внешности
вакансии
хочу к вам
faq
правила
кого спросить?
вк
телеграм
лучший пост:
эсмеральда
Он смущается - ты бы не поверила, если бы не видела это собственными... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 40°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Bitter November


Bitter November

Сообщений 1 страница 20 из 61

1

Сакраменто, дом Иви-Штат Оклахома, Талса | 15 ноября | 13:55

Damon Fox/Ivi Fisher
https://i.gifer.com/ICZ3.gif https://i.pinimg.com/originals/68/eb/ef/68ebef5da05cd6dc7726a64b704b0769.gif

Наш "сладкий ноябрь" отдаёт горчинкой, да? Вскроем письма, которым следовало бы куда раньше попасть к адресату. Прослушаем голосовые, которые делались вообще в пустоту. Ну и попытаемся понять, почему нам так сложно отпустить друг друга.

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-15 01:50:55)

+2

2

На открытке Маунт-Худ. Город Келсо. штат Орегон.
Город Келсо, я проезжаю этот город уже в третий раз в жизни, и меня всегда привлекала чистота этого города и его приветливые жители. Иви. Даже писать это имя тяжело, не то что выговорить. Не знаю, почему я опять отправляю эти открытки. Может привычка? Желание поделиться впечатлениями? На самом деле я безумно виноват перед тобой. Ощущение ненависти к себе не покидает меня. И мысли выехать на встречку снова, появляются все чаще... Может в своих путешествиях я смогу отвлечься. Благо денег, что я заработал, мне хватит на это.
23 августа 2020

На открытке национальный заповедник скорбящей Матери. Портленд. Штат Орегон
Никогда не любил этот город. Такое впечатление, что город буквально живет на одних лишь кабаках. Я конечно сам люблю выпить. Но видеть пьяниц на каждом шагу, для меня перебор. Но город очень красив своими достопримечательностями. Особенно ратуша. И монастырь. Здесь пожалуй задержусь на неделю, как раз появилась неплохая подработка. Знаешь... меня не покидают кошмары. Я побоялся рассказать о своих страхах, и о своих чувствах к тебе. Ты самый удивительный человек в моей жизни. Знай это.
2 сентября 2020

На открытке Парк Хендрикс город. Юджин. Штат Орегон.
Я люблю небольшие города. Особенно их парковыми зонами. Мало людей, чистый воздух. Словно оборачиваешься назад во времени, где-то в далекие семидесятые. Юджин условно небольшой город, но он очень богат маленькими достопримечательности в стиле старых забегаловок и магазинчиков сладостей. Тебе здесь бы понравилось. В моей голове все чаще возникают воспоминания с тобой, те самые яркие и счастливые моменты. Их было немного. Но значать стали для меня больше чем практически вся моя жизнь. Я всегда буду носить твой образ рядом со своим сердцем.
8 сентября 2020

На открытке Риверсайд Парк. город Грантс-Пасс. Штат Орегон.
И снова небольшой городок. В таких местах довольно дешевые номера, и есть места где и вовсе можно переночевать за бесплатно. Тебе обязательно нужно побывать в Риверсайд Парке, тут очень красиво. Двигаюсь на юг. Когда ты уехала, я хотел погнаться следом. Но не успел. И сейчас инстинктивно снова двигаюсь в сторону Сакраменто. Глупо… но я надеюсь снова увидеть тебя. Иногда я все еще ощущаю твой запах от своей одежды. В голове у меня возникла одна цель… но она едва осязаема, и сложно рассказать в чем она состоит. Интересно, есть ли еще для меня место в твоей жизни?
13 сентября 2020

На Открытке Indigo Greek Outfitters. Город Медфорд. Штат Орегон.
Ты когда нибудь спускалась на каноэ по реке вниз? Я часто увлекаюсь экстремальными видами спорта. Когда нибудь я надеюсь, и тебе открою удивительную сторону этого увлечения. Когда в определенное мгновение, ты начинаешь по настоящему ценить свою жизнь. И на лице появляется та самая беззаботная и счастливая улыбка с надеждой на будущее. Не знаю захочешь ли ты меня видеть после всего. Я наговорил глупостей. И жалею об этом. Очень сильно. Но мне нужно тебя увидеть. А еще я жалею, что опять забыл взять твой номер. Надеюсь что ты еще не съехала...
19 сентября 2020

На открытке Мост Солнечные Часы. Реддинг. Штат Калифорния.
Часто ли ты встречала закаты и рассветы на вершинах, когда перед тобой практически весь город? Захватывающее ощущение. Смотреть вниз, смотреть вдаль, в небо. Изучая созвездия в ночи. Реддинг. Ты знаешь, что этот город получил свое название из-за железных дорог, что проходил мимо, и тут был транспортный железнодорожный узел? Тут интересный музей. Все больше я понимаю, как мне не хватает тебя. Каждый раз когда моя рука касается этого тату я вспоминаю. И с еще большей целью стремлюсь вернутся.
25 сентября 2020

На открытке город Уиллоус. Штат Калифорния.
Про этот город даже уже больше нечего сказать, я тут был раз десять. Если не больше. Хорошее место, но слишком скучное, практически нет достопримечательностей. Но тут живет старая знакомая Тетя Сьюзи, которая всегда дает переночевать в своем доме и при этом вкусно кормит. Наверно у нее самая вкусная индейка в городе. Иви… Чем ближе к Сакраменто, тем больше я испытываю снова этот страх. Страх тебя увидеть… увидеть этот взгляд. Холодный. Отрешенный. Он сниться мне в кошмарах. И я боюсь… боюсь думать, что я тебе уже больше не интересен и не нужен. Я буду снова подрабатывать в том спортзале. Если у меня есть шанс на будущее, я буду ждать тебя там. Не хочу стучаться к тебе в дом.
2 октября 2020

На открытке Лос-Анджелес. Штат Калифорния.
Уверен в этом городе ты была хоть раз. Столько фильмов и сериалов с этим городом. И столько историй у меня с ним. Но город отстой. Слишком шумный и местами даже опасный. Я так не увидел тебя. Видимо ты не захотела меня видеть. Смысл дальше писать все это? Я не знаю. Может потому что я все еще на что-то надеюсь? Хотя это и не заслуживаю. Но в итоге в Сакраменто я принял участие в конкурсе танцев, и даже выиграл. Познакомился с очень интересным человеком, но так и не смог помочь. Но у меня снова появились деньги на путешествия… наверно ты спросишь “почему я тогда тебя отпустил, если ты мне так запала в душу?” От части я уже ответил на этот вопрос. Но дополню: я побоялся, что в один момент стану тебе не нужным, что в один момент ты посмотришь на меня иначе. Двинусь на восток.
26 октября 2020

На открытке гора Кеймелбек. Город Финикс Штат Аризона.
Аризона… она как никто символизирует своими пустынями все то, что происходит в моей душе сейчас. Здесь невероятные пейзажи, которые просто западают в сердце. Смесь пустыни и парков. Я Скиталец. Бегу от себя самого. Помнишь я писал, что у меня появилась цель, кажется она стала все четче вырисовываться. Сможешь ли ты простить меня? И смогу ли я когда нибудь забыть тебя? Чтобы не чувствовать больше этой боли и кошмаров по ночам? 
3 ноября 2020

На открытке государственный заповедник Петроглиф. Альбуркерке. Штат Нью-Мексико
Петроглиф. Место само по себе очень живописное. Это бывший кратер вулкана, прекрасный вид на Альбукерке, огромные черные лавовые глыбы... и на них высечены сотни разных петроглифов. Такие разные. Как живопись. И в такие моменты вспоминаю тебя. Снова. Всегда. Пытаюсь забыть. Но не получается.
6 ноября 2020

На открытке город Амарилло. Штат Техас
Двигаюсь на восток дальше. Думаю остановиться на пару недель в Оклахоме. В городе Талса живет старый знакомый, который поможет с работой. Джордж Гранте. Он как раз и приютит меня в небольшом своем сарае. Давненько я не работал фермером. Не знаю зачем я это пишу? Может стоит перестать? Но в такие моменты я не чувствую себя таким одиноким как сейчас.
9 ноября  2020

На открытке город Оклахома.
И снова меня переполняет дух дикого запада. Я даже смог покататься на лошадях, и принять участие в реконструкции битвы между индейцами и ковбоями. Но кажется слишком сильно вошел в роль. Долгая история. Иви. Прошло столько времени. Но оно пролетело так быстро и в тоже время так медленно. Мучительно медленно. Я должен был сказать тебе, как сильно я нуждаюсь в тебе. Я не должен был тебя отталкивать… вот так вот просто. Я хотел стать нужным тебе, но при этом и сам стал нуждаться в тебе. В голове сознание словно в тюрьме, скованное страхами и переживаниями, я ошибся, я думал что свободен, но был в плену своего прошлого. и сейчас оно стремиться к свободе. Только этот путь в одиночку мне не преодолеть.   
13 ноября 2020

На открытке город Талса. Штат Оклахома.
Как я хочу снова увидеть тебя. Рискнуть снова заглянуть в твои глаза… и сказать эти чертовы три слова. Я должен был сказать их еще в Сиэтле.
15 ноября 2020

  Хочется написать что-то о своем путешествии сюда. Где я остановился. Но кажется это уже бессмысленно. Я только на половине пути. Нужно двигаться дальше на восток. Но как бы я не старался закрыть эту страницу. Я возвращаюсь к ней.
  Да я люблю ее. Я полюбил ее. Не знаю почему. Знаю, но не смогу объяснить. Это словно на уровне интуиции, каких-то чувств. Только вот… сволочью оказался трусливым. Учил преодолевать ее свои страхи и проблемы, а сам лицемерно улыбался, делая вид, что сама беззаботность и олицетворение свободы. Только она мне показала, что с этим можно справиться, можно, но не в одиночку. И когда до меня дошло… ну в общем как обычно, когда до меня дойдет, будет уже поздно. Наверно это будет последней открыткой. Не знаю, на что еще надеюсь. И так все ясно. Она не пришла ни разу, когда я снова вернулся в Сакраменто.
  Открытку отправил, сейчас решил просто промочить горло. Съесть сырный, жирный, мясной бургер. И вернутся на ферму, убирать лошадиное дерьмо и чинить ограждение. Благо ноябрь, и не нужно горбатиться собирать урожай.
  Люблю сидеть у окна, смотреть на дорогу. Да и практично это, мало ли, кто решит угнать мой байк. Да и время так пролетает намного приятней и быстрее.

Отредактировано Damon Fox (2021-01-05 16:03:38)

+1

3

Голосовая запись от 13 августа 2020 года.
-Ego relinquam tua, ad te. Твоё оставляю тебе. Если ты не видишь в наших отношениях будущего, если свобода для тебя только в одиночестве-пускай с тобой и останется то, что мучило меня ещё с нашего утра в моей квартире, в которую за эти два месяца я не нашла в себе силы зайти. Этим записям за два месяца место с тобой. А о моих чувствах больше никто не услышит.

-Если парень, который приходил ко мне вдруг вернётся. В чём я абсолютно не уверена, отдайте ему, пожалуйста, вот это, - протягиваю флешку администратору. Есть и плюсы в приобретённой душевной стуже. С каждым её дуновением я всё больше перестаю быть дёргающимся недоразумением, а становлюсь, наверное, настоящей женщиной. Помнится, именно их учат равнодушию и правильной реакции. Или её полному отсутствию.

23 августа 2020.
-Мисс Фишер, а вы уверены, что мы вложимся в смету? - робкая попытка возразить. Мне. Которая уже всё расписала и решила.
-Даже останется тебе на успокоительное, Марвин,- успокоительно трогаю его за плечо и тут же отдёргиваю руку. Даже касаться...тяжело. Любого.
-Мы сейчас закончим замеры и ты убедишься, что этот маленький домик после моего дизайна станет самым стильным джаз баром в Калифорнии! Азарт и дикая работоспособность. Единственное, что хоть как-то шевелит что-то хорошее внутри. Недостаточно для прошлой Иви и потолок для нынешней.

2 сентября 2020.
Просыпаюсь от собственного истошного, разрывающего горло крика. Голова ноет как от жуткого похмелья. Однако кроме успокоительных от терапевта я не пью ничего с тех пор как...Новый взрыв головной боли. Дрожащими руками запиваю снотворное водой со льдом. Сворачиваюсь клубком под одеялом, повторяя как мантру:
-Сейчас подействует...сейчас подействует...сейчас... Закрываю глаза. Снова придётся покупать капли от сухости.

8 сентября 2020.
Какой я день не выхожу из номера? Кажется, третий. Ну ничего обязательно вот закончу заказ... Через три часа. И даже выйду. Там, кажется, таблеток почти не осталось. А нет, после этой пачки обратно к терапевту. Он вроде как говорил, что поймёт, что это за расстройства сна.

13 сентября 2020.
-И ничего, что похудела, щёчки ушли, пять килограмм это же ерунда. Было пятьдесят семь, стало пятьдесят два, и чего было так волноваться? - действительно не представляю, что этим врачам взбрело в голову. Многие модели весят куда меньше, и они иконы.

25 сентября 2020.
-Кейтлин, тебе правда не о чем волноваться. Действительно не о чем. Это никак не связано с...Деймоном,-зажав между плечом и ухом телефон, тащу картину на пятый этаж. Уже третий. Ура.
-Нет, просто это неизбежно. Я взрослею, считай месяц за пару лет без контроля папочки. Спасибо...что тебе...не всё равно.
Вот уже две недели я в Розвилле. Продолжая исправно оплачивать квартиру в Сакраменто. Спокойна. Незыблема. И всё же, не в состоянии в неё вернуться.

26 октября 2020 года. Лос-Анджелес.
Отбиваю ручкой ритм в каком-то дорогом кафе. Образ Лос-Анджелеса в виде залихватского ковбоя? Вот серьёзно? На лого кофейни в цветочном стиле для юных блоггерш и их последовательниц? Что ж, слово клиента- закон. Да-да, выплёскивай сразу все свои гениальные идеи, не стесняйся. Я закончу и побегу из города не оглядываюсь. Здесь мой лёд, под которым сложены чувства, подозрительно трещит.

13 ноября. Гриндейл.
Город ведьм. По крайней мере этим он знаменит по сериалу "Леденящие душу приключения Сабрины" Но...это последнее путешествие. По крайней мере, сейчас. Сколько бы я не кружила по городам штата, я всё ближе подбиралась к Сакраменто. К прошлому, от которого никуда не деться. И, возможно, к будущему. Но именно сейчас буду прогуливаться по этим улочкам, наполняясь вдохновением, художественными образами. И решимостью для встречи со своим же боггартом. Квартирой. Главное поменьше пугать впечатлительный народ. Не каждый день увидишь черноволосую девушку во всём чёрном со сфинксом на плече, который там удерживается по каким-то абсолютно непонятным законам гравитации.

14 ноября. 12:48. Сакраменто. Квартира Иви.
-Мисс Фишер, мисс Фишер, подождите! - дёрганный, эмоциональный мужской окрик вкупе со звуком быстрого топота ног. Отдёргиваю пальцы от двери в квартиру. Надеюсь, он не видел, что я так стою уже пятнадцать минут?
-Да, мистер Эбигейл, добрый день! Вы просто поздороваться, или с моим платежом что-то не так?- поднимаю бровь в деланном недоумении. Выдавать какие-то эмоции кроме равнодушия по началу было как минимум...необычно. Однако сейчас осточертело до чёртиков.
-Нет, мисс Фишер, вам письма! Огромная куча писем! Они идут вот уже практически полгода, и буквально сегодня пришло ещё одно!
Прикладываю пальцы к вискам. От излишней чужой эмоциональности у меня вновь начинает звенеть в ушах. Венди заботливо кладёт лапку поверх моей левой руки. Она всегда старалась быть рядом в приступах.
-Это, скорее всего, ошибка. Мне некому писать. И никто не знает этот адрес кроме...-сердце сбивается с намеченного маршрута,-кроме налоговой службы,- завершаю неудавшуюся шутку потерянной улыбкой. Есть лишь два человека, которые знают мой адрес. Кейтлин и...Деймон. Но Кейтлин абсолютно ни к чему слать мне письма...
-Это, юная леди, не ошибка. Получите свою корреспонденцию,- механически забираю всученную мне в руки пачку конвертов.
-Ну что же. Теперь точно, один путь,- дождавшись, пока арендодатель, не получивший от меня должной реакции, уйдёт восвояси, открываю дверь.
-Кажется, не так уж это было и страшно, правда, Вендс? Возвращайся в свои владения,- спускаю кошку с шлейки и подталкиваю её вглубь квартиры. Чтобы самой закрыть квартиру на всевозможные замки, усесться прямо на пороге, опираясь спиной о холодную поверхность двери и...взглянуть правде в глаза.
Дальнейшие пять минут в квартире лишь шелест перебираемых мной конвертов и шёпот потрескавшихся губ.
-Отправитель- Деймон Фокс, отправитель- Деймон Фокс...отправитель...Фокс...
Словно ощущаю всей сущностью как лёд моих глаз пошёл сеточкой трещин. Шатаясь, словно пьяная, встаю. Плотно зажав каждый из листочков, подхожу к столу на кухне, беру канцелярский нож и...погружаюсь в персональное безумие.

Дата: 30 июня 2020.
Та страсть, в робости своей, что покорила мое сердце. Ты удивительна.

Меня еле хватает на то, чтобы выхватывать из писем отдельные строчки. Руки, с зажатым ножом, дрожат так, что есть риск порезаться. Плевать. Новый конверт.

И глядя на эти места, я пишу тебе открытку. Ведь ты тоже, под определенным углом, показала мне другую себя. И я запутался… видимо мне нужно больше времени. Я скучаю…
Дата 3 июля 2020.

Внутренняя дрожь усиливается. В горле какой-то комок. Меня...тошнит?

Знаешь… мне приятно делиться этим с кем-то кроме своего дневника. Глупо, знаю. Но почему я чувствую, что тебе нужно это знать? И почему я так хочу узнать как ты там… без меня.
09 июля 2020.

Это...мой крик? Под пальцами становится мокро и липко. Кажется, следующий конверт будет в моей крови.

В такие моменты я думаю о том, чтобы мы могли с тобой станцевать прямо в этом фонтане, мокрыми, счастливыми. Почему мне приходят в голову такие мысли? Просто жди меня.
15 июля 2020 г.

Лёд моих глаз стремительно трескается стеклом внутрь. Эти мокрые дорожки по щекам ведь явно от боли,да? Глаза раздирает.

Мое возвращение в Сакраменто. Оно началось с того самого момента, как я прождал тебя два дня, возле двери. И закончилось… закончилось тем, что в голове мелькнуло озарение, даже вопрос чем озарение. Я еду в Сиэтл, с какой-то болью в сердце и в тяжести. Кажется я схожу с ума. Но я еду так далеко… не знаю зачем… но знаки мне упорно твердят ехать туда. Может там я найду ответ. Иви… где ты…
27 июля 2020.

-Он...был...здесь....ОН...БЫЛ...ЗДЕСЬ!!- с каждым словом мой голос всё больше срывается на пронзительный крик. Ливень, стремящийся наружу из моих глаз, давно превратил всю мою косметику в тёмное месиво на лице. Но продолжаю открывать конверт за конвертом.

Зачем я тебе все еще это пишу? Может ты больше и не хочешь меня видеть. Может ты съехала. А все мои открытки уже давно покоятся в мусорном ящике, и ты о них даже не знаешь… Где же ты мой мышонок.
03 августа 2020.

-Мышонок...мышонок...мышонок,- каждый раз разным голосом. Криком. Плачем. Истерикой. Кажется, буря заключенных в ледяную темницу чувств решила отомстить мне в полной мере, раздавив мою психику окончательно. Сейчас для меня есть лишь сменяющиеся конверты, нож, которым постоянно режусь и периодическая необходимость этой же окровавленной рукой убирать муть с глаз.

Ощущение ненависти к себе не покидает меня. И мысли выехать на встречку снова, появляются все чаще...
23 августа 2020

-Снова?! Снова?! Где следующий конверт?!- в лихорадочных поисках конверта за следующее число секунды растягиваются в глумливую вечность.

Знаешь... меня не покидают кошмары. Я побоялся рассказать о своих страхах, и о своих чувствах к тебе. Ты самый удивительный человек в моей жизни. Знай это.
2 сентября 2020

-Чувствах? Та ночь... Тот сон...тот крик...-сорванный бесконечными криками голос перерос в хрип.

В моей голове все чаще возникают воспоминания с тобой, те самые яркие и счастливые моменты. Их было немного. Но значать стали для меня больше чем практически вся моя жизнь. Я всегда буду носить твой образ рядом со своим сердцем.
8 сентября 2020

-Значить? Я? Дей...почему я вижу это так поздно?!- хриплый крик.
-Бесполезная...трусиха!- рык под аккомпанемент звука бьющегося стекла. Та самая бутылка с размаху влетела в противоположную стену.

Интересно, есть ли еще для меня место в твоей жизни?
13 сентября 2020

-А есть ли у меня моя жизнь?!- новый рук, новая груда стекла под разбитой бутылкой. На этот раз фужер.

Иви… Чем ближе к Сакраменто, тем больше я испытываю снова этот страх. Страх тебя увидеть… увидеть этот взгляд. Холодный. Отрешенный. Он сниться мне в кошмарах. И я боюсь… боюсь думать, что я тебе уже больше не интересен и не нужен. Я буду снова подрабатывать в том спортзале. Если у меня есть шанс на будущее, я буду ждать тебя там. Не хочу стучаться к тебе в дом.
2 октября 2020

Но в итоге в Сакраменто я принял участие в конкурсе танцев, и даже выиграл. Познакомился с очень интересным человеком, но так и не смог помочь. Но у меня снова появились деньги на путешествия… наверно ты спросишь “почему я тогда тебя отпустил, если ты мне так запала в душу?” От части я уже ответил на этот вопрос. Но дополню: я побоялся, что в один момент стану тебе не нужным, что в один момент ты посмотришь на меня иначе. Двинусь на восток.
26 октября 2020

-И вновь...и вновь... и вновь...и вновь, что за ебучее чувство юмора у этой судьбы?!-раскачиваюсь, слегка прикладываясь затылком об стену.

Бегу от себя самого. Помнишь я писал, что у меня появилась цель, кажется она стала все четче вырисовываться. Сможешь ли ты простить меня? И смогу ли я когда нибудь забыть тебя? Чтобы не чувствовать больше этой боли и кошмаров по ночам?
3 ноября 2020

Реву, вою на всю квартиру, размазывая косметику и кровь по лицу. Но не прекращаю листать.

Наконец, открывала все. Проревела на каждой. В душе - истерзанная пустыня. С глухой, зрелой решимостью практически умирающего от обезвоживания путника.
-Мы улетаем, Вендс. Не отрицай, тебе нравятся путешествия. Вот только мы покажем этой судьбе, что нагибать мы тоже умеем!

Штат Оклахома, Талса | 15 ноября | 13:55
-Да уж, вот уж на кого кого, а на нагибательниц судьбы мы с тобой вообще не похожи, да, Венди?- ответом на мою реплику при входе в закусочную стал кошачий взгляд из под куртки, полный такой укоризны, что мне даже стало слегка стыдно.
Ну ведь действительно, не похожи. Девчонка с чёрными, мокрыми от внезапного ливня волосами, в чёрной одежде на пару размеров больше нужного, с перебинтованными пальцами и запястьями, глазами, красными от потрескавшихся капилляров, прижимающая закутанную в кожанку кошку на шлейке. Глаза которой, были единственным украшениям, ярко и искренне светясь на лице. Как у человека с целью.
Не оглядываясь, добегаем до самого тёмного уголка. Сажу Венди на диванчик рядом с собой и парой коротких реплик организую себе горячий чай и для Венди тарелочку для её консерв, которые всегда со мной. Ну не бургер же предлагать кошке аллергику, которой даже молоко нельзя?
Прихлёбывая чай, раскладываю на столе огромную бумажную карту, с точками.
-Так, по всем местам, из которых приходили открытки у нас стоят точки. Соединив их пунктиром, мы получаем... Походку пьяного дяди Тони, вроде добрый, но логики вообще нет. Единственное предположение- Талса, у них от Оклахомы линяя, похожая на его другую, сентябрьскую кажется, или октябрьскую... Словом, проверим, но сначала-греться.
Отхлёбывая чай мелкими глоточками, весь мир становится побоку, или в нём нас всего трое. Я, Венди и наш маршрут.

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-06 00:20:52)

+1

4

Такой вот парадокс: мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов...
  Каждый день, напоминал мне пытку. Каждый мать его день, был хуже чем предыдущий. И я просто обманываю себя, что мне становится лучше, не лучше. Я падаю из крайности в крайность, и если раньше это было еще в пределах адекватного, то сейчас… сейчас я совершаю еще более безумные поступки, лишь бы почувствовать эту жизнь, адреналин. Но я не чувствую. Лишь чуть-чуть. А улыбка… я даже в отражении не могу заставить себя улыбнутся.    Мешки под глазами наверно уже скоро станут моей визитной карточкой. А кошмары по ночам таким обыденным явлением, что я крайне удивлюсь, если мне присниться обычный бред.
  А еще это так приправлено невероятным чувством вины. Из-за этого чертового электронного дневника. Один раз прослушал, и готов бы напиться до смерти. Отошел, и поклялся себе больше не слушать. Но нет. Проходит пару дней, и я снова слушаю. Потому что скучаю по ее голосу. И знаю, что это как бритвой по сердцу и душе. Но не могу остановится. И я так часто слушал это, что наверно выучил все наизусть.

Знаешь, дорогое бесчувственное устройство, а я пытаюсь. Честно пытаюсь. Не выискивать глазами. Его, его глаза, то белое вино, что мы пили той ночью. Как видишь выходит дерьмовенько.

  Да… я тоже пытаюсь. Но выходит даже хуже чем у тебя. Мне даже чудиться не только твои глаза, но и голос. Глаза… никто не смотрел на меня так, как она. Никто. Никогда. Черт возьми, каждый мужчина хочет выглядеть супергероем в глазах девушки от которой без ума.

..Веришь, я делаю всё. Стараюсь забыть голос, руки, губы, объятия...Мне даже иногда удаётся. Но потом накрывает волной такого безумия, что потушить его можно лишь льдистой водой.

  Кому льдистой водой удается, а кому только выпивкой и острыми ощущениями. Вплоть до драк. Только если тебе иногда это удается мышонок, то мне практически никогда. И все же… теперь я понимаю, что такое любить, любить не время проведенное с человеком как было с Кайей, а любить самого человека, которое это время дарит. Это разная любовь. Словно в совершенно разных вселенных. Возможно все мои чувства, это и правда всего лишь живой, едва уловимый рисунок, где-то на самом дальнем холсте, в крошечной части, этой огромной вселенной, и они кажутся такими ничтожными, словно только рождаясь в последствии большого взрыва.

Ну какой здоровый человек вместо "у тебя такой прекрасный носик(nose) услышит "ты такой прекрасный мышонок(mouse)"? Вырядиться как идиотка для свидания, чтобы умчаться из него, сжимая кулаки так сильно, что потом от ногтей ещё надолго остались лунки в ладошках? Точно больная... Им…

  Мышонок… я тоже болен… тобой. Ты заразила меня, заставила чувствовать то, что я считал фантастикой, бредом в этих дешевых любовных романах. Когда воздух стирается, и возможно вздохнуть лишь когда ты рядом.

Так вот, Ричард, ты ведь знаешь обо всё, правда? Если вбить в поиск среди моих запись "Дей, Деймон, кареглазая зараза, ОН", то совпадение будет в абсолютно каждой записи. Сознание поступает со мной крайне бережно- старается стереть его следы из памяти. Даже во снах он появляется нечётким образом, отголосками тех взрывных эмоций.

  Взрывные эмоции… да это были именно они. Большой взрыв, в котором могла родиться наша история. Только заслуживаю ли я тебя? Я пытаюсь помочь другим в чужих проблемах, лишь для того, чтобы бежать от собственных. Кажусь смелым, наглым. Но такой трус.

Вот только порой оборачиваюсь и радостный порыв оборачивается застывшей нелепой улыбкой на губах. Я ведь хотела поделиться с ним. Растворившимся в суете этого мира…

  Черт, на это фразе мне хочется плакать. Опять… постоянно. Потому что именно эта чертова фраза, бьет больнее всего. Поделиться. Раствориться.

Я бы так хотела испытать эти прогулки вслепую с тобой, Дей, а ни как средство от тоски по тебе.

  И вот добивающий аккорд. Насколько мы похожи в своих чувствах Ив? Иви… я безумно скучаю по тебе… настолько безумно, что прослушиваю эти голосовые сообщения зная, что они режут мне душу. Слушаю, лишь для того, чтобы услышать твой голос.

-Ego relinquam tua, ad te. Твоё оставляю тебе.

  Врешь! Ты забрала мое сердце и душу!

  Проклятье. Опять сильно сдавил стакан, все пролилось. Хорошо хоть пластиковый, в прошлый раз был стеклянный, до сих пор хожу с забинтованной рукой. Опять нужно будет стирать одежду. К черту все… Просто к черту!
  Ив? Нет… Мне опять кажется. Похожа, но не она. Очень похожа. Нет, это просто ерунда, пойду отсюда. Только вот сердце щемит. Наверняка от воспоминаний. Сейчас сяду на байк и поеду, может даже чуть быстрее. Может станет легче. А может это она… и я опять тут праздную труса? Подойти и проверить. Легче легкого. Только страшно.
  -Привет… - это все таки она. На нее больно смотреть, красные глаза… синяки под глазами. Изрезанные руки… черт… у меня ком в горле. Мне даже это слово далось не просто. Я так хотел, чтобы она была тут, и вот она тут. Наперекор бедам и проблемам. А я хочу сбежать. Что я наделал с тобой? Да и у меня вид тоже не очень… пару синяков от драки пару дней назад. Ссадины. Пора признать… - Дошли значит… - это был единственный ответ, почему она здесь. Выхватываю ее телефон и вбиваю в контакты свой номер уже. Сразу. И звоню. Чтобы теперь у меня был ее. Каким-то неведомым чувством гравитации пригвождаю себя к стулу напротив. И смотрю, и не знаю что сказать. Логика в такие моменты меня покидает. Снося крышу при этом - Я потерял ориентир Ив… раньше у меня была моя “полярная звезда”, называлась “свобода”. Но я не сразу заметил, что в моем небе появилась и вторая звезда “Иви Фишер”. Только вот “свобода” оказалась ложной звездой… как бы я не гнался за ней, я так и не нашел свой дом, и свою родину. Хотя я всегда шел вперед, продвигался, оставаясь на своем пути. Где бы я не находился. А когда понял… когда осознал… что гнался не за то звездой, то было уже поздно. Ив… я не успел это сказать в Сиэтле, скажу сейчас... - это сложнее чем кажется на первый взгляд. - Я кажется люблю тебя. Ладно не смотри так на меня… не кажется… знаю: люблю. Это уже невозможно скрывать даже от самого себя. И я хочу быть с тобой... попытаться быть с тобой.

+1

5

А если там, под сердцем, лед,
То почему так больно жжет?
Не потому ли, что у льда
Сестра — кипящая вода,
Которой полон небосвод?
Мельница

Все эти месяцы я провела будто бы в забытьи. Врачи так же не могли сказать мне ничего вразумительного. Ведь да, я практически не спала, всё это время, а если и спала, то как минимум раз в несколько ночей просыпалась от собственного крика. Да, по последним подсчётам я похудела на семь килограмм. Теперь во мне пятьдесят. Я стала ловить внезапные панические атаки, когда я буквально задыхалась от давящих на меня стен и головные боли такой силы, что могла только свернуться калачиком и поскуливать от боли. Но это не было...осознанно, что ли. Я воспринимала это скорее не как какую-то проблему, а точнее набор проблем. Скорее как досадную оплошность, ведь количество заказов от картин до дизайна интерьеров только росло и росло, а я тут трачу время на какие-то приступы.
Наверное, та истерика, те слёзы, которых я не видела с последнего удара отца, была нужна. Мои ощущения, чувства, эмоции словно вышли из долгосрочной комы. Я начала дышать с куда более меньшим комом на груди. Я стала двигаться к тому, чтобы жить, а не существовать, от заказа до заказа, от одного города к другому. Конечно, восстановиться будет сложно, однако теперь у меня два пути- я найду пропажу и хоть что-то, да изменится. Ну либо вернусь в проверенное состояние коматозной гусеницы, которое, как я теперь отлично понимаю, нехило портит мне здоровье и укорачивает жизнь. Что же...проверим...
Погрузившись в некоторые итоги, планы я полностью вытряхнулась из реальности. Чисто механически прижав к себе Венди левой рукой, правой удерживала кружку чая и периодически сравнивала точки на бумажной карте с картой электронной.
И голос...прямиком из самых страшных кошмаров и самых сладких сновидений абсолютно точно застал меня врасплох. Вздрогнув всем телом, я подняла взгляд вверх. Нет...быть не может...неужели я...
-Привет,- это хриплое сипение умирающего мой голос? Серьёзно? Сглатываю слюну в попытке прочистить горло и сделать голос хотя бы чуточку похожим на человеческий.
Чтобы замереть, глядя на него с чашкой в руке. Неужели настолько плохо выгляжу, насколько плещется боль в твоих глазах? Да я то ладно, с тобой что, где моя такая родная лисья ухмылка? Почему ты выглядишь как-будто прямиком из драки?!
-Во что ты ввязался, любитель выезжать на встречку?!- с возмущением восклицаю , пока ему зачем-то понадобился мой телефон.
Вообще всё равно, стремительно достаю из сумки пластыри, бинты и перекись.
-Дошли...Вчера...-проглатываю подступающий вновь комок в горле,- главное чтобы до тебя, дошло, что так не рискуют, дурак ты этакий! Что мне плевать где ты будешь и с кем, главное, что живой!- слишком громко, слишком эмоционально. Плевать. Взгляд становится всё более мутным, по щекам вновь заструились солёные дорожки, но я упорно обрабатываю и заклеиваю ссадины, которым нет числа. С размаху бью его пальцами по ладони, когда пытается влезть, и шиплю от боли от своего же удара. Наверняка выгляжу по дурацки, но плевать как никогда.
Мы оба реагируем одинаково, когда дело доходит до по настоящему сильных чувств. Теряемся, несём всё подряд, забывая напрочь, что в обычной жизни искусно жонглируем словами.
Чувствую, что мои руки плавно и бережно перехватили, когда заканчиваю свои манипуляции. Шумно выдыхаю, стараясь привести чувства в порядок. И тут же терплю крах, читая одновременно по губах и карим глазам...
-В моём небе вторая звезда... Иви Фишер...
-Гнался не за той звездой...
-Кажется люблю...
Что значит кажется?!
-Знаю: люблю...
-Хочу...попытаться быть с тобой...
Воздух словно выкачали из груди... Несколько томительных секунд просто смотрю на него, ощущая струящиеся мокрые дорожки из глаз.
-За последние дни...плачу... с процентами...за всю жизнь,- попыталась улыбнуться.
-В моей жизни было не так много любви, как я представляла себе будучи маленькой. Тем более такой тонкой и одновременно сильной, как любовь между мужчиной и женщиной. Её...вообще... не было. Ужасно трудно справляться с чувствами,- всхлипнула, вытирая слёзы. Но продолжить надо.
-Я действительно не шутила, когда говорила про мою эмоциональную инвалидность. Но именно с тобой, Дей, я хочу познавать эту любовь, учиться выражать её правильно выражать. Потому что она уже живёт в моём сердце. Как неотделимая от меня часть. Я люблю тебя, Деймон Фокс.
-Мяяяууу,-возмущённо раздалось с впопыхах скинутая на диванчик куртки.
-Не волнуйся, нахлебница, этот факт не заставит меня прекратить тебя кормить,- слегка улыбнулась.
-Романтичный момент испорчен,-смех был бы ещё веселее, если бы не прекращающиеся слёзы.
Мокрые дорожки горести и нереализованных чувств превратились в самые искренние и настоящие слёзы счастья.

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-06 23:17:47)

+1

6

  Скучать — это думать, думать и снова думать о твоем лице, глазах, руках, объятиях, поцелуях и просто о твоем имени.
  Когда твой мир рушиться и ломается, обычно ты ждешь, когда появиться кто-то кто протянет руку. Что кто-то вытащит тебя из этих обломков судьбы. Стряхнет пыль с твоих крыльев, залатает их, и ты сможешь снова лететь дальше расправив крылья. Только сейчас ситуация была другой. Сложной. И в тоже время такой простой. Мне не хотелось больше улетать. Не сейчас. Только не одному.
  Взгляд полностью стал мутным, а соображать было практически невозможно, особенно когда она со слезами на глазах говорила, что тоже любит. Хочет тоже испытать это. Кто я для нее? Дрожащими пальцами убираю эти слезы с ее губ. Ощущаю себя как марафонец, который добежал до финиша, и который улыбался счастливой и вымученной улыбкой. Наверно как я сейчас.
  Кошак… она взяла это животное с собой? О чем она только думала?! Черт, только сейчас понимаю, что она бросилась сюда ко мне. Сразу. Она сделала то, чего не смог я! Безумная… глупая… наивная… как я. Не могу сдержать смех. Просто не могу. Уже сказал, что люблю ее, и сейчас хочется сказать еще. Блядский ком в горле.
  -Не испорчен - только и могу что произнести, беря эти мокрые щеки в ладони, и целую. Целую как никогда, целую так, чтобы поняла, что я уже не отпущу, и не хочу уходить. Точно знаю, что я запомню этот поцелуй горьким от ее слез, но таким сладким от эмоций радости. Есть ли у поцелуя вкус? Теперь я точно уверен, что есть.
  А еще меня смутило, что у нее при себе всегда имеется аптечка. Точнее фармацевтическая заначка. Когда-нибудь обязательно подниму эту тему, и спрошу, что она там принимает, и зачем ей в сумке бинты! Но не сейчас… сейчас, мне захотелось дать немного слабину, и позволить ей по ухаживать за моим разбитым лицом. 
  Умиротворение. Это чувство… когда на легкие ничего не давит. И в нос бьет знакомый запах. Вот так вот просто… лежать на диване в этой кафешке, когда волосы девушки щекочут ноздри, смотреть в окно, и разговаривать не о чем.
  -...А потом, когда наступает ночь… там такое чистое небо, и просто мириады звезд. И они так ярко светятся… - я делился с ней впечатлениями о разных местах, говорил постоянно, не замолкая. Только не сразу заметил, что она уснула… прямо на мне. Умиротворенно, и спокойно. Не буду тревожить. Я прекрасно ее понимаю… может и мне наконец удастся поспать.
Шум заведения уже не смущал, и был каким-то фоном наравне с музыкой дождя за окном. Были голоса, звук посуды, бьющихся вилок и ножей. Но запах родного человека успокаивал. Как и присутствие рядом. Иви… всякий раз когда я чуть просыпался, я лишь плотнее прижимал к себе ее, не открывая глаз, лишь бы убедиться, что все это не сон, и что она еще рядом. Рядом со мной.
-Эй… мы закрываемся!
  Этот голос заставил вскочить. Но нет, Ив была рядом. Слава богу. Сколько времени прошло? Охренеть… мы проспали почти пять часов. А где кошак? Фух… тоже здесь. Не хватало еще бегать по городу в ее поисках.
-Прошу прощения мы сейчас уйдем… только можно завернуть нам пару кусков пиццы собой. - черт знает, ела она или нет. Но на всякий случай. Чувствую себя наконец выспавшимся. И даже счастливым и спокойным. Мои глаза снова посмотрели в ее лицо, сейчас оно казалось уже более свежим, а глаза не такими красными и заплаканными… только… ей обязательно нужно обзавестись водостойкой тушью. Черт. Она выглядит сейчас как маньячка из фильмов ужасов. И все же… она все равно для меня самая красивая…  - Поехали…
  Давно забытое ощущение. Жажда скорости и драйва. Когда важный для тебя человек сейчас прижимается всем телом сзади, трепетно, с надеждой. Холодает, нужно обязательно купить ей одежды. Судя по багажу… точнее его отсутствию, она даже не думала о том, чтобы переодеться и взять одежду. Глупышка…
  -Джордж… это Иви… Иви это Джордж, я остановился у него, на время своего пребывания в этом городе - его мозолистая рука размеров лопату всегда смущала меня, особенно сейчас, когда маленькая ручка Ив, буквально была чуть ли не съеденна его лапищей.
  -Джордж, Ив… она… она моя девушка - да… понимаю твой офигевший взгляд. Сам охренел еще в Сиэтле от себя. Но теперь это моя новая реальность. - мы очень устали, давай завтра познакомимся хорошо?
  Сам же толкаю ее наверх. Где жил, в небольшой комнатушке, на небольшой кровати. Но это не имело значения, нам хватит и этого пространства.
  -Я правда скучал по тебе - тихо прошептал обнимая сзади… ловя ее выражение лица в отражении зеркала. - думаю нам стоит о многом поговорить. Очень о многом. Но теперь вместе. Просто… будь со мной.
  Поворачиваю, лишь для того, чтобы снова увидеть эти глаза. Я без ума от тебя… просто не знаю, что происходит с моими остатками здравого смысла, когда я смотрю на тебя. Я псих. Только… теперь это уже ничего не изменит. Ты ведь знаешь это, позволь я докажу…
  -Дай руку - это то самое тату на запястье… целую его, и прикладываю к груди, расстегивая рубашку, к той самой части, где ее татуировка, что она мне подарила. Прямо к надписи… ты ведь помнишь да? Надпись.
  -Наш фатум пришел к логическому завершению… - вернул ей ее слова. Именно к завершению. Больше нет смысла сбегать. Я попробую… ради нее. Ради себя. Ради НАС.

Отредактировано Damon Fox (2021-01-07 01:34:31)

+1

7

Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя.

Анхель де Куатьэ. "Маленькая принцесса"

Сколько существует различных поэтических описаний для любовных чувств? Превеликое множество. И что влюблённых однажды разделили и каждый бродит по свету в поисках утраченной части себя, и что существует так называемый соулмэйт- родственная душа. До конца не согласна с каждой из этих мыслей. Родственная душа отнюдь не означает только любовь. Это близкий по духу, складу ума и жизненным принципам человек, к нему отнюдь не обязательно испытывать те самые чувства, что бывают между влюблённым. С ним может быть хорошо и иначе. Половинки... Мы целостны по природе, что за теория сиамских близнецов?
Однако... В каком-то смысле я могу согласиться с тем, что близость с Деем возвращает мне меня, как бы странно это не звучало. Именно чувства к нему прорывались сквозь наледь , которой я привыкла запирать все горести, не умея правильно с ними договариваться. Именно его чувства, изложенные на открытках и добили этот лёд, уча вновь чувствовать. Не без надрыва, не без боли, но, возможно, это оплата такого долгого безразличия, в которое я себя заперла совершенно не натурально?
В любом случае сейчас, здесь, в этот моменте, когда он бережно обнимает моё лицо, нежно целует как долгожданное сокровище я как никогда настоящая, живая и чувствующая.
Тепло его рук, его умиротворяющий голос... Всё наполнено ощущением правильности, уместности, спокойствия и интереса, ведь о стольких приключениях я узнаю именно от него. Однако, даже неожиданно для меня самой, всё это, вкупе со звуком капель дождя, барабанящих о подоконник, стало мне лучшей колыбельной. Лучшей, чем тысячи практик для быстрого засыпания, которого я испробовала, лучше переутомления от работы, когда я не засыпала, а сваливалась от бессилия, и даже лучше уже третьего выписанного врачом лекарства. Я, наплевав на все нормы приличия, банально уснула. И настолько крепко, что когда Дей начал меня тормошить, первые несколько минут я вообще не могла осознать, где нахожусь. Так не хотелось выбираться из этого кокона любимых объятий и запаха, но вновь жестокий мир слегка долбанул по темечку, напоминая, что идеал- вещь недостижимая.
-Прости, я уснула...а если вернее сказать, потерялась,- рассмеялась, слегка хрипло ото сна.
-Венди, ты такая умничка, мы сейчас с тобой быстро прогуляемся вокруг кафе и поедем,- подхватывая кошку, ненадолго выбегаю из кафе.
Всё же, у меня самый терпеливый кошачий ребёнок на свете.
Который даже на байке не возмущается, а просто наслаждается со мной этой свободой и близостью любимого человека. Мы уже, конечно, путешествовали с ней вдвоём, на моём байке, но ведь никто не может предугадать реакцию.
-Приятно познакомиться, Джордж,- учтиво улыбаясь, мельком поражаясь, на сколько маленькой выглядит моя рука, по сравнению с его.
Что? Моё сердце теперь каждый раз будет совершать сотню кульбитов по направлению к желудку, когда он будет меня называть своей девушкой?
Улыбка волей неволей расползается на лице. Его...девушка. Непривычно, но при этом невероятно правильно и жутко приятно.
-Тут мило,-осматриваюсь в небольшом пространстве. Несмотря на достаточно большую квартиру, снятую мной в Сакраменто и номера гостиницы с неизменно панорамными окнами, здесь было куда уютнее. Здесь был он, и этим всё сказано.
Никакие чудные виды не заменят мне кольца рук, обнимающих меня сзади, тёплого дыхания на моей шее и...оу. Он, конечно, может принимать меня любой, судя по довольной улыбке, но вот этот вот кошмар, расцвётший от дождя и слёз на моём лице, надо срочно исправить.
-Я тоже невероятно скучала. Особенно навалилось вчера, когда я получила все открытки, начиная с июня. До этого, заваливая себя непомерными объёмами работы, я успешно делала вид, что неплохо справляюсь с тотальным одиночеством и чувствами, на которые я не имела права. Я заморозила их тогда, в Сиэтле. Вчера лёд разбился, трещал в Лос Анджелесе, в котором, о ирония, мы были одновременно. Прости за тот взгляд. Я никогда не умела проживать эмоции,- да, Иви, вот тебе и лёгкий вечер.
Как бережно он держит мою руку в своей... Совершенно не успеваю озаботиться своим внешним видом, когда ощущаю пальцами тепло его груди, его быстро бьющееся сердце. Тепло, что по пальчикам поднимается вверх, на руку, и оттуда, неведомым образом, прямо в сердце.
-Фатум ведь очень многозначное слово, помнишь? Кроме рокового стечения обстоятельств, это ещё и судьба. Наши судьбы, которые прочно переплелись друг с другом. Так что всё только начинается,- искренне улыбаюсь.
Какое-то время просто стоим вот так вот, рядом, наслаждаясь этой близостью, в которой и слова не нужны от слова совсем.
Первой не выдерживаю я.
-Нет, я положительно не могу тебя так соблазнять, когда моё лицо похоже на маньячку из фильма ужасов,- фыркаю и убираю аккуратно руку, чтобы броситься к достаточно увесистому рюкзаку, вещи в который я скидывала как попало и едва прошла в ручную кладь.
Достав оттуда всё для снятия макияжа и маленький фен, быстро привожу себя в порядок.
Коричневые кудряшки, так напоминающие его глаза... с вами я попрощалась практически сразу после Сиэтла, покрасив волосы в первой попавшейся парикмахерской в смолисто-чёрный цвет и процедурами выпрямив так, что какое-то время о кудряшках можно забыть, если конечно регулярно подновлять цвет. Хотелось спрятаться, слиться с окружением. Что мне и удалось. Среди моих вещей так же исчезли все цветные и светлые оттенки. Некий бесконтрольный траур по запертым эмоциям и стремлениям.
Венди потёрлась об ноги, вновь вытягивая из холодных воспоминаний.
-Дей, не смотри на меня так, словно я побрилась налысо,- смеюсь, вновь подходя поближе.
-Просто...обними меня. Мне так не хватало твоих объятий...

+1

8

Отчаяние является необходимым ингредиентом для обучения чему-нибудь или для создания чего-нибудь.
  Глядя в эти сапфиры, невольно начинаю задумываться. Что собственная душа всегда стремится найти своего побратима. И смысл этого поиска определена лишь одной целью, это завоевать право быть разным и в тоже время быть особенным. По своему, по отдельному чувствовать, себя нужным и нуждаться. Думать не только о себе, но в первую очередь о другом. Просыпаться и засыпать с одним именем на устах. И самое главное быть принятым таким, какой ты есть. Без притворств.
  В голове постоянно маячит мысль, словно мы где-то в прошлом, поменялись душами в каком-то ритуале. И теперь обязаны их оберегать, и сохранять, проживая одну жизнь за другой.
  Иначе я просто не могу объяснить, все эти события между нами. Все эти превратности судьбы, когда мы постоянно стремимся последовать в одну точку не сговариваясь. Лос-Анджелес… забавно если бы мы встретились там.
  -Да… открытки… я просто забывал взять твой номер, а знал лишь только адрес. И… мне казалось, что я должен был тебе писать. И мне хотелось. При этом зная, как это может ранить тебя. Точнее я уже вижу, как это ранило тебя. Хотя в глубине души надеялся... что смогу заработать второй шанс. - про взгляд решил промолчать. Эту тему, поднимать сейчас явно не следует. Позже… когда наберусь духом, расскажу. - Значит будет учиться вместе, проживать эти эмоции. Не оглядываясь назад.
  Возможно судьба не зря сталкивает людей. Если человек “твой”, он вцепиться в тебя руками, и ты не захочешь его отпускать… Все так Ви? Ты здесь… потому что готова вцепиться в меня? И да… я не хочу тебя отпускать. Если мои чертовы глаза сейчас способны передавать эмоции и мысли, то я хочу, чтобы ты увидела это в них. Но только несчастные верят в свою судьбу, смелые ее переписывают. И мы это сделали… там в Сиэтле. Написали на наших сердцах имена. Связав нас. Как я там говорил… вечное напоминание… незримый контракт. Что намного чувственнее чем обычное надевание колец на пальцы друг друга…
  -Да, для нас все только начинается. Нам предстоит еще очень много узнать друг о друге. - пялюсь… знаю… ничего не могу собой поделать. Когда нибудь я сознаюсь… я конченный извращенец. И развратник. Но стоило только подумать о всяких разных позах, как тут же не выдержал и рассмеялся, громко, что я даже разбудил немецкую овчарку Джерри. - Соблазнять меня?! Ты?! Прости не хотел обидеть, но я со многими девушками встречался, и пока твой уровень оцениваю в три из десяти. Есть над чем работать. Но вот, в чем ты права. Это то, что я уже мысленно трижды раздел тебя, и мысленно… прости за выражение… трахнул в самых разных позах! Но про маньячку, ты просто мысли мои читаешь, только недавно об этом подумал! Знаешь… когда нибудь мы могли бы попробовать и ролевые игры с переодеванием!
  И снова мой смех уже разбудил… но уже Джорджа, да… материться он как сапожник. Такой вот я, в один момент философствую, потом пробиваюсь на серьезные темы, а потом тут же… бац, и тема меняется.  Но дальше пришлось заткнутся. Я думал у нее черные и прямые волосы из-за дождя… но теперь понял. Она изменилась снова. Она никогда не перестанет меня удивлять. Не скажу что ей идет, но и не скажу обратного. Она просто другая… разная… От той девочки хиппи мало, что осталось.
  -Сменила имидж? - отрицать очевидное, это обидеть. Не могу не улыбнутся, ощущая как Венди теперь трется об мою ногу. - Мне нравиться. Ви… это… я конечно понимаю, ты творческая натура и все такое. Только давай без чересчур резких смен образов, я не переживу если на голове у тебя появиться вдруг розовый ирокез. Я побрею тебя налысо… сразу.
  А дальше пришлось заставить ее замолчать. Как? Самый действенным способом… поцелуем. Прижимая к себе. Как там я говорил… трахнул в самых разных позах? Это точно не про сегодня. Время у нас теперь много, теперь нет смысла за ним гнаться. Теперь мы будет наоборот, от него убегать, прячась друг в друге. Хочется просто… выспаться. Впервые за очень и очень долгое время.
  -Люблю тебя… чудила моя. Мой мышонок - не могу не ухмыльнутся. Но хочется смотреть на нее и смотреть. Даже в таком виде. Хотя признаюсь честно, прямые черные волосы ей идут.
  Лежать на небольшой кроватке было все таки тесно… очень… неудобно, не развернутся. Это кровать на одного человека. И одеяло… Ив… мне холодно, это одеяло рассчитано на нас двоих, ты в курсе? Ты девушка или личинка? А еще твои волосы щекочут нос… а еще… забей. Просто будь рядом. Кажется, я смогу наконец выспаться…

  -Знаешь Деймон… это вчера было неожиданно… девушка? У тебя? А как же Кайя? - выспался. Как много смысла в этом слове. Чувствую как словно мне приделали крылья. И хочется сейчас петь и танцевать от нахлынувших эмоций. Хотелось… но блять Джордж как обычно спустил меня с небес на землю.
  -Ты многого не знаешь… она уже в прошлом, мы расстались… - обрываю разговор, стараясь закрыть тему. Решил сделать все таки приятное и приготовить завтрак для Ив. Первый завтрак, который я ей готовлю. Это будет тосты, жареные яйца с беконом. Ну и хлопья с молоком. Медовые хлопья.
  -Ага, расстались, сошлись, и снова расстались и снова сошлись… - стараюсь не смотреть на него. И меня это начинает злить, весь этот разговор. Оторвавшись от плиты, рассматриваю дом, словно вижу его в первый раз. Просторная гостиная с камином, и смежной кухней, дверь в небольшую комнату под личный кабинет. Дверь в чулан. А также дверь в еще один санузел. Огромный обеденный стол, мини бар, просторная кухня, диваны, кресла, телевизор. Я честно всегда мечтал о своем доме. И думаю в будущем возьму за основу эту планировку. Но черт, чувствую его взгляд. Не отстанет же зараза.
  -Так раньше было, но в июле, это уже было навсегда, теперь только друзья. Она строит свою жизнь, с другим. А я хочу строить с другой… - пожимаю плечами, говоря правду, возвращаясь снова к готовке.
  -То есть она замена? - слишком наверно громко ударил тарелкой об стол, от чего она тут же разбилась. Чем мне нравиться Джордж, это своей непроницаемостью, даже бровью не повел.
  -Нет! Я люблю ее, в жизни никого так не любил! Правда боюсь теперь, что сбежит от меня… - и меня это безумно пугает.
  -Ого! Это уже серьезно… ты рассказывал? Ну про свои траблы на счёт серьезных отношений? - черт, он словно мысли читает. Не надо было с ним напиваться и рассказывать все как на духу. Когда-нибудь я точно брошу пить. Иначе точно ничем для меня хорошим это не закончиться.
  -Хочу… только не знаю как… - пришлось сознаться.
  Мяуканье? Венди? Черт… только не говорите мне… Да. Она подслушивала. Черт, я даже не знаю теперь, что она слышала а что нет.
  -Ну самое время теперь рассказать, не буду вам мешать… доброе утро Иви… идите завтракать Деймон уже почти закончил - Наглая рыжая морда, и что-то шепчет ей. Хотел бы знать что…
  -Привет… - теперь не знаю с чего начать. Что она слышала, а чего нет. И черт ей идёт это моя рубашка. Не время думать об этом! - садись завтракать, а то исхудала вся, уже не за что ухватиться… забыла? Я люблю девушек в теле! - пытаюсь разрядить атмосферу шуткой. Но явно не получается. Ладно, пока выиграю себе время собраться мыслями, разложу еду по тарелкам.
  -Короче… - мы сидели уже за столом, а ее изучающий взгляд просто приковывал меня на месте. А еще это немая фраза “только попробуй убежать от ответа, и в принципе убежать и я тебя убью” страшно черт возьми… Но ей и правда идет моя рубашка… и почему я думаю сейчас об этом. Сосредоточься Деймон, ты потратил все свое время на размышление на то, что просто пялился на нее… - В общем, у меня было непростое детство, и ты это знаешь. Просто чуть дополню, желательно вкратце… любви я не получал не только от родителей, а от всех, учителей, друзей, знакомых… все смотрели на меня. Черт. Я не смогу описать этот взгляд. Типа, словно я ничтожество, лишний, обуза, недостойный. И мне постоянно об этом напоминали. Говорили что делать и как. И все равно критиковали. Я стремлюсь быть нужным. Хочу им быть. Хочу чувствовать это, чтобы смотрели на меня именно так. Конечно я могу игнорировать подобные взгляды от тех, кто мне и так не интересен. Но не от тех, кому я хочу понравится. Поэтому я всегда просил мысленно и пару раз вслух, чтобы ты смотрела на меня так, словно я очень много для тебя значу. Но там… в мотеле… я правда не знаю, чем я тебя зацепил, но я боялся, что это просто влюбленность. И хотел просто прекратить все это. В детстве, я не раз чувствовал вкус предательства тех, кого считал друзьями. Меня предавали и не раз. Это многому меня научило. Но шрамы остались. И я не хотел, чтобы в один прекрасный момент, ты решила, что нам не по пути. Один раз… два… я уже испытал подобное. Короче… все так сложно! - ворошу в гневе волосы, понимаю, что путаюсь. - Очень сложно! Осложнялось все тем, что я просто сам влюбился в тебя. А потом этот взгляд… и потом эти твои записи… это словно самый длинный, самый страшный сон. Ад. Просто ответь… почему ты меня любишь? - вопрос, на который я сам боюсь услышать ответ. И даже более, вопрос, на который даже я затрудняюсь ответить.
  Почему я так важен для тебя?
       Почему ты здесь?

+1

9

В человеке, который нам по-настоящему дорог, нам дорого все — даже его недостатки. Без них он не был бы самим собой, а значит, не имел бы тех качеств, которые привязывают вас к нему.
Когда ты понимаешь, что человек рядом именно то, что так долго звала одинокая душа? Дорогие подарки, пафосные прилюдные признания? Определённо нет. Это что-то неуловимое, необъяснимое, личное для каждой пары и этим прекрасное. Для меня это ощущать под пальцами сердце, точно так же выпрыгивающее из груди как собственное. Видеть глаза, в которых вспыхивает ответное пламя и...та частичка души, которую он доверчиво, увеличивая размер с каждым откровенным словом, вручает мне на хранение. Мы согреем наши замёрзшие души. Именно потому, что никто другой этого не сможет.
-Им следовало попасть в мои руки куда раньше. Но я не смогла зайти в квартиру. До вчера. И вместо второго шанса они стали горько-сладкой таблеткой реальности. Конверты сохранить не получится,- с усмешкой демонстирую порезанные запястья и пальцы, - но сами они...были нужны. Несмотря не на что.
Следующие несколько слов, как всегда бывает исключительно благодаря моему лису, заставили испытать множество чувств одновременно. Недовольство, даже возмущение и смущение, настолько сильное, что я почти явственно ощутила как щёки опалило румянцем. Но не отреагировать? Чему ты меня крепко-накрепко научил, так это стоять на своём!
-Мог хотя бы сделать вид, что соблазняешься,-пробубнила, несильно стукнув его кулачком по груди, даже не обратив внимания на то, что встряхиваю руку.
-Это из раздела "я гоняюсь за тобой с топором, а ты предлагаешь отпилить совсем не руку"?- старательно не глядя на него, рассмеялась, но тут же затихла от звуков отборного мата.
-Ой,- прикладываю ладонь ко рту в слегка детском жесте. С ним хочется отпускать себя и чудить. Что и делается, всё же глядя в смеющиеся глаза напротив.
Однако вижу, как его лицо стремительно меняется в не до конца понятном для меня выражении. Он вроде бы и хочет что-то сказать, но будто... сам не знает, как к этому относится. Не переживай, кареглазая забота, знать бы как самой относится к этой абсолютной внезапности, которая просочилась через то безразличие, которым я столько времени жила. Это было странно, и, чувствую, что буду заново учиться видеть себя новой. Я полностью изменила цвет и процедурой выпрямила волосы? Это не стало девчачьей радостью, я просто слилась с толпой. Я похудела необъяснимо почему на семь килограмм в общей сложности? Это не стало не удовольствием, не разочарованием. Я с бытовым спокойствием отметила, что мне нужно изменить хотя бы нижнюю половину гардероба, сделала это, прибавив попутно ещё чёрной одежды и опять же, забыла. Это не было чем-то, хоть как-то цепляющим больше, чем на три секунды. А теперь видимо предстояло как у Льюиса Кэролла:
-Иви нормальная? Знакомься, это  привет от Иви Пофигистки.
-Иви Пофигистка? Знакомься, это Иви, у которой есть шанс на хотя бы относительно нормальное психическое здоровье.

Брр, бешеные картинки, прочь! Кажется Дей подобрал слова.
-Побрею? Сейчас же, я быстро...ммм!- вот так всегда.
Хочешь повозмущаться, а никакой свободы неожиданной буйной натуре! Но, стоит признать, такой способ диалога действует крайне умиротворяюще.
-Хитрый лис...любимый,- выдыхаю прямиком в его губы, покачиваемая на волнах спокойствия. В этом моменте было просто...хорошо. Без всяких "если", "или", "но" и исключений.
Да уж, бесконечная кровать в квартире и в номерах, по которым в перемещалась, ужасно меня разбаловали. Венди, которой принципиально спать у меня в ногах, внезапно широкий Дей, из-за которого я периодически оказывалась висящей одной половиной в воздухе. Да да, любимый, на двоих. Нас с Венди как раз двое, не заметил? Но выспалась я куда лучше, чем в самых комфортных условиях. Ты-моё успокоение...
Просыпаюсь от ощущения, что мне уж слишком просто спится, не так, как засыпалось. И дыхание Дея точно не отдаёт кошачьими консервами...
-Венди, ты маленькая наглость, слезай с подушки!- потягиваюсь, ругаюсь с кошкой- всё как всегда.
Лишь как не всегда я могу выбрать рубашку с лучшим парфюмом. Его запахом.
Медленно спускаюсь по лестнице с Венди, которой приспичило покататься на ручках и замираю, услышав окончание фразы, буквально пригвоздившее меня к полу.
-То есть она замена? - со звуком разбивающейся тарелки, казалось бы, треснуло что-то глубоко внутри.
-Неужели я ошиблась? Снова? - одними губами.
-Нет! Я люблю ее, в жизни никого так не любил! Правда боюсь теперь, что сбежит от меня… -затыкаю рот ладонью, чтобы мой вздох облегчения меня не выдал.
-Бежать за тобой, чтобы сбежать? Товарищ Фокс, разбудите логику, она у вас пьяна,-внутренне фыркаю.
-Ого! Это уже серьезно… ты рассказывал? Ну про свои траблы на счёт серьезных отношений?
-Хочу… только не знаю как… -

Проблемы с доверием? Это у нас...блин!
Вот кому-кому, а Венди было как всегда, глубоко наплевать на наши человеческие тараканы, поэтому, с громким мяуканьем, она приземлилась с моих рук на пол, тем самым выдавая нас с головой.
-Утречка,- не нашла ничего умнее сморозить?
-Он очень переживает, но видимо тебя действительно любит,- не успеваю ничего ответить, Джордж с довольной улыбкой тут же проследовал прочь.
Боишься, взрывом зацепит? Пока не знаю, бояться тебе, или нет...
-Завтракать? Сам приготовил... для меня?- почему моё утро сегодня вместо будильника выбрало потрясения? Несмотря на напряжённость, тёплое дуновение согревает душу. Это первый завтрак, который готовили мне, а не я...
Однако, несмотря на действительно аппетитный завтрак, что называется "на любой вкус" я должна услышать ответы, Дей. Ты же понимаешь? Как показал дальнейший монолог, понимает безоговорочно.
И вновь, то же самое чувство, как там, в комнате, среди груды обломков. Ещё одни осколочек твоей души теперь в моих руках. Но я не жестока, чтобы ломать его. Я верну его тебе, вместе со своим...
Несколько томительных для нас обоих мгновений я будто бы утрясаю все эти мысли, это откровение внутри. И понимаю, что глядя в лицо всё, что горит так сильно внутри, я не скажу.
Встав из-за стола, забыв о еде, я встаю за его спиной и обнимаю, не крепко, чтобы не было тяжело, но и так, чтобы он понял. Что с физическим теплом вечно мёрзнущей меня он получает и тепло душевное, то, которое так нужно нам обоим.
-Я немного предполагала, что услышу что-то подобное. Даже твой уход подсознательно начал жить в моей голове именно тогда, после твоего долгого рассказа в груде разбитых вещей. Я понимаю тебя. Говорю не для того, чтобы обесценить твои переживания. Искренне, понимаю. Ненужность, забытость, равнодушие. Отлично знаю, что это и как это ощущать изо дня в день. Но в наших...отношениях этого не будет. Больше не будет. Тогда, в отеле... Эту границу и отправку записей в пустоту, я была практически уверена, что ты не вернёшься и администратор просто их выкинет куда подальше, я провела не от тебя. Я себе её провела. Было...слишком тяжело,-сжимаю глаза и ногтями впиваюсь в лунки. Но всё же, продолжаю.
-Лишь на утро, встав примерно за пятнадцать минут до тебя, я увидела подпись под своей тату и вспомнила, что такая же запись, только с моим именем так же на тебе, да ещё и у сердца. В пылу того порыва я это не приняла вот как-то внутренне, не осознала, а на утро увидев... Я понадеялась. На то, на что права не имела надеяться. И вот с этой надеждой я легла, ну и потом...понимаешь. Я сейчас не для того, чтобы пообвинять тебя, будет справедливо просто тоже быть откровенной,- поспешно вставляю, ведь действительно, что-что, а проходиться вновь по этому оголённому стеклу мне не хотелось, и уж тем более, вгонять его ему под кожу.
-Мой отец...отучил меня нормально чувствовать. За каждый вскрик-затрещина, а уж за слёзы я была многократно избита. Под приговоры о том, что слёзы это слабость. Поэтому я просто не могла хоть как-то отреагировать на происходящее со мной, кроме как убрать раздражитель и все напоминания о том. Открытки, как я уже говорила тебе вчера, выбили из меня эти чувства. До сих пор небольшая слабость от того, что по сути позавчера я прожила все свои чувства за несколько месяцев одномоментно. Надо извиниться перед соседями и заказать клининг, я убила бутылку и фужеры,-рассмеялась ему в шею.
-Так почему же я тебя люблю? Мне, наверное, не хватит всех красок и слов мира, чтобы это изобразить. В тебе, Дей, я люблю...тебя. Как твои глаза заразительно зажигаются от очередной твоей гениальной идеи. Как ты крепко обнимаешь, целуешь, прижимаешь к стене, вминаешь яростными движениями в простынь. Как простыми вещами можешь причесать мои спутанные мысли, придать силы и заставить поверить, что я могу большее, чем быть регулярно насилуемой, шпыняемой и ненавистной.
Как наматываешь на палец кудряшку и тут же бросаешь. Как по лисьи улыбаешься, полностью соответствуя фамилии. Я тебя нашла в тебе. И такого люблю. Не знаю, как ещё это сказать. Да и вообще, мне очень нравится одна фраза, знаешь. "Любят не за что-то, а вопреки". Люблю. Вопреки твоему страху быть не любимым. Правда не знаю как иначе.

Ощути это тепло, мой кареглазый солнечный лучик...

+1

10

И я лежал у океана
И звёзды били мне в под дых
Я помнил все века и страны
Вечность сжимая в один миг
И были все смертельны раны
Их я разменивал на стих
Он о тебе был, как ни странно...

  Иногда хочется выговорится, выговориться не просто живому человеку, а тому, кому ты можешь довериться. Что говорить, каждому нужна рука, взявшись за которую, появляется желание пройти через всю жизнь. Нашел ли я такого человека? Странно, я даже практически не искал… хотел, желал. Но не искал. Наоборот, даже боялся этого.
  Ее объятья. Этот жест для меня значит куда больше, чем просто прикосновения ее тела к моему. Нечто больше. Ощущение, словно она пытается сказать мне, что доверяет мне, и не боится подпустить чуть ближе. Что она понимает меня. Принимает меня. Это слишком приятное ощущение в груди. Хочется сказать, что-то еще, но чувствуя себя сейчас как шарик, который в один момент сдулся. Только вот… мой сдулся, а ее наполнился. Видимо ей тоже нужно было выговорится. Подпустить меня чуть ближе в свой внутренний мир. Такой хрупкий. Почти хрустальный.
  Слова причиняли куда более жгучую боль, чем кулаки, которые оставляли синяки по всему телу. Я умею защищаться в драках, у меня неплохая толстокожесть, но от такого я по прежнему не могу защититься. Как раскаленная кочерга, которая оставляет вечный шрам, выжигая душу. Которое оставляли неописуемое чувство гнева, ярости. Боль от чересчур сжатых кулаков.
“Мой отец...отучил меня нормально чувствовать”
“За каждый вскрик-затрещина”
“многократно избита”
“регулярно насилуемой, шпыняемой и ненавистной.”

  Но последующие слова. Я прям чувствовал как эта буря успокаивалась. Уступая совершенно другим эмоциям. Как качели. Как американские горки, медленно вверх и резко вниз, круговороты и петли. Безумный коктейль. Только Ви… знай, когда-нибудь, скоро, я заставлю тебя снова вернутся к той “странице” твоей жизни. И только твои слова успокаивают сейчас меня от того, чтобы не сделать этого сейчас.
“В тебе, я люблю...тебя.”
“Я тебя нашла в тебе.”
“Люблю. Вопреки твоему страху быть не любимым”

  И снова ощущение, словно мы продвинулись чуть дальше. Иногда мне кажется, что с ней мои мозги начинают плавиться от постоянных размышлений. В постоянных философских оборотах. Не мое это. Но такие мысли, просто стреляют в голову. Разбирать на составляющие все эти эмоции, которые я пихал как грязную одежду в шкаф, дверца открылась, и все эта груда мусора вываливается наружу. Что-то постирать, что-то зашить, что-то еще можно носить, а что-то выкинуть. Только теперь чувствую разбирать этот хлам буду не один. Не хотел перебивать, просто слушал, прикрыв глаза. И сердце… я… это слишком приятно. Вторая причина почему молчу, это сильный ком в горле. Вот как мне улыбаться сейчас? Смеяться? А в мыслях постоянный вопрос: “а заслуживаю ли я это?”.
  Но молчать уже было сложно. Еда в горло тоже не лезет. Нужно выдергивать все и сразу. Встаю, поворачиваюсь, и снова проваливаюсь в эти глаза.
  -Ив… послушай. Я правда боюсь серьезных отношений. Просто понимаю, что они не для меня. Просто потому что я не умею за них цепляться. А может, просто не встретил человека, ради которого хотел бы так сильно измениться. Преодолеть с таким человеком эти чертовы комплексы, страхи и переживания. Я так живу: бегу от собственных проблем, просто помогаю другим, думая о себе лишь в последнюю очередь. Тем самым забываясь, чувствуя себя нужным. Словно стараясь наполнить свою бесполезность смыслом. Знать что я тоже могу быть полезным. А еще меня реально тяготит сидеть постоянно в четырех стенах, мне правда нравиться узнавать мир, узнавать что-то новое. Учиться интересным вещам. Кто согласиться строить свое будущее с мужчиной, который сам себе на уме? И ты говоришь, что любишь, и я тебя люблю. И вот еще одно открытие для меня, без тебя, эти приключения стали серыми. Я не могу наслаждаться ими, когда ты далеко. И я ловил себя на одной мысли, что просто время с тобой, мне интересней и приятней, чем допустим оказаться завтра в другом месте. Каждая моя встреча с тобой, какое-то знаковое событие. Ведь ты не боишься перемен. Ты постоянно удивляешь меня, показывая, что измениться можно. Иногда нужно. И теперь ты тут… я хочу попробовать. Потому что кажется я встретил человека, с которым хотел бы попробовать. В твоем лице. Обычно я терпеть не могу эти душевные разговоры, и когда мне лезут в душу. Но с тобой, я попробую быть открытым. Но не сразу… не все сразу… - Ницше, я тебя правда ненавижу. С тех пор как я нашел эту чертову книжку в кожаном переплете, и с тех пор как зачитал ее до дыр, я понимаю как ты прав. Иногда мне кажется, что твои слова находят отклик в моей душе. Забавно, найти и прочитать книжку, прямо перед той первой встречей с этой голубоглазой мышкой. Которую сейчас обнимаю, и даже не хочу отпускать. -Ладно… давай позавтракаем мне нужно слегка собраться мыслями… А тебе нужно есть. Иначе реально штаны начнут спадать. Как и платья с юбками.

  -Я думаю надо вернуть тебя обратно в Сакраменто… вдвоем-вдвоем, успокойся, и дай договорить! - я сразу оговорился, чувствуя это напряжение - Хочу предложить тебе приключение. Поделиться частью своей жизни. Как я жил до встречи с тобой. Такое вот приключение для нас двоих. Правда я не знаю… согласишься ли… у тебя все таки работа.
  Тарелки были уже пустыми, и сейчас мы стояли на кухне, моя посуду, убирая за собой. Джордж тоже успел вернутся, попивая кофе и смотря за нами. Точнее за мной. Этот испытывающий взгляд. Да… я сказал, что задержусь, помогу ему тут с фермой. Но чувствую смотрит он на меня с другой целью. 
-А еще нужно все таки в городе купить тебе подходящую для путешествий одежду. Это конечно если ты согласишься… - выключаю кран, смотря на нее внимательно - что скажешь? Если да, то выезжаем наверно сегодня. 

+1

11

Ты счастья луч в моей судьбе
С тобою я сильней
И всё нежнее мысли о тебе
С каждым днем ты всё важней

Когда я срывала с себя оковы той жизни, думала ли я о любви, чувствах? В последнюю очередь, если вообще думала. Мне действительно важно было, для начала, просто уйти оттуда живой, ибо пренебрежение вкупе с экспериментами местами ставило даже вероятность остаться живой под сомнения. Затем, вырвавшись, я нарисовала себе новую цель, смелее прежней. Ощутить себя живой. Раз за разом, час за неделю шёл у меня в восприятии когда я смогла отбросить слепое подчинение течению.
Нуждалась ли я в любви? Разумеется. Как цветок тянется к солнышку, так человек волей неволей тянется подсознательно к теплю любви, доверия, защищённости. Однако искать, ждать и надеяться я перестала. И именно в этот переломный момент на меня свалилось чудо в виде Деймона. До той страсти в моей квартире, даже до поцелуя, он своими действиями не заменял невыполненные пункты, эмоции или ощущения. Он вернул моей жизни вкус, ощущение, что вот она, моя жизнь, и я её непосредственный участник, а не безразличный наблюдатель. Лишь потом я стала теряться под клубком страсти, эмоций, чувств. Но прежде я получила возможность начать это всё ощущать.
Поэтому к странице, исчёрканной моей слабостью, моим бессилием, моей слепой покорностью я не хотела возвращаться. Прошлое в прошлом. Я научусь жить заново, без груза произошедшего. Я вижу это в твоих глазах, Дей, в сжатых кулаках. Ты хочешь вернуться и низвергнуть моё прошлое в тот ад, который они заслужили. А я не уверена, хватит ли сил даже встретиться с ним. Оставим их падать самостоятельно, что-то подсказывает, что они уже арендовали себе чудесную бескрайнюю пропасть под эти цели.
И...вновь откровение. Вижу, как тяжело тебе это даётся. И благодарю, за твою силу, чтобы рассказать об этом. Медленно, задумчиво выдыхаю. Небольшие волоски на шее слегка дёргаются в так. Я не издеваюсь, мне так лучше думается.
-Дей, я не тащу тебя сразу под венец и жениться на себе не прошу,-тихонько фыркаю ему на ухо, пальчиками пробегаясь по его шее, плечам, словно играя на каком-то инструменте.
-Мы попробуем. Что это такое- быть с кем-то чуть больше, чем на ночь. Мы вместе окрасим свою жизнь теми красками, которые сами захотим. Хах, даже в такие моменты художник не замолкает,- несколько немного нервных, но всё же смешков.
-И всё же. Мы попробуем, мы узнаем лучше то, что сейчас ощущаем. И ни один из нас не будет мучать другого, если поймёт, что ему плохо с ним. Мы оба для этого слишком честные. Потихоньку открываясь, ведь абсолютно не обязательно устраивать из души, сокровенного распахнутые настежь ворота, мы сможем лучше друг друга понять и ощутить. И я верю. Что у нас получится. Это простое, и одновременно сложное счастье,- крепко его обнимаю, на момент, чтобы тут же отстраниться. Этакий мини разговор:
-Я бы ни на миг не разрывала объятий
-Но хочу, чтобы со мной ты дышал полной грудью.

Прекрасной свободой. Новой. На двоих.
-У меня... не особенно хорошо с аппетитом в последнее время. Не подумай, ты прекрасно готовишь!- бурно жестикулируя, успокаиваю.
-Но... немного перекушу, ты прав,- улыбаюсь, вгрызаясь в тост.
Кратковременная идиллия вновь прерывается.
Какое...в Сакраменто! А...! Аааа...
-Звучит как план,- соглашаюсь, практически не раздумывая. Да, я могу струсить. Вернуться в Сакраменто, потонуть в заказах и унынии, но зачем! Тем более если...
-Знаешь, что я с удовольствием взяла из прошлой жизни, так это работу!- немного загадочно ухмыльнувшись, быстро выхожу из гостинной. Деревянные ступеньки приятно холодят босые ступни. Схватив телефон, ноутбук, планшет, стилус и консервы для маленького, изголодавшегося монстрика, возвращаюсь обратно.
Поджав под себя ноги, усаживаюсь на стуле.
-Час на решение дел и можем начинать сборы!-деловито командую. Я уже не расслабленная, изнеженная присутствием любимого человека, девушка. Я-деловая женщина на работе. И абсолютно не важно, что деловой женщине рубашка категорически велика, ноги босые, волосы скручены в слегка небрежный хвост, удерживаемый карандашом вместо резинки, а разговоры периодически прерываются отхлёбыванием из всевозможных стаканов воды, кофе, сока. Если люди состоят на семьдесят процентов из воды, то я, кажется, как минимум на девяносто.

-Марвин, я крайне рада, что наш дизайн оказался удачным, но я не поеду сейчас за триста километров чтобы перезать при открытии ленточку, я его не строила!

- Серьёзно? К цветочному облику кафе не подошёл Лос Анджелес ковбой? Какая жалость...- "ну я же говорила"-

Сделать ковбоя трансгендерной девушкой? Я подумаю, как это можно решить...

- Ага, вам понравился листок на книге из 75 макета, а сама книга из девяносто третьего? Что ж, адаптируем.

-Нет, до конца года я не принимаю заказов с дедлайном меньше месячного, нет, прошу прощения, но думать нужно было раньше

И ещё с десяток подобных реплик, дорисовок, правок.
К концу обещанного часа хотелось выть и биться головой об стену, но да. Отныне , получив деньги за все заказы, завершив все близлежащие дедлайны, я готова была на любую авантюру.
Вот только...
-Если я не выпью эту желанную третью чашку кофе, я точно позвоню на неё наорать,- последняя клиентка оказалась невыносимо душной и скандальной.
Вымыв за собой флотилию из выстроившихся стаканов, я принялась за кофе, потихоньку выплывая из рабочего транса, в котором я не замечала ничего вокруг.

+1

12

«Истинное назначение вашего путешествия — это не место на карте, а новый взгляд на жизнь.»
  Это как гора, которая в мгновения падает с плеч. Нет, намного больше. Это словно когда ты засовываешь в игровой автомат монетку, последнюю, единственную, и тебе выпадает что-то вроде джекпота. Этот звук сыплющихся монет… самый приятный звук моего внутреннего хомяка. Только сейчас это мохнатое чудовище нервно негодует, беря в руки огромный увесистый калькулятор, и считая, в какие суммы нам обойдется эта авантюра. Ох… Иви… не все так прекрасно как ты себе представляешь. Поверь… но об этом лучше я скажу позже. Иначе чувствую сбежишь.
  Я хотел что-то сказать, предупредить. Но видимо не сейчас. Она тут же убежала, чтобы вернутся и погрузиться в работу. На час? А точно ли ей хватит этого времени. Хочу что-то сказать, но увесистая рука легла мне на плечо, меня словно припечатало. Твою мать… Джордж, я просто хочу поставить памятник твоей маме, когда она вытащила тебя из своей утробы.
  -Отойдем? Не будем мешать - приходиться кивнуть. И последовать за ним.
  -Значит решил уехать? - осуждения не было, но почему он так недоволен?
  -Да, попробую попытать счастье с Ив… мне кажется, что у меня может получится. Только с ней. - кидаю мяч сидя на стуле, на свежем воздухе. Джерри тут же мчится вслед. Забавная собака… безумно добрая, хотя на вид и не скажешь. Как и сам Джордж, двухметровый амбал, шкаф, антресоль, с могучими плечами и огромными лапами.
  -Идея здравая, отговаривать не буду… но с деньгами никак, мы договаривались, две недели работы тут, и я тебе заплачу, ты тут все ничего - теперь понимаю, почему недоволен. Эксплуатация… - Но сотню я тебе накину точно.
  -Сотню? так много? - даже я усомнился в его здравом смысле. Хотя где я, и где здравый смысл?
  -Деймон… ты умный парень. Если бы ты закончил университет, ты бы стал удивительным инженером. За пару дней ты мне починил розетки, поменял проводку, чайник, телевизор… даже стиралку, которую я хотел уже выбросить. Почему порой ты ведешь себя как дурак? - вопрос на который я не хочу отвечать. Как и на другие близкие к этому.
  -С дураков спроса меньше. И не лежит душа. Предпочитаю музыку. - пожимаю плечами. Беря в руки пару купюр.
  -Не жалеешь? - терпеть не могу когда он так буравит взглядом.
  -Ты же знаешь… не имею права. - это была правда. Цена за свободу. Цена за предательство.
  Подгоняемое страхом и вечными кошмарами. Только сейчас все несколько иначе. Шанс начать другую жизнь, где не нужно уже убегать от проблем. От самого себя.
  Пожал ему руку. Мы конечно еще поговорили. Джордж никогда не был мне другом, но был хорошим приятелем. Забавно начались наши отношения конечно. Я пытался ему проломить голову кием. Но вместо этого получил фонарь под глазом. Сдаваться конечно не стал, и следом полетел удар вторым кием… третьим… а потом мы сидели в больнице напротив друг друга, слово за слово стали вести уже беседу словами. И вот теперь такие у нас отношения.
  Стал собирать вещи. Как обычно их не было много. Все спокойно умещалось в большую, спортивную кожаную сумку. Конечно выглядела она выпукло. Но чуть нажать, чуть придавить, и молния спокойно  удерживала весь этот хлам от того, чтобы тот не выскочил наружу.
  Закончил конечно вовремя. Облачившись в теплый свитер, в куртку, в джинсы, ставя с громким звуком сумку на пол. Ив как раз допивала свою кружку кофе, наконец отлипнув от своего планшета.
  -Давай… собирайся, выезжаем сейчас. - не могу не смотреть без улыбки на нее сейчас. Она удивляет даже в этом образе, даже в этом мелочи. Никогда не видел ее за работой. Но мне безумно нравился этот ее сосредоточенный взгляд. Уверен, я смотрюсь также, когда мне вдруг в голову ударяет музыка или слова, или просто текст. Да хотя бы годная мысль, я тут же достаю дневник и записываю ее, чтобы потом не забыть.

  Сейчас мы находились в магазине одежды. Хотя это скорее похоже на отдел с одеждой. Тут не было известных брендов. Но выбор вполне добротный, и такую одежду как правило не жалко. Цена и качество. То что я так ценю. И где-то внутри меня хомяк показывает большой палец, но все равно коситься с подозрением. Волмарт. Мне нравились эти универмаги. Торговые центры с огромным количеством выбора.
  Далеко мы не уехали, пару часов, и здравствуй Санд Спрингс. Все таки на улице явно не лето. И такими темпами Ив точно заболеет. Принял решение приодеть ее по погоде.
  Только Выбираю одежду сам. От греха подальше. Что-то поудобнее… ну и что будет легче снимать. Как же без этой сакральной идеи. Ее бубнешь и хотелки игнорирую.
  -Я взял тебя путешествовать, значит будь добра соблюдай правила. Правило первое: я говорю надо, значит надо. Правило второе: мои слова не обсуждаются. Правила третье: пока еще не придумал. Но придумаю. Короче Ви… твоя одежда никуда не годиться. Еще нам нужно шлем купить. Иначе точно простудишься да и безопасность соблюдать надо. Поэтому вот тебе джинсы на твой размер, приблизительно на твой… ты перестала ходить в спортзал, попу нужно качать, но не суть. Вот тебе ботинки, вот тебе кофта. Куртка… у тебя вроде есть. Но на всякий случай вот тебе еще и шапка с шарфом! Все иди мерь! Нижнее белье можешь выбрать сама, это я тебе разрешаю… только без кружевов! Я конечно их люблю, но сама будешь выть спустя долгие часы сиденья на одном месте. - мда… странно это все выглядело. Вроде третий раз видимся, а совершаем покупки, словно живем лет пять вместе. Словно рассчитывая общий бюджет. Ну платить буду я. Даже это обсуждать не стал. От части принцип. Но… упрямый мышонок. Еда в путешествии за мной, а номера мотелей за ней. Черт… пришлось согласиться. Но теперь это выглядело еще больше странно. Парочка которая отправилась в совместное путешествие. Но так в принципе и есть… мы теперь как бы вместе. 

  Четыре часа дороги… маршрут решит поставить строго на запад. И ощущение свободы, кажется я снова начал его чувствовать, только по новому, сильнее. Никаких светофоров. Только дорога вперед. Когда выжимаешь максимум возможной скорости. Отдаваясь легкому чувству полета.
  Ехали мы по четыреста двенадцатой федеральной трассе. Она достаточно скоростная, и проходит по довольно живописным местам. Одно из них: keyston state park.
  Время шло к закату… А мы сидели на берегу озера, наблюдая за видами, прямо за деревянным столиком, кушая бургеры и курицу, которые купили в местном KFC. Вид тут был и правда красивый. С деревьев опала практически вся листва, но на некоторых кронах еще имелась разноцветная листва. Тут красиво.
  -Наша первая остановка. - тихим голосом произнес, кидая камешек по ровной поверхности воды, которая еще не успела замерзнуть. Смотря в небо и любуясь пламенеющим словно в огне закатом. Да… это было оно. То самое чувство, только теперь рядом с Ви, оно было в разы сильнее и спокойнее. - Иди сюда сделаем фото на память. - обнимаю ее прижимая к себе, улыбаясь во всю ширь, делая с ней селфи на фоне озера. Наслаждаясь нашим временем. Заглядывая в ее глаза. Меня бесят эти прямые волосы, которые постоянно спадают на ее лицо, и мешают им любоваться. Но отметить обязан. Ей идет. Ей идет все. А еще ей идет быть со мной.
  Этот запах… знакомые духи. Которые прочно ассоциируется теперь с ней. И эта счастливая улыбка. И то как она кусает губы слегка нервничая. Я успел соскучиться по ним. Целую. Где-то боковым зрением замечая вспышку камеры телефона. Сойдет. Плевать. Иви…

место на берегу озера

https://mapio.net/images-p/44010565.jpg

Отредактировано Damon Fox (2021-01-10 03:34:25)

+1

13

Чем дальше я уезжаю, тем больше приближаюсь к себе.

На каком бы этапе своей жизни я не находилась, был один страх, который преследовал меня раз за разом. Страх рутины. Смешно наверное было бы слышать это от человека, провёдшего много лет по однообразному сценарию. Однако я точно знала, что порой получала именно за то, что пыталась вырваться из замкнутого круга. Как могла. Гонки на байках без правил, торможение перед самым обрывом, тату, которое заклеивала долгое время пластырем, но сделала же. Я не могла сбросить с себя осознанном и разом оковы убивающих меня отношений, что с отцом, что с Митчелом, но на грани я танцевала очень часто. Пока грань, оскалившись, не намекнула, что хочет меня себе приставленным ножом к шее.
Одной из моих маленьких побед над рутиной была работа. Поначалу малочисленные заказы стремительно увеличивалась. Я делала их по ночам, убегала с планшетом, мольбертом и с холстом. Глупостью конечно было то, что возвращалась, но каждый заказ, рисунок, макет становился своей интересной историей, неким квестом. Поэтому как бы не атаковали меня дедлайны сейчас, это было моей главной страстью- ставить себе задачи, а потом смотреть на себя же с интересом испытателя, проводящего эксперименты над животными. Что-то вроде...

-Ага, я уже второй день в общем спала четыре часа, и то, больше случайно, чем намеренно, а вот если доделать и этот проект, то у меня выйдет пять проектов за три дня, три из которых дизы, а как я себя поведу?


Как как, ублажу внутреннего исследователя и бессильно провалюсь в спячку на двенадцать часов. Следить за этим было некому, тем более в одиноких летне-осенних путешествиях, так что этот образ жизни окончательно прописался в списке моих дурных привычек. Даже представить не могу, как во время путешествия останусь без этих увлекательных задачек со звёздочкой.
Однако кофейному расслаблению пришёл конец, но на того, кто его прервал, просто не в состоянии злиться. Лишь стоять и зеркалить его улыбку, обнимая здоровую чашку двумя руками. Очарование рабочих экспериментов уступает взрывам энтузиазма моего путешественника. Моего... Каждый раз, когда вот так вот мысленно примеряю к нему эту самую принадлежность, от неё веет оттенком нереальности и самого настоящего чуда. Мой... Со мной...Вместе.
-Хорошо, мне недолго,- и действительно, небольшая сумка, "рюкзак космонавта" как переноска для Венди, она сама- и я готова в нашу очередную погоню за впечатлениями.

Никогда не понимала погони за брендовыми вещами. Донаты любителей моего творчества, оплата моего труда в виде дизайнов помещений, сайтов, логотипов, редких кастомов одежды, да и  просто картин позволяла мне и возможное присутствие брендов в одежде. Но как по мне, качественная вещь, которую при желании кастомом можно сделать неповторимой или даже что-то немного фриковатое из секонда было куда более интереснее носить. Покупка же брендов лично для меня сводилась скорее к соревнованию кошельков, нежели к чувству стиля. Поэтому Волмарт не удивил меня от слова совсем. Проблема была в другом.
-Дей, я достаточно тепло одета. К тому же небольшой запас есть в сумке. А судя по твоей подборке ты меня решил вести путешествовать как минимум на Аляску. Да и я в принципе в состоянии выбрать одежду сама...
Слушали меня хоть в пол уха? Ага, десять раз.
Пререкательства абсолютно ничего не дали, но хотя бы вышло слегка отредактировать одежду под индивидуальный вкус и найти идеальное спортивное бельё , сидящее как вторая кожа. Мереть которое вместе я, конечно же, не предложила. Чисто из вредности. Но с другой стороны иногда, как оказывается, находить промежуточное решение мы способны, и это несомненно в копилку к невидимым плюсикам к возможности продолжаться нашим потихоньку зарождающимся отношениям. В вдохновенном споре за шапку я даже поймала наша отражение в зеркале и поразилась. Мы действительно выглядим парой. Ну и конечно же, секунда потерянного внимания стоила мне шапки в списке вещей.
Но в споре за распределение средств, я более менее отыгралась. Дей, было ощущение, решил из меня сделать дурочку. Мотели и питание для него недорого. Конечно же я понимала, почему начался этот спор. Я давно заметила в нём эту черту- близких ему по духу, важных людей он словно бы берёт под крыло. Он может сколько угодно возводить глаза к потолку, когда продавец называет цены, бубнить о том, что мол да вон там, да я это брал на три доллара дешевле, но когда дело доходит до важных людей, он вытряхнет последний цент. Я ведь, уже позже, узнала, что наши с ним разрушения в Сиэтле не были благотворительной акцией, а весьма недешёвым развлечением. Но он принял решение, он захотел, чтобы я скинула хотя бы чуточку этой внутренней гадости из себя и он, по сути не раздумывая, сделал для это всё возможное. И сейчас, он точно так же не видит для себя другого варианта. Это-один из оттенков его заботы. Но позволь и о себе заботится, широкая, но такая истерзанная душа моя. Я всеми силами хочу стать твоим лекарством.

Мы вновь делили этот упоительно-терпкий коктейль на двоих. Свобода плюс близость. Момент дороги я ощущала словно птичий полёт. Только в стае. Заодно. И пьянил он куда лучше любого алкоголя. В нём не было место фальши и притворству. Только одна дорога, одна свобода на двоих. Венди, не скреби лапой, на троих.
Надеюсь лишь к данному моменту закатов в нашей жизни больше, чем рассветов. Хотя вставать пораньше чтобы сравнять счёт... Такая себе идея, причём для нас обоих. Вгрызаясь в бургер, не заботясь о внешнем виде, просто вдыхаю запах осеннего озера, листьев я просто делю этот миг на двоих. Такой простой и одновременно упоительно прекрасный.
-Важное место?- так же тихо отвечаю, чтобы не спугнуть это стремительно набирающее необъяснимо тёплое чувство. Я, он и кошка, шебурщачая в куче листьев на длинной шлейке, привязанной так, чтобы не было доступа к воде. Венди просто обожала воду, что было редкостью для кошек в целом, и в частности сейчас это было серьёзной проблемой. Особенно вкупе с любовью к исследованиям. С другой стороны, не будь и в моей кошке этой "сумашедшинки" какой бы из неё был компаньон для путешествий?
В этом немом трепете перед вечером я и обняла Дея для фотографии, слегка покусывая губу. Не могу ничего с собой поделать. Сгорать в его объятиях спустя неделю после знакомства я могла, это было порывом, близостью душ, стеснение в комплекте не шло. Но вот какие-то, казалось бы, несерьёзные вещи вроде совместного фото и наполняли меня этим трудно объяснимым трепетом.
Который, однако, совершенно не помешал легонько пересчитывать его кудряшки пальцами, нежно целуя в ответ. Как же я скучала...

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-13 01:11:04)

+1

14

Яркий момент. Потому что первый. Первая остановка, наша первая совместная фотография. Кажется, что момент уже не может быть лучше, и вот один взгляд, один поцелуй, одно лишь мое имя на ее устах, и возникает это чувство подобно струями теплой воды, что лилась на душу. Чтобы потом тут же взорваться киловатной бомбой, и мозг теряется. Нет, в голове у меня все еще совершаются какие-то операции, и мой маленький компьютер выжимает из собственного процессора максимум, но ощущение, что подцепил вирус, и на экране возникают ее слова, и мой шепот.
  -Люблю тебя - черт! Сейчас похож на конченного наркомана. Вроде вот она рядом, обнимаю, прижимая к себе, но мне мало. И хочется усилить “дозу”. Это такое клевое чувство. Особенно теряться в ее глазах. Видеть в их отражениях себя, а если посмотреть чуть глубже… увидеть и прочувствовать эту ее болезнь мною. Когда мне стоит сказать лишь “поехали” а она с готовностью лишь скажет “да”. Не спрашивая куда и зачем.
  Это ощущение, когда сердце одно и бьется на двоих. Один вздох на двоих. Одна боль на двоих. Одно чувство на двоих. Делиться всем. Без остатка. Без сожалений. Только так. Я безумен… мне место в дурке однозначно, но в одной палате с ней. Такая она любовь? Ничего рационального? Когда логика пьянеет от чувств.
  И вроде бред все это, такого не бывает, и это просто наваждение. Что я сам себе все придумываю. Но нет… правда заставляет совершать сердце нереальные кульбиты. Когда ты понимаешь на уровне какого-то пятого чувства… шестого… седьмого… нет, когда все чувства, твердят в голос словно акапелло хором, что наконец встретил “ту самую”. До дрожи в теле, до мурашек. А может это просто похолодало. Глаза в глаза, мое дыхание стерлось, ее лицо так близко, чуть вперед и коснусь ее уст губами. Правда ли я тебе так нужен? Ви… ты чувствуешь тоже самое? Смогут ли эти твои губы ответить мне в поцелуе?
  Темнело. Холодало. Мы так и сидели держась за руки, сцепляя пальцы в замок, на берегу озера. Пока солнце наконец не скрылось за горизонтом оставляя на небе исчезающий шлейф огненных разводов. Как первые мазки алой краской на темном фоне. И где-то из облаков можно было увидеть полную луну, которая серебрянной монетой, освещало ночь.
  -Тут имеется местный университет, там при нем есть и мотель. Это бывшее общежитие студенческого общества… Сигма Альфа Эпсилон кажись. В итоге братство распалось из-за недостатка членов, а здание переделали в общежитие, а потом и в мотель. - иногда я не понимаю, зачем в принципе говорю всю эту информацию? Даже больше… зачем в принципе я запоминаю ее? Но видимо не зря. Раз пригодилась.
  И снова… я, она и кошка. Кошка блин. Кошка! Скажи мне полгода назад, что я буду путешествовать с животным, я бы умер со смеху. Но вот она жизнь. Делает поворот, и уже не понимаю что происходит. С другой стороны, это кажется забавным. К тому же она не была капризной. И спокойно вела себя при путешествиях. Не пытаясь потеряться. И да… ей была положена отдельная фотосессия. Просто не спрашиваете… сам не знаю, что на меня нашло.
  -Эй… вы идете на вечеринку? - что? какая вечеринка? Еще раз что… припарковавшись, я вскакиваю с байка, помогая тут же выбраться Ви. Вечеринка… хммм… вижу будет знатное веселье, с учетом того, как тянется народ. Да даже отсюда я слышу звук музыки.
  -Конечно идем! - а что? мы молодые люди, по мне даже и не скажешь, что взрослый… даже по поведению. А там, выпивка, веселье и бесплатная еда. - Только вещи закинем.
  Сказано-сделано. Венди ты в номере, следишь за вещами… возможно придем поздно. А возможно и вовсе не придем сегодня. Я конечно понимаю желание Ви остаться наедине… с учетом нашего “последнего раза” это желание поддерживаю. Но если выбираться “потрахаться” или “повеселиться” с любимым человеком. Я выберу сначала второй вариант, а потом возможно и первый. И конечно какой бы удивительной и странной не была Иви… она остается девушкой, женщиной. А это значит что? Правильно… нужно красиво выглядеть и переодется. Мне к этому нужно учиться привыкать.
  -Да именно так я и запомнил студенческие вечеринки, когда учился в MTI, куча выпивки, гуляющий народ, музыка и отрыв! - протягиваю ей стакан с пенным. Да это далеко не вино. Но стоит отметить наше воссоединение и подобным способом.
  Это было один из кампусов. Одно из Братсв, которое еще умудрялось функционировать, они же это и устроили. Что довольно удивительно для меня, с учетом прогрессивной мысли. Но плевать… я утягивал девушку в танцы, прижимаясь к ней телом.
  И опять это чувство, когда все стирается, когда не смотря на толпу, я остаюсь словно наедине с ней. Мне уже плевать на то, как на меня смотрят и кто смотрит. Мне другие теперь не интересны. Мне нужна была лишь она и эти ее глаза, это ее сумасшествие, это ее покорное “да” на встречу нашему безумству. И… кажется в пиво что-то подсыпали. Однозначно. Нет это не шутка… знакомое ощущение эйфории. Однозначно психотропный порошок… А теперь внимание: Ив выпила стакан, я уже три… кому хуже?
  Все размывается и соединяется вновь. Слышать глазами… видеть ушами… музыка как единственный маяк, на которое тело реагирует само. Каждое касание ее, и по мне проходит буря. Экстаз. В который хочешь раствориться… безумное возбуждение. Но не животное. Оно… духовное. Нужно остановится, отдышаться. Но не можешь. Хочу еще… хочу ее. Хочу двигаться и одновременно замереть. Пол под ногами словно живет своей жизнью, толкая ноги.
-Иви… - воу… я слышу себя словно со стороны… - думаю пить здесь не стоит. - Деймон соберись… да, собраться в кучу, по кусочкам. - надо на свежий воздух.

+1

15

Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними.
Каким иным было это всё. Поразительно иным. Любовь осталась некоей наградой, но при этом появилась не из-за усилий, вымаливаний, а именно как то чувство, которое вознаграждает терзающиеся души за их страдания. Перед моими глазами сейчас картинка, в которой любовь была фонтаном, бушующим, нисходящим со склона и я, укутанная в невесомую вуаль, медленно, шаг за шагом в неё погружалась. От лёгкого касания до полного погружения в бушующую стихию.
От лёгкой симпатии...

-Нравишься ли? Уверенный, смешливый, ребёнок в теле взрослого и мужчина с глазами ребёнка? Способный и желающий защищать и не терпящий несправедливости? - смутившись от собственной решимости, ненадолго отвожу глаза, скрывая слегка порозовевшие щёки. Но всё же продолжаю,- Пожалуй...да. Но как мужчина ли или как друг, как сильно, это уже масса других вопросов, которых может и не быть по твоему желанию, или по моему выбору "действия"
-Я это всё же сказала, осталось понять зачем,-дёрнулась мысль внутри. Но был ли уже путь к отступлению.
-Что же, человек действие. Сделай то, что сейчас искренне хочешь.

До практически безумного помешательства...

В ушах- мелодия ветра. Вымораживающего тепло, ещё пятнадцать минут назад гревшее меня лучше самой тёплой одежды. Даже ладони холодеют. Нет, нет, пожалуйста, скажи, что мне показалось?! Скажи, что мы сейчас улыбнёмся, рассмеёмся, да хоть набросимся друг на друга и пойдём вновь делить одно приключение на двоих!
-Утро...-эхом отзываюсь.
Я всё верно поняла. Ещё тогда. Если бы глаза могли покрыться корочкой льда, наверное это сейчас бы и произошло. Лёд добрался и до них.
-Наш фатум, стал для нас фатальным, Дей?- спокойно, бесстрастно. Моими глазами сейчас можно было замораживать. Да. Так явно проще.

-Он...был...здесь....ОН...БЫЛ...ЗДЕСЬ!!- с каждым словом мой голос всё больше срывается на пронзительный крик. Ливень, стремящийся наружу из моих глаз, давно превратил всю мою косметику в тёмное месиво на лице. Но продолжаю открывать конверт за конвертом.

Да. Если так подумать, играя на душах друг друга, мы получили пронзающую до самого сердца мелодию. Мелодию нашей любви, такой, от которой захватывает дух. Где-то практически рвущую струны резкими жестами, где-то едва касаясь их. Сейчас наша мелодия согревала, укутывала и окружала теплом.
-Всем сердцем люблю тебя, Дей,-отзываюсь с ним одновременно и улыбаюсь. Опять похожи, метущиеся странники, нашедшие друг в друге пристанище.
Время потеряло смысл, даже не так, существовало ли оно сейчас для нас? Как никогда, я, не знающая множество физических законов и теорий чувствовала правоту их утверждения о том, что времени не существует. Было здесь и сейчас, неотделимое от нас, погружаться в которое было с ним так же естественно, как дышать.
Вместо времени у меня были его глаза, руки, губы, запах. И мой сбивающийся шёпот "нужен нужен нужен". Или это был не шёпот, а мысли, которым и связное выражение было не нужно, ведь они были куда сильнее и глубже?
-Ну хотя бы так прочувствую дух студенческого братства, во время моего обучения у меня такой возможности не было,- чуть улыбаюсь, но улыбка нелепо замирает на моих губах, диссонируя с потерянными глазами. Не надо трогать то, в чём я всё ещё могу утонуть.
Едва сойдя с байка, достаю Венди и даю её забраться на плечо. Не дать не взять, ведьмин фамильяр! Или замена попугая для лихой пиратки. Плевать, как мы выглядим, но я отлично знаю, что моей кошке так удобнее, да и возможность привыкнуть к Дею, всё же у неё должно быть чёткое понимание, что мы теперь путешествуем не только вдвоём.
Однако сеанс "приручения" своенравного сфинкса был прерван внезапным предложением. Слегка недоумённо кошусь на мой искрящийся энтузиазм, мол "а это вообще нормально, мы же им никто?" Как оказалось, вполне. Что же, погружаемся в феерию студенческого буйства! Благо кошка, утомлённая впечатлениями, тут же свернулась клубком и заснула, ей точно было не до нас и абсолютно не ясен наш запал.
Среди закидываемых в спешке вещей всё же нашлось платье и всё необходимое для завершённого образа- всё же мне очень хотелось с ним быть по настоящему красивой.
-Ну что же, Highway to Hell!- берегитесь, сегодня я собираюсь наверстать всё потерянное за годы собственного обучения веселье.
Растворяясь в этой дикой симфонии, я словно попала в какую-то альтернативную реальность, в которой единственным маяком среди мелькающих огней были его руки, его глаза, его голос и запах. Меня будто бы затолкнули в бешено крутящуюся карусель.
Однако...стены резко начали давить...я теряюсь в этой скорость...трудно дышать...что-то не так. Не чувствую опоры...слишком странно для бокала пива...Перед тем, как погрузиться полностью в вязкую, не отпускающую панику, понимаю-наркота. Которую с принимаемыми совсем недавно лекарствами абсолютно не следовало мешать...

-Я,-удар,-тебе,-удар,- в последний раз говорю,-удар,-что ты здесь никто!
Папа...папа...как же больно...

-Эти...грёбаные глаза...выдрал бы их тебе! Не смотри на меня больше, никогда, маленькая дрянь!
Сворачиваясь в комок в углу, закрываю глаза вплотную ладонями. Знал бы ты, отец, как я не хочу этого всего видеть...

-А что ты думала, особенная? Да ты просто никто, моя личная игрушка, папина покупка, и если я тебя поломаю, никто и не вспомнит!
Мои волосы натянуты на кулак, открывая доступ к шее. Шее...холодно...металл...струйка крови скатывается по шее прямо в ложбинку между груди, разодранной футболке её не остановить...

-НЕТ, НЕТ, НЕТ, НЕ НАДО!-собственный истошный вопль как отрезвляющая пощёчина.
Я обнаруживаю себя на улице, скатывающейся от бессилия по щербатой стене. Не найдя в себе силы встать, просто обнимаю колени руками. Перевожу стеклянный взор на...горящие карие глаза...Это...это всё было...тогда.
-Дей...Что я сделала?-всё, что я нахожу силы спросить. Голос отвратительно хрипит, кажется сорван.
-Я...только не...-беспомощно шепчу, ощущаю как затряслись руки.
-Я совершенно не помню ничего после того, как мы туда вошли.
-Скажи, что я не разрушила и здесь всё, до чего дотрагиваюсь...

наряд Иви

https://d33veqcui7lu1w.cloudfront.net/files/looks/large/2012/01/02/1830443_IMG_0181n+copy.jpg?1325527941

+1

16

Мы все пришли в этот мир по какой то особой причине. Перестань быть пленником твоего прошлого. Стань архитектором своего будущего.
  Кто-то объясните мне ту хрень, которая сейчас твориться у меня в голове. Сознание и так устроено не просто, а сейчас… сейчас я чувствую оно словно взрывается. Мир двигается сейчас быстро, а мой мозг медленно. Ощущение, что кто-то поставил режим, при котором я стал двигаться в слоумо. Дышать… глубоко, контролировать дыхание, сердце готово выпрыгнуть из груди, чувства на пределе. Натянутая струна. И каждое касание, каждый звук, каждое явление перед глазами, заставляли эти струны вибрировать, а тело реагировать. Немой танец. Но такой ли немой? Я пытаюсь говорить, но я не знаю что говорю. Кричу… но в себя, через себя, сквозь себя. Умираю и тут же возрождаюсь. И вот дыхание замедляется… И теперь все меняется. Все замедляются… все кроме меня. Эйфория… кайф…
  Воу… витаю словно где-то в стратосфере, словно в вакууме. Но это лишь мгновение. Нужно собраться. Не в коем случае… искать среди этих бескрайних коридоров свое сознание. Я что-то упускаю. Что-то уходит из вида, и чем больше пребываю в таком состоянии… тем… а почему должен переживать? Это же веселье… Нет! Или да… Соберись. Восприятие искажается.
  Глаза цепляются за Ив… мой центр вселенной. Ей плохо… я вижу. Воздух… свежий воздух точно. Она не в себе. Пытаюсь дотянутся внутри себя до чего-то неосязаемого, какой-то мысли, логики. Да… теперь начинаю… вспоминать? Нет, проецировать. Все такое непонятное, как кинолента которую заживали. Руки тянутся, удлиняются, и касаюсь ее щек пальцами… подушечками, но реакция другая. Она другая.
  -Ви… - как будто издалека слушаю свой голос. Но не слышит, я не слышу. Музыка гипнотизирует. Сбивает. И в тоже время заставляет двигаться, тело шатает.
Беру за руку, и слышу крик. На меня пытаются наброситься. Чертовы демоны. Отбиваюсь, отмахиваюсь. Ругаюсь. Кусаюсь, но тащу ее не отпуская наружу. Нас подхватывают, и словно волной выбрасывают. Или нет? Знаю, что мне должно быть больно, я вижу алые следы на костяшках, но продолжаю махать руками.
  Но больно от другого… как она бьет меня. Как смотрит на меня. Пытается убежать. Иви… не понимаю. Хочу, но не соображаю. Сознание далеко, иду на инстинктах. Пока в нос не ударяет свежий воздух.
А дальше крик. Не просто крик, он взрывает уши, глаза лопаются, словно банши. Душа изворачивается и меня накрывают страхами. Она убежит, испариться, что на самом деле она просто плод моего воображения, что на самом деле я один. Нет, касаюсь ее, чувствую и по телу снова бежит легкая эйфория сливаясь в диком коктейле страха и тревожности. Дыхание. Кажется я забыл как дышать. Свежий воздух, а вобрать не могу. Падаю задыхаясь. Прямо перед ней, и снова голос как издалека:
-Разрушила? Ты ничего не разрушила. А даже если так… правильно сделала. Рушь, уничтожай. Все пустое, все ненужное, все ложное. Настоящая только ты, взорви мой мир как сделала единожды, взорви еще раз. Только построй потом, наполи жизнью. Верни истинный смысл. Покажи дорогу куда идти. Проложи ее. Прости… туго соображаю, несу бред - пытаюсь сфокусироваться, пытаясь дотянутся снова до мозга - нужно вывести эту хрень из организма. Сахар, витамины… воды… кажется задыхаюсь…
Падаю навзничь, и правда… как дышать? Такая усталость, хочется спать. И мне так хорошо, но так тревожно, почему ты плачешь? Не бей меня, дай просто уснуть…

-Брааааатииииик! -
-Деймон!
-Деми!
Голоса в едином ритме кричат, зовут, выдергивают. Такие знакомые. Теплые. Заботливые. Но один выделялся сильнее других.
-ДЕЕЕЙ!

  Кашляю, пытаюсь прийти в себя, жадно глотаю воздух. Голова гудит, даже в самое сильное алкогольное опьянение я не чувствовал себя так как сейчас. Плывет, но вижу Иви…
  -Я в порядке - пытаюсь протолкнуть больше воздуха. Чувства возвращаются. Чувства и страх… и… желание жить. Адреналин. Такой сильный, что ускоряет движение сердца. Заставляя мозг думать. Пытаюсь встать - падаю. Обнимаю ее прижимая к себе. Пытаюсь утешить. Зачем? Просто знаю, что нужно - ты как? Иви… - и вот она мысль, словно флешбеки, ее реакция на вечеринке, слова и тот бред, что она говорила. Кошмары прошлого. Все было не зря. Теперь я знаю что делать. Верь мне. Я живой, не беспокойся. - Вернемся в мотель?

Отредактировано Damon Fox (2021-01-16 10:42:07)

+1

17

Может, прошлое — это якорь, который тянет нас обратно? Может, стоит выпустить того, кем ты был, чтобы стать тем, кем ты будешь?
Он здесь. Он со мной. Моя путеводная нить в запутанном лабиринте, мой лучик, который, догорая сам, вытаскивает меня из этой беззвучной толщи воды моего прошлого. Совершенно не помню, что было во время этой вспышки, но телесные ощущение иногда подсказывают куда лучше изменчивой под влиянием обстоятельств психики. Гудящие от ударов кулаки...Кажется, попало даже Деймону...Сорванный криками голос, это мы уже выяснили. Так, стоп. Если у меня был один бокал, и то не полный, то у него...
-Моё настоящее ты...слышишь...только ты, только не теряйся, я прошу тебя!- подскакиваю с места, ногти, впивающиеся в руки, отрезвляют болью. Преодолеваю в считанные мгновения расстояние до него, коленками прочерчиваю по асфальту, но успеваю предотвратить его удар головой об асфальт.
-Дей!Дей!-паника ударяет в голову, вместе с этим прогоняя туман из разума. Ему нельзя спать, ни в коем случае!
-Любимый, я тебя прошу, не закрывай глаза, пожалуйста, я найду всё, что нужно, только держись, слышишь?! - добиваю голос, хрип, исходящий из горла, больше напоминает карканье ворон над могильной плитой.
Однако вместе с этим всё моё существо, тело, душа и натура словно наливаются невиданной энергией. Имя которой чистейшая агрессия. В моей жизни мало по настоящему ценных людей. И Дей - один из них. За которых разорву, не думая о преградах и последствиях.
-Я вернусь, мой лев, прямо сейчас, только кое-что решу,-глаза суживаются от ярости.
Оглядываюсь по сторонам в поисках... Ага, чудесная бутылка. С размаха бью ей об противоположную от Дея стену, чтобы не задеть. Зажав в правой руке стекло, врываюсь обратно в гадюшник. Да видимо так звонко врываюсь, что музыка мгновенно затихает.
-Какому ёбаному мудаку пришло в голову подсыпать наркоту?- зло прошипела, оглядывая присутствующих.
Заносчивые, дерзкие малолетки, способные самоутверждаться лишь за счёт невообразимой подлости и частой сменяемости половых партнёров.
-Если я, прямо сейчас не получу хоть что-то, что притупит эту мерзостную дрянь, я наточу две кисточки для каждого полудурка, которого видела возле наших стаканов, и одну затолкну в задницу, а другую в ухо, до щелчка! Быстро я сказала!-от моего сиплого рыка молоденькие идиоты дёрнулись как от пощёчины и наконец зашебуршали. В миг в моей руке оказалось всё необходимое, для любого исхода.
-Если хоть что-то...-горло перехватывает даже от мысли,- случится с ним, я здесь камня на камне не оставлю и никакие богатенькие папочки вас не спасут!- выкрикиваю, опрометью бросаясь к выходу. Да, и у меня есть пару козырей в рукавах, но это абсолютно сейчас не важно.
Метью бросаюсь обратно к свернувшемуся на мостовой Дею. Действия, отнявшие у меня пару минут, сейчас кажутся бесконечно длинными. Как же мне страшно...
-Дей...Дей...пожалуйста....Дееееей!- размазывая слёзы по щекам, обливаю его водой, даю её выпить, витамины...не успеваю, выпадают у меня из трясущихся рук при виде открытых глаз. Знаю, вижу, чувствую, ему очень трудно, но кажется, мы победили этот кризис.
-Сомнительный порядок,-чуть иронично просипела, но тут же обнимаю, прижимаюсь, в стремлении ощутить что вот он, не мираж, живой, не запутавшийся в его личных кошмарах.
-Я? Плевать, серьёзно, счастье моё, я за тебя испугалась больше,- руки действительно дрожат от чудовищного испуга. Прогулка за грань сегодня была слишком близка для нас обоих, пугающе близко.
-Да, мотель, конечно, давай помогу,- позволяю ему обпереться об меня. Собираюсь было встать, все эти дурацкие моменты я просидела на кровоточащих коленях, но вдруг слышу в спину.
-Может...помочь? И...не заявляйте пожалуйста, отец меня прибьёт, это же просто немножко веселья,- слышу какое-то невнятное блеяние позади нас. Разворачиваюсь и вижу перед собой...да. Мечту всех студенточек и престарелых дамочек в поиске ручного содержанца.
-Дей, хороший мой, отдохни тут ещё немножко, пожалуйста, - знакомое чувство бешеной ярости. Не удерживаю тебя, бешенство, вперёд. Помогла Дею прислонится к стене, оставив рядом с ним открытую воду и встала, слегка пошатываясь. О, вид у меня был тот ещё- потёкшая косметика, сбитые колени и глухая ярость в ледяных глазах. Не знал, что лёд обжигает? Покажу...
-Немножечко...веселья, говоришь? - медленно, угрожающе приближаюсь, протягивая слова.
-Просто значит...что же...тогда и я просто,- от ленивой грации не остаётся и следа. Хук с правой в нос и коленом в живот. Вот так видимо нужно учить зарвавшихся наглецов, которым не посчастливилось навредить моим близким.
-И заметь, это лишь сотая доля того, что мы ощутили благодаря твоему "веселью". Если найдутся хоть какие-то осложнения,- из под земли достану и мне будет поебать как, но ты всё решишь. Если встречу тебя хоть ещё раз во время своего пребывания тут- разбитым носом дело не ограничится, тебе понятно?- яростно выдыхаю, под конец скривившись от брезгливости  к дёргающемуся и поскуливающему созданию, ещё недавно бывшему лихим мачо-меном.
Уже потом, в мотеле, всё, на что меня хватило после обработки ран Дея это усесться под холодными струями в душе в одном белье, ощущая как щиплет коленки, прохлада доходит до пальцев. Я учусь вновь чувствовать себя здесь и живой.

+1

18

В голове по прежнему шум, не могу толком сфокусироваться на чем-то одном. Смотрю на небо, яркие мириады звезд, которые едва видны, некоторые светят ярче, некоторые тускло, но могу отчасти увидеть созвездия. Вот и дерево, с опавшей листвой, еще сохранились некоторые листочки на сухих и обнаженных кронах деревьев. Ви… постоянно заставляю себя сфокусироваться на ней. словно иглы от холода.
  -Спасибо… - сухо выходит, но я еще раз скажу. И еще… пью жадно воду, литр бутылки, затем еще. Запивая витамин Б12, прогоняя кровь через почки, очищая ее через печень.
  Ее слова как обрывки, она что-то говорит, но медленно, или быстро. Некоторый смысл я не понимаю, но знаю, что это что-то хорошее, ибо на душе теплеет. На ноги было подняться очень тяжело, но еще тяжелее удержать тело на них.  Ощущение как будто я отсидел их сутки. Если не больше.
  -Ви… не надо… - но сделать ничего не могу, даже не успеваю до конца осознать, что происходит, просто вижу как она ударяет его, и то, это выглядело довольно странно. Быстро, но при этом брызги крови такие медленные. Яркие… красные.
  Переставляю ноги, думать о каждом шаге. Стараться не потеряться в этом бреду, и не забывать дышать. Кровать… мягкая. Глотаю еще литр воды, глотая еще таблетками. К утру должно полегчать.

-Я ненавижу его! Терпеть не могу! Каждый раз когда он маячит у меня перед глазами, мне хочется просто вышвырнуть его вон! Он дурно влияет на мою дочь! - кажется это был отец, они не знают, что я прячусь под кроватью. Ругаются.
-Это была ошибка… сиюминутное желание - мама…
-Отвали от меня, радуйся тому, что я еще не дал развод, и он носит мою фамилию. - звук удара, опять будет на щеке у мамы синяк. Чувствую мне снова от нее достанется.
Я получается ошибка? Но почему? Почему отец меня не любит? А мать ненавидит? Мама упала на пол, наши глаза встретились
-Деймон! Ты подслушивал… иди сюда засранец! - она злая.

  Дышать тяжело. Кошмар, очередной. Голова гудит, мысли в хаосе. Что я теряю из виду. Где Ви?! Шум воды? Наверно в душе, нужно встать. Проверить. Стены словно давят и давление в ушах, которое отдает в мозг. Это был сон или воспоминания? Все было так, словно происходило на самом деле. До сих пор плаваю на дрейфе этих чертовых ощущений. Дверь… этот скрип бьет по ушам еще сильнее чем отголоски этих кошмаров. Черт… Ви… что с тобой? Ты мокрая… и почему дрожит? Что произошло? Я опять что-то сделал? Опять натворил бед. Да, со мной так бывает, от меня одни проблемы и неприятности. Не знаю, как ты еще терпишь меня. Но хочется, чтобы ты все также любила меня, так же смотрела. Не хочу видеть этот безжизненный лед в зрачках, мне от него больно, может лучше уехать? Мы причиняем друг другу слишком много боли. Я причиняю. Зачем я тебе нужен? Ее руки, холодные, дрожат… все тело дрожит. Должен, что-то сказать… а может не должен. В голове каша, мне нравиться ее обнимать, чувствовать ее запах. Такая хрупкая и нежная. Я люблю ее. Только, что я могу дать светлого ей кроме любви? Полотенце, кажется его нет, ничего страшного. Я вытру своей футболкой. Грязная немного но ничего. Идем. Просто иди за мной. Побуду рядом. Завтра попробуем обработать раны, сейчас нужен отдых. Хочу что-то сказать, но голова словно потеряла связь с языком, все кружится. И такое нелепое… не важное. Что-то теряю, связанную мысль. Ви… ложись, я лягу рядом. Мне безумно хорошо спать с тобой, с тобой высыпаюсь и сплю хорошо.

  Это еще хуже чем похмелье… господи, что вчера было? Будто это происходило со мной и одновременно не со мной. Обрывки… Костяшки пальцев болят. Я что дрался вчера. Кажется вспоминаю. Твою мать! Я чуть не сдох вчера! Иви… ах блять, не так сразу вставать. Голова трещит. Нет Иви в порядке, слава богу. Спит и отдыхает. Мне уже легче. Подремлю еще немного, может станет лучше. Мешать психотропное и алкоголь? Кто из них додумался до такого? Но из этого места нужно срочно выбираться. Пока эти придурки не додумались звонить в полицию… хотя сомневаюсь, что они осмелятся. Но мало ли… может ударил кого-то обидчивого.
  Прижав по ближе к себе девушку, снова ощущаю этот запах, попробую поспать еще пару часов. По крайней мере мозг снова стал соображать. Она спасла меня вчера. Еще раз...

+1

19

Вода своей прохладой крайне коварна. С другой стороны, прохладные струи, бегущие дорожками по телу, действительно пытаются вернуть меня в состояние "здесь и сейчас", но вместе с этим монотонный шум потихоньку утягивает меня в очередные кошмары, не давая отдохнуть.

-Ну же, ну же, не ломайся,-руки заведены за голову и удерживаются одной сильной рукой, ноги разведены в стороны. Я вновь безвольная кукла, которую разрывает от боли.

-Прибери здесь нормально, а не как обычно!- на свежевымытый пол летит стакан с коньяком, чтобы разбиться вдребезги. Отец принял решение, что моих усилий недостаточно. И я вновь подчиняюсь.

-Иви, твою мать, ты совсем с ума сошла, сдохнуть решила?- крик моего соперника взрывается у меня в барабанных перепонках. Где-то я могу его понять, когда видишь торможение буквально перед самым обрывом, наружу лезут все эмоции, и это отнюдь не спокойствие и гармония.
-Ты думаешь, обо мне есть кому плакать?-губы искривляет неожиданно жёсткая ухмылка. Кроме маленького котёнка, отобранного вчера у безмозглого заводчика, обо мне некому жалеть. И то, мелочь будет скорее переживать за то, что без меня Митчел точно вышвырнет её куда подальше.

Моим маяком из сети цепких кошмаров, моим спасением вновь стал мой лис. Болтая, похоже всё, что думает, предполагая, что я его не слышу, он вытягивает меня из душа, чем-то обтирает и даже успокаивает. Моё жертвенное счастье, вместо отдыха для себя ему вновь не всё равно на меня. Наверное, никогда к этому не привыкну.
-Дей...Дей...всё хорошо,-пытаюсь дозваться до остатков разумности, ведь привели его сюда чистые инстинкты, это видно по потерянным глазам,-Ты сделал только хорошее, слышишь? Ты спасаешь, помогаешь, даря свою любовь и нежность, мне просто так было легче прийти в себя, не беспокойся,-пока он механическими движениями обтирает меня первой попавшейся под руки вещью, руками обнимаю его за лицо, чередуя словесное успокоение с поцелуями по всему лицу. Лоб...щека...нос...губы, ты только прийди в себя от этой путаницы!
-Я люблю тебя, такого как ты есть, мне больше ничего и не надо, мы просто переживём и это, наше прошлое перестанет играть с нами в догонялки, испугавшись света нашего будущего. Мы всё преодолеем, мы со всем справимся, вместе!
Не уверена, что он меня сейчас слышит, но есть ощущение, что часто ему, как и мне, хватает самого звучания, интонации и родного запаха рядом, чтобы успокоиться. Наша любовь. Наша зависимость, что покруче любых наркотиков.
Обняв его, пригревшись в объятиях, ощущаю как моя нервная дрожь, помноженная на холод, наконец проходит. Продолжаю говорить всё, что думаю, даже трудно понять, кому больше- себе или ему.
-Мы нашли друг друга сквозь города и множество трудных ситуаций, судьба сталкивала нас как маленьких, упрямых барашков, раз за разом, случай за случаем. Все наши препятствия и трудности закалят нас, сделают сильнее и мудрее, и в конце концов, приведут нас к желанной жизни. Никуда от тебя не денусь, и не мечтай даже,- улыбнулась, перебирая его кудряшки.
В конце концов, меня усыпила моя же монотонная речь, вкупе с его теплом. Я наконец-то заснула без кошмаров...

Просыпаюсь от простреливающей виски головной боли. Твою мать, меня что, вчера пару раз приложили головой об асфальт и для верности потоптались сверху? Аккуратно разорвав объятия, пытаюсь вставать, однако выходит только сесть. Мир угрожающе закачался, но всё же встал на место, позволив, пусть и не полностью, но вспомнить вчерашний злосчастный вечер.
-Точно мало зарядила этому малолетнему идиоту,- одними губами шепчу, чтобы не разбудить мирно спящего Дея. Выглядит он конечно помятым, но, что самое главное, сон явно спокойный. Этого уже хватает для облегчённого вздоха, который прерывает еле слышное шипение. Коленки опять закровоточили. Осторожно опускаю взгляд на ноги и глазам представляется картинка...на любителя, мягко говоря. Да, вчерашний душ кажется помог избежать попадания частичек асфальта, но абсолютно не заживил. Синяки, запёкшиеся кровяные корочки, где-то целые, а где-то задетые видимо тогда, когда садилась на кровать. Да, разглядывать это счастье вкупе с итак незажившими, да ещё и обзавёдшимися царапинами и сбитыми костяшками на руках, нет смысла. Надо действовать, заодно приготовив всё для помощи Дею. Обработка и перевязка отняла у меня не так чтобы много времени, благо опыт в оказании себе помощи у меня обширный. Выпивая уже третью по счёту маленькую бутылку воды, замечаю внимательный взгляд карих глаз.
-Дей...как ты?- сорванный голос заставляет меня говорить тише обычного,- давай помогу.
Не слушая аргументов и возражений, обрабатываю и его раны, попутно ощупывая голову на предмет возможных повреждений.
-Обезболивающее рядом с тобой, на тумбочке, тут я думаю справишься сам,- слегка улыбнулась, закончив первую помощь.
Да-да, худо бедно, но мы вновь справились. И вновь именно потому, что МЫ...

Отредактировано Ivi Fisher (2021-01-17 18:45:46)

+1

20

В идеальных отношениях чистая любовь и грязный секс дополняют, а не исключают друг друга.
  Уши все чаще стали реагировать на раздражающие звуки, а глаза даже сквозь закрытые веки ощущали свет, который пробирался в комнату сквозь окно. Да я просыпаюсь, машинально вожу руками по кровати… сколько я так делал, когда мы расстались с Ив? Вот так вот двигал в кошмарах рукой и не ощущал ее тела. Как сейчас, эти воспоминания сразу как наркотик в вену растворяются в крови, и бурным потоком ударяют в мозг, заставляя того забурлить, проснутся, откинуть остатки сна, и резко открыть глаза.
  Ее рядом нет. И одновременно она была. Ощущал ее дыхание, и ее взгляд. В душе снова воцарилось спокойствие. Сколько людей в этом мире, и как он огромен, но каждый тебе чужой, и никто не может тебя понять и принять, и мечешься, ищешь, в надежде обрести то самое чувство. Но чем дальше заходишь в поисках, тем сильнее скрываешь свой внутренний мир, устанавливая в нем тоталитарные порядки, деспотизм, вооружая внутренних демонов штыками и оружием. Без возможности примириться с ними. Но мне повезло, я встретил ее… Моего голубоглазого мышонка, который через крохотную норку проник за мои стены, и теперь устанавливает в моем сердце совершенно новую власть… полную тепла, сострадания, счастья и любви. Ох эти сцены у меня в голове. Но по другому себе представить это не могу. А объяснить тем более.
  Особенно когда она так заботливо ухаживала за моими руками. И снова эта сумка. Пора уже утолить свое любопытство. Уверен, что мне нужно это знать, ведь не просто так, она таскает с собой аптечку.
  -Что у тебя внутри этой сумки? Есть что-то чего я не знаю? Это связано с твоим здоровьем - сидел уже на кровати. Ее глаза были прямо передо мной. Последствия вчерашнего дня было прямо написано на ее лице. Страдание и боль. И также нежность и теплота. Легкий укол в памяти. Новая карта сброшенная с руки прямо на стол, рубашкой вниз, изображением цепей, что сковывают душу и не дают идти вперед. Такая карта у меня все еще в руках. Но крыть нужно… негативная карта кроет позитивная. Наша партия Ви… длинной в нашу жизнь. И сколько мы еще наберем их из колоды. -А в твоей "чудо-сумке" случайно нет "защиты"?
  В организме все еще витают эти вещества. Иначе… я не могу объяснить, почему вдруг у меня проснулось столь низкое желание. Желание женщины. И именно ее… Нам бы поговорить друг с другом, объясниться, рассказать, поддержать, и двигаться дальше.
  Да нужно, потом как нибудь… я это понимаю, когда мои руки уже притягивают ее к себе. Плотно прижимают, и снова целую ее искусанные губы. Где-то сбоку слышу жалобное мяуканье Венди… ничего потерпит. Мне не нужно много. Достаточно одной Ив.
  -Я скучал… - да я уже говорил это. Но теперь я через поцелуй даю понять, что скучал еще по другому. Как может скучать мужчина по желанной женщине. И через эти чертовы касания губ, и уже языка, хочу показать как же я хочу. Вот так вот, внезапно. Просто подумал об этом и уже хочу. Да Ив… иногда у меня могу возникать такие потребности. Забавная мысль в голове… наш первый утренний секс. Поплакать мы еще успеем. А теперь сниму эту ебучую одежду и прыгай в кровать!
  Терзал ее снова, опять. Перевернувшись, лаская забинтованными руками знакомое обнаженное тело. Понимаю, что ощущения далеки, от тех, если бы я делал это прикасаясь кожей. Она действительно похудела. Но я уже давно перестал обращать на такие детали внимание, она по прежнему была для меня желанной. И наверно это читалось по моим глазам. В голове тут же мелькают неприличные сцены того, что я хотел бы сделать с ней, и в частности как. Ощущаю себя как гурман рассматривающий меню из самых дорогих и любимых блюд. В неистовом желании попробовать ВСЕ.
  Губы давно спустились с ее уст на шею, плечи, грудь. Оставляя серию поцелуев на ее животики. Перед моими глазами была она, женщина, что так учащенно дышала с раздвинутыми ногами в сторону и с невидимой мольбой в глазах. Прикосновения пальцев было уже не достаточно, не ей… и уже не мне.
  -Скучал… - и снова подтекст, столь грязный и пошлый. Открытый намек, по какому вкусу я скучал. Прижимаясь губами к промежности. Ощущая влагу, слизывая языком.
  Каждый сантиметр, каждый участок. Самозабвенно, с наслаждением пробуя, вбирая каждую каплю. Кайфую от ее стонов, движений на встречу. Она это заслужила. Мне нравиться доставлять ей удовольствие, заставлять в ее голове крутиться мысль, как я ей сейчас нужен, и чтобы это не заканчивалось. И да… я только начал.
  Руки плотно удерживали за бедра, не давая выскользнуть. Держать ее в более устойчивом положении. Губами сладко посасываю небольшой бугорок, не могу устоять от желания, и чуть кусаю зубками, и тут же облизываю. Вырисовывая кончиком невидимые узоры. Мне нравиться ощущать как ее тело превратилось в гитару. И струны натягиваются. Удар, и снова удар по ним, веду языком как медиатором, и губы, что незаметным изъяном ложились на “лады”. И пошла музыка… виде стонов и криков с ее уст. Музыка которую хочется слушать и слушать…

Отредактировано Damon Fox (2021-01-16 18:52:35)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Bitter November


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно