Бойду 22.

Ах да, Бойду — двадцать два. Великое событие в резиденции Коллоуэй.

Бойду двадцать два, и это значит абсолютно ровным счетом ничего, не считая нервозность на протяжении всей недели до на лице Эндрю...
читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 16°C
• джек

[telegram: cavalcanti_sun]
• аарон

[telegram: wtf_deer]
• билли

[telegram: kellzyaba]
• мэри

[лс]
• уле

[telegram: silt_strider]
• амелия

[telegram: potos_flavus]
• джейден

[лс]
• дарси

[telegram: semilunaris]
• робин

[telegram: mashizinga]
• даст

[telegram: auiuiui]
• цезарь

[telegram: blyacat]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Если б вы мне сказали одно только слово — я бы осталась. Вы не сказали


Если б вы мне сказали одно только слово — я бы осталась. Вы не сказали

Сообщений 21 страница 32 из 32

21

любовь искали и не находили,
любовь теряли и не берегли.
"любви не существует",- говорили.
а сами умирали от любви. С. Есенин

Полная свобода чувств и эмоций. И зачем люди пьют, принимают опьяняющие вещества, когда вот оно, рядом? Когда в человеке напротив умещается целая Вселенная из чувств, мыслей и желаний. У нас ведь всегда всё сверх, правда? Сверхдоверие. Когда не знаешь, чувствуешь, что либо не упадёшь совсем, либо не одна. Сверхзависимость. Не бросаясь высокопарным обещаниями мы просто проваливаемся друг в друга, безвозвратно меняя саму внутреннюю суть. Сверхощущения. Когда раз за разом открываешь в себе новые пределы чувственности. Когда внутри всё переворачивается порой от простого прикосновения, даже взгляда. Мы оба попались на этот крючок. Оба и сорвёмся, оставляя на поймавшем нас острие лохмотья собственной души.
Я ощущала себя зеркалом. Зеркалом, что отражая солнечные лучи, пускает солнечные зайчики повсюду. Отражая его страсть и то, чему я боюсь давать название я словно взрываюсь маленькими фейерверками его чувств, отражённых и помноженных на мои. Если собрать все наши слова в том порядке, которые мы друг другу говорили с самой первой встречи, получился бы топорный, дёрганый и не особенно большой именно для нашей откровенности диалог. Но если прибавить язык наших тел, улыбок, взглядов и поцелуев, получилась бы целая повесть, длинной в бесконечную полярную ночь в огранке сверкания северного сияния. Где самыми глубокими цветами будут все оттенки синего и золотого...
Где начинаюсь я, а заканчивается он, моё кареглазое безумие? Сложный вопрос. Наши тела прочно переплетены друг с другом в едином порыве, в котором нет место сомнениям или раздумиям. Наши души касаются друг друга, чтобы свернутся в ещё более крепкую нить. Его и мои стоны словно сливаются в одну неведомую мелодию удовольствия, написав которую безумный композитор получил бы славу, обратной стороной которой была бы лютая зависть. Ибо очень трудно было бы не завидовать человеку, отобразившему в мелодии пронзительно синее ночное небо с чёрной дымкой и искристыми золотинками-звёздами.
Первое и последнее безумие. Больше никому не удастся достучаться так глубоко, как это выходит у тебя, Дей. Сегодня и сейчас я твоя, а так ли важно это "потом"? Наслаждение, которое ты даришь вместе со знанием искусства наслаждения стоит той расплаты, привкус которой иногда горчит на губах. Рассказать ли тебе, что практически всё, что пробуется, всё, что ощущается, впервые? Или для тебя это не откровение? В любом случае, растянем же эту неповторимую агонию на двоих...
Сквозь сон ощущаю поцелуй в шею и через какое-то время вдруг резко ощущаю, что больше цепляться за миры Морфея у меня не выйдет. Открываю глаза и, глядя в потолок, пытаюсь понять, что же меня выдернуло из уютного забытия. Отсутствие привычки совместного сна с мужчиной? Нет, рядом с Деем всегда проваливаюсь в сон как младенец, чувствуя, что безопасно. Звуки города за окном? Они давно стали белым шумом или новым аккордом в нашей мелодии, в особенно медлительно чувственные моменты. Тогда...стоп. Что за практически непрерывные звуки на тумбочке? Это точно незнакомые звуки. Осторожно, чтобы не сдёрнуть с Дея одеяло и не нарушить его сон, сажусь на край кровати. Ловлю пролетающий вертолётик, поэтому какое-то время просто гипнотизирую пространство с тихим выдохом. Ага! Телефон Дея!
И кто ему в такое время может писать? Кто угодно, Фишер, просто заткнись! Еле сдерживаю всё увеличившийся соблазн постучать кулаком по тяжёлой головушке. Не имею права даже на половину из того бомбического коктейля, который толкается внутри бурлящими пузырьками. Раздражение, недоумение, растерянность и... Да нет. Быть этого не может. Иви Фишер, да ты ревнуешь!
Вновь выдох, на этот раз чем-то смахивающий на сердитое сопение хомяка, у которого из под носа утащили вкусняшку, которую сначала положили рядом и дали обнюхать. Нет, нет и нет, я не буду лазить в его телефоне! Ну это самая дикая глупость, которая могла прийти в мою похмельную голову. Но...посмотреть на горящий экран я же могу...
" Дорогой покупатель 75643! Магазин "Струны для вашей души" сердечно поздравляет Вас с Днём Рождения! В честь этого знаменательного события мы подготовили для вас специальный подарок- 3% скидки на ВСЁ! Акция действует только сегодня, с 12:45 и до 13:15! Ждём вас в нашем магазине!"
Жадно припадаю к бутылке с минералкой у кровати, ибо в итак пересохшем горле поселилась целая пустыня.
Это просто немыслимо! Он даже намёка в эту сторону не сделал за эти два дня! Голова распухала от обилия мыслей. Ловлю одну за хвост. Чтобы ещё сильнее нахмурится.
-А если его День Рождения никогда не был чем-то значительным? И он не рассказал не потому,что не посчитал нужным, а потому что давно потерял этот самый вкус праздника, применительно к собственному дню?
Ни мне его обвинять. Свой двадцатипятилетний юбилей я встретила в полном одиночестве девятого июля в Сан-Диего. Причём вспомнила я про этот самый юбилей уже практически вечером, когда, доделав горящий проект, вышла в магазин за бутылкой вина. Меня поздравил кассир, кассир! Лишь потом, открыв соцсети, и разблокировав телефон я увидела бесконечное количество звонков от Кейтлин, поздравления заказчиков, и некоторых преданных любителей творчества.
День Рождения был чем-то особенным лишь в детстве, до прихода отца. И то основные воспоминания уже подёрнулись дымкой забвения. А может подарить праздник тому, кто нуждается в нём не меньше моего?
Выныривая из мыслей, оглядываюсь на Деймона. В противоположность предыдущей ночи его лицо необычайно расслаблено. Не собираюсь душить накатывающую волнами нежность. Когда он вот так открыт и расслаблен можно позволить себе это запретное удовольствие. Любоваться им.
Стремительно собираюсь, успевая привести себя в порядок в разы быстрее и тише вчерашнего и покидаю номер. Пока он спит, пока я чувствую этот импульс, я могу свернуть горы.
8:55. На стене перед кроватью, на которую должен падать самый первый, неосознанный взгляд после пробуждения, висит поздравительная растяжка в сине-золотых тонах. К этой же стене придвинут небольшой столик на колёсиках с синей скатертью в маленьких золотых звёздочках, на котором, на манер полукруга, расставлены небольшие, но разнообразные закуски. От маленьких канапешек до сладких кейкпопсов. На освободившимся пространстве в центре лежит два листа бумаги. Сертификат на татуировку, срок которой истекает ровно в полночь. И авторский эскиз, который был адаптирован из рисунка в виде лиса в боксёрских перчатках с хитрым взглядом. На придвинутом же к углу кресле мирно посапывала утомлённая подготовкой девушка, обнимая планшет, на котором тщетно пыталась поработать. С днём рождения, Деймон.

Отредактировано Ivi Fisher (2020-12-27 18:57:46)

+4

22

Оу, я вижу огонь в твоих глазах
В твоих глазах!

перевод In Your Eyes Robin Schulz feat. Alida
  Голова болела, но уже меньше. Сейчас меня беспокоила лишь одна мысль… моя рука на ощупь двигалась по кровати, но кроме кошки так ничего и не нащупала. Глаза было еще лень открывать, так как знаю, стоит их открыть, как меня схватит, что-то наподобие мигрени.
  -Ив… - даже мой голос был полон страдания. Сухой, как у человека который шел неделю по пустыни без воды и еды. Самое поганое… я помню все, что вчера было. Слишком сильные эмоциональные потрясения, чтобы вот так вот забыть все это. Хочется даже согласиться на стирание памяти. Черт, мне нужен друг из людей в черном, со своим Нейрализатором. Посмотреть на эту красную вспышку и ничего не помнить.
  Кажется если бы “стыд” был человеком, он сейчас бы лежал рядом и рассказывал удивительные байки моих косяков. Только вот… человеком он был бы ненадежным, настолько, что объявлялся только на утро следующего дня, а не вечером или ночью, когда так нужно было…
  С другой стороны я хочу чтобы эти воспоминание на всегда остались где-то глубоко в моем сердце. Черт. Как все сложно. Второй раз в жизни я понимаю, что влюбился. Только именно в этот раз, это происходит острее. Настолько, что оставляют порезы на душе. И единственная мысль… убежать. Да, я себя ненавижу. Смелый снаружи, но такой мерзкий трус внутри.
  -Ив… - хотел уже начать думать, что она сбежала, но кошку она мне что, на память оставила? Ну уж нет… к черту. Значит точно вернется. Посплю еще немного.
  Немного это час. Больше меня уже не хватило. Во первых кошка, что вдруг решила, что я ничем не хуже ее хозяйки и лезет ко мне обниматься… есть подозрение что у нее течка. Или ее привлекает запах мужских феромонов, которые фонят от меня. Во вторых постоянные смс. Мне даже читать не хочется. Каждый год одно и тоже. “Оставьте номер телефона в анкете и вы получите бонусную карту, ах да… и этот бланк на согласие обработки персональных данных…” и знаю, чем это заканчивается… но скидка… хомяк внутри меня всегда просит эти скидки.
  Открыть глаза это то еще мучение. Перед глазами все плывет. Эти солнечные лучи… почему нет пульта, который может уменьшить яркость солнца, или почему здесь нет окон с режимом затемнения. Жалюзи в конце концов. И почему такое огромное панорамное окно чуть ли не на всю стену? И как обычно, открыть глаза это только полбеды, началась вторая часть этой серии квеста под названием “приведи себя в порядок”. А именно встать с кровати. С переменным успехом но мне это удалось. Но гравитационное поле кровати по утрам, имеет невероятную аномальную способность стягивать тело намного сильнее на мягкий матрац. А подушечный астероид, готов выбить любое намерение встать, и отрубить еще на пару часиков. Ладно встаем.
  А вот и мой спящий опоссум. На кресле. Только правда сейчас она выглядела уже как спящая красавица. Улыбнуло. А это что? Вот же… Зачем дурочка? И как ты в принципе узнала?
Хочется что-то сказать. Но тело требует особые процедуры, но уже в ванной. Все таки не скажу, что вчера перебрал, но и выпил лишнего. И это все требует выхода наружу. А еще от меня явно не очень пахнет. Душ однозначно...
  -Просыпайся - я уже обернул бедра полотенцем. Благо целительные струи воды, подняли мой уровень бодрости на пару пунктов. Как будто в игре Симс. Сходил в душ, гигиена и бодрость в плюс. Только вопросы остались без ответа. Хотя на некоторые я уже сам ответил, пока стоял в душе - будешь в следующий раз еще раз смотреть в мой телефон, отшлепаю и даже не рыпнешься! - оскалился конечно. Но разве можно на нее долго злится? Когда она смотрит с заспанными глазами, как провинившиеся ребенок. Который решил разнести в ебеня кухню, лишь бы приготовить что-то приятное и вкусное родителям. А потом потянул к себе, ну как еще я могу выразить свою благодарность - спасибо… - стараюсь говорить тихо, но так, чтобы она услышала. Особенно когда ее ушко так рядом.
  Мои мысли и так в беспорядке от тебя! Они в хаосе с моего отъезда от тебя, с самой первой нашей ночи. А ты… ты заставляешь еще сильнее задыхаться в этом всем. Казалось бы глупый вопрос: Иви как на счет того, чтобы встречаться? А при этом получаю тут же умный ответ от себя: Как ты себе это представляешь Деймон? В постоянных твоих разъездах? Черт. Как бы я хотел все к черту послать и засесть в одном месте, и попробовать построить свое счастье. Но душа пойдет в пляс. Я знаю, опыт уже был. Но может с ней будет по другому? Отвешиваю ей щелбан по носу и улыбаюсь.
  -Прости задумался… я не праздную свои дни рождения. Ну как не праздную, обычно я просто напьюсь, говорю себе “С днем рождения” и отрубаюсь. Хотя были и исключения. Но слишком единичные. Это пошло еще с детства. Знаешь, когда родители даже торта не желали дарить. Порой я не понимал, почему они ко мне так относятся. И только одна мысль не давала мне покоя, но теперь уже не спросить… Они погибли… - да была мысль, что я им был чужой. То есть не их настоящий сын. Иначе объяснить их отношение ко мне просто не могу. Как они нянчились с Лиз, и как тиранили меня… - Давай позже как-нибудь расскажу об этом. Когда наберусь сил, или по крайне мере напьюсь.
  Мое внимание снова обращается к этому что-то вроде банера. Когда успела? Удивл… блин когда нибудь я перестану на это обращать внимание. И конечно должен быть спойлер “никогда”. Но два листочка, мне даже гадать не нужно, что это.
-Тату? Себе или мне? - хитро улыбаюсь, но тут же смеюсь. А почему бы и не показать и рассказать, странно, что он до сих пор не заметила - у меня есть одна… вот… - распутываю полотенце, не стесняясь, что бы показать ей маленькую татушку, возле своего “агрегата” виде выключателя “on-off” где рычажок на “on”. Иронично сука. Сам придумал, сам реализовал… под смех своей подруги. Забавно смотреть как она пытается отвести взгляд в сторону в стеснении, но при этом сопит и я даже не уверен, смотрит она на тату, или на то, что рядом. Смеюсь громче оборачиваясь снова в полотенце - Но за подарок спасибо… желание даже воспользоваться.
  Ловким движение подхватываю закуску, опуская в рот. Запивая конечно же водой. Много воды. Меня действительно мучает сушняк, и меня даже не беспокоит, что часть жидкости просто льется на мое тело.
  -Какие у тебя планы на сегодня? - хитро уточняю, ведь только ради меня она еще тут. И черт возьми, эта мысль греет мне душу.

+3

23

В любви нет невинных, есть только жертвы.
Мартен Паж, "Как я стал идиотом"

Сквозь сон первоё понимание, которое до меня доходит, это то, что меня спалили. Мне и моему любопытному носу конец. Так, стоп, а вообще почему сквозь сон? Закончив подготовку, я по уши загрузилась висящим на мне дизайне, дедлайн которого уже угрожающе вырисовывается на закате, а потом...Понятно. Лёгкое последствие похмелья и обилие переживаний всё же меня свалило. Однако сейчас куда насущнее другая проблема. Да, я действительно виновата, но неужели настолько, насколько видно в его оскале?
-Прости. Во мне нет такой дурной привычки, это твоя территория, но просто уведомления не прекращались, я кинула взгляд и увидела. Наверное это было глупой идеей,- чувствовать себя идиоткой это у тебя в крови, Фишер,да?
Однако внутреннее напряжение ослабевает когда я попадаю в его бережные объятия и слышу благодарность, которую он, несмотря на то, что мы в номере одни, хочет сказать как что-то важное, сокровенное, интимное.
Немного неловко улыбаюсь ему в ответ уголком рта. Тут не нужны слова. Да и есть ли они у меня?
У него есть. Слушая его откровенность, ощущаю как в душе рвутся какие-то струны, напряжённые до предела.
В сознании раз за разом как в кривой презентации скачут кадры.

Вот день рождения, подарком на который стало полное игнорирование. Учитывая горящую со вчера скулу- это подарок.
Вот день рождения, подарком на который стала единственная косметика в той жизни. Тональник.
Вот день рождения, в который я ворвалась свистом ветра в ушах на весь день, ведь с утра до ночи я сначала ставила рекорды по скорости, а затем оказалась на запрещённых соревнованиях по фристайлу. В подарок- сбитые костяшки и ночёвка на улице.


Нервно выдыхаю носом через плотно сжатые губы. Я не имею никакого права погружать его в этот омут. Тем более не сейчас.
-Слова сочувствия наверное будут лишними,да?- касаюсь рукой его плеча,-Да и не умею я их говорить как нужно. Чувствую себя эмоциональным инвалидом,-короткий, чуть резковатый смешок,-Однако есть то, что я могу сказать тебе честно. Как всегда, словесная реакция  совершенно не обязательна. Бывает так, что родители не видят в нас того, чего мы сами в них видим,-нервно сглатываю через сухость в горле,-они не видят в нас родную душу. В их голове, возможно, когда они принимали решение становится родителями, проигрывалась совершенно другая картинка, которая не совпала с реальностью. Я не буду говорить про любовь в глубине души, будет неискренне говорить в то, во что сама не верю,-горькая усмешка,- Но единственное, что будет правильным, это не винить себя. Не винить себя за несбывшиеся чужие ожидания. А теперь мы идём есть!-не вписывающаяся по бодрости реплика в конце. Словно в мило-стеклянном аниме, где милая лоли прячет свою грусть за непосредственными в своей природе ужимками.
Ну почему твой взгляд так прочно смотрит в душу? Я же стараюсь не портить этот день, как всегда криво, но ведь стараюсь! Отступаю от него на пару шагов и отворачиваюсь. Взгляд вновь прожигает спину. Ждёшь откровенности? Тяжёлая задача. Крайне мало людей могут пересчитать мои шрамы. Но...
-Моя мать умерла при родах. Отец ушёл больше чем на десять лет. Чтобы потом вернуться и винить меня за моё существование. Так что мой день рождения никогда не был праздником. Он был поминками по моей матери,-что, и сейчас не заплачу? Дрессура отца до сих пор работает отлично. Слёзы равно удар. Трясу головой, делая ещё несколько шагов вперёд. Меня не жалеют.
Разворачиваюсь уже с лёгкой улыбкой, возможно даже искренней.
-Понимаю, что достаточно смело, но... Это было невероятным совпадением. Эту анимацию заказали у меня в тот день...,-запинаюсь, понимая, как это звучит и стараюсь потушить уже текущую по губам фразу, чтобы он услышал лишь нужное мне окончание,- в конце июня. Это должна была быть реклама детского спортивного клуба. Однако заказчики посчитали, что панда милее, и в итоге по рингу в их рекламе бегает боксирующая панда, которая бьётся за бамбук и кулаками бьёт ну, знаешь, в том автомате, в котором кротов надо молоточком бить. На взрослый взгляд это конечно напоминает глюки под мухой, но детям нравится. Менйнстримная панда пошла куда круче боевого лиса. Мне за него стало обидно и я нарисовала ему и свой мультик, и иллюстрации... Ну в общем странные будни иллюстратора,- улыбаюсь с куда большей искренностью.
Мне с многим в этой жизни откровенно не повезло. Но вот работа моей мечты неведомым образом сквозь все препятствия оказалась у меня. Поэтому чтобы я не переживала, работа для меня была как сеанс у хорошего терапевта.
-И да, из всего этого обилия информации главное. Тату для тебя. С ограниченным сроком. По принципу "либо сегодня, либо некогда",- да, это было удивительно смело даже для меня. Но когда мы ограничивались с тобой банальностью, Дей?
Ты точно нет. Убеждаюсь вместе с тем стремительно краснея. Одно дело когда отдаёшься на волне эмоций, и совсем другое, когда вот так вот, внезапно. А учитывая кучу травм и в бочонке с моей сексуальной жизни... Однако не могу отказать себе в очередном запретном удовольствии, скользнув взглядом по всему, что было открыто для моего взгляда.
-Ну...вообще заметила...Иначе бы не рискнула предлагать первую татуировку, не зная, как ты к этому относишься, но...спасибо за демонстрацию,- немного ехидно парирую. Да, об мои щёки смело можно зажигать факел, но упустить такой момент и не поюморить? Нет, точно не для меня.
-Планы...прекрасны своей мобильностью. Да, несколько часов мне действительно стоит уделить работе, дедлайн не скоро, но уже достаточно близко, поэтому хотелось бы сегодня добить хотя бы шестьдесят процентов их дизайна. Но в остальном, всё зависит от твоей решимости,- хитрая усмешка, лисья, родом с твоих губ замирает на моих. Узнаем твою решимость...

+4

24

Я знаю, что я причинил тебе боль
И я, я не заслуживаю тебя
Но не бросай меня, оставь меня
Я принял тебя как должное
Но не бросай меня застрявший здесь
Я нуждаюсь в тебе, нужен тебе
Это долгий путь вниз
Если я упаду без тебя

перевод lost frequencies feat mathieu koss don't leave me now

-Я Иви… и я не…
… Ты тряпка… хотелось так и крикнуть ей. Господи, поверить не могу, что она позволяет с собой так обращаться. Она просто нереально меня этим злит! И в тоже время, меня грызет любопытство, и признаюсь, даже смешит, как она пытается отрицать очевидное. Но этот взгляд. Я узнаю его… Да. Когда то у меня был такой же. Желание обрести свободу. Но она ищет помощи, а сама себе оказать не может. Далеко так она точно не уедет. Ей еще повезло, что я рядом был, а если не будет? И что мне с ней делать?
С другой стороны… так оставлять ситуацию тоже нельзя. Ненавижу свой альтруизм. И свою интуицию заодно. Но я вижу как она сжимает свои крохотные кулачки. И почему я ввязываюсь во все это? Чем она меня так цепляет? 
-Иви… Иви… - это чувство. Ощущение, словно наверху кто-то посмеялся надо мной, переписывая все мои планы, может даже больше чем планы... Но ее имя… оно мне нравится. Ладно Деймон… кажется я знаю, что ей поможет. Черт. Жалко свой дневник. Но эта цитата… думаю подойдет, начать стоит с нее. И это ощущение, словно вырываю душу из себя. Наваждение. Просто страница.

  Перед глазами эти два листочка. От моей решимости? Вот так вот ситуация перевернулась с ног на голову, и теперь уже ты меня учишь быть смелым и открытым. Забавная ситуация, словно один подбрасывает вверх второго, а тот делает тоже самое с первым… и вот так шаг за шагом, по крутому склону, выбираются из чертовой ямы.
  Откинувшись опять на кровать, поедаю остатки от импровизированного завтрака. А в голове просто очередная карусель от полученной информации. Теперь становиться многое понятно. Две сломленные судьбы встретились называется. Каждый несет осколки своего сердца, и вот мы вместе из этих осколков пытаемся склеить что-то полноценное. Бинтуем, обматываем скотчем. Лишь бы держалось.
  Зачем она так со мной откровенна? Именно в этот день. И все же понимаю, что теперь моя очередь… да? Только я эгоистичный человек, я наплюю на себя, и сделаю все так, чтобы лучше стало тебе. Ты же знаешь это… это как приготовить яичницу на одной сковороде на двоих, и самый большой и вкусный кусок отдать, а себе оставить подгоревший. Вот так и со мной. Кажется, что наоборот - добродетель. Но просто я хочу казаться нужным. Все очень просто.
-Дура ты… - прошептали мои губы, прежде чем я успел осознать это, с трудом поворачиваю голову, смотря на Ив. На губах улыбка. Глупая моя Ив. Я буду всегда помогать тебе, даже самому хреново. - дура, потому что не умеешь выплескивать эмоции, а держишь все в себе. До последнего момента. И сейчас ты смотришь на меня как ни в чем не бывало… но по другому, не так как “тогда” в “тот день”.
  И это слово… в “тот день” оно так режет. Режет не слух, а именно душу. На тонкие ломтики. Хочется выть. Ладно, я уже решился. Обращаюсь к тебе мое жадное меховое чудовище внутри меня… я знаю, что мы должны откладывать деньги. Но я уверен, что найдем способ заработать еще. А сейчас прошу, дай мне смелости потратить их всех. О мое жадное хомячье божество прошу твоего благословения, готов потом питаться лапшой целый месяц. Аминь.
  -Ладно… почем зря горевать, у меня все таки день рождения. Поэтому я знаю одно место, которое может однозначно поднять нам настроение. И вообще у меня уже прорисовывается в голове отличный план, один момент - тут же заглядываю в телефон, выискивая информацию. Кажется сегодня и правда будет отличный день. Чувствую на моих губах опять заиграла эта свойственная наверно только лишь мне улыбка. - собираемся, нужно будет заехать забрать мой байк… только бы вспомнить где мы его оставили. Корми кошку, собирайся, и поехали… Ив... не видела мои трусы?
  И все же это непередаваемые ощущения, ехать именно на своем байке, когда она обнимает тебя сзади, прижимаясь, и так же как ты, наслаждается этой скоростью. Конечно утро, и много машин. Поэтом разогнаться не получается. Да и светофоров много. Но даже так, в такой крохотный момент я чувствовал себя… счастливым?
  -На самом деле это интересный способ времяпровождения, некоторые люди покупают на барахолке самый различный старый хлам, на авито, ебей, или ездят по ярмаркам. Покупая задешево то, что людям уже не нужно, и то что пылиться в гараже. Завозят в комнату, расставляют, и дают так сказать “инструмент в руки”. Ты просто платишь, заходишь в комнату, и можешь делать что угодно, ну кроме конечно пожара… и взрывной техники… ну и потоп тоже не стоит устраивать. - двести двадцать долларов… это очень и очень много. Это ужасно много. Но я знаю, это нам сейчас нужно. Больше чем простая болтовня, и открытие сокровенного. Не спорю, подобные разговоры нужны, но они не помогают полностью. Мы зашли в небольшую комнату, которая была просто забита бьющимся предметами. Лампы, вазы, старый телефон, телевизор, старые столы… все это в нашем распоряжении. Техника безопасности конечно нужна, поэтому сейчас мы были похожи как игроки футбольной команды, с полицейскими шлемами на головах и в защитных костюмах. Протягиваю ей биту, сам беру клюшку для гольфа. - Также смотри тут есть шарики с краской, можно бросаться и ими в стены, мазюкать картины… короче полет фантазии не ограничен.- Ловким движением ударяю клюшкой по люстре. Разбивая ее вдребезги… - дерзай. Можешь выплеснуть свои эмоции. Считай это своеобразной тренировкой.
  Нам хватило полчаса, может даже чуть больше, прежде чем припасть задницами к полу и облокотиться о стену. Мы смотрели на огромное побоище что оставили. Если бы сюда кто-то вошел, то он бы точно определил, что здесь взорвалась бомба. И вот так сидя на полу, мы бросали в голую стену, все, что не до разбилось, на пару с шариками с краской. Измазываю все стену в какую-то инсталляцию или композицию. На душе уже было не так плохо, как в гостинице, гнев был, но теперь он вышел, осталась лишь пустота, которая сейчас как раз и нуждалась... в эмоциях. Как чистых холст, готовый принять краски. Наверно отличное сравнение.
-Моя сестра осталась сиротой, когда я путешествовал. При чем круглой. Родители сказали, ей что я попал в автокатастрофу, что я погиб. Смелая у них конечно была попытка, с учетом того, что я мог вернутся в любой момент. Отец погиб, мать спилась, как рассказывали соседи, она часто вымещала злобу на Лиз... и в итоге тоже умерла. Лиз было уже почти 18, и у нее никого не осталось. И она ушла из дома. Куда, я не знаю. Так в итоге не смог отыскать ее след. Сколько ты думаешь в штате Элизабет Фостер? А я не терминатор из судного дня, который будет искать по справочникам. Пытался найти... но понял, что тщетно. Может она замуж вышла и фамилию сменила? Откуда мне знать... Но чувство, что я предал ее. Да... оно осталось. Я любил ее, но променял это чувство на свободу, а когда одумался, уже было поздно. У меня нет четкой цели в жизни. У меня не так много близких людей, ради которых я мог бы заставить себя поменяться. И тут замкнутый круг. Потому что хочу... но стоит мне только найти такого человека, попытаться попробовать связать свою жизнь с ним, как словно флешбеком, во мне просыпаются воспоминания прошлого и страх. Настолько, что похоже на панику. Я начинаю отталкивать человека от себя, и даже убегать. К тому же... любовь к новым ощущениям и опыту никуда не делось, оно помогает... помогает чувствовать себя живым. Настолько, что бы в один момент не повернуть резко на встречку... - откровенно с моей стороны. Но молчать больше нет причин, снова очередной шарик краски, красный цвет. Как кровавое пятно. - Расскажи про того парня Митчелла... - да теперь открываться становилось в разы легче. Но все равно тяжело. Каким-то чувством я понимаю, что нам это нужно. Но не просто разговорами, или разговорами под выпивку, а именно так, выплескивая стресс и обиду из сердца вместе со словами круша все вокруг.

Отредактировано Damon Fox (2020-12-28 22:18:44)

+3

25

Меня тошнит от твоего голоса,
Тошнит от твоего лица,
Тошнит от твоих решений,
Тошнит от твоего имени,
Тошнит от твоей радости,
Тошнит от твоей боли,
Тошнит от твоего давления,
Тошнит от твоей игры.

-Кому я всё это сейчас говорила, стоя в ещё чужой для меня квартире перед зеркалом? Ему, кошмару, продолжающему дело отца с ещё большей изощрённостью? Или...
Брось, Иви, ты и сама всё отлично знаешь.  Не отрывая взгляда красных от недосыпа глаз, уткнувшись лбом в зеркало ты больше всего ненавидишь себя.  Можно сколько угодно вспоминать фанатичные глаза Митчела, приставившего тебе к горлу нож. Можно винить отца, для которого избиение было даже не удовольствием. Нормой. Но именно ты позволяла этому всему творится с собой. Конечно, ты сбежала. Ты зашла в эту квартиру и в ноздри уже бьётся дух свободы. Завтра впервые будет день таким, каким ты его захочешь видеть, не кто-то другой. Но для появления сил и решимости тебя нужно было практически прирезать?

Сколько раз за свою жизнь я играю чудесные представления одно за другим? Не сосчитать. Идеальная студентка, спокойная девушка, не избитая, а упавшая девочка... Маски стали моим привычным видом общения, частью меня. Никому я не выдавала своих истинных чувств в полной мере. Никогда. Я всегда готова помочь, поддержать и выслушать своих близких людей. Но стоит спросить обо мне... Ощущение, что на мой рот наложена печать молчания. Очень немногие люди вообще знают хоть что-то обо мне, что я хотела бы рассказать. Кейтлин... и теперь он. Буря, которая перевернула в моей жизни всё с ног на голову. Ураган, безжалостно отметающий стеснение, рамки и правила. Светлячок, в непроглядной мгле прокладывающий дорогу. Ко мне. Живущей под собственноручно возведёнными стенами.
[b]-Может быть и дура,-
как будто я не знаю, что нормальные люди так не делают,- может, Дей. Но дорогим мне людям абсолютно не обязательно вытаскивать меня из собственноручно вырытой ямы. Поэтому пока я могу улыбаться, я так и сделаю. Всегда.[/b]
Да, сказано было слишком много. Слишком откровенно, слишком доступно и слишком...мало? Да, мало, чтобы понять и пересчитать всех бесов адского котла моей истерзанной души.
Лёгкий смех срывается с губ. О да, ты можешь меня понять. Кажется.
-Очередная авантюра? Есть, сэр!- шутливо отдаю честь и попутно протягиваю его бельё, которое нашлось под подушкой. Где ж ещё ему быть?
И не надо на меня смотреть как на бунтующего подростка, я поеду именно в таком виде!
Упоительное скоростное путешествие... Перед глазами мелькает ночное Сакраменто, вспышками, кадрами с той самой гонки без границ. Пожалуй будь я сейчас у штурвала, я бы точно въехала в ближайший столб, так ярко вспыхивали те кадры, чувства и эмоции. И так откровенно я наслаждалась этой поездкой. Это не было гонкой на пределе. Приходилось вспоминать про правила, про существование других. Однако обнимая его сзади, прижимаясь вплотную и деля это путешествие на двоих, я вижу путь. Путь вперёд.
-В первый раз о таком слышу, если честно,-озадаченно оглядываю его,-но звучит и вправду интересно.
Оглядываю захламлённую комнату. На биту в руке, которую я взяла на каком-то автомате. До меня медленно, но верно начинает доходить. Я должна бить. А для того, чтобы бить, надо дать волю этим самым бесам, которые всю жизнь перекрывают мне кислород. Вначале всё, на что меня хватает это сбить со стола фарфоровую фигурку балерины с отколотым краем. Однако с пронзительным звуком разбившегося вдребезги фарфора словно разбивается что-то и во мне самой.
И...удар! Бита с размаха сшибает телевизор.

-Ты, убийца собственной матери, ничтожество!

Удар! С размаху пробивается дряхлый стул чётко посередине.

-Это наша последняя встреча, Иви, прости...-уходящая в ночь тётушка.

Удар! Подброшенный вверх шарик с краской с оглушительным треском разбивается, забрызгивая пространство крававо-алой краской.

-Ты пригодна лишь для оплаты долга своего папаши. Ты скот. Его никто не жалеет, прирезая на обед!


Дышу как после длительного марафона. В голове- звенящая как будто хрустальный бокал тишина. Впервые за долгое время мне так...спокойно?
Даю ему выговориться, ощущая, что очень многое хотела бы ему сказать. Утешить, успокоить, сказать, что всё наладится, изменится, какое угодно бред, лишь бы не видеть в его глазах такой звериной тоски по ушедшему, которое уже не вернуть.
-Это было очень бесчеловечно с их стороны. Однако, как я уже говорила, их ожидания не обязаны быть твоей реальностью. Что касается же сестры...Не буду обнадёживать тебя зря, но ты ведь сам знаешь как никто другой, какое у судьбы изощрённое чувство юмора...-обнимаю его так крепко, как хватает моих сил. Какой ты сильный, смелый! Ты доверился, рассказал, тебе хватило на это сил и мужества. Ты рассказал даже больше, чем хотел, или же изначально так задумывал. Ты уйдёшь. А я не буду догонять. Потому что не имею на это никаких прав. В твоей свободе тебе не нужны компаньоны, на то она и свобода.
-Митчелл...-да, ты как всегда прав. Это зрело слишком долго.
-Чтобы рассказать о нём, придётся начать повествование с самого начала. Как ты уже понял, матери своей я не знала. Чудо рождения стёрлось под горечью потери. Видимо она как-то повлияла на моего отца...ну...в моральном плане. Он ушёл, даже не взглянув на меня. А из роддома меня забирала тётя, в свой дом, ведь когда пришла дата моей выписки, в том доме, в который должны были принести меня, жила чужая семья. Отец продал его, забрал все деньги до копейки и свалил в закат. Для тётушки я была...может быть заменой матери. Может ей просто стало жаль меня. Но, за что я ей действительно благодарна, она вырастила меня до 13 лет, сама, ни в чём не обвиняя. Я верила в чудо, сказку, и в то, что мой отец либо вернётся, либо что хотя бы там, куда он ушёл, ему хорошо. Ни одно из пожеланий не сбылось. Он вернулся в день моего тринадцатилетия и всё, что я слышала в тот день это глухие удары и крики на кухне. То, что происходило потом...-горло сдавило на какое-то время, но я всё же продолжила, пора разгонять тьму,- сейчас я знаю все эти умные термины про абьюз, эмоциональное насилие и прочее. Тогда же ему удалось чётко убедить меня в нескольких вещах. Я-ничтожество, виноватое уже фактом своего появления на свет. Если я есть, значит я должна быть идеалом. Идеал в его понимании это выполняющая в совершенстве все домашние обязанности и получающая только высшие баллы. Это единственное, что по его словам, помогало ему хоть как-то принимать факт моего существования. И я старалась, делала, тащила. Ведь стоило мне чуть чуть отклонится ото курса идеала...объясняли мне не только словами, что так делать нельзя. Заканчиваю школу, поступаю в институт, не получаю общежитие и...да. Знакомлюсь с Митчеллом. По началу мне казалось это просветлением в моём тёмном царстве. Он словно предугадывал моё каждое желание, демонстрировал серьёзность намерений настолько, что с подозрительно активного одобрения отца мы съехались... кажется спустя два месяца со встречи. И тогда всё через короткое время стало на свои места. Отец проиграл их семье какую-то баснословную сумму денег. А отдать практически безработному, пьющему и периодически употребляющему человеку было нечем. Так я и стала залогом бессрочного кpeдита. И если вначале это никак не влияло на то, что я по глупости называла "отношениями" то затем ко мне стало отношение...Как к покупке. Мы же не заботимся о чувствах посудомойки, загружая в неё грязные чашки?- чуть дёрганный смешок,-И снова это было поставлено так, что я сама, лично позволяла с собой так обращаться. До сих пор ненавижу себя за это. Уйти мне помогла лишь встряска. Страх смерти. Он решил на моей коже проверить, какие узоры получаются от его нового ножа...
Голос дёргался и срывался. От криков до шёпота. От истерии до полного спокойствия. Но я сделала главное. Рассказав о своих демонах я обелила их тёмные силуэты. У них появился шанс исчезнуть.

внешний вид

https://i.pinimg.com/736x/9a/ce/34/9ace348b8584f8514e9264955dc35ef3--grunge-hipster-fashion-style-grunge.jpg

+4

26

«Нельзя залечить рану, не узнав, насколько она глубокая.»

-Я тебе нравлюсь? - зачем я задал этот вопрос? Что на меня нашло? Это обычный мышонок... не необычная внешность и симпатичная мордашка привлекает меня. А это ее упорство, стремление к цели. Отдача. Она явно пришла в спортзал не для того, чтобы отработать одолжение. Нет. Стремление изменится и изменить ситуацию. Одно только это сильно удивляет меня и заставляет приковывать взгляд. Я назвал ее тряпкой? Мышонком? Да назвал. Но теперь я вижу в ней гусеницу, которая может превратиться в бабочку. И я хочу увидеть это! Потому что я начал видел в ней, что-то другое, что сразу не заметил. Иной “портрет”. Только как она относиться ко мне?
Ребенок в теле мужчины? Насколько глубоко ты видишь меня? Многие мне так говорили. Но я ощущаю этот взгляд иначе, она словно смотрит дальше. Глубже чем другие. Она смотрит на меня никак другие, никак на симпатичного парня, или на веселого парня. Иначе. Почему мне так нравится как она смотрит на меня? Смотри на меня так всегда!
Мой смелый мышонок… даже сейчас ты так близко подошла ко мне сама. Ты же знаешь что я сделаю? Я не могу устоять… не могу устоять перед этими глазами. И сердце… оно так быстро бьется.  Я знаю чего хочу.

  В душу нет никакой двери, которую можно открыть в любой момент. Никогда не нравилась эта фраза “открыть дверь в свою душу”. Если это было бы правдой, то душа давно бы простыла от постоянных сквозняков. Открыть душу, это иной термин, это другой смысл. Это когда ты берешь холст, берешь кисть, и рисуешь. Или садишься за рояль, и ударяешь по нотам. Ты это делаешь, в надежде, что твое “творчество” поймут. И конечно мир не бывает без критики, как сказал мне один дорогой человек: мы не доллары, чтобы нравиться всем без исключения. Ты либо показываешь свою душу напоказ, и ждешь нужного отклика, даже под шквалом критики. Либо сидишь будучи непонятым и отверженным. И кажется… я нашел свой своего слушателя. Иначе не могу объяснить, почему решил быть откровенным.
  Еще мне понятна фраза заглянуть в душу. Как в некий ящик пандоры. И ты либо принимаешь его содержимое, либо нет. Только больнее владельцу. Всегда больнее тому, вглубь которого смотрят. Изучают. Взвешивают. Ты в этот момент чувствуешь себя как на рынке, и тебя трогают, как некий товар. Который определяют чего он стоит. При это без права торговли. Без права бартера, свою душу на чужую. Ты либо отдаешь, либо остаешься тухнуть и ждать следующего. И я прекрасно понимал, какой беспредел творился внутри нее в тот период жизни. Да прекрасно. Ибо сам был в роли “приди-принеси-убери”.
И мне сейчас достаточно лишь одного ее объятья, чтобы почувствовать себя понятным. Принятым. Митчелл. Если бы я знал кто он, и что он сделал с Ив… и отец. Как я сейчас ее понимал. Моя ситуация далеко не сахар, но то, что испытала она. Меня распирает взять в руки эту биту снова и отправиться разобраться с ними. Когда нибудь. Обязательно. Верь мне Ив, я знаю, что принесу тебе этим неприятности, но я так это не оставлю.
  -Тихо… тихо… - приходилось повторять это из раза в раз, прижимая ее к своей груди, сняв к черту этот шлем. И обнимать, обнимать с намерением не отпускать, пока все это из нее не выйдет. Прошлое в прошлом. Но не избавившись от страха прошлого, невозможно найти счастья в светлом будущем. Когда нибудь я решусь. Я попробую… снова. И надеюсь в этот раз у меня все получится. Я ощущаю, что она смогла увидеть во мне больше, чем кажется на первый взгляд.
Мы еще так долго сидели и молчали. Утешая друг друга. Пока биение сердец не пришел в привычный для нас ритм. Интересно сколько времени прошло? Да и так ли это важно, когда ты сейчас сидишь и смотришь в эти бездонные голубые океаны.
  -Иви… я всегда думал, что те кто не любит одиночество, не любят и свободы, так как считал, что только в одиночестве можно быть свободным. Когда нет никого рядом, кто будет сковывать тебя, что-то требовать или ожидать. Но глядя на тебя, я начал осознавать, что свобода это в первую очередь характер. - чертов комок в горле, я хотел сказать другое. Более простое. Но такое тяжелое. Я не умею говорить, я не умею обращать чувства в фразы. Несмотря на то, что пытаюсь писать песни. Но я могу другое. Умею другое…
Не уверен, что это было бы к месту. Но сейчас обнимая, я целовал ее, мягко, аккуратно. Боясь спугнуть, оттолкнуть, и при этом в неистовом желании ощутить эти губы, их вкус. Успокоить. Я хотел сделать ее сильной, но сам нуждаюсь, чтобы только со мной она была слабой. И в первые я целовал, просто чтобы поцеловать. Потому что мне нравиться это делать. И через него я могу выразить намного больше, чем просто слова. Очнулся лишь, когда в дверь постучались. Словно сон спал с меня. Как давно мы тут? Меня проперло сначала на улыбку, потом на смех, и потом уже на откровенный ржач. Словно нас поймали за непотребством в какой-то школе. Хотя до этого могло и дойти. Только нам мало даже часа для двоих.
  -Думаю нам пора. Пойдём набивать мне тату? - черт. Я точно псих, который едва знает девушку, и по сути уже набивает тату в память о ней на своё тело. И если бы я любил тату, я мог бы себя оправдать, то сейчас. Неужели я настолько безумно привязался к ней? - я уверен - да я идиот. Таким меня признала армия. Только вот… я хочу, не для того, чтобы порадовать Иви, а потому что эти воспоминания прочнее останутся в моем сердце - и решил куда! Левая грудь в области сердца! Все поехали…
  И снова не даю ей возразить. И снова тяну ее за собой. В душе пустота, и теперь я хочу наполнить ее новыми и яркими красками! В Деймобиль! Ну или в дейбайк…

  -Запомни, когда-нибудь и я попрошу тебя сделать тату! В стиле «тут был Деймон» - огрызаюсь не злости от легкой боли, когда мастер наносил тату уже второй час - на своём теле! Вот же… на пьяную голову это делать проще. Скажите - уже обращаюсь к мастеру - а вы умеете сводить татуировки? А то нужно от одной избавиться, а то стыдно как-то.
  Странное ощущение. Словно Момент, когда судьбоносной росписью наперекор всем бедам, на собственном теле, ты оставляешь отметку, о том, что помнить и беречь должен. Как нечто сокровенное, как нечто что будет напоминать о человеке, который и является твоим домом, куда ты хочешь вернутся. Не место... а человек. Как некий контракт, как некое обещание. Что судьбы теперь сплетены, характерным для них обоих рисунками. Лисой на его груди, и лисой на ее запястье. Что символично, так как моя фамилия «фокс». И это ощущение, словно где-то наверху посмеялись со словами «то ещё будет».

+3

27

Боль сильна. Но твои глаза сильнее...
Всё же сорвала голос. Не криками, не рыданиями, отец прочно выбил из меня это ненужное умение. Я словно проталкивала все эти откровения через горло с застрявшим комком из обид, разочарования и отвратительного чувства собственного бессилия. Интонация, ораторское искусство...набор ненужных сейчас опций. Когда маленький ребёнок впервые прикасается смычком к струнам скрипки, у него выходит нечто похожее на то, как выходят из меня эти откровения. Убого.Криво. Вверх, вниз и в стороны дёрганными рывками. Когда единственной ценностью является лишь умение обращать мысли в слова. Но я высказала. Выдавила, выпнула из себя этот рудимент, который беспокоил и терзал словно воспалившийся аппендикс, который вместо срочного удаления придумали как оставить пожизненно. Ощущала себя, если честно, примерно как после тяжёлой операции.
Однако, мне сказочно повезло в другом. Вырывая из себя часть, я делала это под бдительным руководством человека, который лишь два месяца назад появился в моей жизни как внезапное наваждение помноженное на спасение и равное бурным чувствам, название которым исцеляюще-убивающая любовь. Да, мой хитрый лис. Я по уши в тебя влюбилась. Ощущаю это так же явно и чутко, как и твои объятия. Не расскажешь по обычаю, как эту проблему теперь решить?
-Свобода-это выбор. Который не всегда решаешься сделать,- усталая улыбка и выдох ему в грудь.
Я бесконечно устала и так же бесконечно благодарна. Но есть ли смысл говорить об этом человеку, который так глубоко проник в меня, в самую суть моей души?
И вновь и вновь изучал её, вытягивая по маленькой ниточке и словно наматывая на палец виток за виток, вздох со вздохом снимая с припухлых от постоянного покусывания губ. Мы просто самозабвенно целовались посреди обломков, находя в этом спасение, якорь, свет посреди вязкой тьмы, которая из нас обоих выходила наружу как перегной из раны. Мы словно школьники, не знающие других ласк, не могли напиться друг другом, для которых простой поцелуй и касания были вершиной удовольствия, вершиной взаимопонимания. Поэтому последовавший нетерпеливый стук оставил нас в этой волне ощущений, погрузив в пучину задорного, открытого веселья, в котором не было места никаким глобальным сожалениям и переживаниям.
-Ага, нас спалили,-хихикнула, чтобы потом в момент посерьёзнеть,- подожди, ты серьёзно?
Когда я решала, что же ему подарить, это было чистейшей воды авантюрой, как и мысль о самом мини-празднике. Уже купив, я вывела некоторую статистику, в которой семьдесят процентов я оставляла на то, что он на это не пойдёт, и тридцать, что его природный авантюризм не даст ему удержаться от столь соблазнительной прогулке по грани общественно-допустимого.
-В области сердца!- два слова, а моё дыхание сбивается словно после марафона.
В области сердца...области...сердца. А остался ли в моём сердце область без лисьей улыбки в ней?!
-Раз ты...решил,- с трудом выталкиваю эту реплику из себя.
И мчимся. Мчимся наперегонки с ветром под всё новый аккорд нашего безумия.
Мой рисунок... Моя одна бессонная ночь... Будет на его груди?!
-И я непременно выслушаю твою просьбу... в подробностях...Попрошу своего секретаря запротоколировать!- звонко заливаюсь смехом, одной рукой поглаживая его по плечу, а другой удерживая у руках маленькую бутылочку красного вина, объёмом примерно на пару бокалов. Мне уже было весело, всё же это уже не первая такая.
-Ага, а тату должна быть там же, где твой переключатель?- не смотри на меня так, во мне говорит третья бутылка вина. Ну и капля врождённой вредности, которую я не утратила, даже получая за неё от жизни и отца порой больше положенного.
И именно она же заставляет меня вдруг углубиться в планшет, не реагируя вообще не на что происходящее.
-Нет...не подойдёт...слишком...а если...? Нет... а эта?- невнятный бубнёж под недоумённый взгляд Дея, ощущаемый буквально спиной.
-Эта!- короткий вскрик и я буквально вылетаю из тату салона чтобы вернуться в него через пятнадцать минут с зажатым в кулаке листиком.
Минут пять трачу на то, чтобы восстановить дыхание, оперевшись об одно из тату кресел.
-Эта!!- на письменный стол мастера Дея прилетает слегка помятый листок и четыре стодолларовых купюры.
На распрямляющемся потихоньку листке эскиз татуировки. Очередной лисы. Только, в отличии от обвивающего запястье маленького лисёнка там уже взрослая лиса. С опытностью охотника и невероятной смелостью взирающей на своего зрителя.
-Вдоль правой груди, спускаясь на рёбра. После завершения этого сеанса!- резко выдаю, не оставляя себе возможности передумать.
Оборачиваюсь на Дея, понимая, что улыбка, царящая сейчас на лице, буквально от уха до уха.
-Я тоже оставлю это воспоминание навсегда!

тату

https://gidtattoo.ru/sites/default/files/styles/780w/public/photoart/tatu_lisa_6.jpg

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-02 20:13:59)

+4

28

Fatum unum scriptum est
(написана одна судьба)

  Какого черта я творю? Откуда во мне включился опять этот режим Анунаха Данунаховича? Черт если бы Тарантино снимал фильм про тот бред что творился у меня в голове, это было бы еще то кинцо. Даже представляю момент, когда машина на полной скорости уходит от погони, и логика тупо истекает кровью на заднем сиденье, а мозг старается его вытащить, спасти. Но оказывается за рулем был предатель, “эмоция”, который точными выстрелами убивает сначала одно, потом другое. А в конце выясняется, что он был на самом деле хорошим парнем, и просто избавился от помех. Это четко описывает ситуацию, что творилось у меня внутри.
  Но чувствую, что это правильно. Вот жопой и сердцем чувствую, при чем одновременно. Поэтому скалюсь, бубню, ворчу. Но при этом ощущаю довольствие от безумного своего поступка. А еще у меня вопрос… такой вот острый. Откуда и когда блять моя Ив успела взять бутылки вина, которые она глушит… в одно лицо!!! Эй! А как же я? Нет я конечно понимаю, что я за рулем… но все же. Мне сейчас не помешает обезболивающее. Но мой офигевший взгляд в купе с недоразумением, просто игнорируется. Что она там бубнит смотря в планшет. Немного даже страшно.
  -Напишите чуть ниже… “Fatum unum scriptum est: Ivi”. - дополнил я. Теперь это была законченная по смыслу тату. Да черт возьми. Хочу, чтобы она поняла, почему я делаю это тату, и почему именно на этой части тела!
  Черт… это было долго. Мучительно. Но теперь на моей груди бинт, а где-то под ним тату. Главное не намочить. В любой другой момент я бы бил себя по лицу, со словами какой я дебил. Но… я счастлив. И на моих губах реально сейчас наверно самая глупая и счастливая улыбка.
  Улыбка которая сменилась шоком. Шоком, а потом с еще большей ухмылкой. Особенно когда я посмотрел на эскиз. Черт… мы так далеко зашли, хотя знаем друг друга чуть меньше недели. Что происходит? Почему так все быстро и безумно? Но мне нравится. Я словно нашел ту… такую же сумасшедшую как и я… которая полностью сможет разделить все мои бредовые идеи вместе. Как и я ее.
Теперь уже моя очередь пить. В отличии от Ив, я предпочел одну… но добротную бутылку виски. Которую глушил, с любопытством смотря на ее тело. Кажется я увидел сосок. А еще мне кажется она знает это. Черт, я раздеваю ее глазами. И это чувство ревности… когда мастер касался ее тела. Вот же зараза. Это чувство собственности, которое может довести до рукоприкладства, особенно когда я уже начинаю пьянеть. Может ударить его по башке сзади. Но также хочется, чтобы он закончил… 
  -Напишите ниже “Fatum unum scriptum est: Damon” - нет… ну а почему бы и нет? К тому же она уже пьяная. А жалеть будем потом. Как в принципе и обычно. Сейчас уже я сидел с телефоном, и смотрел… куда нам следует отправиться дальше! Пусть это будет мое самое лучшее день рождение в жизни!

  -Да брось… клево же! - мой смех вместе с моим внешнем видом смутил таксиста еще сильнее. Мы сейчас направлялись на костюмированную вечеринку. И конечно же костюмы я нам уже подобрал. И самые шикарные! Едва мы остановились возле клуба как я вышел наружу.
  Да, понимаю офигевшие взгляды толпы. Когда перед ними предстал молодой парень в костюме сейлор меркури. И не просто в костюме анимешной девочки из мультика. На мне еще был черный парик, и черные усы, а также длинный жезл в стиле микрофона. Да. Я был Сейлор Фредди Меркури!
  -I want to break free - тут же пародируя голос легенды и солиста группы Queen и его движение, вскинув кулак в небо и изгибаясь. - Давай милая… выходи…
  Протягиваю руку, потому что понимаю. Она так не выберется. Для Ив я придумал другой костюм. Женщину, волосы в пучок, шляпка, черный костюм. Строгие очки и черный зонтик. И…. огромная накладная попа… по размерам как три Кимкардашьянских. Огромная попа! Моя Мэри ПОПИНС…
Наверно мы сможем выиграть конкурс самых креативных по смыслу костюмов. К тому же в этой юбке… приятно, продувает так сказать. Только нагибаться не стоит. А то мало ли… люди не привыкли к подобным кадрам.
  И конечно все начинают фоткать. Да уж… чувствую я об этом пожалею об этом. Но надеюсь сильно в интернет это не уйдет. Поэтому распиваю песню дальше, впадая в образ все сильнее. Внутри конечно же мы сразу пошли в бар напиваться. Ибо начали трезветь. А это уже не порядок! Черт... мне нравиться эта жопа Иви... хотя понимаю что накладная, но так хочется пожамкать.

Отредактировано Damon Fox (2021-01-03 01:04:03)

+3

29

Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Одним из первых фильмов, которые я посмотрела на новой квартире был "Нерв". Как раз в один из дней той недели, в которой я жила обещанием Деймона вернуться на вторую тренировку. Поцелуй тогда был просто поцелуем, по крайней мере я старательно выращивала в себе эту мысль, поливая её как заботливый садовник экзотический цветок. А эмоции, пылающие во мне- радостью освобождения и нахождения нового источника сил для борьбы за свободу.
"Нерв" для меня стал интересным сочетанием. Он тоже был о свободе, быть собой, бороться за мечту. О принятии своих потребностей. Ну и, конечно же, лёгкий оттенок той самой, драйвовой романтики, которая не рождается в тихой гавани, как некое неприкосновенное чудо. Оно не фарфоровая статуэтка на камине, которой можно любоваться, но на которую лучше даже не дышать.
Эта романтика там нить шелкопряда. Эфемерная, едва заметная, но по упругости, крепости и силе соперничающая с множеством других, казалось бы, более крепких. Романтика испытаний. Чувства, лелеянные в колыбели судьбы и внутренней силы, которой для пробуждения нужен был лишь толчок. Иронично, да. Но всё же не об этом.
Когда Ви соответственно заданию делала татуировку, выбранную Йеном, тот не придумал ничего лучше, как врубить ей любимую песню, которая помогла не так концентрироваться на боли.
Что ж, всё новое- хорошо забытое старое.
-Ring the bells, ring them loud
Бей в колокола, бей в них изо всех сил.
Let them ring here and now
Пусть они звучат прямо здесь и сейчас.
Just reach out and ring the bells of freedom
Вот так — дотянись и бей в колокола свободы.
When your world's crashing down like you've lost every round
Когда твой мир разбивается на части, будто бы ты проиграл все бои,
Stand your ground
Продолжай стоять на своем,
And ring the bells of freedom
Бей в колокола свободы.

Bon Jovi Bells Of Freedom
Я пела и пела, строчку за строчкой, отпустив мысли и голос в полёт, прерываясь на редкий вскрик от особенно болезненных моментов, но вновь и вновь продолжая, поставив эту песню на репит. Впервые я вот так могла петь, настолько откровенно, настолько свободно.
-Мам, во мне всё же иногда просыпается капелька твоих умений,- шепчу одними губами, облизывая от чего-то солёные и слегка суховатые губы.
Совершенно не вслушиваюсь о чём говорит Дей мастеру, растворяясь именно в данном моменте, наплевав на все, что были до и будут после. Лишь когда покрасневшее тату обматывают плёнкой, замечаю там какой-то текст. Но, к чёрту, не важно!
-Я имела ввиду другое, когда говорила, что моя попа не такая, как на обложках! Мне хватило бы простого комплимента!- буяню, пытаясь вылезти из машины, ощущая себя черепашкой, у которой панцирь перевешивает её всю и она скоро попросту на него упадёт.
-Сколько раз говорила себе : слова материальны. Так нет же, у меня теперь чётко понятно, что думаю я явно большим из имеющихся у меня мест, и это точно не голова!- что, это вслух? Такие частности уже не останавливают, когда глаза таксиста уже близки к переносице, а я к цели- к выходу из такси и...воздух!!
Сейлор Фредди Меркури и Мэри ПОПИНС- удачная парочка для приёма в психиатрическое отделение на длительное лечение. Однако, под новой порцией алкоголя, визит к психотерапевту не кажется избавлением от всех проблем. С ними неплохо справился апероль.
Ну и лёгкий, почти невесомый удар в нос при пятой попытке потрогать, реальная ли попа проглядывает из под юбки.
На все возмущения ответила фразой, которую, по количеству употреблений, уже смело можно увековечить в рисунке.
-Добро должно быть с кулаками. Я- добро. Несу радость и счастье. А вы- руку в чём-то липком ко всеобщей радости. Как эгоистично.
Удивительно, проговорила, борясь с языком, которому так и хотелось познать премудрости плетения морских узлов. Разумеется, взрываясь полупьяным хохотом под конец.
-Если мы не выиграем хотя бы коктейль, или результаты не огласят в ближайшие пять минут я определённо отобью костяшки,- проговариваю в контраст совсем недавно душившему смеху.
-Ииии побеждает...
-Если мы выиграем - поцелую тебя прямо там, на сцене, сама, а нет- точно шибану этой дамочке в розовом, которая пялит на тебя весь вечер!- говорю совершенно серьёзно, не отрывая взгляда от сцены.
Чтобы потом, идя к ней, разумеется случайно, окунуть пропитую Барби в коктейль морепродуктов и, после  путанной речи Дея, прижаться своими губами к его. Впервые. Самой.

момент с тату с 1:13

+4

30

Больно уходить и понимать, что ты давно стал для человека посторонним; но еще больнее — остаться и осознать, что ты давно стал для человека лишним.

  Был ли я пьян? Конечно, но соображать пока мог. Стоит ли мне остановиться? Однозначно нет! Не сегодня, не здесь, не с ней. А вообще есть много различных причин, отчего человек начинает вдруг в больших дозах употреблять алкоголь. Причины могут быть разные, а результат, всегда, один. А может и несколько. Со мной всегда несколько, настолько непредсказуемого человека встретить сложно. Ну кто в здравом уме, решит выбрать такие наряды? Только я. Но я был счастлив, потому что нашел ту, которая может разделить со мной эту любовь к приключениям и к их неожиданным последствиям. Мне хотелось просто отдохнуть душой, в пьяном угаре я чувствую себя более непринужденным, более сумасшедшим, веселым, без груза постоянных забот и переживаний.
  -Что уставился?! - стоило мне только посмотреть в сторону мужика, который пялился на мою девушку, как хотелось ему тут же вмазать. Но черт… Ви справилась с этим сама. Моя девочка, все как я учил. Точный удар в нос! Только еще надо было по яйцам детка… по яйцам. - Только я могу лапать задницу моей девушки!
  Да… она моя. Озарение которое выходило из моего сознания, когда я был трезв. Но я хочу, чтобы она была только моей девушкой. Она странная, очень странная, но и я тоже тот еще псих. И еще больше странности вызывало мое отношение к ней. Иначе как еще описать то, что буквально несколько часов мы набили друг другу тату, когда знакомы меньше недели?
  Никто еще не находил ответы на свои вопросы на дне бутылки. Только… кажется мне удалось. Лишь бы потом не потерять эту мысль. Перед глазами слегка все плывет. Но я знаю, что этого не достаточно.
Свет музыки, шум в ушах. Никакая картина, никакое поэтическое слово не могут так выразить самое существенное, самое интимное содержание сердца как музыка. Которая способна отбивать едва сдерживаемые порывы души, улавливая настроение. И ты не замечаешь как тело само двигается в танце, начиная с небольших движений, и все активнее, быстрее. Отдаюсь атмосфере, всеобщей эйфории, утягивая Ив прямо в центр.
  И снова мы стояли за барной стойкой потягивая коктейли. Никогда не стоит понижать градус алкогольного опьянения, но сейчас нас это не смущало.
  -То есть ты мне подаришь поцелуй только в случае победы? - мой смех терялся в потоках музыки и ликующей толпы, когда начали оглашать результаты. Я понимал в пьяном угаре сейчас больше чем в трезвом. Ей нужен повод, мотив, чтобы заставить саму себя прижаться ко мне. С самой первой нашей встречи в Сиэтле, она хотела меня так же сильно как и я ее. Мой маленький мышонок, который в очередной раз стремиться быть более смелым и решительным.
  Конечно мы проиграли. Но победа не было нашей главной целью, все таки у нас было не так много времени, чтобы определиться с костюмами и определиться с их фасоном. В душе не было и грамма разочарований, я веселился. И конечно мы опять выпили.
  Все что было дальше я помню смутно, лишь как отрываю огромную накладную попу из костюма Ив и бросаю на сцену со словами “в жопу этот конкурс” пока Ив в этот момент устраивала разборки с женской половиной участниц. Ее попытались оттащить, но уже вступился я, с криками “кто осмелиться из вас ударить мою девушку” и также с криками “так вы относитесь к трансгендерам?!” стал отбиваться от мужиков стулом.
  Сейчас я тоже едва соображаю, лишь улавливаю быстрые картинки перед глазами. Мы в машине, в такси… куда едем? Все равно… на мне сидела Иви, прямо на коленях, лицом ко мне, ее запах отрезвил… но лишь ненадолго. На ее губах я чувствую привкус алкоголя. Сердце бьется в сумасшедшем ритме, все так как и должно быть. Во взгляде лишь замечаю такое характерное для нее нежность, страсть которая граничила с безумием. Я касался ее уст, таких трепетных, манящих. Столь желанных. Мы не замечали ничего вокруг… даже любопытные глаза таксиста в стекле заднего вида. Прошу не елозь так на мне, иначе я не выдержу… ты же знаешь. Только почему мои руки на твоих бедрах заставляют делать обратное?
  -Смотри на меня так всегда... - я не просил... я умолял.

  Знакомый запах… так разве пахнет мой номер в мотеле? Все это просто сон? Скажите, что это просто сон, и я никогда не встречался с Иви в этом городе, что это просто бред моего воображения. Боль в груди говорит об обратном. Сколько сейчас времени?
-Черт… - тринадцатое число, одиннадцать утра. Это был не сон, и лежащая рядом обнаженная Ив это в лишний раз подтверждало. Почти ничего не помню… помню лишь как делал тату. Потом выпил, потом еще раз. Помню костюмы… Дальше лишь образы. В горле сухо. Каждый год одно и тоже Деймон. Глазами снова ловлю "мертвое" тело девушки. Судя по тому, что мы обнаженные, и по тому как ноет мое тело... мы неплохо так потрахались... снова. Жаль почти не помню ничего, лишь как раздеваю ее прямо в такси. Стыдно блять как...
  Меня шатает, при чем сильно, как в бурю, бросая из стороны в сторону, отправляюсь в ванную, где тут же стараюсь привести себя в порядок. Даже не гнушаюсь тем, чтобы выпить воды из под крана. Как болит грудь. Второй раз в жизни делаю тату. Но на этот раз осознанно. Медленно срываю бинт. Мочить нельзя. Придется обойтись без душа.
  А неплохо вышло. Что со мной происходит? Почему эта девушка так сильно запала мне в душу? Сложно уже отрицать это… слишком сильно. С самой первой нашей встречи. Иначе зачем бы я писал эти открытки? Но она их кажется не читала… или делает вид что не читала. Сейчас уже это было не важным. Важно другое, что мне делать с этим?
  Чувствую себя так же погано как и в ту ночь, в то утро. Разве она заслуживает такой жизни рядом с парнем, который сам себе на уме? Что я могу ей дать? У меня даже нет своей квартиры, своего дома, даже денег нет. Что она может найти во мне? Влюбленность? А что будет когда это чувство пройдет? Такое уже было один раз… с “ней”. В итоге это закончилось тем, что мы расстались. Из-за меня. Страх который усиливался все более частыми кошмарами прошлого. Вскользь брошенные фразы “должен” которые резали слух, резали душу, заставляли вспоминать родителей, и те эмоции прошлого. Я хочу быть с Иви… я знаю это, но… блядство. Еще и голова болит… это слишком далеко заходит, слишком глубоко. Каждый день прожитый с ней… Нет, я не буду об этом жалеть, нет смысла, я был счастлив. Но буду ли я счастлив дальше? Вдруг, она посмотрит в один день на меня иначе, по другому, безжизненно, без этого огня в глазах… или я, вдруг я в один день просто устану от нее, и захочу опять податься в путешествия? Я еще сильнее разобью ее сердце. Как сложно.
  Но я сделал это тату на трезвую голову. С острым желанием показать, показать как она мне дорога. Как глубоко ее образ теперь в моем сердце. И то, что она сделала тату в память о мне. Это делает все еще намного и намного сложнее.
  В голове конечно проскальзывает словно карусель, возможные варианты нашего будущего, но чем чаще я сейчас думаю об этом, тем сильнее у меня ком в горле, и все тянется наружу. Мне страшно. И этот страх, не просто боязнь серьезных отношений, все намного глубже… Страх быть брошенным. Ненужным. Никчемным, так меня считали родители, знакомые, учителя… а я просто хотел чувствовать себя нужным... черт, меня вырвало. Лучше пусть буду сволочью.
  -Доброе утро… - дрожащими руками открываю свою сумку, надевая на себя футболку и джинсы поверх трусов. Улыбаться еще сложнее - Как себя чувствуешь после вчерашнего? Наверно не самое лучше время... но я думаю нам стоит поговорить...

+3

31

Разомкни свои объятья,
Дай немного отдышаться.
Мы летали выше неба,
А теперь пора снижаться.

Опьянение никогда не было для меня чем-то увлекательным. Я не смаковала букет, ничерта не понимала в купаже. "Купаж" был больше поэтическим образом для выражения чувств, чем напоминал о вине.

Вот на краю обрыва я смотрю на закат, глушу какую-то рандомно взятую бутылку в магазине. Сегодня, на совершеннолетие, отец сделал замечательный подарок. Избил, отобрал деньги за первый заказ и выгнал без ключей тусоваться на улицу. Июль, конечно же. Что со мной может статься.

Вот разбиваю об дерево пустую бутылку. Низ живота всё ещё крутит от рваной, пульсирующей боли. Митчелл сделал. Всё, что хотел.

Опьянение во всех случаях до было банальнейшим заливанием раны спиртом. Внутренних ран. Лишь в самые безвыходные случаи. В остальных раны копились, гноились, отравляя душу к чертям.
Во всех случаях до. До Деймона Фокса. Безумия с лисьей улыбкой и тяжёлой душой. Теперь мои раны были хорошенько продезинфицированы и забинтованы, даже самые застарелые. Им, конечно же, долго ещё заживать. От них, конечно же, останутся шрамы. Уродливые и безобразные. Но моя суть, которой они касались, всё же выживет. Даже если для него это лишь временное наваждение.
Нынешнее опьянение не давало полностью погрузиться в мысли и не отрубило их совсем. Оно, несомненно, очистило разум, подсунув прописную истину на блюдечке. Но, вместе с этим, приняв её как должное, хотя на трезвую эту истину не просто осознать, а ещё принять, согласится практически нереально. Я по уши влюбилась в Дея. Но, как говорится, влюбилась и влюбилась, чего бубнить то?
-Да чёрт с ней, с этой победой, сейчас забирай!- заливисто смеюсь, приникая к его губам, языком медленно слизнув каплю алкоголя с нижней губы.
Произошедшее далее слилось в непрерывный фейерверк чувств, эмоций, желаний, впечатлений и просто дикого веселья на развалинах психики случайных потерпевших.
Вот я обливаю пенным шампанским толпу мокрых куриц...девушек в нарядах, достойных больше шеста, чем конкурса нарядов. Что? А, вы до этого были сухими? Ну а кто не мечтает о пенной вечеринке? Нуу как можем, художники это бедные творцы, дизайнер это так, не считается, в душе то я художник! Не надо тут меня ругать, мне обидно, а когда мне обидно, я вспоминаю, что была примерной ученицей и ходила каждую неделю по три-четыре раза на бокс. Деюшка, мой защитник, не кидай в них стульчик! Стул красивый и жалко, разломается об головы тех, которых толпа ещё таких же на улице.
Провал. Очередное включение. Сидя верхом на Дее, не слушая его путанных реплик, прижимаюсь к нему всё плотнее, откровеннее, пошлее. Да, чёрт возьми, бери меня, хватай именно так, крепко, не убирая руки не на секунду! Позволь мне забыться в упоительном заблуждении, что я что-то большее, чем спонтанный фейерверк чувств пока мои пальцы прокладывают неведомую дорогу по твоей спине под футболкой.
-Смотри на меня так всегда... - практически мольба, от которой позже я буду вскакивать посреди ночи.
-Такой взгляд лишь тебе, лишь с тобой, Mea vita et anima es. Ты моя жизнь и душа...
Ближе, ближе, ближе! Дай мне пропитаться своим запахом, замешанным на алкоголе, прокатной одежде, машинном масле, запахе кожи и виски. Вбирай в себя запах древесных духов, шампуня с морошкой, апероля, красок и растворителя. Мы образуем свою, собственную симфонию запаха, которая будет ещё долго преследовать таксиста сильнее воспоминаний о любых развратностях, до которых мы доберёмся. И эту же симфонию мы ещё не раз будем искать в толпе...
Что за противное, хоть и тихое треньканье? Сейчас оно кажется похожим на бешеного дрозда, который решил сделать дупло из моей деревянной головы. Будильник. 10:30 утра. Я самоубийца? Мазохистка?
Бездумно шарю взглядом чтобы зацепиться за его название.
-Если ты, безрассудная балбесина, не проверила татуировку два будильника назад, шуруй проверять сейчас, нечего успокаивать себя мыслью, что ей заживать пять дней и всё будет нормально! Проверяют в зеркале. В ванной. Там же и таблетка с минералкой.
-Грубо, но результативно, спасибо вчерашней...себе,- художественные покровители, это что, мой голос сейчас напоминает звук, с которым открывают старый, практически сгнивший шкаф?
С тихим стоном встаю с кровати, и начинаю самое долгое и трудное путешествие в своей жизни, периодически прикладывая к голове прохладный корпус телефона. Через какую-то неприличную прорву времени, по ощущениям, рассматриваю получившийся рисунок.
-Да, как и говорил мастер, небольшая сукровица, но это абсолютно не критично, и...стоп, надпись?- медитативное рассматривание прерывается неожиданным открытием.
-Fatum unum scriptum est: Damon. Сама блин додумалась, или подсказал кто?- нервно бубню, с латынью в институте у меня было неплохо.
-Подсказали...-закрываю глаза и ощущая, как на губах расцветает неприлично счастливая для моего похмельного состояния улыбка.

-Напишите чуть ниже… “Fatum unum scriptum est: Ivi”.
-Напишите ниже “Fatum unum scriptum est: Damon”

Дыхание перехватывает. Голова кружится настолько, что приходится упереться руками в край раковины, чтобы что-то сообразить. Чтобы понять. Чтобы... Я даже боюсь об этом думать, не то, что говорить. От его откровения там, среди осколков чего-то большего, чем просто старой мебели, веяло решимостью и свободой. Решимостью уйти и решимостью быть свободным в своих решениях.
Тогда я дала себе обещание. Просто жить этот момент, что у нас есть, просто черпать его большой ложкой и приникать как путник, жаждущий воды после пустынного безумия. И лишь потом думать, что делать с сердцем, ибо невероятно благодарна ему за возрождение моей сути и души. Но этим решением он...связал нас. Настолько крепко, что сейчас, закрывая глаза, я могу больше ощутить, чем услышать его мерное дыхание в комнате. Неужели...он в нас нашёл эту самую свободу, в нас обоих?
Прислонившись спиной к ванне, запивая таблетку, ложась в кровать, я несла в своём сердце что-то удивительно тёплое.
10:45. Мир перевернулся. Нет нужды за ним поспевать.
-Доброе утро… - дрожащими руками открывает сумку, надевает на себя футболку и джинсы поверх трусов. В его глазах - обречённость, в купе с решимостью и отчаянием. - Как себя чувствуешь после вчерашнего? Наверно не самое лучше время... но я думаю нам стоит поговорить...
В ушах- мелодия ветра. Вымораживающего тепло, ещё пятнадцать минут назад гревшее меня лучше самой тёплой одежды. Даже ладони холодеют. Нет, нет, пожалуйста, скажи, что мне показалось?! Скажи, что мы сейчас улыбнёмся, рассмеёмся, да хоть набросимся друг на друга и пойдём вновь делить одно приключение на двоих!
-Утро...-эхом отзываюсь.
Я всё верно поняла. Ещё тогда. Если бы глаза могли покрыться корочкой льда, наверное это сейчас бы и произошло. Лёд добрался и до них.
-Наш фатум, стал для нас фатальным, Дей?- спокойно, бесстрастно. Моими глазами сейчас можно было замораживать. Да. Так явно проще.

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-04 23:56:38)

+4

32

Когда человеку становится совсем уж тяжело, он смотрит вокруг совершенно другими глазами, он замечает множество глупостей и нелепиц, что сделал или совершил, и либо смеется, либо впадает в отчаяние.

  Не знаю, что сейчас было хуже, ее слова, интонации или этот… взгляд. Мне хотелось сейчас до конца вывернуть все то, что оставалось в моем желудке. От отвращения к самому себе, и этот страх. Меня накрывает паникой. Лучше смотреть куда-то в сторону, лишь не на нее. Я не хочу запомнить в своем сердце то, как она на меня сейчас смотрела. Не хочу… иначе сломаюсь.
  -Я… - в голове пусто, пытаюсь в этом бардаке найти хотя бы одну фразу, одну чертову фразу. Чтобы не выглядеть идиотом. Не выглядеть законченной сволочью. И только бы не смотреть на нее. Хочу отыскать в себе хотя бы какой-то отголосок правды. Правды которую она заслужила - Прости мышонок… Все слишком сложно. Я правда запутался. Я пытаюсь увидеть будущее в наших отношениях, но я просто его не вижу, или пока просто не понимаю. Ты знаешь… знаешь многое но не все. У меня были в прошлом отношения. Но они провалились. Долгие отношения, и очень сильные. Но я просто не смог пересилить себя. И снова… и снова… и снова. И говорю как есть, я не тот кто тебе нужен. Ты и правда заслуживаешь больше. Но наверно не вместе со мной… Не потому что ты мне не нравишься… ты, очень мне нравишься. Я с ума схожу от тебя. Но будет ли так всегда? Я в себе не уверен. И по правде говоря: в тебе тоже не уверен. Теперь уже не уверен. Мне нужно еще остаться тут, а ты… Езжай домой…
  Это было еще сложнее чем я мог себе представить. Душу рвет на части, и чувство похмелья тут же выветривается и оставляет один на один с этой болью. Сука. Я такой трус. Жалок… Поворачиваюсь к ней лицом, и лучше бы я этого не делал.   

-Разве таким я воспитал тебя? Знай… у меня никогда не было сына. Мой сын мертв… можешь катиться на все четыре стороны, у тебя больше нет дома!

  Только боль в груди, снаружи от татуировки, и изнутри… наконец заставило меня вынырнуть из себя. Рукой касаюсь этого рисунка на своей левой груди, трогаю, нежно, аккуратно… вчитываясь во фразу. Судьба… рок… странный. В университете изучал помню латынь, и только сейчас наконец стал улавливать. Что неосознанно, сам двигался к ней. Сам готов был связать свою жизнь с ней. И поддался страху. Черт. Черт. Твою мать… как я себя ненавижу!
  Сколько времени прошло? Ив… черт, я сижу на кровати уже четвертый час. Ушла… В глазах мутно… от слез? Я плакал?! Скорее всего. Когда ушел в себя.
  -Иви!! - почему? Почему я такой идиот?! И почему моего байка нет рядом, когда он мне так нужен. Вспоминай где я его оставил!!
  -Такси!

  -Боюсь она уже съехала… просила оставить это вам - флешка? Что там? Некогда… просто некогда.
  Это было приговором, наказанием. Нет! Нет твою мать! У меня есть еще шанс все исправить. Я знаю где аэропорт, возможно успею до взлета самолета, прорвусь через зону, к черту охранников... И опять, опять я не взял ее номер! Почему я настолько идиот?
  В ушах ветер, понимаю, что нарушаю правила дорожного движения, понимаю, что могу сейчас в любой момент влететь в ограждение, в машину или в столб. Но должен успеть.

  Я правда должен был успеть. Но опоздал, буквально на несколько минут. Хочу ругаться, кричать, орать, разорвать свою грудь, и вырвать этот чертов орган, лишь для того, чтобы не чувствовать эту боль, и не умереть от нее. Иви… Надо ехать в Сакраменто. Срочно! Я могу еще все исправить. Повернуть все вспять.

  Мчался по пятой магистрали, мимо меня проскользнула табличка “Милтон”. Почему я не могу разогнаться сильнее. Я все еще верю, что могу все исправить, но с каждой минутой меня бросает в еще большее отчаяние. Наш последний диалог. Мои слова… И этот взгляд. Я знаю: исправить уже ничего не получится. Впереди по встречке замечаю грузовик. Выруливаю. 100 метров. В надежде что будет все очень быстро. Что будет не больно. 40 метров. Хотя может ли быть больнее чем сейчас? Просто закрыть глаза. 20 метров. Игнорировать звук сигналов. 10 метров… я смогу. 5 метров…
  Черт. Я трус. Я даже не могу сдохнуть нормально. Я просто сбежал в очередной раз от себя и от нее. Отпустил. Отпустил человека, с которым чувствовал себя как дома. ДОМА. И сейчас в самый последний момент свернул в сторону. Мне надо было сдохнуть под этим грузовиком. Кричу от безысходности разбивая руки в кровь об свой гребаный байк. Как я его ненавижу, ненавижу все, и себя в том числе. Мне не хватит сил и мужества встретиться с ней, не после того, что я наделал. Иви… я должен был это сказать. Обязан был: Я черт возьми люблю тебя. Но я это не сказал. Не сказал... и не услышал.

+3


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Если б вы мне сказали одно только слово — я бы осталась. Вы не сказали


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно