона. слишком явно кричал.

он ни разу не произнес ничего напрямую, но суть в краткость мгновения доходит до твоего сознания.

уговариваешь себя подождать, не делая поспешных выводов, но внутри убежденность уже накручивает твои внутренности на свой кулак до белеющих костяшек на пальцах, погружая их глубже в непонятно тебе жадности и ненасытности. каждая минута тянется в твоем нетерпении и непонимании слишком долго - ты уже почти что не вслушиваешься в их разговор, смотря в одну точку, чуть сведя брови к переносице. прокручиваешь в голове все сказанное, каждое слово смакуешь по новой, ища в каждом из них новый смысл и что-то, что могло бы позволить тебе наконец протяжно выдохнуть, сбрасывая с тонких плеч остротой эту ломающую тебя тяжесть. только воздух застрял в твоих легких, воздух разлагается прямо в них, отравляя тебя углекислым газом. и ужас подползает к тебе не от того, что его клиентом был какой-то элемент криминального мира, ни решение, в которому - ты прекрасно это осознавала - он мог бы прийти, столкнувшись с проблемой, сколько тот голос, эхом отдающийся в голове, продолжая заставлять холод пробираться между ребер, просачиваться между теплыми органами - покрывая тебя изнутри коркой льда.

хочешь оказаться опрометчивой дурой,
и все бы отдала, чтобы он сказал, что ты просто все понимаешь слишком буквально.

только когда ты слышишь звук закрывающейся двери, когда сталкиваешься с его леденящим взглядом, словно он все еще видел перед собой клиента и доставляемые им хлопоты и проблемы - где-то внутри уже заранее понимаешь, что не ошиблась в своих ощущениях.
- от последствий? по-моему от последствий сейчас нужно защитить того человека, которого он хочет убить, - ладонью указываешь на дверь, где только скрылся неизвестный человек, а на твоем лице обреченная и неуверенная улыбка - словно все еще можно было исправить. будто кто-то вообще станет что-либо исправлять. - ты же не серьезно будешь ему в этом всем помогать? я понимаю, что каждый вертится как может и что у тебя работа напрямую связана с защитой таких вот людей, но.. - ты не знаешь, какое ``но`` будет звучать более убедительным - на самом деле прекрасно понимаешь, что ни одно из них. но зачем-то продолжаешь жалкие попытки, оставляя на бетонной стене кровавые отметины /попытка снова_снова_снова [error/]/. поджимаешь уже не улыбающиеся губы, все еще неосознанно продолжая хмуриться. - ты же сам сказал - всего лишь нужно добиться того, чтобы человек не дал показания в суде, но разве для этого обязательно его убирать так кардинально? это же у б и й с т в о, кристиан. ты должен лучше меня понимать, что даже если след не приведет конкретно к тебе, то косвенно ты все равно будешь являться соучастником, - чуть качаешь головой, хмурясь сильнее, словно не понимая, почему вообще объясняешь ему подобные прописные истины, которые он и сам должен знать как никто. только сейчас понимаешь, что в ладони продолжаешь сжимать ткань одежды - резким движением кладешь ее на спинку рядом стоящего кресла, не отрывая глаз от его кристально_ледяной радужки, от которой промерзаешь насквозь.
тебе непонятно собственное желание переубедить его, ведь тебя не касалась ни его жизнь, ни его работа - только внутри, где-то в самом центре солнечного сплетения, что-то надрывно и протяжно стонет в желании достучаться до него /и защитить от незримой опасности, если бы это вообще было возможно/.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]

по какой-то непонятной причине - легкие сдавливает до болезненного укола между ребер, отчего едва заметно морщишься. от этой прошившей боли, скользящей вниз по твоему позвоночнику, увеличивая скорость движения - задыхаешься, забыв как дышать и как заставить кислород вновь пуститься по руслам вен. качаешь головой, хмурясь сильнее - словно если выразишь свое несогласие разом отменишь и брошенные им слова, разбивающиеся у твоих ног кристаллами льда, и весь разговор, состоявшийся до. ты не была поборником морали - в разросшейся зависимости подменяешь ее своей собственной, вывернутой наизнанку и перепрошитой миллионами новых стежков, в каждый из которых заложить свое личное правило и личный закон; но вместе с тем отдаешь себе в этом отчет, не позволяя лгать самой себе перед своим собственным отражением. и прекрасно знаешь, что каждый поступал точно так же, создавая свою версию нормы, только не каждый честно мог себе в этом признаться.
только ``убийство`` отдается внутри привкусом стали, солоноватым оттенком ложиться на язык, отчего отчаянно хочется пить или курить - лишь бы избавиться от этого вкуса, от которого становилось тошно, от которого внутри разрасталась тревога, оглушая тебя ошалелым стуком перепуганного сердца /как реакция древних инстинктов/. только тебе отчего-то кажется, что убийство - категория не морали; убийство шло в разрез с тем, что было вплетено в днк, ведь даже животные убивали исключительно ради утоления голода и защиты своей территории.

человек же - худшее из животных, превратил убийство в удовольствием и механизм уничтожения возникших проблем.

- да господи, да о морали мы разве сейчас говорим? - закатываешь глаза, словно не верила в то, что он говорит серьезно. от его будничного тона внутри стынет кровь - ты лишаешься тепла в скоротечность мгновения, чувствуя, как оно покидает тебя с дрожью выдоха; тебя начинает колотить, только ты не хочешь показывать вида, поэтому обнимаешь себя руками, скрещивая их на груди. удерживаешь себя в шаге от того, чтобы не сократить расстояние между вами, не приложить ладонь к его рту заставляя наконец з а м о л ч а т ь - каждое слово оставалось внутри тебя ссадиной с неровностью кровоподтека, корежа вызываемым внутри непониманием. ты правда хочешь посмотреть на ситуацию под привычным ему углом /только вместо этого смотришь под другим углом на него/. тебе действительно хочется, чтобы кристиан прекратил видеть в тебе глупого несмышленого ребенка, чтобы осознал - что ты все прекрасно понимаешь; только понимания в тебе и правда ни на грамм, ни на толику - глухая стена непринятия и странное липкое ощущение, оставляемое его тоном, лишенным эмоций.
- совесть, мораль, карма - кристиан, это жизнь человека. - дым встает между вами серой завесой, дым попадает в глаза, заставляя их предательски слезиться - либо помогая удачно скрыть твою безысходность, в которой ты тонешь, в глубине души понимая, что сколько бы фраз ты не сказала, сколько бы еще раз не приложилась к этой серой поверхности бетона окровавленным лбом - ты не сможешь до него достучаться. - ты это понимаешь? или ты просто решил, раз уж так дела проще решаются, закрыть на этот факт глаза и просто обезличенно ко всему относиться? абстрактно, словно на самом деле никто не прекращает существовать. - ты пропускаешь мимо ушей его попытку провернуть между ребер знакомую уже сталь фразы про твой способ заработка. руки безвольно повисают вдоль тела, пока ты пытаешься найти в его глазах отголоски утраченной им человечности.
- у меня свое отношение к морали. и да, общепринятым нормам я тоже не всегда следую, но почему ты, и такие как он, решаете, кому можно жить, кому нет - кто станет жертвой в угоду достижения кем-либо своей цели? ты можешь за все эти мои речи делать что хочешь - осуждай, обвиняй и как надо скажи: если ты уже не особо чист на руку - то можно спокойно продолжать себя во всем этом топить, опускаясь до убийств или закрывать на них глаза? или как надо делать во ``взрослом мире``? - тебе кажется это верхом несправедливости. отчаяние поднимается со дна, отчаяние беспокойно ворочается внутри, отражаясь в твоих глазах. - должны же быть какие-то границы..

он сокращает расстояние, нависает, заставляя твое сердце споткнуться и сбиться со счета /ритм учащается непозволительно/, а дыхание сбиться /хватаешь воздух прерывисто, короткими вдохами_выдохами через приоткрытые губы/. но ты не отходишь и не отводишь глаза - смотришь упрямо, чуть поднимая подбородок выше, не собираясь сдаваться или показывать ему своей слабости.

которую внутри ощущаешь более явно.

холодные пальцы беспокойства стискивают твое горло до хруста, отдающегося эхом в твоей голове: тебе действительно страшно. страшно за него, ведь рано или поздно его праздность, это ощущение, будто он останется безнаказанным, будто до него никогда не смогут добраться - подведет его, ломая ноги, которыми он так спокойно сейчас переступал через чужие жизни. поджимаешь губы, на мгновение отводя взгляд, словно ища ответ за его спиной или в подушках дивана, по которым скользишь возмущением.
- у тех людей, с которыми ты работаешь - нет понятия ни чести, ни милосердия, ни благодарности. я не думаю, что ты им доверяешь, нет, конечно же, - но рано или поздно кто-то из них, из информаторов и прочей цепочки, которая, по твоему мнению, отдаляет тебя от тех жертв, к которым ты своим безразличием и принятием, в угоду победы в очередном деле, имеешь пусть косвенное, но все-таки отношение - укажет пальцем на тебя. подставит. подтасует факты. и рано или поздно, даже если не с первого раза, тобой заинтересуются и я.. - размеренность тона и речи сходит на нет, с каждым словом ускоряешься, теряя контроль над тем беспокойством, что внутри разрослось и пожрало тебя на манер черной дыры. но слова застревают внутри, не давая ему их услышать - осекаешься вовремя /тебе и самой страшно их услышать - что ты переживаешь и отчаянно не хочешь, чтобы с ним что-то случилось/. упираешься в него взглядом. - тебя совсем не пугает, что все может обернуться не так, как ты ожидаешь? не все можно контролировать, кристиан. - сжимаешь ладони в кулаки, чувствуя себя обессиленной. выпотрошенной. пустой.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]

в ушах продолжает гулко стучать сердце, к которому добавляется звон от внезапно настигающей головной боли: от того, что ты со всей силы хочешь понять его, но сколько бы не пыталась - его слова не находят внутри тебя положенного места даже в самом отдаленном углу под покровом плотных теней. даже там, где мораль трескалась, позволяя тебе через неровные узоры_кружева совершать очередные аморальные поступки, позволяя переступать через нормы и принятые в обществе правила - наплевав и на них и на общественное мнение, даже на мнение о себе в собственных глазах /отражение давно запотело от неровного теплого дыхания/ - его слова и взгляды на подобные вещи в бесконечном процессе тлели, отчуждаясь и не приживаясь как инородное тело.

его горечь заражает, передаваясь тебе через небольшое расстояние между, оседая на языке с привкусом дыма. отчего-то в области сердца колет, а взгляд в своей хмурости становится мягче - тебе непонятна причина, но что-то кроется в его горькой усмешке, в его леденящем взгляде, в котором на мгновение проступают теплые блики редкого солнца. сердце сжимается от непонятой тобой и не принадлежащей тебе тоски - протянуть бы руку и накрыть его щеку ладонью, но ты боишься, что от этого жеста он лишь сильнее ощерится на тебя. сглатываешь нервно, ощущая как нехватка кислорода душит, тянется по шее выше, впиваясь невидимыми пальцами в шею - воздух с трудом проходит и тоже перестает приживаться внутри - словно все тело постепенно начинает отказывать от напряжения.
- если смотреть с моей стороны, то да - именно это кажется мне самым страшным, - ты не можешь выдержать его обращенного вглубь себя взгляда, наполненного сожалением и горечью какой-то утраты, о которой тебе неизвестно ничего - но которая внутри отдается кислотным затяжным дождем. замираешь взглядом на его солнечном сплетении, все еще сжимая ладони в кулаки - не решаясь сдвинуться с места. тебе кажется вполне понятным и нормальным, что ты беспокоишься за его безопасность: ты привыкла к нему, к его присутствию рядом, к его серьезному взгляду и к прикосновению рук, которые периодически касались тебя под покровом очередной ночи - только внутри гулким эхом разносится протяжный вой, потому что дело было не только лишь в этом.

он кого-то уже прежде терял - неосознанно мысль крутиться на периферии сознания;
только сейчас - ему было кого терять, кроме самого себя?

но злость на него внутри снова вскипает - если он уже проходил через подобные вещи, если знал на что были способны те люди, которых он со всей отдачей защищал, не чураясь ни способов ни средств для достижения поставленных целей - то почему он все это продолжал, давая возможность всему повториться. почему просто не ушел, оставляя ту темноту, что постепенно сгущалась, обступая его и вычерчивая и без того острые скулы - ты не видела в этом проявления силы и стойкости; лишь сплошное ребячество и непробиваемое упрямство с желанием доказать что-то себе или прочему миру /причина куда более нелепая/.
- даже если ты осторожен и стараешься не допускать прошлых ошибок, ты все равно сохраняешь возможность их повторения - пока продолжаешь закрывать глаза на то, что идешь к вершине по чужим костям и головам, - взглядом упираешься в холод его радужки, полыхающий кострами опасности. но его последующие слова оставляют внутри тебя пустоту: все это просто ради карьеры. просто ради эфемерного ``ниего``, что принесет лишь известность в определенных кругах, да деньги, способные удовлетворить любые прихоти - но не излечат отравленную душу и не залатают те дыры, в которых со временем начнет гулять ветер и стонать одиночество. - почему ты так помешан на своей работе, что ради нее даже готов принести себя в жертву? - делаешь неуверенный шаг назад, смотря на него со всевозрастающим сомнением и непониманием. - зачем тогда эти профессионализм и известность, если внутри тебя ничерта не останется? или если ты сам просто исчезнешь? кому это тогда будет нужно? - ты слушаешь его в ошеломленном оцепенении, совершенно не замечая того, как его слова, фраза за фразой - оставляют на тебе созвездия и звездную россыпь чернеющих гематом, каждую из которых разом почувствовать послевкусием ссоры. не сейчас, когда злость и негодование имеют анестезирующее действие, будоража кровь - но потом /боль искарежит тебя/. 
слова вместе с воздухом застревают в сжатых легких, в опаленной углекислым газом гортани, застывают на отравленном языке - потому что он снова пытается тебя задеть за живое. снова впивается хищными челюстями в подобие слабости, пытаясь сломить тебя, питаясь той болью, которую неизменно оставляет неприятным осадком - как пеплом, который идет где-то внутри тебя вместо белоснежного снега.
- как ты можешь вообще сравнивать такие несравнимые вещи?! я не убиваю людей! я не закрываю глаза на убийства, я не подталкиваю других к подобным решениям - то что делаю я.. то, чем занималась раньше - это все не относится к этому разговору, - голос возносится под потолок повышенными тональностями, а взгляд прожигает его радужку глаз /получится ли растопить хоть когда-нибудь?/. - то что я делаю - не прихоти ради, не ради всех этих шмоток, не ради, черт возьми, денег, просто потому что я хочу стать богатой - я вообще большую часть их не вижу, но ты же наверняка все это прекрасно знаешь, раз, блять, так хорошо пытаешься рассуждать о том, о чем понятия не имеешь! - в тебе кипит ярость, в которой контроль сгорает бесследно - толкаешь его в грудь, тяжело дыша и замирая в попытке разглядеть на дне его глаз хоть какое-то основание переводить разговор на тебя - но обходишь его по касательной к столику, на котором спасительная пачка сигарет.
нервно прикуриваешь; дым приятно саднит и без того растерзанное горло. - я прекрасно отдавала отчет в том, что я делала. и благодаря тебе предприняла все меры, которые необходимы для обеспечения моей безопасности. только все это не важно - я не пытаюсь тебя научить твоей работе, не выставляю границ и не пытаюсь спасти твою душу, - оборачиваешься, крепко сжимая фильтр между пальцев, - просто хочу, чтобы ты понял, что люди это не шахматные фигуры и не средства, не способы, с помощью смерти которых можно чего-то добиться.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]

с очевидностью вдруг осознаешь: в его мире - чувства лишь слабость, в его восприятии - проявление человеком чего-либо личного, отдающего человечностью - как призыв и сигнал стае волков оскалить окровавленные пасти в предвкушении свежей, дымящейся от тепла, плоти. 
при всей наполняющей тебя до краев беспечности - ты не тонула с головой и с жжением в легких в наивности и знала о блуждающих в этом мире тенях, кровожадно сверкающих глазами в темноте, пронзая насквозь жадными до чужого хруста костей когтями, видела своими глазами оборотную сторону жизни - но тема убийства пробуждала внутри тебя безотчетный страх // в глазах же напротив ты не видишь страха умереть. он скорее с вызовом скалился в лицо смерти, протяжно выкуривая сигарету и выдыхая дым в оголенную молочность неприкрытого черепа. и от беспокойства действительно становится тошно, оно встает в горле неровностью кома с острыми краями, царапающими мягкую слизистую гортани - привкус крови осадком в районе желудка и сосущим чувством под ложечкой, от которого мурашки скатываются ниже - от лопаток до самого дна.

затягиваешься глубоко и нервно, потому что весь разговор кажется тебе ненормальным, весь разговор отзывается внутри тебя странным чувством опасности, от которой хочется сорваться с места: только как в жутких кошмарах при всем кипящем внутри желании обжигающей лавой - не можешь сдвинуться с мертвой точки /на языке почувствовать текстуру серого пепла/. но от касания кристиана - пусть жалостливого, но такого непривычно нежного - дыхание перехватывает судорогой трепетности: что-то странное, непривычное, не похожее ни на что предыдущее /или ты опять себе продолжаешь придумывать/. первые мгновения даже не можешь сомкнуть рук за его спиной, не можешь посмотреть выше - с немым вопросом застывшим в удивленных глазах. просто замираешь: ошеломленная, сбитая с толку, не совсем понимающая как тебе реагировать и похоже ли это на что-то действительно настоящее [ или очередная вкусная ложь, которую он искусно умел приправлять ]. от его внезапного порыва почти роняешь сигарету - но сжимаешь ее крепче, лбом утыкаясь в его грудь, где точно продолжало биться сердце.
его голос вкрадчиво прошивает тебя, ставит заботливые заплатки на те дыры, что начали расползаться внутри и по поверхности кожи - только сердце все равно неровно трепещет в беспокойстве, от которого хочется вскрыть свои вены, лишь бы больше не ощущать_не чувствовать /вытечет вместе с багровой субстанцией/: ты боишься, что он использовал свои собственные нити и скоро распадется на части. только вместе с тем, он утешает - и буря внутри правда отступает. он касается твоих волос губами - а ты бы все отдала, чтобы не было ничего ``до``// чтобы не наступало никогда ``после``.
- я бы хотела заниматься чем-то еще - только это проще сказать, чем сделать, - позволяешь себе прикрыть глаза; цепляешься робко за край его футболки, потому что стоя вот так - казалось, что он правда не мог быть настолько циничным и безжалостным, закрывающим глаза на чужие смерти. казалось, что этого разговора никогда не было. слишком много казалось - лишнего и ненужного в своей лживой иллюзорности. в бездействии тлеющая сигарета шуршит опадающим пеплом под ноги. всматриваешься в его радужку глаз /ощущая взметнувшуюся стаю мурашек от точки касания к коже/ - может быть, впервые критически воспринимая его; ведь ты никогда прежде не задумывалась - по-настоящему - о характере и сути его работы.
- я поняла тебя, - понимания внутри тебя лишь часть, которой хватает только на то, чтобы действительно попытаться все переварить внутри, решив для себя - готова ли ты просто закрыть на все глаза, как и он, чувствуя лишь долгое и бесконтрольное падение в непроглядную черноту. отстраняешься, все еще чувствуя фантомное тепло его губ, легкость касания к коже лица - тушишь толком не выкуренную сигарету, убирая волосы одним коротким движением за уши; помимо всего прочего ты прекрасно поняла, что нет никакого дальнейшего смысла продолжать убеждать его в чем-то. ты бы хотела сказать что-то еще - но отчего-то чувствуешь себя опустошенной, словно внутри не осталось ничего, кроме дикой усталости и головной боли. его последние слова отдаются внутри горечью желчи, но, поджав губы, ты просто молча скрываешься в пустоте гардеробной, прихватив по пути те вещи, что оставила на спинке кресла.

думать - больно до обкусанных губ. думать - тебе никогда не нравилось. не мыслить, в достаточной степени для существования, а действительно размышлять о важных вещах, тем более тех, что на живую вскрывали, оставляя тебе непрезентабельный вид собственных распахнутых ребер. первые минут десять ты просто стоишь перед оставленной открытой дверцей шкафа, переминая в руках ткань - не можешь ухватить мысль за хвост, сгорающую кометой слишком быстро. но постепенно в голове проясняется - продолжаешь складывать вещи, пока с легким глухим звуком не прикрываешь тихо дверь. наверное, тебе даже не стоило тратить время на лишние размышления, поскольку сердце все еще продолжало рвать тебя изнутри ускоренным ритмом, заставляя тебя гореть заживо - ты все еще не хотела уходить. не хотела оставаться одной. не хотела оставлять его с этой чернотой один на один.
тихо проходишь в комнату, преодолевая расстояние до дивана с подчеркнутым на лице равнодушием [ на самом деле усталостью ], скользишь по кристиану взглядом, словно оценивая в последний раз - хотя заранее готова совершить ошибку [ снова и снова ], прежде чем поднимаешь его руку, укладываясь рядом и кладя голову ему на колени. утыкаешься носом в низ его живота, прикрывая глаза и поджимая ноги к груди - так тебе правда становилось спокойнее. так казалось, что твои страхи в отношении него правда беспочвенны.
- если ты хочешь что-то возразить или опять начать возмущаться - то даже не начинай, пожалуйста, - не открывая глаз опаляешь небольшой участок его кожи, оголенный из-за задравшейся футболки. - в конце концов - у тебя там важная работа, так что не отвлекайся. а я не буду мешать больше - чем уже помешала, - устраиваешься поудобнее, все еще не размыкая глаз и не позволяя себе разорвать контакт с теплом его кожи.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]

если лежать вот так, ощущая исходящее от него тепло, прикрыв глаза, то кажется - будто никакого разговора не было. если продолжать так лежать, утыкаясь носом в небольшой участок его кожи - можно было принять что угодно как чертову данность, не прокручивая снова и снова сказанные слова и озвученные мотивы, которые, пожалуй, никогда так до конца и не в состоянии будешь понять. но продолжая лежать и ощущать рядом его присутствие - можно было принять что угодно [ либо тебе так казалось обманчиво ]. может быть, ты слишком глупа - раз решила остаться /уже чувствуешь падение вниз, в распростертые щупальца черной дыры?/; может быть, ты однажды еще пожалеешь о сделанном выборе, только пока его тонкие пальцы вплетались в твои волосы, пока его прикосновения отдавались по телу трелью сотни мурашек - тебе было все равно. на предостережения, которые срывались с его уст шорохом заведенной пластинки, на увещевания собственной совести, не желающей мириться с его взглядом на этот мир и на вещи;
но даже интуиция, то ли подводя тебя, то ли предавая - но ты думаешь, что соглашаясь - молчала, не напоминая о себе шевелящимся внутри беспокойством, царапающим молочные кости купола ребер.

растворяешься в этом ощущении покоя,
     в этом воздушном и непривычно нежном касании.
                                замираешь, растягивая момент где-то внутри до границ бесконечности.

- ничего я не придумала... и я же попросила тебя не начинать, ну.. - поджимаешь губы в напускной ворчливости, но внутри тебя все еще легким прибоем плещет покой. умиротворение, которого давно не испытывала и истоки которого праздно не хочешь замечать. - поставил бы ноутбук на подлокотник дивана - было бы удобно. сделал бы вид, что не заметил меня, - тяжело выдыхаешь, опаляя его кожу неровным дыханием. чуть мотая головой, не желая делиться с ним тем, что лежит на душе, прячешь лицо, зарываясь куда-то в область его живота_бока: ты бы могла рассказать ему [ и признаться себе ], что сердце давно уже бьется неровно в его присутствии, что мысли давно уже отравляют твое сознание непрошеными фантомами, что телу уже давно опротивели чужие прикосновения - и что податливо распадается на атомы оно только под одними единственными касаниями. ты бы призналась, что отчаянно жаждала простой близости его тела - как сейчас, пока пусть и не с комфортом кровати, лежала на его коленях, ощущая_впитывая_растворяясь в простых ощущениях. его голос проходит мягкостью и тягучестью магмы по вертикали позвоночника, наподобие ласкового касания вдоль - едва улыбаешься, все еще теряясь от внезапности перемен его поведения /к которым отчасти привыкла // к которым невозможно до конца привыкнуть/.

- ну хватит, - ежишься, пытаясь прижатым плечом спрятать ухо от дуновения теплого дыхания, вместе с тем ловя покалывание по коже разрядами электрического тока /реакция твоего тела на кристиана правда начинала пугать тебя своей откровенной искренностью/. его смех отдается внутри непривычностью // заражает тебя, отчего тихо смеешься, все еще стараясь его сдержать внутри солнечного сплетения и сохранить на лице призрачное и стремительно тающее спокойствие. не выдерживаешь, переворачиваясь и ложась на спину - сталкиваясь в краткости расстояния с его кристально_голубыми глазами, в которых все еще дрожали блики такого редкого для него солнца. - я тебе не настолько помешала, насколько ты сейчас не даешь мне полежать спокойно. ты сам отложил ноутбук, заметь - я всего-лишь аккуратно прилегла, - улыбка мягкостью ложиться на твои губы. поддаешься внутреннему порыву, который осознаешь уже после того, как ладонь кротко и легко касается его щеки - будто только так могла действительно его увидеть. замираешь, скользя взглядом по его чертам - которые давно уже успела выучить и запомнить, но каждую из которых рассматривала будто впервые.
- ладно, - наигранно закатываешь глаза. - на кровати слишком много пространства для меня одной, да и там не так тепло - простыни и одеяло слишком прохладные, - на самом деле тебе просто не хотелось оставаться сейчас одной - почему-то после пылкого спора ощущаешь на поверхности кожи холод озноба и подступающее к горлу одиночество, почуявшее твою мимолетную слабость и ранимость - которую за собой никогда прежде не замечала. тебе отчаянно хотелось просто почувствовать чье-то присутствие рядом, не требующее ничего взамен и отгораживающее тебя полу_прозрачным куполом от тревожности и беспокойства, оставшихся внутри послевкусием тяжести с неприятной горчинкой и меловым осадком. мягким движением с тающей улыбкой опускаешь руку на диван, поворачивая голову в сторону его живота, словно ища там спасения от его взгляда. - не хочу сейчас чувствовать вокруг пустоту. хочется просто почувствовать рядом живое тепло, - неуверенно шепчешь, будто все еще сомневаясь в принятом решении наделить мысли звуковой формой собственного голоса.
в тебе растет недовольство его удивительной способностью пролезть в твою душу, погружая в нее длинные пальцы с каждым разом все глубже - словно проверял, насколько она глубокая и бездонная ли. но больше всего начинало раздражать осознание, что ты каждый раз позволяла ему это делать. - да и мне удобно. тебе просто в свое время не везло с чужими коленями, - прикрываешь глаза, все еще продолжая бурчать. сейчас тебе правда было к о м ф о р т н о, сейчас тебе просто не хотелось ни о чем думать.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]

у тебя было не так много сильных сторон, которыми ты могла бы по-настоящему гордиться, но твоему умению закрывать глаза на некоторые вещи можно было действительно позавидовать:
на напряженную и абсолютно нездоровую атмосферу дома;
уход отца из семьи и слезы матери, которые, как она думала, тщательно от тебя скрывала;
на собственные слабости, из-за которых решила пойти по пусть и опасному, но куда более легкому пути, не веря, что из тебя, взращенной серыми улицами пригорода марселя, вообще могло выйти хоть что-то путное. действительно стоящее.
так и сейчас просто закрыв глаза единожды - больше не вспоминаешь о том, как холоден он порой бывал, неприкрыто и недвусмысленно отталкивая. забываешь, что люди для него ничего не значили [ или он сам успешно обманывал сам себя, вселяя и в тебя пустую верю в иллюзию ], что смерть не казалась ему чем-то пробирающим до самых костей страшным [ хотя и здесь он мог лукаво обвести самого себя вокруг пальца - только глаза твои продолжают быть плотно закрытыми ].

закрыть глаза, забывая все то, что отдавалось внутри тянущей болью,
болезненностью укола под ребра,
с чем ты не могла бы справиться по собственной убежденности;

растворяясь в ощущении трепета от непривычной мягкости, в которой он касался волос, кожи, чесал за ушком, словно ты и правда была котенком - готова была бы поверить всему, что было сказано этим вкрадчивым мягким голосом с характерной бархатистостью, от которого перманентно бросало в легкую дрожь и вскипала кровь, текущая по венам расплавленным искрящимся золотом. практически урчишь, жмуря глаза - такое редкое состояние для вас двоих, что пытаешься ухватить его цепкой хваткой длинных пальцев, чтобы не ускользнуло.
его поведения удивляет тебя, вскрывает, поселяя внутри будоражащее ощущение эйфории, внутри послевкусием остается легкость, привкус которой ощущаешь и на губах вместе с улыбкой, становящейся все более широкой, пока ты не скатываешься в ворох смеха, утопая в нем, возводя этот перелив собственной реакции на прикосновения его пальцев к потолку. ты давно не чувствовала внутри такой тотальной расслабленности - непривычно, но ощущения приятно покалывают под кожей небольшим онемением. пока он пересчитывал твои ребра, играя на струнах твоей души - хочется, чтобы время остановилось, чтобы эти блики в его глазах теплым светом сверкающего инея остались на радужке заражающим теплом, а руки никогда бы не отрывались от поверхности кожи.
с легким вскриком удивления от внезапности смены координат - падаешь на пол, мягко касаясь его поверхности, смеясь звонче /если бы ты была немного другой - ты бы уже давно окунулась в истерику от кроющих чувств и эмоций, с которыми явно не способна была сейчас совладать/. в краткое расстояние между силишься произнести мольбу о пощаде_оттолкнуть мягкостью, но внутреннее уже ощущаешь свое тотальное поражение - с полностью проигравшими не могут быть милостивыми.
тяжело дышишь, прикрыв глаза, но все еще довольно и улыбаясь, чувствуя лопатками прохладу пола, а рядом - то тепло, потребность в котором так остро ощущала где-то в самой глубине собственной души [ от этого ощущения хотелось бежать ]. его голос ластиться и ласкает тебя, пока взгляд медленно, подобно тягучей ириске, переходит с поверхности потолка к его профилю - задумчивому до непривычности /не беря в расчет иную задумчивость во время работы, больше отдающую сосредоточенностью/, подернутому легким флером ностальгии. кристиан редко когда говорил о себе и своем прошлом - поэтому даже такие крупицы и разрозненные осколки собираешь у своего сердца [ получится ли потом сложить слово ``в е ч н о с т ь``? ]: смотришь удивленно, но внимательно, словно боясь спугнуть размытый и будто бы нереальный образ кристиана-ребенка, не утратившего способности мечтать.

пока он садится и мнет шею /ты замечаешь напряжение в каждом его мускуле/ - переворачиваешься на живот, опираясь на локти и подпирая лицо ладонями - неотрывно смотря на него, снова меняющегося. тебе интересно, что стало тем спусковым крючком, убившим в нем все доверие, всю наивность, которая имела право на существование в любом возрасте, но едва ли в тебе нашлись силы и смелость спросить о чем-то подобном /ты не уверена, что он пожелал бы ответить/.
- но должна ли я привыкать к тому, к чему привыкать не хочу, тем более, если я могу выбрать? - на мгновение льнешь к его руке щекой, прежде чем он отстраняется, садясь обратно на диван. - у меня есть выбор - лежать ли в пустоте в одиночку, или лежать рядом и доставлять тебе небольшой дискомфорт - так почему я должна выбирать не то, что мне кажется боле приятным и не то, чего я хочу, а то, к чему еще нужно будет выработать привычку? - садишься, подгибая под себя ноги, внимательно смотря на кристиана снизу вверх наивным непониманием. - да и зачем мне к этому привыкать? - ты и так была привычна к одиночеству. ты не знала ничего, кроме этого самого одиночества, переступая порог прежней квартиры и оставляя за дверью все, что еще мгновение назад казалось тебе настоящим - погружаясь на дно тишины ровностью штиля. и пожирающей все пустоты, от которой невозможно было до конца сбежать - преследовала тебя, поселившись внутри под самыми ребрами.
поджимаешь губы, чуть склонив голову, все еще не способная забыть напряженности его движений - в глазах просыпается решимость, с которой встаешь, обходя диван тихими шагами и оказываясь за его спиной, мягко кладя руки на плечи. когда-то твоя мама, в пору весенней юности, обучалась на массажиста - но твое появление нарушило множество ее планов, однако даже несмотря на это она поделилась с тобой некоторыми своими знаниями.
- я не хочу привыкать к тому, в чем не вижу для себя смысла, но при этом хочу привыкать к тем вещам, которые желаю и в которым чувствую тягу, - надавливаешь большими пальцами на мягкие точки ниже шеи у границ начала плеч, совершая круговые движения. - с иллюзиями также.. нет смысла отбрасывать даже самые нелепые из них - если от их наличия не будет никакого вреда и последствий, - говоришь тихо и мягко, почти что обволакивая его вкрадчивостью и шелковистостью полу_тона. прикосновениями перекатывающимися надавливаешь костяшками на точки пересечения его напряжения, чувствуя, что сердце вот-вот не выдержит.

опускаешь медленным движением руки вниз, скользя ладонями по ткани футболки /обнимая/,
опускаясь ниже и касаясь лбом его макушки в прикрытости глаз, путая в его волосах мелкую дрожь краткого выдоха.
[AVA]https://i.imgur.com/1sOkBI0.png[/AVA][NIC]Christina Côté[/NIC][LZ1]КРИСТИНА КОТЕ, 24 ^{y. o.}
profession: безработная, аферистка
my emptiness: christian[/LZ1][SGN]av by ford <з[/SGN]