на колорадо бридж стою уже минут десять, не меньше, ручки, ножки трусятся так сильно, так страшно, так волнительно, будто не сама решила счеты свести несколько часов назад, выбирая самое романтичное место для этого. будто если упаду, то планы поменяются, будто не уверена на все сто процентов. но я же уверена, точно была уверена, когда бежала по мостовой к этой точке, что выбрала совершенно рандомно. вот тут.
пальцами в перила цепляюсь так крепко, так сильно, так больно, боюсь, что от боли сильной в руке отпущу случайно, что соскользнет тоже боюсь, ведь высота такая неимоверная. и держусь, и стою, и плачу немного, солеными слезами по щекам. интересно, какого это, когда вниз летишь? ощущение полной свободы, конца, счастья? Но стою, песню грустную напеваю под нос.
леа любит петь, больше всего на свете, блуждая по улицам города, занимаясь делами дома, в душе и прямо сейчас на мостовой. любит петь и мечтает однажды переехать в заветный,[float=left]
[/float] любимый город грез и покорить его всеми возможными способами. леа любит петь, каждый раз, и даже неплохо отчасти это делает, пусть и не обладает каким-то уникальным тембром и голосом, ноты берет неплохо, в караоке всегда ей хлопают. леа мечтает быть звездой, жить на холмах и купаться в деньгах и веселье, вот только с любимцами публики и селебрити с холмов у неё сейчас из общего - зависимостей пару, от алкогольной до наркотической, но это же так весело. ах да, леа - это я, и сегодня я, а не какая-то там вероника с романа, решила умереть.
и сейчас, если честно, немного обдолбанная, и возможно именно из-за этого драматизирую больше обычного, ведь в глубине души жалею уже, что перелезла, но слишком сильно боюсь лезть обратно. так стоп, нет, никаких обратно. сложно быть девочкой, которую все так любили с самого детства, баловали и превозносили, а потом в один момент раз и тебе уже восемнадцать плюс, и нет больше признания всеобщего, восхищения, обожания. и деньги родительские теперь заиграли новыми возможностями, пока они заняты новым ребенком, таким маленьким, хорошим, очаровательным. остается только тратить, тратить на все что угодно, только бы не мешать, а под наркотиками так хорошо, время от времени, под ними мешать не хочется абсолютно. друзей приносят наркотики в жизнь, таких веселых и классных, интересных. а потом также быстро забирают, друзей, конечно, когда деньги заканчиваются, мамочка с папочкой с дома выгоняют и спонсирования лишают. вот тогда остаюсь одна, совершенно. и подработки искать всякие приходится, мелочные и не самые толковые, что так далеки от мечты. и идти туда брендовом топе и джинсах, что стоят дороже зарплаты за прошлый месяц в несколько раз. а еще плакать над birkin так хочется, которую глупо и дешево толкнула пару недель назад на ebay, чтобы хватило денег на все те же самые наркотики средней паршивости, от которых становится легче. видимо, не очень. и на продюсера смотреть приходится так восхищённо, хотя следовало бы с омерзением. он красиво так убеждает, что звездой быть должная я, а я верю охотно, ведь это услышать и хочу, а потом пропадает после ночи страстной в одном из гостиничных номеров. раз за разом верю, как самая наивная дура, раз за разом плачу, но впервые стоя на мостовой. потому что на этот раз отходняк сильно жесткий, потому что жить не хочется вовсе. но от этой мысли еще крепче сжимаю пальцы рук. страшно-то как.
голос слышу и вздрагиваю, - какого хрена, я же чуть не упала, -ну да, ведь не для этого тут стаю. так недовольно смотрю, всем взглядом показывая, что не рада. а по щекам снова слеза скатывается, потому что испугалась простого `привет` или того, что могла бы сорваться. и слушаю внимательно что говорит, вполне разумные вещи, наверное, но другие варианты понравились меньше. резать себя больно, виселица эстетичной не кажется, а в таблетках романтики нет никакой. [float=right]
[/float]
другое дело с моста, да в воду и по течению. - а тебе какое дело? в герои заделаться решил? - так раздраженно, потому что задела фраза, что прыгать не собираюсь, потому что залез немного глубже, чем следовало бы, потому что в самое больное место попал. - лучше бы передознулась, честное слово. но потом отпускает немного, наверное, не так уж и плохо, если хоть кто-то будет знать, что случилось. - леа меня зовут, как просто леа. - хмыкаю носом, смешок не веселый издавая, - бог растаманов. - и даже немного улыбаюсь, по доброму. на самом же деле забавно. - и прыгнуть я все еще хочу. разобьюсь, секунда боли и все. ну или просто утону, посмотрим по ситуации, - не совсем уверенно, но пытаюсь вложить всё, что осталась, мысленно проговаривая, - просто вытащи меня отсюда, я уйду домой и найду способ проще, прошу. - мне подвинуться, может ты тоже хочешь? - будто бы если он шел с той же целью, то остановился бы поговорить. и вроде прогнать его хочется, поскорее, чтоб не мешал, чтоб можно было начатое закончить, и вроде не хочется вовсе, ведь иначе пути обратно не будет, ведь тогда только прыгать, а в голове столько вопросов. девочка леа, когда ты к такому пришла? и слезы по щекам сейчас бы, плакать хотелось безумно, но нельзя. нужно держаться, нужно решаться. - иди уже куда шел, - не дружелюбно как-то совсем получается, он же помочь вроде хотел, - мне нужно закончить начатое. - наверное.
нет, стой, пожалуйста, не уходи.
м н е с т р а ш н о - шепотом.
[ и слезы по щекам теперь ручьем.]
[NIC]Lea Moody[/NIC]
[AVA]https://64.media.tumblr.com/5a4ea1213c05a27cab6d536768fc9e2e/tumblr_inline_o1uklbbRWm1tp812j_100.gif[/AVA]
[SGN]///[/SGN]
[LZ1]ЛЕА МУДИ, 19 y.o.
profession: недопевица;[/LZ1]
Отредактировано Marta Leroux (2021-02-24 04:47:50)