Оу, я вижу огонь в твоих глазах
В твоих глазах!
перевод In Your Eyes Robin Schulz feat. Alida
  Голова болела, но уже меньше. Сейчас меня беспокоила лишь одна мысль… моя рука на ощупь двигалась по кровати, но кроме кошки так ничего и не нащупала. Глаза было еще лень открывать, так как знаю, стоит их открыть, как меня схватит, что-то наподобие мигрени.
  -Ив… - даже мой голос был полон страдания. Сухой, как у человека который шел неделю по пустыни без воды и еды. Самое поганое… я помню все, что вчера было. Слишком сильные эмоциональные потрясения, чтобы вот так вот забыть все это. Хочется даже согласиться на стирание памяти. Черт, мне нужен друг из людей в черном, со своим Нейрализатором. Посмотреть на эту красную вспышку и ничего не помнить.
  Кажется если бы “стыд” был человеком, он сейчас бы лежал рядом и рассказывал удивительные байки моих косяков. Только вот… человеком он был бы ненадежным, настолько, что объявлялся только на утро следующего дня, а не вечером или ночью, когда так нужно было…
  С другой стороны я хочу чтобы эти воспоминание на всегда остались где-то глубоко в моем сердце. Черт. Как все сложно. Второй раз в жизни я понимаю, что влюбился. Только именно в этот раз, это происходит острее. Настолько, что оставляют порезы на душе. И единственная мысль… убежать. Да, я себя ненавижу. Смелый снаружи, но такой мерзкий трус внутри.
  -Ив… - хотел уже начать думать, что она сбежала, но кошку она мне что, на память оставила? Ну уж нет… к черту. Значит точно вернется. Посплю еще немного.
  Немного это час. Больше меня уже не хватило. Во первых кошка, что вдруг решила, что я ничем не хуже ее хозяйки и лезет ко мне обниматься… есть подозрение что у нее течка. Или ее привлекает запах мужских феромонов, которые фонят от меня. Во вторых постоянные смс. Мне даже читать не хочется. Каждый год одно и тоже. “Оставьте номер телефона в анкете и вы получите бонусную карту, ах да… и этот бланк на согласие обработки персональных данных…” и знаю, чем это заканчивается… но скидка… хомяк внутри меня всегда просит эти скидки.
  Открыть глаза это то еще мучение. Перед глазами все плывет. Эти солнечные лучи… почему нет пульта, который может уменьшить яркость солнца, или почему здесь нет окон с режимом затемнения. Жалюзи в конце концов. И почему такое огромное панорамное окно чуть ли не на всю стену? И как обычно, открыть глаза это только полбеды, началась вторая часть этой серии квеста под названием “приведи себя в порядок”. А именно встать с кровати. С переменным успехом но мне это удалось. Но гравитационное поле кровати по утрам, имеет невероятную аномальную способность стягивать тело намного сильнее на мягкий матрац. А подушечный астероид, готов выбить любое намерение встать, и отрубить еще на пару часиков. Ладно встаем.
  А вот и мой спящий опоссум. На кресле. Только правда сейчас она выглядела уже как спящая красавица. Улыбнуло. А это что? Вот же… Зачем дурочка? И как ты в принципе узнала?
Хочется что-то сказать. Но тело требует особые процедуры, но уже в ванной. Все таки не скажу, что вчера перебрал, но и выпил лишнего. И это все требует выхода наружу. А еще от меня явно не очень пахнет. Душ однозначно...
  -Просыпайся - я уже обернул бедра полотенцем. Благо целительные струи воды, подняли мой уровень бодрости на пару пунктов. Как будто в игре Симс. Сходил в душ, гигиена и бодрость в плюс. Только вопросы остались без ответа. Хотя на некоторые я уже сам ответил, пока стоял в душе - будешь в следующий раз еще раз смотреть в мой телефон, отшлепаю и даже не рыпнешься! - оскалился конечно. Но разве можно на нее долго злится? Когда она смотрит с заспанными глазами, как провинившиеся ребенок. Который решил разнести в ебеня кухню, лишь бы приготовить что-то приятное и вкусное родителям. А потом потянул к себе, ну как еще я могу выразить свою благодарность - спасибо… - стараюсь говорить тихо, но так, чтобы она услышала. Особенно когда ее ушко так рядом.
  Мои мысли и так в беспорядке от тебя! Они в хаосе с моего отъезда от тебя, с самой первой нашей ночи. А ты… ты заставляешь еще сильнее задыхаться в этом всем. Казалось бы глупый вопрос: Иви как на счет того, чтобы встречаться? А при этом получаю тут же умный ответ от себя: Как ты себе это представляешь Деймон? В постоянных твоих разъездах? Черт. Как бы я хотел все к черту послать и засесть в одном месте, и попробовать построить свое счастье. Но душа пойдет в пляс. Я знаю, опыт уже был. Но может с ней будет по другому? Отвешиваю ей щелбан по носу и улыбаюсь.
  -Прости задумался… я не праздную свои дни рождения. Ну как не праздную, обычно я просто напьюсь, говорю себе “С днем рождения” и отрубаюсь. Хотя были и исключения. Но слишком единичные. Это пошло еще с детства. Знаешь, когда родители даже торта не желали дарить. Порой я не понимал, почему они ко мне так относятся. И только одна мысль не давала мне покоя, но теперь уже не спросить… Они погибли… - да была мысль, что я им был чужой. То есть не их настоящий сын. Иначе объяснить их отношение ко мне просто не могу. Как они нянчились с Лиз, и как тиранили меня… - Давай позже как-нибудь расскажу об этом. Когда наберусь сил, или по крайне мере напьюсь.
  Мое внимание снова обращается к этому что-то вроде банера. Когда успела? Удивл… блин когда нибудь я перестану на это обращать внимание. И конечно должен быть спойлер “никогда”. Но два листочка, мне даже гадать не нужно, что это.
-Тату? Себе или мне? - хитро улыбаюсь, но тут же смеюсь. А почему бы и не показать и рассказать, странно, что он до сих пор не заметила - у меня есть одна… вот… - распутываю полотенце, не стесняясь, что бы показать ей маленькую татушку, возле своего “агрегата” виде выключателя “on-off” где рычажок на “on”. Иронично сука. Сам придумал, сам реализовал… под смех своей подруги. Забавно смотреть как она пытается отвести взгляд в сторону в стеснении, но при этом сопит и я даже не уверен, смотрит она на тату, или на то, что рядом. Смеюсь громче оборачиваясь снова в полотенце - Но за подарок спасибо… желание даже воспользоваться.
  Ловким движение подхватываю закуску, опуская в рот. Запивая конечно же водой. Много воды. Меня действительно мучает сушняк, и меня даже не беспокоит, что часть жидкости просто льется на мое тело.
  -Какие у тебя планы на сегодня? - хитро уточняю, ведь только ради меня она еще тут. И черт возьми, эта мысль греет мне душу.

Я знаю, что я причинил тебе боль
И я, я не заслуживаю тебя
Но не бросай меня, оставь меня
Я принял тебя как должное
Но не бросай меня застрявший здесь
Я нуждаюсь в тебе, нужен тебе
Это долгий путь вниз
Если я упаду без тебя

перевод lost frequencies feat mathieu koss don't leave me now

  Перед глазами эти два листочка. От моей решимости? Вот так вот ситуация перевернулась с ног на голову, и теперь уже ты меня учишь быть смелым и открытым. Забавная ситуация, словно один подбрасывает вверх второго, а тот делает тоже самое с первым… и вот так шаг за шагом, по крутому склону, выбираются из чертовой ямы.
  Откинувшись опять на кровать, поедаю остатки от импровизированного завтрака. А в голове просто очередная карусель от полученной информации. Теперь становиться многое понятно. Две сломленные судьбы встретились называется. Каждый несет осколки своего сердца, и вот мы вместе из этих осколков пытаемся склеить что-то полноценное. Бинтуем, обматываем скотчем. Лишь бы держалось.
  Зачем она так со мной откровенна? Именно в этот день. И все же понимаю, что теперь моя очередь… да? Только я эгоистичный человек, я наплюю на себя, и сделаю все так, чтобы лучше стало тебе. Ты же знаешь это… это как приготовить яичницу на одной сковороде на двоих, и самый большой и вкусный кусок отдать, а себе оставить подгоревший. Вот так и со мной. Кажется, что наоборот - добродетель. Но просто я хочу казаться нужным. Все очень просто.
-Дура ты… - прошептали мои губы, прежде чем я успел осознать это, с трудом поворачиваю голову, смотря на Ив. На губах улыбка. Глупая моя Ив. Я буду всегда помогать тебе, даже самому хреново. - дура, потому что не умеешь выплескивать эмоции, а держишь все в себе. До последнего момента. И сейчас ты смотришь на меня как ни в чем не бывало… но по другому, не так как “тогда” в “тот день”.
  И это слово… в “тот день” оно так режет. Режет не слух, а именно душу. На тонкие ломтики. Хочется выть. Ладно, я уже решился. Обращаюсь к тебе мое жадное меховое чудовище внутри меня… я знаю, что мы должны откладывать деньги. Но я уверен, что найдем способ заработать еще. А сейчас прошу, дай мне смелости потратить их всех. О мое жадное хомячье божество прошу твоего благословения, готов потом питаться лапшой целый месяц. Аминь.
  -Ладно… почем зря горевать, у меня все таки день рождения. Поэтому я знаю одно место, которое может однозначно поднять нам настроение. И вообще у меня уже прорисовывается в голове отличный план, один момент - тут же заглядываю в телефон, выискивая информацию. Кажется сегодня и правда будет отличный день. Чувствую на моих губах опять заиграла эта свойственная наверно только лишь мне улыбка. - собираемся, нужно будет заехать забрать мой байк… только бы вспомнить где мы его оставили. Корми кошку, собирайся, и поехали… Ив... не видела мои трусы?
  И все же это непередаваемые ощущения, ехать именно на своем байке, когда она обнимает тебя сзади, прижимаясь, и так же как ты, наслаждается этой скоростью. Конечно утро, и много машин. Поэтом разогнаться не получается. Да и светофоров много. Но даже так, в такой крохотный момент я чувствовал себя… счастливым?
  -На самом деле это интересный способ времяпровождения, некоторые люди покупают на барахолке самый различный старый хлам, на авито, ебей, или ездят по ярмаркам. Покупая задешево то, что людям уже не нужно, и то что пылиться в гараже. Завозят в комнату, расставляют, и дают так сказать “инструмент в руки”. Ты просто платишь, заходишь в комнату, и можешь делать что угодно, ну кроме конечно пожара… и взрывной техники… ну и потоп тоже не стоит устраивать. - двести двадцать долларов… это очень и очень много. Это ужасно много. Но я знаю, это нам сейчас нужно. Больше чем простая болтовня, и открытие сокровенного. Не спорю, подобные разговоры нужны, но они не помогают полностью. Мы зашли в небольшую комнату, которая была просто забита бьющимся предметами. Лампы, вазы, старый телефон, телевизор, старые столы… все это в нашем распоряжении. Техника безопасности конечно нужна, поэтому сейчас мы были похожи как игроки футбольной команды, с полицейскими шлемами на головах и в защитных костюмах. Протягиваю ей биту, сам беру клюшку для гольфа. - Также смотри тут есть шарики с краской, можно бросаться и ими в стены, мазюкать картины… короче полет фантазии не ограничен.- Ловким движением ударяю клюшкой по люстре. Разбивая ее вдребезги… - дерзай. Можешь выплеснуть свои эмоции. Считай это своеобразной тренировкой.
  Нам хватило полчаса, может даже чуть больше, прежде чем припасть задницами к полу и облокотиться о стену. Мы смотрели на огромное побоище что оставили. Если бы сюда кто-то вошел, то он бы точно определил, что здесь взорвалась бомба. И вот так сидя на полу, мы бросали в голую стену, все, что не до разбилось, на пару с шариками с краской. Измазываю все стену в какую-то инсталляцию или композицию. На душе уже было не так плохо, как в гостинице, гнев был, но теперь он вышел, осталась лишь пустота, которая сейчас как раз и нуждалась... в эмоциях. Как чистых холст, готовый принять краски. Наверно отличное сравнение.
-Моя сестра осталась сиротой, когда я путешествовал. При чем круглой. Родители сказали, ей что я попал в автокатастрофу, что я погиб. Смелая у них конечно была попытка, с учетом того, что я мог вернутся в любой момент. Отец погиб, мать спилась, как рассказывали соседи, она часто вымещала злобу на Лиз... и в итоге тоже умерла. Лиз было уже почти 18, и у нее никого не осталось. И она ушла из дома. Куда, я не знаю. Так в итоге не смог отыскать ее след. Сколько ты думаешь в штате Элизабет Фостер? А я не терминатор из судного дня, который будет искать по справочникам. Пытался найти... но понял, что тщетно. Может она замуж вышла и фамилию сменила? Откуда мне знать... Но чувство, что я предал ее. Да... оно осталось. Я любил ее, но променял это чувство на свободу, а когда одумался, уже было поздно. У меня нет четкой цели в жизни. У меня не так много близких людей, ради которых я мог бы заставить себя поменяться. И тут замкнутый круг. Потому что хочу... но стоит мне только найти такого человека, попытаться попробовать связать свою жизнь с ним, как словно флешбеком, во мне просыпаются воспоминания прошлого и страх. Настолько, что похоже на панику. Я начинаю отталкивать человека от себя, и даже убегать. К тому же... любовь к новым ощущениям и опыту никуда не делось, оно помогает... помогает чувствовать себя живым. Настолько, что бы в один момент не повернуть резко на встречку... - откровенно с моей стороны. Но молчать больше нет причин, снова очередной шарик краски, красный цвет. Как кровавое пятно. - Расскажи про того парня Митчелла... - да теперь открываться становилось в разы легче. Но все равно тяжело. Каким-то чувством я понимаю, что нам это нужно. Но не просто разговорами, или разговорами под выпивку, а именно так, выплескивая стресс и обиду из сердца вместе со словами круша все вокруг.

Отредактировано Damon Fox (2020-12-28 22:18:44)

«Нельзя залечить рану, не узнав, насколько она глубокая.»

  В душу нет никакой двери, которую можно открыть в любой момент. Никогда не нравилась эта фраза “открыть дверь в свою душу”. Если это было бы правдой, то душа давно бы простыла от постоянных сквозняков. Открыть душу, это иной термин, это другой смысл. Это когда ты берешь холст, берешь кисть, и рисуешь. Или садишься за рояль, и ударяешь по нотам. Ты это делаешь, в надежде, что твое “творчество” поймут. И конечно мир не бывает без критики, как сказал мне один дорогой человек: мы не доллары, чтобы нравиться всем без исключения. Ты либо показываешь свою душу напоказ, и ждешь нужного отклика, даже под шквалом критики. Либо сидишь будучи непонятым и отверженным. И кажется… я нашел свой своего слушателя. Иначе не могу объяснить, почему решил быть откровенным.
  Еще мне понятна фраза заглянуть в душу. Как в некий ящик пандоры. И ты либо принимаешь его содержимое, либо нет. Только больнее владельцу. Всегда больнее тому, вглубь которого смотрят. Изучают. Взвешивают. Ты в этот момент чувствуешь себя как на рынке, и тебя трогают, как некий товар. Который определяют чего он стоит. При это без права торговли. Без права бартера, свою душу на чужую. Ты либо отдаешь, либо остаешься тухнуть и ждать следующего. И я прекрасно понимал, какой беспредел творился внутри нее в тот период жизни. Да прекрасно. Ибо сам был в роли “приди-принеси-убери”.
И мне сейчас достаточно лишь одного ее объятья, чтобы почувствовать себя понятным. Принятым. Митчелл. Если бы я знал кто он, и что он сделал с Ив… и отец. Как я сейчас ее понимал. Моя ситуация далеко не сахар, но то, что испытала она. Меня распирает взять в руки эту биту снова и отправиться разобраться с ними. Когда нибудь. Обязательно. Верь мне Ив, я знаю, что принесу тебе этим неприятности, но я так это не оставлю.
  -Тихо… тихо… - приходилось повторять это из раза в раз, прижимая ее к своей груди, сняв к черту этот шлем. И обнимать, обнимать с намерением не отпускать, пока все это из нее не выйдет. Прошлое в прошлом. Но не избавившись от страха прошлого, невозможно найти счастья в светлом будущем. Когда нибудь я решусь. Я попробую… снова. И надеюсь в этот раз у меня все получится. Я ощущаю, что она смогла увидеть во мне больше, чем кажется на первый взгляд.
Мы еще так долго сидели и молчали. Утешая друг друга. Пока биение сердец не пришел в привычный для нас ритм. Интересно сколько времени прошло? Да и так ли это важно, когда ты сейчас сидишь и смотришь в эти бездонные голубые океаны.
  -Иви… я всегда думал, что те кто не любит одиночество, не любят и свободы, так как считал, что только в одиночестве можно быть свободным. Когда нет никого рядом, кто будет сковывать тебя, что-то требовать или ожидать. Но глядя на тебя, я начал осознавать, что свобода это в первую очередь характер. - чертов комок в горле, я хотел сказать другое. Более простое. Но такое тяжелое. Я не умею говорить, я не умею обращать чувства в фразы. Несмотря на то, что пытаюсь писать песни. Но я могу другое. Умею другое…
Не уверен, что это было бы к месту. Но сейчас обнимая, я целовал ее, мягко, аккуратно. Боясь спугнуть, оттолкнуть, и при этом в неистовом желании ощутить эти губы, их вкус. Успокоить. Я хотел сделать ее сильной, но сам нуждаюсь, чтобы только со мной она была слабой. И в первые я целовал, просто чтобы поцеловать. Потому что мне нравиться это делать. И через него я могу выразить намного больше, чем просто слова. Очнулся лишь, когда в дверь постучались. Словно сон спал с меня. Как давно мы тут? Меня проперло сначала на улыбку, потом на смех, и потом уже на откровенный ржач. Словно нас поймали за непотребством в какой-то школе. Хотя до этого могло и дойти. Только нам мало даже часа для двоих.
  -Думаю нам пора. Пойдём набивать мне тату? - черт. Я точно псих, который едва знает девушку, и по сути уже набивает тату в память о ней на своё тело. И если бы я любил тату, я мог бы себя оправдать, то сейчас. Неужели я настолько безумно привязался к ней? - я уверен - да я идиот. Таким меня признала армия. Только вот… я хочу, не для того, чтобы порадовать Иви, а потому что эти воспоминания прочнее останутся в моем сердце - и решил куда! Левая грудь в области сердца! Все поехали…
  И снова не даю ей возразить. И снова тяну ее за собой. В душе пустота, и теперь я хочу наполнить ее новыми и яркими красками! В Деймобиль! Ну или в дейбайк…

  -Запомни, когда-нибудь и я попрошу тебя сделать тату! В стиле «тут был Деймон» - огрызаюсь не злости от легкой боли, когда мастер наносил тату уже второй час - на своём теле! Вот же… на пьяную голову это делать проще. Скажите - уже обращаюсь к мастеру - а вы умеете сводить татуировки? А то нужно от одной избавиться, а то стыдно как-то.
  Странное ощущение. Словно Момент, когда судьбоносной росписью наперекор всем бедам, на собственном теле, ты оставляешь отметку, о том, что помнить и беречь должен. Как нечто сокровенное, как нечто что будет напоминать о человеке, который и является твоим домом, куда ты хочешь вернутся. Не место... а человек. Как некий контракт, как некое обещание. Что судьбы теперь сплетены, характерным для них обоих рисунками. Лисой на его груди, и лисой на ее запястье. Что символично, так как моя фамилия «фокс». И это ощущение, словно где-то наверху посмеялись со словами «то ещё будет».

Fatum unum scriptum est
(написана одна судьба)
  Какого черта я творю? Откуда во мне включился опять этот режим Анунаха Данунаховича? Черт если бы Тарантино снимал фильм про тот бред что творился у меня в голове, это было бы еще то кинцо. Даже представляю момент, когда машина на полной скорости уходит от погони, и логика тупо истекает кровью на заднем сиденье, а мозг старается его вытащить, спасти. Но оказывается за рулем был предатель, “эмоция”, который точными выстрелами убивает сначала одно, потом другое. А в конце выясняется, что он был на самом деле хорошим парнем, и просто избавился от помех. Это четко описывает ситуацию, что творилось у меня внутри.
  Но чувствую, что это правильно. Вот жопой и сердцем чувствую, при чем одновременно. Поэтому скалюсь, бубню, ворчу. Но при этом ощущаю довольствие от безумного своего поступка. А еще у меня вопрос… такой вот острый. Откуда и когда блять моя Ив успела взять бутылки вина, которые она глушит… в одно лицо!!! Эй! А как же я? Нет я конечно понимаю, что я за рулем… но все же. Мне сейчас не помешает обезболивающее. Но мой офигевший взгляд в купе с недоразумением, просто игнорируется. Что она там бубнит смотря в планшет. Немного даже страшно.
  -Напишите чуть ниже… “Fatum unum scriptum est: Ivi”. - дополнил я. Теперь это была законченная по смыслу тату. Да черт возьми. Хочу, чтобы она поняла, почему я делаю это тату, и почему именно на этой части тела!
  Черт… это было долго. Мучительно. Но теперь на моей груди бинт, а где-то под ним тату. Главное не намочить. В любой другой момент я бы бил себя по лицу, со словами какой я дебил. Но… я счастлив. И на моих губах реально сейчас наверно самая глупая и счастливая улыбка.
  Улыбка которая сменилась шоком. Шоком, а потом с еще большей ухмылкой. Особенно когда я посмотрел на эскиз. Черт… мы так далеко зашли, хотя знаем друг друга чуть меньше недели. Что происходит? Почему так все быстро и безумно? Но мне нравится. Я словно нашел ту… такую же сумасшедшую как и я… которая полностью сможет разделить все мои бредовые идеи вместе. Как и я ее.
Теперь уже моя очередь пить. В отличии от Ив, я предпочел одну… но добротную бутылку виски. Которую глушил, с любопытством смотря на ее тело. Кажется я увидел сосок. А еще мне кажется она знает это. Черт, я раздеваю ее глазами. И это чувство ревности… когда мастер касался ее тела. Вот же зараза. Это чувство собственности, которое может довести до рукоприкладства, особенно когда я уже начинаю пьянеть. Может ударить его по башке сзади. Но также хочется, чтобы он закончил… 
  -Напишите ниже “Fatum unum scriptum est: Damon” - нет… ну а почему бы и нет? К тому же она уже пьяная. А жалеть будем потом. Как в принципе и обычно. Сейчас уже я сидел с телефоном, и смотрел… куда нам следует отправиться дальше! Пусть это будет мое самое лучшее день рождение в жизни!

  -Да брось… клево же! - мой смех вместе с моим внешнем видом смутил таксиста еще сильнее. Мы сейчас направлялись на костюмированную вечеринку. И конечно же костюмы я нам уже подобрал. И самые шикарные! Едва мы остановились возле клуба как я вышел наружу.
  Да, понимаю офигевшие взгляды толпы. Когда перед ними предстал молодой парень в костюме сейлор меркури. И не просто в костюме анимешной девочки из мультика. На мне еще был черный парик, и черные усы, а также длинный жезл в стиле микрофона. Да. Я был Сейлор Фредди Меркури!
  -I want to break free - тут же пародируя голос легенды и солиста группы Queen и его движение, вскинув кулак в небо и изгибаясь. - Давай милая… выходи…
  Протягиваю руку, потому что понимаю. Она так не выберется. Для Ив я придумал другой костюм. Женщину, волосы в пучок, шляпка, черный костюм. Строгие очки и черный зонтик. И…. огромная накладная попа… по размерам как три Кимкардашьянских. Огромная попа! Моя Мэри ПОПИНС…
Наверно мы сможем выиграть конкурс самых креативных по смыслу костюмов. К тому же в этой юбке… приятно, продувает так сказать. Только нагибаться не стоит. А то мало ли… люди не привыкли к подобным кадрам.
  И конечно все начинают фоткать. Да уж… чувствую я об этом пожалею об этом. Но надеюсь сильно в интернет это не уйдет. Поэтому распиваю песню дальше, впадая в образ все сильнее. Внутри конечно же мы сразу пошли в бар напиваться. Ибо начали трезветь. А это уже не порядок! Черт... мне нравиться эта жопа Иви... хотя понимаю что накладная, но так хочется пожамкать.

Отредактировано Damon Fox (2021-01-03 01:04:03)

Больно уходить и понимать, что ты давно стал для человека посторонним; но еще больнее — остаться и осознать, что ты давно стал для человека лишним.

  Был ли я пьян? Конечно, но соображать пока мог. Стоит ли мне остановиться? Однозначно нет! Не сегодня, не здесь, не с ней. А вообще есть много различных причин, отчего человек начинает вдруг в больших дозах употреблять алкоголь. Причины могут быть разные, а результат, всегда, один. А может и несколько. Со мной всегда несколько, настолько непредсказуемого человека встретить сложно. Ну кто в здравом уме, решит выбрать такие наряды? Только я. Но я был счастлив, потому что нашел ту, которая может разделить со мной эту любовь к приключениям и к их неожиданным последствиям. Мне хотелось просто отдохнуть душой, в пьяном угаре я чувствую себя более непринужденным, более сумасшедшим, веселым, без груза постоянных забот и переживаний.
  -Что уставился?! - стоило мне только посмотреть в сторону мужика, который пялился на мою девушку, как хотелось ему тут же вмазать. Но черт… Ви справилась с этим сама. Моя девочка, все как я учил. Точный удар в нос! Только еще надо было по яйцам детка… по яйцам. - Только я могу лапать задницу моей девушки!
  Да… она моя. Озарение которое выходило из моего сознания, когда я был трезв. Но я хочу, чтобы она была только моей девушкой. Она странная, очень странная, но и я тоже тот еще псих. И еще больше странности вызывало мое отношение к ней. Иначе как еще описать то, что буквально несколько часов мы набили друг другу тату, когда знакомы меньше недели?
  Никто еще не находил ответы на свои вопросы на дне бутылки. Только… кажется мне удалось. Лишь бы потом не потерять эту мысль. Перед глазами слегка все плывет. Но я знаю, что этого не достаточно.
Свет музыки, шум в ушах. Никакая картина, никакое поэтическое слово не могут так выразить самое существенное, самое интимное содержание сердца как музыка. Которая способна отбивать едва сдерживаемые порывы души, улавливая настроение. И ты не замечаешь как тело само двигается в танце, начиная с небольших движений, и все активнее, быстрее. Отдаюсь атмосфере, всеобщей эйфории, утягивая Ив прямо в центр.
  И снова мы стояли за барной стойкой потягивая коктейли. Никогда не стоит понижать градус алкогольного опьянения, но сейчас нас это не смущало.
  -То есть ты мне подаришь поцелуй только в случае победы? - мой смех терялся в потоках музыки и ликующей толпы, когда начали оглашать результаты. Я понимал в пьяном угаре сейчас больше чем в трезвом. Ей нужен повод, мотив, чтобы заставить саму себя прижаться ко мне. С самой первой нашей встречи в Сиэтле, она хотела меня так же сильно как и я ее. Мой маленький мышонок, который в очередной раз стремиться быть более смелым и решительным.
  Конечно мы проиграли. Но победа не было нашей главной целью, все таки у нас было не так много времени, чтобы определиться с костюмами и определиться с их фасоном. В душе не было и грамма разочарований, я веселился. И конечно мы опять выпили.
  Все что было дальше я помню смутно, лишь как отрываю огромную накладную попу из костюма Ив и бросаю на сцену со словами “в жопу этот конкурс” пока Ив в этот момент устраивала разборки с женской половиной участниц. Ее попытались оттащить, но уже вступился я, с криками “кто осмелиться из вас ударить мою девушку” и также с криками “так вы относитесь к трансгендерам?!” стал отбиваться от мужиков стулом.
  Сейчас я тоже едва соображаю, лишь улавливаю быстрые картинки перед глазами. Мы в машине, в такси… куда едем? Все равно… на мне сидела Иви, прямо на коленях, лицом ко мне, ее запах отрезвил… но лишь ненадолго. На ее губах я чувствую привкус алкоголя. Сердце бьется в сумасшедшем ритме, все так как и должно быть. Во взгляде лишь замечаю такое характерное для нее нежность, страсть которая граничила с безумием. Я касался ее уст, таких трепетных, манящих. Столь желанных. Мы не замечали ничего вокруг… даже любопытные глаза таксиста в стекле заднего вида. Прошу не елозь так на мне, иначе я не выдержу… ты же знаешь. Только почему мои руки на твоих бедрах заставляют делать обратное?
  -Смотри на меня так всегда... - я не просил... я умолял.

  Знакомый запах… так разве пахнет мой номер в мотеле? Все это просто сон? Скажите, что это просто сон, и я никогда не встречался с Иви в этом городе, что это просто бред моего воображения. Боль в груди говорит об обратном. Сколько сейчас времени?
-Черт… - тринадцатое число, одиннадцать утра. Это был не сон, и лежащая рядом обнаженная Ив это в лишний раз подтверждало. Почти ничего не помню… помню лишь как делал тату. Потом выпил, потом еще раз. Помню костюмы… Дальше лишь образы. В горле сухо. Каждый год одно и тоже Деймон. Глазами снова ловлю "мертвое" тело девушки. Судя по тому, что мы обнаженные, и по тому как ноет мое тело... мы неплохо так потрахались... снова. Жаль почти не помню ничего, лишь как раздеваю ее прямо в такси. Стыдно блять как...
  Меня шатает, при чем сильно, как в бурю, бросая из стороны в сторону, отправляюсь в ванную, где тут же стараюсь привести себя в порядок. Даже не гнушаюсь тем, чтобы выпить воды из под крана. Как болит грудь. Второй раз в жизни делаю тату. Но на этот раз осознанно. Медленно срываю бинт. Мочить нельзя. Придется обойтись без душа.
  А неплохо вышло. Что со мной происходит? Почему эта девушка так сильно запала мне в душу? Сложно уже отрицать это… слишком сильно. С самой первой нашей встречи. Иначе зачем бы я писал эти открытки? Но она их кажется не читала… или делает вид что не читала. Сейчас уже это было не важным. Важно другое, что мне делать с этим?
  Чувствую себя так же погано как и в ту ночь, в то утро. Разве она заслуживает такой жизни рядом с парнем, который сам себе на уме? Что я могу ей дать? У меня даже нет своей квартиры, своего дома, даже денег нет. Что она может найти во мне? Влюбленность? А что будет когда это чувство пройдет? Такое уже было один раз… с “ней”. В итоге это закончилось тем, что мы расстались. Из-за меня. Страх который усиливался все более частыми кошмарами прошлого. Вскользь брошенные фразы “должен” которые резали слух, резали душу, заставляли вспоминать родителей, и те эмоции прошлого. Я хочу быть с Иви… я знаю это, но… блядство. Еще и голова болит… это слишком далеко заходит, слишком глубоко. Каждый день прожитый с ней… Нет, я не буду об этом жалеть, нет смысла, я был счастлив. Но буду ли я счастлив дальше? Вдруг, она посмотрит в один день на меня иначе, по другому, безжизненно, без этого огня в глазах… или я, вдруг я в один день просто устану от нее, и захочу опять податься в путешествия? Я еще сильнее разобью ее сердце. Как сложно.
  Но я сделал это тату на трезвую голову. С острым желанием показать, показать как она мне дорога. Как глубоко ее образ теперь в моем сердце. И то, что она сделала тату в память о мне. Это делает все еще намного и намного сложнее.
  В голове конечно проскальзывает словно карусель, возможные варианты нашего будущего, но чем чаще я сейчас думаю об этом, тем сильнее у меня ком в горле, и все тянется наружу. Мне страшно. И этот страх, не просто боязнь серьезных отношений, все намного глубже… Страх быть брошенным. Ненужным. Никчемным, так меня считали родители, знакомые, учителя… а я просто хотел чувствовать себя нужным... черт, меня вырвало. Лучше пусть буду сволочью.
  -Доброе утро… - дрожащими руками открываю свою сумку, надевая на себя футболку и джинсы поверх трусов. Улыбаться еще сложнее - Как себя чувствуешь после вчерашнего? Наверно не самое лучше время... но я думаю нам стоит поговорить...