внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
– Мм, что? Нет, – я медленно, словно задумчиво, отвожу взгляд от окон, задерживаясь вниманием на размытой точке у горизонта, прежде чем...читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 13°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » help your neighbor


help your neighbor

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

https://i.imgur.com/Q3jI9eV.png

https://i.imgur.com/TkP1hkq.png

North E. Berg & Marta Leroux
february 5, 2021

[SGN]          [/SGN]

Отредактировано North E. Berg (2021-02-05 16:59:25)

+2

2

y o u ' r e
[d r i p p i n g]

водку с долькой грейпфрута повторяю стоя у бара, снова, мило улыбаюсь тому парню, что в очередной раз наполнил мой бокал и протягиваю ему купюру в десять долларов. этой ночью мы с ним подружились, почти, а вот с кошельком моим не очень. но какая к черту разница, когда так весело врываться в толпу и танцевать до отдышки, до боли в боку, до адского жжений в ногах от проклятых босоножек, попрошу заметить, самых удобных из всех что имеются в моем арсенале. этой ночью хотелось веселиться, хотелось зажигать, блистать и никто, а может даже и ничто, не могло помешать, уж тем более какая-то водка. стакан очередной раз быстро пустеет и приходится отойти, покидая свое звездное место и возвращаясь обратно туда, где всегда рады. есть один грешок, ужасный и до безумия глупый одновременно, уверенность что способна перепить всех на свете ровно с того момента, как только концентрация алкоголя в крови растет на несколько промилле.  и возможно грешок оказался бы пустяковый совсем, вот только ведет за собой постоянно какие-то последствия в виде очередного поединка алкогольного или чего-то подобного, а это уже совсем не хорошо. за то в университете это выглядело очень эффектно, уверяю. [float=right]https://i.ibb.co/kmCWkMj/image.gif[/float]и вот какой-то весельчак рассказывает историю, подчеркивая все свои преимущества, которые, кстати, мне абсолютно не интересны, но послушать все равно хочется. и вот он же свои или чужие шутки шутит, да такие смешные что хохотом заливаюсь так сильно, что слезы с глаз на стойку капают. и вот уже выпить предлагает, он определенно был бы не против уехать вместе домой, но вот только у меня на сон немного другие планы, и заканчиваются они в уютной кровати дома. и вот уже стопка за стопкой, когда парень, и до этого будучи убитый, больше не может. - ха, шах и мат, - сомнительный повод для гордости, но слишком веселой возвращаясь в толпу танцевать. по сторонам смотрю внимательно и подружки куда-то уже испарились, на часах глубокая ночь, а вот-вот и вовсе наступит рассвет [ну ладно, может не так уж и вот-вот, но хочется верить ведь, что пора домой собираться], и голова немного кругом идет, самую малость, так ведь, ведя из стороны в сторону самую малость. не самое устойчивое состояние, вот если честно. сложно признать, что напилась, ладно, нет, сложно признаться себе, что пьяна и убита алкоголем в лучшей классике жанра, легче сказать очередной раз что, - ну нет, я могу еще пить и пить. - но собрать всю малую горсть здравого смысла в своей головушке получается, так что еще 10 минут на улице и уютное такси везет меня домой.   
неприятный тип, он совсем не хотел со мной разговаривать. а так любопытно послушать было бы сейчас сотню и одну историю о веселых пассажирах и еще столько же бизнес-идей. все равно пытаюсь рассказать ему что-то до безумия увлекательное, как мне кажется, но бесит безумно, что на все в ответ короткое, - угу, - ну иногда еще, - ммм, - и, -ага, - какой-то сомнительный водитель. с призрением смотрю на него в зеркало заднего вида, вижу же, что туда посматривает и портит все настроение. очень. и хотела бы дать меньше чаевых чем обычно, ну, потому что собеседника, конечно, из него нормального не вышло, но слишком пьяна и щедра чтобы забирать сдачу, так что приходится просто выйти с машины на пустую темную улицу и тяжело выдохнуть. — вот козел, - злиться пьяной никак не нравится конечно, да и обычно даже не выходит, так что обида на таксиста проходит молниеносно быстро, просто со скоростью света. ну не такой уж он и кошмарный, раз все-таки довез домой, а не высадил где-то на пересечении улиц другого района. и по карманам в это время сразу, прощупывая руками каждый сантиметр в поисках ключей. - а, сумка, точно, черт. - ну да, не такая же и дура, чтоб пьяной носить ключи в карманах, верно?! верно! - с замком на сумке несколько минут играясь, он никогда не казался настолько сложным. - чертов ребус, вот серьезно, кто это придумал? - но все-таки справляюсь, потому что умничка, потому что молодец и потому что изо дня в день хожу с этой сумкой уже несколько месяцев. ну да, мой фаворит, и что теперь, с первого раза её открывать? - ключи в связке шумят, - она всегда была такая тяжелая? - уже бормочу под нос, будто бы впервые вижу эти ключи. наверное, стоило бы снять пару нелепых брелоков, но с ними же так весело и прикольно.  но неудобно, да. определенно неудобно. ложу обратно в сумку, не знаю зачем искала так рано, но нужно же было подготовиться и все перепроверить. а точно, дверь открывала же, вот клуша. в подъезд захожу слишком шумно, немного спотыкаюсь, но все-таки держусь на ногах, ну и за поручень еще немного придерживаюсь, безопасность превыше всего. кажется, теплый салон автомобиля по дороге домой просто добил до состояния критического или гравитация стала такой сильной, потому что желание лечь просто переполняло каждый сантиметр тела. -за что я так устала, господи, сил моих больше нет идти.- я даже решаюсь присесть на несколько секунд на ступеньки, столько шагов [аж не больше десятка] за раз преодолеть сложно очень, а учитывая всю энергию затраченную на попытку открыть сумку - так тем более. но долго сидеть не разрешаю себе, всего пару секунд, ведь все говорят, что сидеть на холодном вредно, вот и не буду, я же хорошая. еще и в юбке такой короткой, жуть, - марта, черт, ты же леди, встала пошла. не комильфо по подъездам рассиживаться. - разговаривая сама с собой собираю все силы, что только остались, настраиваясь, что нужно подняться на третий этаж. если честно не очень понимаю, почему не предпочла лифт, но как бы и я не особо похожа сейчас на человека, способного здраво мыслить, так ведь?
закусываю губу, будто продумываю детальный план по покорению каких-то вершин и даже справляюсь с половиной пути, а потом еще с небольшой частью, крепко держусь за поручни и так уверенно иду к своей цели, напевая [ну не особо громко, я надеюсь] какую-то очередную незамысловатую песню конечно же бритни, не от большой любви, а от того, что ну классно же петь песни бритни, и если рождена не для этого, то для чего еще? еще пару шагов и вот уже виднеется дверь входная на горизонте, представляю, как встречусь лицом к лицу с подушкой, и улыбка расплывается сама собой.
я даже набираюсь смелости и отпускаю поручень, за который так крепко держалась последние пару минут, но предательски любимые босоножки, а точнее один из них, левый, соскальзывает со ступеньки и вот физика в жизни, гравитация [а еще грация, определенно] маленькой девочки марты во всей красе.[float=left]https://i.ibb.co/v3sBHF6/image.gif[/float] подворачиваю ногу, больно ужасно, до безумия больно, еще и падаю, как будто мне снова пять лет, коленкой об угол ступеньки, разбивая в кровь, не сильно, но больно опять-таки безумно. - шуму навела, наверное, много, черт. - пытаюсь снова встать, нога болит так, что не получается. ну или возможно просто пить следовало бы немного меньше. - черт, черт, черт, - еще одна попытка встать не увенчалась успехом и снова упала обратно на ступеньки, на это раз не больно совсем, просто вернулась в прежнее положение. и так обидно становится, до глубины души, просто вдребезги. и слезы на глазах сразу появляются, искренние такие, будто на самом деле снова пять и это самая большая проблема из всех существующих. рукой слезы вытираю и нос немного, и тушь, наверное, уже по всему лицу. но какая к черту разница, когда ты все-равно с разбитой коленкой сидишь на холодном полу. а на холодном сидеть нельзя! так себе леди конечно. резинкой с руки волосы наверх в хвост, чтоб не лезли в лицо. - чертовы босоножки, вы были моими любимчиками. ненавижу. - пытаюсь снять, но ничего не выходит, кто придумал эти застежки вообще вставлять, везде где только можно? и слезы еще больше по щекам, и снова вытираю их, обидно за себя красивую, конечно, очень. даже бритни петь не хочется. но все равно в голове ни единой мысли о том, что надо было сегодня меньше пить. потому что здравый смысл сегодня покинул чат.

like a saturated
s . u . n . r . i . s . e

+2

3


         третий час ночи. ты сидишь, склонившись над конспектом, словно кощей, чахнущий над своим золотом; одними губами повторяя заученный текст, пытаешься вникнуть, понять каждый термин. первые два года учебы в медицинской школе — лишь проклятая зубрежка, изо дня в день, словно ты не достоин никакой практики, словно все это нужно заслужить бесконечным заучиванием. в такие дни ты проклинаешь свой выбор, дважды думаешь, стоят ли того бессонные ночи, жалеешь о поступлении — от временной слабости, но никогда всерьез. тебе хочется поскорее ворваться во взрослый мир и стать врачом — настоящим, всамделишным. ты профессию выбрал не из жажды денег, а из желания сделать этот мир лучше, спасти кого-нибудь [пускай пока что не можешь спасти даже себя самого]. ты так нетерпелив, что порой упускаешь самую суть обучения.

ты и правда не заметил, как погас свет в окнах напротив, и как пролетели последние несколько часов — ты провел их словно в трансе, полностью погруженный в себя и свои мысли. тебя не смутила даже полнейшая тишина за стеной, хотя обычно соседи были куда более активными и шумными. за тот месяц, что они прожили в соседней квартире, ты не узнал даже их имен, помнил лишь только зрительно. две девушки: то ли подруги, то ли сестры. одна из них всегда мило улыбалась при встрече — ты неловко улыбался и кивал в ответ, не зная, стоит ли заводить разговор, или это лишь жест вежливости. в квартире напротив жил мужчина с ребенком — ты видел их всего пару раз, когда возвращался вечером домой, но ни разу не видел женщину в их компании, впрочем, предпочитал не строить лишних догадок. ты хотел познакомиться со своими соседями, но когда-нибудь потом — завтра, послезавтра, через год. ты не мог найти время, откладывая знакомство вплоть до сегодняшнего дня.

стрелка часов уже доходит до трех, а ты все еще сидишь за столом, даже не подозревая, что твои мечты о медицинской практике и скором знакомстве с соседями скоро воплотятся в жизнь.

встаешь из-за стола, потягиваешься, слыша щелчки в уставших мышцах. устало закрываешь тетрадь и щелкаешь выключателем на настольной лампе — на сегодня хватит. ты мог бы учиться днем, как все нормальные люди, но строительство центра фред и участие в мероприятиях захватывают абсолютно все твое свободное время, оставляя для учебы только длинные бессонные ночи. ты бы и вовсе не возвращался домой, ночуя прямо у фред — благо, она позволяет, если бы не бы одно обстоятельство в виде сопящего серого комочка, свернувшегося на столе рядом с книгами. непроизвольно расплываешься в улыбке, глядя на то, как серафим зевает, и бредешь на кухню, чтобы выпить перед сном стакан воды с лимоном.

однако — «ба-бумс» — шум на лестничной площадке отвлекает тебя от мыслей. ты спешишь к двери, чтобы взглянуть в глазок, однако никого не видишь. слышишь лишь невнятное женское шипение. нерешительно открываешь дверь, собираясь посмотреть на место происшествия поближе, и видишь свою соседку — ту самую, с милой, прежде, улыбкой — в виде весьма помятом. улыбка на ее лице уже не сияет, по лицу размазана тушь, и волосы кое-как собраны в хвост — еще бы ей улыбаться.

что случилось? — однако через несколько минут паззл в твоей голове складывается сам собой и ты, даже не потрудившись закрыть дверь — а ведь через нее может выбежать питомец — спешишь на помощь к девушке. глазами пробегаешься по месту происшествия, видишь разбитую коленку и слегка расстегнувшуюся застежку от босоножек. ясно. неужели лифт до сих пор не работает? — так, ничего страшного… — говоришь, чтобы успокоить в первую очередь себя самого, — сильно больно? — садишься на одно колено рядом с девушкой, осматривая совсем небольшую, но кровоточащую рану. — нужно промыть и обработать, но… — быстро вскакиваешь и стучишься в дверь, откуда обычно выходили девушки. свет в глазке не включается, и твои попытки достучаться ни к чему не приводят — кажется, дома никого нет — это объясняет подозрительно тихий вечер. соседка говорит что-то бессвязное, и желания рыться в ее сумке в поисках ключей у тебя совершенно нет. ты пытаешься помочь ей встать, однако понимаешь, что это бессмысленно. левая нога немного покраснела и стала отекать, видимо, девушка умудрилась ее подвернуть. добро пожаловать на медицинскую практику, норт, вспоминай курсы оказания первой помощи. — боже, прости, я не могу оставить тебя здесь.

ты осторожно подхватываешь девушку и заносишь ее в свою квартиру, усаживая на единственную кровать в доме, снимая с нее обувь и подкладывая под больную ногу вторую подушку. котенок, испуганный внезапным появлением чужого человека, бросается наутек, запрыгивая прямиком в шкаф. закрываешь входную дверь и спешишь на поиски аптечки. благо, это первая вещь, которую ты собрал, переехав в новую квартиру. наскоро достаешь из морозильной камеры лед, буквально летая по квартире, чтобы ничего не забыть, и возвращаешься к девушке. не так ты представлял себе радушное знакомство с соседями.

прости, сейчас будет холодно, — прикладываешь к ноге замотанный в кухонное полотенце пакетик с дробленым льдом. ты даже не понимаешь, насколько пьяна девушка и осознает ли она твои фразы. ты о выпивших людях знаешь лишь с личного опыта; вспоминаешь, как замахивался кларк, в пьяном угаре собираясь ударить тебя, и по телу проходит неприятная дрожь. кажется, все это было не с тобой, в другой жизни, но даже проматывая часть своей истории в голове, как кадры фильма, ты чувствуешь беспокойство, которое никуда не делось даже спустя десятилетие с лишним. вряд ли эта девушка несет в себе угрозу, но вместе с тем, ты лишь по учебникам знаешь, что делать при алкогольном отравлении. горе-медик.

оставив лед рядом с поврежденной ногой, садишься на кровать и влажной тряпкой промакиваешь поверхность раны на коленке пострадавшей. мысленно извиняешься за боль, которую приносит обработка антисептиком, а затем и нанесение антибактериальной мази. когда с обработкой ран закончено, осторожно откладываешь аптечку — недалеко — и еще раз внимательно смотришь на расстроенную девушку.

как ты себя чувствуешь? хочешь чай? может быть, принести плед?

в твоей жизни редко случаются моменты, когда тебе приходится резко оказывать первую помощь. ты сердоболен — настолько, что боишься причинить боль даже банальной обработкой раны. уверен, что готов стать хирургом? тебе придется причинять боль не только пациентам, но и их родным и близким порой. тебе еще предстоит стать жестче и злее, но... не сегодня.

+2

4

на лестнице сидеть холодно, на лестнице сидеть неудобно, просто отвратительно. а еще, наверное, грязно, но об этом я и думать не хочу, и просто время от времени тяжело вздыхаю от бремени, которое приходится нести этой ночью, за те несколько часов веселья, которые были ранее, даже не пытаясь анализировать, стоило ли оно того. кутаюсь в рубашку объемную джинсовую, утепленную, что вместо куртки решила надеть сегодня и пытаюсь не уснуть вот прямо на лестничной площадке, опираясь на перила. веселье максимальное, конечно. 
вздрагиваю самую малость, но или на самом деле не такую уж и малость, когда тишина, повисшая, нарушается, когда звук поворотов двух в замке где-то сзади разносится по этажам, когда дверь открывается. пугаюсь даже немного, хотя обычно под алкоголем о храбрости моей можно слагать легенды, сейчас чувствую уязвимой себя максимально, а еще неуверенно как-то, с заплаканными глазами-то. система дала сбой, короче, не удивительно. я даже надежду ловлю, маленько такую, буквально на несколько секунд, что вот мое спасение проснулось, что тася услышала, пришла и заберет просто домой спать, спасет от холода и боли. и наигранно так немного хнычу, страдальчески максимально, потому что хочется так, чтоб пожалела несчастную девочку, потому что бесит все вокруг так сильно, потому что сил уже просто больше нет, абсолютно. в пол оборота даже посмотреть пытаюсь, с трудом оборачиваясь, не очень-то выходит,  [float=right]https://64.media.tumblr.com/4877bd18caea23c1f11bebc13462a0e7/tumblr_inline_q8d1wjFQzF1t0yoye_500.gif[/float]телодвижения такие кажутся слишком утомительными, - тась! - почти шепчу писклявым голосом, протяжно так, на выдохе. а еще умом понимаю, ну или его остатками, потому что о каком уме в таком состоянии речь может идти-то, что подруги дома нет, а значит спасательная операция официально провалена и все идет ко дну. глаза еще так пекут сильно, очень. от желания спать, от усталости, слез, тыльной стороной руки тру так активно, снова тяжело вздыхая. - когда там уже станет легко?! 
сейчас, конечно, меньше всего хотелось бы попасть под осуждающие взгляды соседей, особенно парочки не самых приветливых и в перспективе определенно осуждающих бы за спиной . еще больше не хотелось услышать комментарии колкие какие-то, очень не хотелось бы. и скорее всего смысл их все равно бы в таком состоянии не поняла, осадок бы остался. остаётся только одно - желание провалиться под землю прямо здесь и сейчас или просто сгореть дотла, а лучше все вместе. очень нужно, правда. не то, чтобы как-то реагировала на окружающих, каждый раз оставляя рубцы на сердце, нет, напротив, но человеком себя считала всегда хорошим и получить мнение не одобрительное и ложное не хотелось бы, снова-таки, очень! 
но осуждающих взглядов не последовало, а это уже хорошо, я удивленно смотрю на парня, что опускается рядом на колено. - а, это ты, - обреченно, что все-таки не тася, и звучало это как-то не очень дружелюбно. но на самом деле просто узнала его и обидеть никак не хотела, так что совесть внутри начала подгрызать немного. он как минимум милым казался, когда дружелюбно кивал на приветствие в те дни, когда доводилось пересекаться. приветливым был и любезным, даже дверь пару раз придержал, а это попрошу заметить, редкость последнее время. обычный милый парень с квартиры напротив, но кажется именно так и начинаются пару десятков историй о маньяках. но думать об этом не думалось как-то совершенно. ни разу, так что да, не похож вовсе. решено. 
- я упала, - снова хнычу немного, опять обреченно, но все-таки пытаюсь улыбнуться, потому что уж очень сильно не хотелось показаться не дружелюбной и злой. выходит, правда, улыбка какой-то не очень веселой, от слова совсем не веселой, ладно. - прям вот тут вот, представляешь. - показывая рукой на дверь, мол вот, в трех шагах от дома, - как же глупо, ужас. - он рассматривает ушиб, внимательно так. наверное, если бы не алкоголь все обошлось бы меньшим драматизмом и немного хромая от подвернутой лодыжки я бы просто медленными шагами пошла домой, но тут миссия становилась слишком усложненной, будто выбрала самый сложный уровень прохождения. 
- угу, отвечаю на вопрос про боль, но не так за колено, хотя и оно ныло, как скорее за ту самую подвернутую лодыжку, что раздражала своей болью с каждой секундой все больше. он встает и уходит, - ты куда? - говорю и даже готова снова начать плакать, если еще он бросит меня одну на площадке, и даже откидываюсь на ступеньки, чтобы провести взглядом, не сразу соображая, что парень к двери нашей пошел. я несколько секунд недоумеваю, пытаясь хоть как-то сложить в голове логику действий, но слышу стук и сразу все становится ясно. не совсем разборчиво получается говорить, но пытаюсь, - не стучи, там ни ко го! - по слогам, медленно, протяжно, - да тихо ты, - возмущаться еще даже умудряюсь, будто не сама несколько минут назад разбудила всех на свете, - ну я же тут, вот тут вот, - смешок короткий, - а таси тоже нет. она даже не тут, понимаешь а ?! - ну вроде все логично.
он помогает мне встать и даже проводит куда-то, сначала в голове мысль возмутиться немного или начать сопротивляться, но сейчас это казалось таким нереальным чем-то, таким сложным, ненужным. сказал же, что нужно обработать, значит нужно, а я сама уж точно не справлюсь. потому что как минимум сил на это осталось, от нуля до десяти, если, то где-то минус пять, а как максимум, это казалось неплохой идеей. я посмотрела на парня, что вел меня аккуратно и мило улыбнулась, пытаясь донести благодарность. он действительно хорошим казался, парень этот. парень, потому что имени его я так и не знала. 
умостившись удобно на кровати, а по сравнению со ступеньками она казалась самым удобным, что только можно найти в этом мире, - а как тебя зовут, герой? - возможно громче чем следовало, но очень переживала что тот не услышит вопроса, пока ищет, кажется, медикаменты. - значит норт... -[float=left]https://i.ibb.co/FBMpZS8/tumblr-b85076994dd62f99b22fb8d720a78ae3-c3eae3fc-500.gif[/float] повторяю за ним, будто отпечатывая в голове буквы, чтоб точно не забыть. но не обещаю,  вообще не уверена, что что-то буду помнить утром, - а я марта. очень-очень пьяная, но все еще марта. - улыбаюсь, пока лед прикладывает аккуратно к ноге, даже трепетно. - я тебя разбудила, да? -  грустно так, огорченно, на самом деле не хотелось бы будить, но даже рада внутри, что так вышло, ведь не приходится плакать сидя на лестнице. совесть немного мучает, самую малость. - еще и хлопот добавила, прости, - губы немного недовольно надула, но быстро изменилась в гримасе, когда узнала, что не стала причиной столь раннего пробуждения. 
- ай! шшшш - шиплю, слишком громко и хохотом заливаюсь почему-то, так весело сразу, будто что-то смешное случилось, будто щекотка сильная очень, когда антисептик с кожей контактирует. - черт, больно, - возмущенно так, но снова смеюсь. боль быстро прекращается,  а я лежу, оглядывая комнату с интересом и любопытством, взгляд по стенам провожу, по мебели, по мелким деталям. не то, чтобы могла сейчас что-то запомнить или анализировать, а уж тем более мнение сложить в голове. скорее просто из любопытства и интереса. на норта смотрю, как аккуратно рану обрабатывает, будто фарфоровая я и разбить проще простого, хотя как показала коленка, так и есть. улыбаюсь ему благодарно так, на самом деле, пусть голова кругом диким и просто хочется все забыть все напрочь. пусть от боли по телу всему избавиться хочется, начиная от головы и заканчивая той проклятой лодыжкой. — значит норт, - снова повторяет имя, - ты такой хороший, норт!  - аж слезы на глазах наворачиваются, потому что на самом деле хороший. 
на вопрос про чай отвечает утвердительно, - было бы отлично, - как минимум утром тешу себя надеждой, что скажу за это спасибо, не погибая от головной боли и прочих последствий выпитого в излишке алкоголя, - все-таки ты слишком хороший, да!- повторяю еще раз, - официально присуждаю тебе звание лучшего соседа. - делаю глоток, - в мире, не только в этом доме. естественно. - и мило улыбаюсь, боясь провалиться в сон просто вот прям вот сейчас. было бы разумно сейчас встать и пойти домой, но что говорить о правильности решений, когда даже подумать сложно. - так кто ты у нас, норт? на самом деле супергерой? - из чистого любопытства пьяный трёп, будучи все еще не уверенной, что не провалюсь в сон раньше времени. да, все-таки ни единого шанса встать. как же удобно-то! 

Отредактировано Marta Leroux (2021-02-07 22:26:53)

+2

5

девушка перед тобой больше напоминает тебе ребенка, нежели взрослого человека, и, хотя обычно нетрезвые люди вызывают у тебя лишь отторжение – соседка оказывается редким исключением. ты страшно переживаешь за то, что ей станет плохо, и как-то странно, по-врачебному, следишь за симптомами, боясь что-то упустить из виду. она даже пытается вести диалог – связным он получается едва ли, но тебе забавно слышать ее пьяные речи.

я норт, — сухо бросаешь в ответ, пока ищешь по всему дому аптечку. вот и познакомились. — а тебя как зовут, чудо? — говоришь слегка с насмешкой, будто в укор, но скорее в шутку. ты не ханжа, едва ли будешь осуждать кого-то за желание выпить в вечер пятницы, тем более, что у самого на руке осталось яркое напоминание от одного такого спонтанного вечера. прячешь татуировку тернового венца под рукавом фланелевой рубашки —даже не помнишь, если честно, кто и где ее тебе набил. помнишь лишь странный привкус чего-то незнакомого в стакане с соком, помнишь как мир резко начал кружиться, а затем — утро в постели у какого-то парня. досадливо морщишься — даже думать не хочется о том, что было в ту ночь на самом деле — сбежал, так и не узнав. тебе уже двадцать шесть, а все еще боишься, что родители увидят татуировку, да отругают — невероятно стыдная история. — нет, не разбудила. у меня сегодня по плану бессонная ночь и помощь ближнему своему. — улыбаешься искренне — хоть и не ждал таких событий, но сон все равно не идет.

бросаешь задумчивый взгляд на девушку и думаешь, что в такой ситуации ты хотел бы, чтобы рядом был кто-то, кому можно доверять. и хотя познакомились вы только сейчас, взять на себя роль «спасателя» ты был более, чем готов — в этом вообще вся суть твоего характера. помогать, ничего не требуя взамен, быть искренним и отзывчивым. лишь бы очередной болью не обернулась твоя сердечность, лишь бы в очередной раз не стал козлом отпущения, ведь благими намерениями вымощена дорога в ад.

от резкого смеха ее вздрагиваешь, но уже через секунду мотаешь головой и слегка улыбаешься — забавная она, эта марта. интересно, вспомнит ли наутро свои злоключения, останется ли такой же хохотушкой? она говорит тебе, что ты «хороший», а ты лишь киваешь и вздрагиваешь. такой ли хороший? и всепрощение твое не работает, когда речь касается сент-амана, и причиной чьих-то слез ты становишься постоянно, едва ли в драку не лезешь, не в силах сдержать свои чувства, и вообще... а она говорит «хороший». действия важнее слов, и ты ловишь себя на мысли, что хочешь быть безукоризненно хорошим хотя бы для этой милой девушки, хотя бы сейчас, на пару мгновений. поэтому снова улыбаешься и заканчиваешь, наконец с обработкой раны. для незнакомого человека всегда проще быть ангелом — ты для него временный, слишком мало возможностей все испортить. 

смеешься над новоявленным титулом «соседа года» и в шутку раскланиваешься, попутно ставя греться чайник и хватая из шкафа уютный клетчатый плед. подходишь и укутываешь в него марту, сам отходишь и пальцы складываешь в жесте, словно собираешься сделать кадр. выглядит это и правда слегка забавно, однако ночь сегодня прохладная, и в пледе правда будет слегка уютнее, чем в уже помятом и преступно коротком клубном наряде.

бабочка превратилась в гусеничку, — предчувствуя женскую обиду, улыбаешься, и добавляешь, — но в очень очаровательную гусеничку, которая завтра снова станет бабочкой. 

чайник кипит очень быстро, и ты крутишься на кухне в поисках заварки. чай находишь только травяной, но он будет сейчас как раз кстати. заливаешь кипятком две кружки и ненадолго опираешься о стол, скрещивая на груди руки. твоя жизнь в последнее время превратилась в полнейший балаган. все кажется таким сложным, непонятным, каждое движение, каждое решение — все ошибочно. ты смотришь на марту и чувствуешь себя и впрямь супергероем — роль, по которой ты скучал. не плохой друг, не ненужный брат и не человек, что предал твое доверие — с у п е р г е р о й. и пусть незаслуженно, временно, но все-таки ты хороший парень, норт. самому бы в это поверить.

твоя подруга вернется сегодня домой? кажется… тася, да? — спрашиваешь, вспоминая ее же слова на лестнице. — ты можешь остаться здесь на ночь, я присмотрю за тобой, а то вдруг еще что-нибудь себе подвернешь или сломаешь. а утром вернешься домой. по крайней мере, буду уверен в том, что ты доберешься без проблем, — с учетом месторасположения квартиры марта, предложение звучит даже нелепо, но ты видишь, как слипаются глаза у девушки. тревожить ее лишний раз тебе не хочется, тем более, что она может нечаянно еще сильнее повредить и без того ушибленную ногу — ей сейчас нужен покой. и пускай квартирка у тебя совсем небольшая — буквально студия, где кухня отделена от спальни стендом, ты вполне найдешь, чем заняться, кроме сна. вполне неплохая мотивация еще немного времени провести за учебниками, авось сможешь заучить что-то еще.

готовый чай, еще немного горячий, ставишь на поднос и несешь на тумбочку возле кровати, где сидит марта. сам же садишься на краешек, чтобы не смущать гостью и при том успеть, если что, на помощь. чаепитие в три часа ночи, что может быть невиннее и при этом нелепее? мистер домосед во всей своей красе. кто-то в вечер пятницы до утра тусит в клубе, а ты всю ночь проводишь за учебниками. может, стоит что-то поменять в своей жизни, не все же время быть таким до одури скучным?

долго думаешь, прежде чем предложить соседке еще кое-что и, наконец, включаешь свой режим «заботливого старшего брата».

я могу дать тебе что-нибудь домашнее, чтобы ты не испортила платье. может длинная футболка?... она всяко удобнее, чем... — ты с неловкостью смотришь на не самый скромный наряд марты. — это. еще фред оставила у меня пару своих средств для умывания... мицелярная вода, так вы это называете, да? — вероятно, марта будет очень удивлена своему виду наутро. потекшая от слез тушь делала ее лицо почти комичным, но самостоятельно лезть к лицу девушки ты бы просто не решился. она достаточно пьяна, чтобы грохнуться посреди лестницы, но ты слышал, что девушки и сами в каком-то роде супергероини. ни одна из них не ляжет спать, пока не сотрет остатки макияжа. тебе этого не понять, но ты принимаешь их привычки как данность — «женщины». фред ночевала у тебя не часто — ей куда более нравилась ее огромная квартира, где места хватало не только на нее, но и на всю большую команду волонтерского центра. однако одной бессонной геймерской ночи за пиццей было достаточно, чтобы девушка забыла прихватить с собой часть косметички, которую предусмотрительно взяла с собой. а может быть, это было сделано специально — по причине, известной только ей одной. подруге было проще было восполнить потерю в магазине, нежели ехать к тебе, поэтому эта несчастная мицелярная вода так и мозолила тебе глаза, а ты все не решался ее убрать или выкинуть. что же, оказалось, совершенно любой хлам может пригодиться, пускай девушки были нечастыми гостями в твоей квартире. даже с ключами, лезть в квартиру к марте ты бы не решился, поэтому предлагал пути, которые вообще были возможны в такой странной и почти нелепой ситуации. — не бойся, я не маньяк, который хранит женские вещи, — посмеиваешься, ловя себя на мысли, как все это странно. — просто моя сестра порой забывает что-то из своего.

+1

6

все ноты возмущения на лице сразу, моментально просто, как только слышу слова о том, что гусеничкой назвали, пусть и в уменьшительной форме, пусть и в контексте звучало весьма себе мило. сейчас я пьяна, а значит актриса умирает внутри не зря. ну как, сначала возмутилась, самую малость, но все-таки, потом как-то раз и не думаю об этом больше. скачки настроения как мячик отбивались от любой поверхности. сказал же, о ч а р о в а т е л ь н а я, еще и бабочкой завтра стану, чего вообще париться-то? пожалуй, стоит просто взять и поверить, могу же себе такое позволить. — значит в гусеничку, - повторяю за парнем, но все еще надуваю немного губы, удивленно поднимая брови вверх, будто мне чуть больше пяти. - ну ладно, то что очаровательная тебя определенно спасло! - а затем улыбаюсь и даже немного смеюсь, потому что на самом деле смешно, а еще забавно и мило, а еще, потому что все также пьяна. и забота кажется приятной такой, какого вообще черта, вообще? он же вообще впервые меня видит, а на такое от незнакомых людей конечно чаще всего не рассчитываешь совсем. абсолютно, даже если живут в двери напротив. наверное, стоило бы задуматься о подозрительности какой-то или вопросов хотя бы позадавать, но это если бы сознание чуть более ясным [float=left]https://64.media.tumblr.com/ab9a344eb5613f0d3aebe8ccc40a22b6/tumblr_inline_oizdn8Z2081ttojug_500.gif[/float]было. а так, с мытным сознанием и без вот этих вот всех моментов все нормальным кажется, благодарить каждые пять минут безумно хочется еще и, но как-то сил не находится. за то сил находиться в квартире незнакомого человека - хоть отбавляй. 
- тася?! - смотрю на руку, пытаясь понять сколько же все-таки времени на часах, будто эта информация мне что-то даст, это раз. а два - смотрю на руку до тех пор, пока не осознаю полностью, что часов на ней нет вовсе. неловко вышло, - а черт, - ругаюсь немного, смущенно улыбаюсь и окидываю комнату взглядом, в попытках все-таки найти те самые часы. - а вы знакомы, да? - потому что не хватает сообразительности сейчас, ну и трезвости тоже не хватает, чтобы понять, что сама несколько минут назад просто звала подругу по имени, - тася не знаю, нет наверное, - пожимаю плечами и мимику на лице соответствующую, я же все еще актриса, да? - а что? - любопытная до ужаса просто, когда-то до добра это не доведет, но сейчас же так хочется знать все на свете. - тебе нужно что-то узнать? может я знаю, подскажу, - на полном тупящем, педаль газа просто на сегодня ушла куда-то напрочь, - ааааа, точно! - будто прозрение какое-то осенило, будто что-то важное в голове дошло, умозаключением, - может она нравится тебе? ты скажи, только честно, я ни - ко - му! - так радостно, с азартом безумным. - я могу все устроить! - и в ладоши захлопала бы [ну да, мне сегодня немного больше пяти, а что?!], если бы не опиралась на одну из рук, а это уже сложно сильно было. пару секунд восторга и легкое огорчение, когда узнала, что дело не в это вовсе. значит не для этого, ну ладно. - жаль конечно, но ладно, - быстро перекидывая внимание на что-то другое. американские горки, никак иначе. 
-норт, официально заявляю, что это оооооочень плохая идея! безумно! - протяжно так и как-то слишком торжественно, пусть и до конца не уверена, какая именно из идей плохая в этом случае: остаться у незнакомого человека дома, попытаться дойти домой или вообще в целом идея начать пить этим вечером. хотя нет, как вообще можно было предположить, что пить - плохая идея. ни в коем случае. - домой добраться было бы, конечно, прям очень хорошо, - пытаюсь прикинуть в голове, как далеко мне сейчас до дома, но как-то картинка не очень складывается, - черт черт черт! черт! - на себя ругаюсь, и хмурюсь, и вздыхаю, и снова вздыхаю, - что ж так сложно мне всё сейчас, норт? - вот только непонятно, почему он должен знать ответы на все мои вопросы.
чашку аккуратно с подноса беру, [перед этим поблагодарив норта за чай, естественно] горячей немного кажется, потому что. кручу, верчу, дую, ну чай же тоже горячий, наверное, нужно немного остудить. но пробовать не решаюсь, жду, чтоб язык случайно не обжечь, отвратительное чувство. побыстрее бы, а то пить так хочется, безумно просто. слушаю что норт говорит, внимательно так, стараясь вникнуть в каждое слово, в суть, сконцентрироваться становиться просто все сложнее. во-первый тепло квартиры, во-вторых теплый чай в руках, очень сильно поспособствовали тому, чтобы алкоголь добил полностью, а трезвые мысли просто улетучились со скоростью света. глоток делаю и удивленно, что не такой горячий, каким кажется, - супер! - и неловким движением немного чая на платье. ничего нового, все, собственно, как обычно с грацией, спасибо что только на себя. но как-то не слишком огорченно реагирую, будто морально была готова, привыкла. - ладно, давай футболку, - ни спасибо, ни пожалуйста, где вообще манеры делить?  кто-то почините марту, она сломалась. но совершенно не агрессивно, напротив, как старому другу. рукой глаза опять трет и разводы рассматривает, что остатками туши отпечатались на ладонях. - да уж, умыться бы точно не помещало бы. - улыбается как-то виновато немного, неудобно все равно самую малость. - мицеллярная вода? вау! - взгляд удивленный, даже немного слишком. - ты будто готовился, честное слово! - и смеюсь немного, потому что на самом деле забавно. хотя по-хорошему, стоило бы начать волноваться немного, ну наверное, так ведь? но что-то ни сил, ни настроения на плохие мысли не оставалось, как утихомирить пьяный героизм и авантюризм, когда и на трезвую голову с этим проблемы? ой все, короче, ничего подозрительного, стопроцентная информация. - но сейчас я умоюсь и стану свежей и бодрой, да-да-да. - машет головой утвердительно, - и пойду домой спать. чай только допью. а то вкусный такой! - глоток за глотком. 
быстро в футболку переоделась, что была так-то явно длиннее платья, в котором была до этого. а что поделать-то?! макияж смыла с огромным трудом, [на самом деле, последние сколько-то там минут все давалось с особым трудом], пусть был он совершенно не ярким, тушь да стрелки какие-никакие, и порядком уничтоженный слезами. и вот уже обратно сижу на прежнем месте, допивая тот самый _вкусный чай, и это просто кажется самым райским напитком из всех что доводилось когда-либо [float=right]https://64.media.tumblr.com/be3f64d69ebdc7961ad8bbee402c014d/tumblr_inline_oizdmwBjTT1ttojug_500.gif[/float]пробовать, ну так иногда бывает. допиваю с особой жадностью, будто последний раз в жизни пью, лишь иногда отвлекаясь от чашки. - окей, я так и запишу. не маньяк. - не до конца понимая, куда могла бы это записать. правильно, никуда, голову свою, разве что. - будто бы будь ты маньяком, вот так вот взял бы и признался, - улыбаюсь, потому что не похож на маньяка, вроде как. хотя, наверное, жертвы маньяков тоже так думают. - ноооо, - режим актрисы снова “on”, - но если вдруг надумаешь меня все-таки убить...- ну мало ли, - придумай что-то такое, эффектное. чтоб потом книгу написали, кино сняли, хорошо? - смеюсь, - надеюсь меня сыграет какая-то красивая актриса, а то не очень хочется после смерти узнать, что тебя играет … - пытаюсь придумать в голове имя актрисы, что не пришлась по душе, но так и не нахожу варианта, - ну кто-то такой себе, короче. - и снова улыбаюсь со всей лучезарностью.
чай закончился как-то сильно быстро, я даже огорчиться немного успеваю, но не очень сильно, потому что напилась вдоволь, хватит на сегодня, - нужно домой, да! - но ноги ватные такие, сил встать нет, абсолютно, а еще и шатает немного, со стороны в сторону. прям вертолёт “марта” идет на посадку. - ладно, не прям сейчас. - хихикаю немного, - я пять минут полежу только и буду идти, хорошо? - тяжело вздыхая, - пять минут, не больше. - ложусь так удобно. боже, ну зачем же так удобно-то!? все тело будто умоляет провалиться в глубокий и наконец покончить с этим состоянием непонятным раз и навсегда. - но только выгони меня через пять минут, пожалуйста, - тихо-тихо уже бормочу, в тысячный раз повторяя за пять минут, - а то тут конечно прям очень удобно, - и всеми силами стараюсь не уснуть, но, откровенно говоря, кошмарно получается. цветные картинки быстро всплывают в голове, как очередное доказательство того, что уснула.

Отредактировано Marta Leroux (2021-02-24 03:31:26)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » help your neighbor


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно