внешности
вакансии
хочу к вам
faq
правила
кого спросить?
вктелеграм
лучший пост:
джеймс рихтер
Боль в ноге делилась на сотни импульсов, а вместе с ней закипала запоздалая злость... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 33°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » взгляд в кислотных фонарях


взгляд в кислотных фонарях

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

jamil reed & lea moody
[npc team]

https://i.ibb.co/Qp2xYRP/Devushka-i-paren-na-kryshe-1-19213313.png

[NIC]Lea Moody[/NIC]
[AVA]https://64.media.tumblr.com/5a4ea1213c05a27cab6d536768fc9e2e/tumblr_inline_o1uklbbRWm1tp812j_100.gif[/AVA]
[SGN]///[/SGN]

[LZ1]ЛЕА МУДИ, 19 y.o.
profession: недопевица;[/LZ1]

Отредактировано Marta Leroux (2021-02-24 04:48:02)

+2

2

Джа воплотился в плоть и кровь, нашел человека, блуждает, стирая подошву дешёвых nike, купленных на барахолке. По правде говоря, ему плевать на что-то действительно существенное, существенное по мнению прочих обывателей. Шарит по карманам в поисках мятой пачки черного Кента, крикета, купленного за мелочь из кармана старых джинс, вечные Levi's, они точно могут пережить и тебя и твоих детей. Чёрт пойми какому дьяволу продал душу создатель, в обмен на качество. Жаркий летний день уходящего в вечность 2016го года плавно перевалил в душную ночь. Спасает только запах соли в воздухе. Соли, которая морская, совсем не той, о которой вы все подумали. Во втором кармане завернутый в фольгу крег, тащу его для юного парня, вернее мальчишки. Малец украл у матери последние деньги из драного кошелька для того, чтоб нырнуть в приятный для него мир. Пока что приятный. Во всём, за что не схватись, тонким зловонием тянет безнадёгой, словно те, кто ползает по дну этого блядского мира, никогда не смогут выбраться на поверхность. Разве что брюхом к верху. Черкаю зажигалкой для того, чтоб сократить свою жизнь. На сколько там нас убивает одна сигарета?

Встреча краткая, я жду ему руку, в ладони зажата купюра. От него мне. Мы идём непродолжительно, словно товарищи, которым срочно требовалось что-либо проговорить лично. Разговор ни о чем, не требует конкретики. Он растворяется сказанным по ветру, его и не было, если задуматься о смысле и сути. Второе рукопожатие, от меня ему, маленький свёрток. Я смотрю ему в след, ещё один скорый покойник. Я понимаю о чём говорю, ведь на дерьме погибли и мои родственники. Это закономерно, ничего удивительного. Те, кто травят других всегда получают кармический пендель. Эта сука невероятно злопамятна, имеет острые клики и не боится вгрызаться ими в самое мясо. Чтоб кровь текла горячими багровыми полосами по подбородку, ниже к шее, на грудь. Она смеётся, демонстрируя красные зубы, сплёвывает и кусает вновь. Ноги несут меня по улице весьма размерено, жёлтые фонари смотрят одноглазо. Им ничего не нужно, их участь видеть всё, но не иметь ни единой возможности хоть что-то сказать. Грустно.

Колорадо Бридж - длинное кольцо, которое доведёт каждого желающего до острова. Трасса граничит с тонкой пешеходной линией, едва найдётся много желающих для того, чтоб бродить по нему пешком. Дистанция большая, больше трёх километров, проще упасть в комфортный салон автомобиля, включить кондиционер и ехать по своих несомненно важным делам. Или желаниям, тут уж каждый о своём. Но мне нравится идти в одиночестве туда, куда несут меня ноги, словно кто-то другой управляет конечностями. Нравится, как потом устало гудят ноги, напоминая о том, что ты жив, что ценность она вот, в том, что шкура цела, что всё, что тебе нужно уже есть, а остальное добудешь. Нравится, как жжет под проточной водой костяшки, когда они сбиты, когда очередному мудаку прочесал по зубам. Иногда и сам являешься этим мудаком. Нравится, как голод меняется сытостью, а тепло растекается от макушки до пят. Нравится, когда грустно и когда болит, ведь значит есть чему ещё болеть меж корсета из ребер. И, несомненно, нравится быть свободным, пусть за свободу и приходится чаще всего слишком дорого платить.

Она точно прыгнет. Хрупкая девочка, ветер, принесённый из океана, раздувает её кучерявые волосы, оголяет тонкую шею. Она перелезла двумя ногами за бортик, вцепилась в него руками так, чтоб на смуглой коже побелели костяшки, она ждёт. Ждёт кого-то, кто скажет, что этого делать не стоит. Того, кто переубедит, отвернёт, даст руку и вытащит. Что могло случиться такого, что прекрасное создание в зародыше своей жизни решиться оборвать её, не испробовав все варианты? Есть так много решений уравнения, глупо отказываться, если не получилось с первого раза.
- Привет, - словно черт из табакерки около неё. Наступаю правым носком на левую пятку, сбрасывая с ноги кроссовок, затем повторяю такую же манипуляцию со вторым. Здесь высокие бортики, можно упасть, даже при попытке перелезть, но она постаралась удержаться.
- Знаешь, это не самая приятная смерть из всех, которые можно придумать, - упираюсь животом в период и слегка перекатываюсь вперёд, - Когда ударешься об воду, это ничем не отличается от удара об асфальт. Так же больно. А ещё ты можешь сломать себе позвоночник, и когда спасатели тебя вытащат, останешься калекой навсегда. Кстати, меня зовут Джамиль, можно просто Джа, да, именно, как божество. Тот, что бог растаманов. Он вероятнее всего живёт, где-то под тем полумесяцем, что болтается на моей груди. А тебя как? Ну, что ты смотришь так на меня, я же должен знать, кого я не спас. Или спас. Я вот с тобой болтаю, а ты ещё не прыгнула, значит вряд ли действительно хочешь это сделать. 
[NIC]Jamil Reed[/NIC]
[STA]здесь собрались все, кого я любил[/STA]
[AVA]https://i.ibb.co/Vgpbh7Z/image.png[/AVA]
[LZ1]ДЖАМИЛЬ РИД, 32 y.o.
profession: управляющий сетью аптек "Drug Corp.";[/LZ1]

Отредактировано Ruth Oscar Hansen (2021-02-09 09:58:17)

+1

3

на колорадо бридж стою уже минут десять, не меньше, ручки, ножки трусятся так сильно, так страшно, так волнительно, будто не сама решила счеты свести несколько часов назад, выбирая самое романтичное место для этого. будто если упаду, то планы поменяются, будто не уверена на все сто процентов. но я же уверена, точно была уверена, когда бежала по мостовой к этой точке, что выбрала совершенно рандомно. вот тут. 
пальцами в перила цепляюсь так крепко, так сильно, так больно, боюсь, что от боли сильной в руке отпущу случайно, что соскользнет тоже боюсь, ведь высота такая неимоверная. и держусь, и стою, и плачу немного, солеными слезами по щекам. интересно, какого это, когда вниз летишь? ощущение полной свободы, конца, счастья? Но стою, песню грустную напеваю под нос. 
леа любит петь, больше всего на свете, блуждая по улицам города, занимаясь делами дома, в душе и прямо сейчас на мостовой. любит петь и мечтает однажды переехать в заветный,[float=left]https://i.ibb.co/RBvDrbG/2.gif[/float] любимый город грез и покорить его всеми возможными способами. леа любит петь, каждый раз, и даже неплохо отчасти это делает, пусть и не обладает каким-то уникальным тембром и голосом, ноты берет неплохо, в караоке всегда ей хлопают. леа мечтает быть звездой, жить на холмах и купаться в деньгах и веселье, вот только с любимцами публики и селебрити с холмов у неё сейчас из общего - зависимостей пару, от алкогольной до наркотической, но это же так весело. ах да, леа - это я, и сегодня я, а не какая-то там вероника с романа, решила умереть. 
и сейчас, если честно, немного обдолбанная, и возможно именно из-за этого драматизирую больше обычного, ведь в глубине души жалею уже, что перелезла, но слишком сильно боюсь лезть обратно. так стоп, нет, никаких обратно. сложно быть девочкой, которую все так любили с самого детства, баловали и превозносили, а потом в один момент раз и тебе уже восемнадцать плюс, и нет больше признания всеобщего, восхищения, обожания. и деньги родительские теперь заиграли новыми возможностями, пока они заняты новым ребенком, таким маленьким, хорошим, очаровательным. остается только тратить, тратить на все что угодно, только бы не мешать, а под наркотиками так хорошо, время от времени, под ними мешать не хочется абсолютно. друзей приносят наркотики в жизнь, таких веселых и классных, интересных. а потом также быстро забирают, друзей, конечно, когда деньги заканчиваются, мамочка с папочкой с дома выгоняют и спонсирования лишают. вот тогда остаюсь одна, совершенно. и подработки искать всякие приходится, мелочные и не самые толковые, что так далеки от мечты. и идти туда брендовом топе и джинсах, что стоят дороже зарплаты за прошлый месяц в несколько раз. а еще плакать над birkin так хочется, которую глупо и дешево толкнула пару недель назад на ebay, чтобы хватило денег на все те же самые наркотики средней паршивости, от которых становится легче. видимо, не очень. и на продюсера смотреть приходится так восхищённо, хотя следовало бы с омерзением. он красиво так убеждает, что звездой быть должная я, а я верю охотно, ведь это услышать и хочу, а потом пропадает после ночи страстной в одном из гостиничных номеров. раз за разом верю, как самая наивная дура, раз за разом плачу, но впервые стоя на мостовой. потому что на этот раз отходняк сильно жесткий, потому что жить не хочется вовсе. но от этой мысли еще крепче сжимаю пальцы рук. страшно-то как.   
голос слышу и вздрагиваю, - какого хрена, я же чуть не упала, -ну да, ведь не для этого тут стаю.  так недовольно смотрю, всем взглядом показывая, что не рада. а по щекам снова слеза скатывается, потому что испугалась простого `привет` или того, что могла бы сорваться. и слушаю внимательно что говорит, вполне разумные вещи, наверное, но другие варианты понравились меньше. резать себя больно, виселица эстетичной не кажется, а в таблетках романтики нет никакой. [float=right]https://i.ibb.co/0YF7qkc/1.gif[/float]
другое дело с моста, да в воду и по течению. - а тебе какое дело? в герои заделаться решил? - так раздраженно, потому что задела фраза, что прыгать не собираюсь, потому что залез немного глубже, чем следовало бы, потому что в самое больное место попал. - лучше бы передознулась, честное слово. но потом отпускает немного, наверное, не так уж и плохо, если хоть кто-то будет знать, что случилось. - леа меня зовут, как просто леа. - хмыкаю носом, смешок не веселый издавая, - бог растаманов. - и даже немного улыбаюсь, по доброму. на самом же деле забавно. - и прыгнуть я все еще хочу. разобьюсь, секунда боли и все. ну или просто утону, посмотрим по ситуации, - не совсем уверенно, но пытаюсь вложить всё, что осталась, мысленно проговаривая, - просто вытащи меня отсюда, я уйду домой и найду способ проще, прошу. - мне подвинуться, может ты тоже хочешь? - будто бы если он шел с той же целью, то остановился бы поговорить. и вроде прогнать его хочется, поскорее, чтоб не мешал, чтоб можно было начатое закончить, и вроде не хочется вовсе, ведь иначе пути обратно не будет, ведь тогда только прыгать, а в голове столько вопросов. девочка леа, когда ты к такому пришла? и слезы по щекам сейчас бы, плакать хотелось безумно, но нельзя. нужно держаться, нужно решаться. - иди уже куда шел, - не дружелюбно как-то совсем получается, он же помочь вроде хотел, - мне нужно закончить начатое. - наверное.   

нет, стой, пожалуйста, не уходи.
м н е    с т р а ш н о - шепотом.
[ и слезы по щекам теперь ручьем.] 

[NIC]Lea Moody[/NIC]
[AVA]https://64.media.tumblr.com/5a4ea1213c05a27cab6d536768fc9e2e/tumblr_inline_o1uklbbRWm1tp812j_100.gif[/AVA]
[SGN]///[/SGN]
[LZ1]ЛЕА МУДИ, 19 y.o.
profession: недопевица;[/LZ1]

Отредактировано Marta Leroux (2021-02-24 04:47:50)

+1

4

- Я? В герои? - брови ползут вверх, я хмыкаю. Ну уж героем меня не назвать даже с огромной натяжкой. Я такой себе персонаж из третьей линии, немой наблюдатель, ведь в этой постановке для меня даже слов не нашлось. Я именно тот, кого убивают на массовке, чтоб создать красивую картинку для тех, кто важнее. Для всех этих бесконечных суперменов и джокеров. Джа существует только на задворках воображения тех, кто любит писать фанфики, дорисовывать второстепенным полноценные образы. Джа просто любит курить одну за одной, бросать окурки мимо урны и вдыхать приятный ночной воздух. Кстати, с привкусом звёздной пыли. Так что, нет, я точно не планировал записать себя в герои, скорее не привык считаться равнодушным, вне всех этих условностей, которые так любят приписывать тем, кто привык молчать вместо того, чтоб трепаться языком направо и налево.

- Ты уверенна, что секунда боли - это всё, что тебя ждёт там? - я разулся также, как делал Ди Каприо в знаменитом Титанике, за который ему так и на вручили Оскар. А ему и не нужно было. Не для картинки ради, нет, дело в том, что если уж и свалиться туда вниз, и остаться при памяти и возможности барахтаться - барахтаться без обуви удобнее. Без одежды, конечно же, тоже. Всё, что надето, намокая, превращается в балласт и безупречно тянет глубоко на дно. Куда уж дальше на дно, если сижу внутри колодца, взглядываясь в яркое пятно белого света сверху. Мне должен был бы помочь карапкаться туда Аллах, напоминанием в полумесяце на грудной клетке. НО... Все божества покидают тебя тогда, когда внутри поселяется Джа, а значит только своими силёнками вверх по мокрому скользкому камню. Лезешь и падаешь, лезешь и падаешь.
- Леа. У тебя очень красивое имя. Зачем девушке с таким красивым именем убивать себя. Не понимаю.

Да, тебе следует подвинуться, я встану рядом. У меня есть много причин для того, чтоб слететь с петель, но жизнь сама по себе лучше, чем может показаться на первый взгляд, даже тогда, когда ты забыт, брошен, по уши в дерьме, а желудок сводит от голода. Не важно какие на твоих ногах кеды тогда, когда ты можешь поднять взгляд ввысь к звёздам. Всё куда лучше, если попробовать хоть иногда быть здесь и сейчас, наслаждаться всем происходящим, пропускать реальность сквозь себя. Расставить руки в стороны, пропустить сквозь каждую свою клеточку тела ветер, попробовать его на вкус.
- Если ты прыгнешь, мне придётся прыгнуть следом. Понимаешь? Это так работает. Ну, в смысле, мы теперь с тобой в одной лодке, - я блефую? Никогда точно не можешь быть уверенным в том, как на самом деле поступишь. Ты можешь считать, что прыгнешь до самого последнего момента, но в секунду испугаешься и сделаешь парочку шагов назад. Шкурку портить, знаете ли, не слишком охотно.

- Когда люди тонут, они не кричат, они рефлекторно из последних сил пытаются выплыть и медленно уходят на дно. Но если прыгать с моста, то можешь, допустим, сломать позвоночник, а значит всё, что останется - молча спускаться ко дну, ощущать, как легкие захлёбывает вода, жалеть о том, что полетел вниз, но ты ведь не оставляешь мне ни единого шанса, - упираюсь руками в бортик, подпрыгиваю, упираюсь руками, перебрасываю одну ногу, потом вторую и вот уже две мои ступни висят вниз над пропастью, - Но у тебя еще есть шанс дать мне руку и я попробую тебя вытащить назад. Сходим, выпьем чего захочешь, я угощаю, расскажешь о том, что случилось. Ни за что не поверю в то, что ничего нельзя исправить. Просто единственный вариант, когда ничего нельзя будет исправить - это тогда, когда ты отпустишь обе руки и сделаешь что-то, что ложно считает романтичным. Понимаешь о чём я говорю?
[NIC]Jamil Reed[/NIC]
[STA]здесь собрались все, кого я любил[/STA]
[AVA]https://i.ibb.co/Vgpbh7Z/image.png[/AVA]
[LZ1]ДЖАМИЛЬ РИД, 32 y.o.
profession: управляющий сетью аптек "Drug Corp.";[/LZ1]

Отредактировано Ruth Oscar Hansen (2021-02-18 23:23:51)

+1

5

на ветру в слишком тонком и открытом платье не очень приятно, если честно. отвратительно неприятно, если быть точнее. со всех сторон обдувает, до мурашек пронизывает, до дрожи, за то самое нарядное из всех тех, что в шкафу найти удалось, самое красивое, а еще дорогое. не успела продать, а значит идеально подойдет для эффектного суицида, на меньшее ведь даже не рассчитываю. хоть какое-то шоу в жизни. желание сиять сильно очень даже в такой момент - просто омерзительно, [float=right]https://66.media.tumblr.com/52f91a2000bc2db77c22b007d3aa9182/7d949999916a801d-39/s540x810/a8a8e0ab3bcb9e4221bd882bac14517b99251733.gif[/float]но что поделать. черт, нужно что-то решать, холодно очень. но с каждой секундой сложнее, а это уже совсем не гуд. на кой черт этот джа вообще тут появился?! нет, даже не так - какого хрена, так-то уже точнее! 
это вообще-то я тебя спрашиваю, так-то! - уныло отвечаю, поведя бровью вверх. - ну, а зачем тогда еще останавливаться. не время же ты у меня узнать решил, - язвлю, потому что всегда язвлю, слишком вредная, невыносимая, балованная. - но, а если даже и время, то мое уже как бы все. кончилось. и смотрю так внимательно, пусть и немного презрительно, изучаю, нужно ведь рассмотреть в деталях того, кого увидишь последним, в этой тленной и дерьмовой жизни. пусть это и не точно, за последнего конечно, за тленность жизни - это определенно точная информация. 
я слушаю его, вот только зачем вообще слушаю, непонятно, давно было бы пора покончить со всем этим, так ведь? или все-таки нет, и злюсь так сильно, так горько, так яро, аж бешусь максимально, всем что в душе осталось, каждым миллиметром себя. чертов джа! опять таки, какого хрена? хотя понимаю прекрасно, что злюсь-то не на него, на правоту, слышать которую не хотелось бы вовсе. “ещё не прыгнула, значит вряд ли действительно хочешь это сделать эхом его голоса, очень приятного, кстати, в голове каждые пять секунд, просто сойти с ума готова, никак иначе. если еще не сошла, конечно, в чем очень сомневаюсь. режим самоуничтожения изнутри активирован от и до и давно уже вступил в действие. 
- ну видишь, - рассуждаю немного, - красивое имя, как оказалось, совсем не гарант желания жить. а уж тем более счастливой не делает, или еще что там обычно принято классным считать? - улыбаюсь ему, потому что так хочется. кто-то нажал, кажется, на кнопку эмоциональных качель. ногу поправляю, чтоб устойчивее стоять, потому что страха с каждой секундой все больше, и рукой перехватываю еще раз поручень, чтоб не соскользнула случайно. за джа наблюдаю все еще, лучше это всяко, чем вниз смотреть, - прям-таки придется? я тебя вообще-то не заставляю и даже не уговариваю. моя жизнь уж этого точно не стоит, поверь. - возмущенно, все еще язвительно, потому что не хватало еще умирать с мыслью, что последний живой человек, с которым общаюсь, спрыгнет следом. еще и словами своими рушит всю живописность картины смерти, снова-таки, выводя из себя, - хватит, пожалуйста, - по щекам все также слезы, потому что слушать не нравится, не хочется вовсе, потому что мысли сразу страшные в голове и[float=left]https://66.media.tumblr.com/2788d26e89cbdfce2ff51ae0934b9ad8/7d949999916a801d-c3/s540x810/503d43a2fab98a695774170a11c200ecf8a675c8.gif [/float]демоны все один за одним всплывают. та просто на самом деле боюсь очень. ну как-так, бульдозером по красоте моей смерти, уничтожая вдребезги. - ни единого шанса, разве не за этим я тут стою? на боль не рассчитывая, конечно, абсолютно. думаешь настолько паршиво все? - не знаю, зачем советуюсь, но кажется он явно умнее меня, а в этом что-то есть, время порассуждать. и пальцы на ногах поджимаю, потому что замерзли, босой стоять ужасно неприятно. слушаю как выпить предлагает и даже грустно от этой мысли так, рассказывать все, делиться, доверять, обжигаться. еще обидно, планировать так красиво уйти, раз и все, спотыкаясь о случайного прохожего и все его теории и аргументы. - у меня все слишком херово, - немного драматизирую, бывает же и хуже, - тебе быстро надоест слушать все истории о приключениях глупой неудачницы в поисках дозы и славы. - пожимаю плечами, но все-таки решаюсь протянуть ему руку, никак не находя этому объяснения. - только держись крепко, пожалуйста, не хотелось бы получить премию дарвина вот таким образом. - даже улыбаюсь немного, сквозь заплаканные глаза. - из-за тебя придется выдумывать новый способ свести счеты с жизнью, но оставлю это уже завтра. - в руку его так крепко цепляюсь, или за него самого, как за последний шанс все-таки не придумывать завтра новых способов суицида. скорее так, очень боюсь отпустить, сжимаю со всей силы. таки удалось ему погеройствовать.

[NIC]Lea Moody[/NIC]
[AVA]https://64.media.tumblr.com/5a4ea1213c05a27cab6d536768fc9e2e/tumblr_inline_o1uklbbRWm1tp812j_100.gif[/AVA]
[SGN]///[/SGN]
[LZ1]ЛЕА МУДИ, 19 y.o.
profession: недопевица;[/LZ1]

Отредактировано Marta Leroux (2021-02-24 04:49:23)

+2

6

Хитрый Джа усаживается рядом на перила, шепчет мне на ухо "и на кой черт нужна вообще была эта девка? пусть бы прыгала ко всем своим, тоже мне герой". И я практически согласен с ним, но стоит помнить - Джа насмешник тот еще. Ему никого не жаль, ни себя, ни тем более других. Джа не принимает участия, он смотрит, говорит что-то такое, что начинается чесотка, но чаще всего молчит и очень много курит. Жизнь дохрена неоднозначная штука. Казалось бы, что с меня взять, какой с меня толк, живу, как таракан, разношу дрянь из рук в руки. Отраву между людьми. А вот так шел, протаптывал асфальт старой подошвой и оказалось, что жизнь спасаю. Странная штука жизнь, очень неоднозначная.

Я не слишком то и боюсь свалиться, стойкое ощущение, что если и умру, то точно не сегодня. Да и падать ко всему прочему у меня нет особых планов, так, только припугнуть девочку, сыграть на её совести. Большинство самоубийц  же на самом деле не хотят себя убивать, это факт. Им интересно устроить драму, пожалеть себя, пострадать над тем, насколько их жизнь складывается не так, как бы им того хотелось. На деле стоит только приложить капельку усилий, как всё вокруг тут же станет налаживаться удивительным образом. Сделаешь первый шаг, а дальше уж проще и проще каждый последующий, и даже в горочку второе дыхание открывается. Ныть же...как известно, под лежачий камень вода не течет. Всё тоже, если бы я говорил о том, что мне до искомы надоело банчить, а сам никуда не двигался, только лишь в этом направлении, исключительно по старому маршруту. В таком случае очевидно, что все мои намерения сводились бы к простому трёпу не более того. Не так ли?

Прыгать с моста вниз - последнее дело. Кстати, многие даже не доживают до момента столкновения, им настолько страшно, что сердце разрывается от неподдельного ужаса неизбежного. И всё, о воду бьется только лишь хладный труп. Конец театральной постановки - можно расходиться.

Я протягиваю ей руку, идём на успех:
- Вот видишь, если мне удалось тебя уговорить взять меня за руку - всё на самом деле не так уже и плохо, - я крепко держу её ладонь, тут же перекрываю один ногу за перила, так, чтоб крепко ухватиться за обратную сторону. Она поворачивается с максимальной осторожностью, но всё таки история спасения идёт не по плану. Её нога соскальзывает в пропасть, тащит а собой вес тела, меня следом за собой. Великий Джа во мне кричит благим матом, проклиная идиотскую инициативность. Он говорит "ну, что? ты доволен?? доволен? придурок! ты посмотри в какое дно ты нас опять втащил!!". Шлю его надуй у себя в голове, и без того тошно, и без того, надо действовать быстро, не отвлекаясь на пустое бла-бла-бла. Резво цепляюсь второй рукой за перила.
- Я тебя не отпущу, окей? Верь мне! - выбора у тебя всё равно совершенно нет, только верить и остается, - Давай, сейчас тебе нужно попробоваться подтянуться вверх, приложи максимум усилий, потому что немного неосторожности и ты покатишь на дно нас двоих. А мы что, мы с тобой этого точно не хотим, ведь так?

Черт его знает, что у этой ненормальной в голове, что если в последний момент она всё-таки решит, что ей её жизнь не мила и отпустит руку, ту, которой сама держится на поручень, а мою не отпустит и я полечу вниз следом, не подготовившись, не сгруппировавшись. Да, я вероятнее всего выплыву, по крайней мере буду барахтаться, сколько хватит сил, но куда ведь проще вернуться к твёрдой земле у нас за спиной. Не так уж и плохо ходить по асфальту, изнемогая от жары в Сан-Ди, не так ли?
- Давай на счёт три? Я тяну, а ты мне помогаешь, - нога, которой удерживаю себя покалывает и немеет, практически отнимает, настолько усилие уходит в неё, только вот нет сейчас времени обращать на подобное внимание, потому набираю полные легкие воздуха, - Три!
С усилием выдыхаю, тащу на себя девушку, благо она оказалась стройной. Не то, чтоб я хоть сколько плохо относился к более крупным представительницам женской половины населения, просто в данной конкретной ситуации мои силы, как бы мне не хотелось, не безграничны. Оказалось сложнее, чем я могу предположить. Костяшки белеют, цепляясь за перила - последний рубикон. Я приподнимаю новую знакомую, всем своим туловищем переваливаясь на сухопутную сторону, тем самым позволяю ей поставить ступню на небольшой уступ. Не останавливаюсь на этом, дотягиваю усилие, сваливаюсь, тяну её на асфальт за собой.
[NIC]Jamil Reed[/NIC]
[STA]здесь собрались все, кого я любил[/STA]
[AVA]https://i.ibb.co/Vgpbh7Z/image.png[/AVA]
[LZ1]ДЖАМИЛЬ РИД, 32 y.o.
profession: управляющий сетью аптек "Drug Corp.";[/LZ1]

+1

7

леа задохнется скоро такими темпами, от переизбытка эмоций внутри [и это определенно заслужит премию дарвина] в те секунды, когда всматриваясь внимательно в действия джа с легким недоверием, будто бы сейчас у неё есть другой, более доверительный вариант. и казалось бы девочка, что так решительно была настроена умереть несколько минут назад, сейчас с дрожью по всему телу так крепко рукой цепляется за парня, оставляя на руках его следы от своих ногтей, скорее всего, не желая [уже] лететь вниз. леа страхом, леа пунктиром сердцебиения держится, начиная верить в то, что судьба подарила шанс ей какой-то ценный, наверное очень, и знак это очередной, самый пустяковый, или напротив значимый такой и судьбоносный, мол дальше ждет хорошее что-то, многообещающее, светлое и важное для неё. ну, естественно славы или богатства, снова. наивная дурочка даже представить не может в свои сколько там лет отроду, что дальше в её жизни всё будет ещё хуже. но об этом не сейчас. мы же не заглядываем в будущее, верно?
- всё еще не понимаю, на кой черт я тебе сдалась, - язвительно немного, самую малость, но полностью в своем духе, даже на волосок от смерти, цепляясь за свой последний шанс, леа глаза демонстративно закатывает максимально сильно и тяжело вздыхает, начиная руку джа держать, кажется ещё крепче, чем до этого. в платье холодно [пусть и в таком красивом, что сердце замирает о мысли каждой. одна из немногих роскошных вещей, что так трепетно хранила из прошлой жизни она, раз за разом перекладывая с полки на полку, выжидая подходящего момента, чтобы выгулять] от порывов ветра или мурашки тоже от страха так долго не проходят, но ни сейчас, ни несколько часов назад, выбирая именно его, она ни чуть не жалеет о таком решении. слишком хорошо оно сидело, и самое глупое, что именно эти мысли она прокручивает в голое в такой не самой приятной ситуации. - всё очень плохо! - возмущенно отвечает и не веселым смешком, - а учитывая, что теперь нужно лезть обратно - кажется ещё хуже. - ей не весело вовсе, но такой беспомощной лее чувствовать себя ещё не приходилось. - но ты на самом деле не плох в убеждениях, хотя готова поспорить, успеешь ещё несколько раз пожалеть о своем решение. - наверное следовало бы меньше болтать и помочь как-то парню, но всё то же волнение ни оставляло ни единого шанса заткнуться и сделать что-то полезное, а леа и не особо-то об этом задумывалась. - знаешь сколько раз я уже пожалела, что не выбрала вариант с передозом? в духе всех знаменитостей, типа эми уайнхаус, например. -  когда нога соскальзывает и кажется такая желанная смерть всё ближе становится. она дышит так часто и громко и слёзы сами по щекам водопадом бегут, не оставляя ни единого шанса рассмотреть что-то вокруг в последние секунды жизни, если это всё-таки они. но джа её держит, и пусть всё еще плачет, леа руками, ногтями в поручень цепляется, ни капли не жалея свой небесно-голубой маникюр, за который буквально вчера отвалила последнюю сотню баксов. пожалуйте, прошу, молю, не отпускай! даже предположить не могла, что так страшно над пропастью висеть без страховок всяких и хоть какой-то уверенности в своей безопасности. она знала куда лезла, но никогда не отличалась особым умом, так что пути отступления, на случай если передумает,  продумывать не планировала. боже, вселенная, космос, да кто там ещё есть в вашем списке судьбоносных создателей, я просто хочу прожить ещё хотя бы пару дней. давай не сегодня, договорились? а? эй! я же была хорошей девочкой, пусть и не долго.
лее на самом деле нравилась мысль курта кобейна, что лучше вспыхнуть и сгореть дотла, чем сохранить свое тело и медленно сгорать, вот только в таких кажется ситуациях понимать начинаешь, что вспыхнуть до сих пор не вышло, а значит возможно и сгорать рановато? опросами к самой себе в моменты страха безумного и волнующего такого, дура, боже, какая же ты дура! осуждая, сгрызая, проклиная и злясь очень. она не любила признавать свою слабость, но сейчас это было что-то вроде того самого признания. умирать никому неизвестной? наивно пологая, что так о неё хоть что-то напишут в газетах, журналах, да хотя бы на фейбуке, и то не факт.
- верю, наверное. - дрожащим голосом отвечает и внимательно слушает все указания, что говорит ей парень. выбора-то особо нет. - не хотим? - задумчиво повторяет, вопросительно немного, она и сейчас немного язвит, и старается уцепиться еще сильнее за какую-то плоскость руками, благодаря которой можно подтянуться хоть немного. сил осталось минимум, на самом деле, но желание не улететь вниз почему-то стремительно росло, оставляя за собой приятный шлейф целеустремленности. леа вдох глубокий и на выходе всей силой, что болью душевной подпитана, отталкивается, подтягивается, доказывает себе и миру, кажется, что она может. - три, - повторяет.
выдыхает медленно, когда ногой обратно упирается в хоть какую-то опору. - может в тебе на самом деле есть что-то божественное, - смешком коротким, и даже не понимает, как оказываясь на асфальте. слишком неожиданно для неё, но забавным кажется, не смотря на стертые немного коленки и пальцы рук, что следовало бы хотя бы промыть от грязи и крови. не смотря на то, что платье возможно порвать могла бы, хохотом сильным заливается, немного истеричным и безнадежным, потому что не имея за душей ни цента, придется снова думать как выживать в этом дармовом и безжалостном мире. но даже это не пугает сейчас малышку, взглядом на спасителя своего и улыбкой всё такой же веселой, что несколько секунд назад. - знаешь, мне наверное стоит тебя поблагодарить, - плечами пожимает, продолжая лежать на асфальте, что кажется ей самым удобным местом в мире сейчас, - но я совершенно не знаю, что нужно говорить в таких ситуациях в целом. да и вообще не слишком щедра на благодарности, - губу закусывает, голос серьезнее немного становится, потому что сама с собой борется сейчас. между желанием осыпать благодарностями искренними и своим характером сучьим, - но ты дал мне шанс прожить ещё парочку дармовых дней в этом, - это же хорошо, да? - не сдохнуть такой не эстетичной смертью, - задумчиво, - короче спасибо. ты классный человек, наверное.

[NIC]Lea Moody[/NIC]
[AVA]https://64.media.tumblr.com/5a4ea1213c05a27cab6d536768fc9e2e/tumblr_inline_o1uklbbRWm1tp812j_100.gif[/AVA]
[SGN]///[/SGN]
[LZ1]ЛЕА МУДИ, 19 y.o.
profession: недопевица;[/LZ1]

Отредактировано Marta Leroux (2021-04-11 19:13:10)

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » взгляд в кислотных фонарях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно