внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
лучший пост:
северина дюмортье
считать падение невесомых звезд и собственные тяжелые. собственные — они впитывались в тебя сладострастным искушением, смертельным ядом; падения собственного духа... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 23°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » мы хотим войти в историю, но попадаем только в stories


мы хотим войти в историю, но попадаем только в stories

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

САКРАМЕНТО | 23.12.2020

Richard Moore & Steven Cloverfield
https://i.imgur.com/QmdcOMy.png

История о последствиях алкоголизма и поисков справедливости.

+5

2

Устало курит очередную сигарету, затравленно оглядываясь на снующих туда-сюда людей, надеясь не пропустить парня, поимевшего из-за него проблем. Так и не решил, зачем караулит - то ли поблагодарить, то ли объяснить, что это всё было зря. Скорее поблагодарить, конечно, и предложить помощи или ответную услугу, хотя что он может? По-хорошему за душой остался только изрядно прореженный им же и его авантюрами капитал отца, да и всё на этом. Впрочем, деньги многое решают, как бы отвратительно это не звучало. Не ему, конечно, морду воротить от этой простой истины, изученной за последние полгода вдоль и поперек. Пока его счета не обнулились, может продолжать поиски истины в вине, себя на карте мира, внутреннюю силу в глубине унитаза. Толку правда мало и смысла не особо, но об этом Ричи не задумывался, предпочитая глушить здравый смысл алкоголем и никотином. Если причину боли нельзя из себя выкорчевать, то ничего не остаётся кроме как купировать симптомы. И в этом он был хорош. Как и во вранье налево-направо, что всё в порядке, сам справляется - и ведь верили же сопереживающие, кивали, выражали свои соболезнования, неловко улыбались и спешили смыться, чувствуя себя невостребованными, толком не понимая, что за красивой маской человека, у которого всё окей, прячется гримаса боли и осознания, что беспомощен как слепой щенок буквально во всём, к чему хоть как-то относился. Внутри чёрная дыра размером с широкую грудную клетку, требующая пищи, снаружи тишь да гладь и вечная смена обстановки, лишь бы никто не узнал. Приватная комната с Клэнси, не требующей от него ответов на вопросы, повисшие в воздухе, щедрые вбросы на безликую толпу, бесконечные попытки затеряться среди чужих, притворяясь своим, и давящее на уши чувство одиночества. Где-то он свернул не туда. Где-то не дожал. Где-то не увидел и не понял, расплатившись большей суммой, чем имел за душой. Самая главная его ошибка: не поверил, что смерть отца могла выбить почву из-под ног. Это же глупо, это же так глупо.
Это всё так глупо.

И привод в участок тоже глупый до невозможности. Обычная ситуация: кому-то что-то от него нужно, по старинке с претензией на предпочтения в постели, с наездом за внешний вид и какой-то не такой взгляд (и никому уже неважно, что смотрел не на, а сквозь), в надежде на разборки. Он, в общем-то, не собирался устраивать шоу и выступать клоуном на арене - и так паршиво, а драться так и не научился. И то, что за него вписались - дикость. Странное стечение обстоятельств, которое невозможно было предугадать и остановить заранее. В общем-то тому пьяному телу много для того, чтобы начать махать кулаками не нужно было, мало-мальский отпор, ответная реакция и полетело.
Ричи за всё это максимально неудобно.

Он, в общем-то, оказался не у дел, благоразумно не влезая в разборку, где сделать ничего не мог, да и здесь-то был в качестве свидетеля, но мозг не обманешь. Виноват, конечно. Оказался не там и не в то время, не остановил мракобесие, не вмешался в конце концов - на нём ни единой царапины, на парне, которого поджидает у выхода из участка, маленькая галактика. Вообще не гордится своим малодушием, но поверни кто время вспять, поступил бы так же. Хорошие мальчики в мордобое не участвуют, предпочитая кулакам слова. Хорошие мальчики с похорон собственного отца отъезжают в больницу под конвоем, зачем-то пытаясь отстоять доброе имя своей урезанной версии семьи и что-то там кому-то доказать, и криво скалятся, повстречав родственников в одном помещении.

Мур бы мог читать лекции о том, как себя вести, чтобы казаться идеальным и быть бомбой замедленного действия, рискующей рвануть в людном месте, накрывая взрывной волной и близких, и чужих. Впрочем, близких почти не осталось. Джеи разве что, но с Тайлером говорить не хочется - во рту горько от мысли, что тот тоже причастен к несчастному случаю. Спорно, конечно, но факты всё же удручающие - отбитый ублюдок, что с него вообще взять. С Татум так и вовсе - мастер злословия, сейчас он её не переварит наверняка. Диего за бортом - привязываться и нуждаться страшнее, чем столкнуться с тем, что приехать в случае очередной херни не к кому по собственной доброй воле. Универские друзья аккуратно оставлены за границей локального пиздеца - оставлены как палочка-выручалочка, если из омута удастся вынырнуть. Если, а не когда - акценты расставлены верно. В принципе он даже сейчас в лучших традициях последнего времени случайно почти трезв, но уже с желанием избежать головной боли и прочих радостей похмелья простым и прозрачным способом. В принципе, если бы не стрессовая ситуация, то и о трезвости не было бы и речи. Но проблем с алкоголем у него, конечно, нет. Всё это баловство. Просто месяц неудачный. Просто он в трауре по матери, по себе, по слепой вере, что если очень стараться, то всё получится. Главное ведь желание и старание.
Всё это, в общем-то, одна сплошная ложь, продиктованная американской мечтой и желанием соответствовать чужим ожиданиям. В целом с последним он уж точно облажался. Если подумать, то облажался по всем фронтам, опьянев от свободы и выданных себе разрешений на отхождение от заданной партией линии. Жалеть об этом поздно, да и не получается.

- Эй, погоди,- судорожно тушит сигарету о стену и делает рывок в сторону, хватаясь пальцами за чужой рукав. Нервничает, конечно, во многом потому что обычно не навязывается, но всё больше из-за того, что его могут послать и будут правы. Вот только вставшее поперёк горла чувства вины подобным не унять - нужно что-то сделать, что-то сказать, как-то реабилитироваться хотя бы в собственных глазах. Знать бы ещё, что говорить. - Я.. хотел поблагодарить. Не уверен, что это уместно, конечно, но спасибо. У тебя много проблем из-за всего этого?- делает рукой неопределённый жест, даже не пытаясь дать корректную характеристику произошедшему. У него, честно говоря, и идей то нет, как это можно правильно назвать. Из-за всей это херни? Похоже на правду. Смотрит прямо, пытаясь что-то угадать по мимике, но терпит крах, вспомнив, что вообще-то цепляется за чужую одежду, аккуратно отпускает ткань, пряча провинившуюся руку за спину. Странно всё это, конечно. - Ричи, кстати. Так, я могу что-нибудь для тебя сделать? Я, честно говоря, впервые в такой ситуации.

Загасить нервный смешок в зародыше не удаётся и становится максимально неуютно, не то чтобы ему до этого нравилось всё происходящее. Да и выглядел он на самом деле так себе, вовсе не как человек, которому стоит протягивать руку или с которым бы строило говорить. Накинутый капюшон худи, тёмные круги под глазами, сложный взгляд. Совершенно точно располагает к себе (нет).

+1

3

Почти даже родной отдел полиции, где процентов семьдесят сотрудников уже знаешь по именам, потому что слишком часто бухаешь и ввязываешься в приключения. По обе стороны решётки, но все всё прекрасно понимают, что, почему, зачем. Даже почти вип-услуги в виде чашки кофе в засраной камере, ведь с кем-то из них я периодически пересекаюсь в барах. Такая жизнь уже давно привычна, потому что как-то иначе и не умею, разучился. В промежутках между творческим процессом, от страницы до страницы, гробить себя, медленно, но планомерно опускаясь на дно этой жизни, коверкая собственное мировоззрение. Писатель ведь не может строчить про всякую неприглядную грязь, находясь в стерильных условиях, где нет ни пьяного угара, ни боли от ударов, ни прочего дерьма, сопутствующего такому образу жизни. Во всяком случае я предпочитаю оправдывать свой образ жизни именно этим. От хорошего отца выходного дня до пьянчуги, что лезет в драку в поисках справедливости и потом оказывается за решёткой. Я на обеих сторонах этого спектра. Прекрасно понимаю, что это не жизнь и не выход, что всё это хреново и надо как-то с этим завязывать, ведь уже четвёртый десяток в самом разгаре, ещё лет пять и уже будет не солидно заниматься такой хернёй. Надо будет думать что-то другое. Жить как-то не так. Взрослеть. Но кажется, будто это будет в какой-то другой жизни и даже не со мной. Можно было бы даже свалить это всё на кризис среднего возраста, на который принято скидывать абсолютно любую хуйню, которую ты совершаешь где-то в промежутке с тридцати до сорока, но он меня не настиг. Мой кризис ебанул гораздо раньше и больнее, поэтому сейчас даже нечего скидывать на внутреннюю переоценку. Каким я был лет десять назад, такой же и сейчас: запойный, бедовый и в разбитом напрочь моральном состоянии. Всё по некоему стандарту, созданному как-то бессознательно, бессмысленно.
Этот раз отличается от всех остальных. За всё это время все, с кем я дрался, уходили на своих двоих, но этот парень, не смотря на то, что выглядел достаточно крепким, уехал на скорой в больницу. Я уже заебался на допросах отвечать на одни и те же вопросы: да, был пьян, да, он тоже был пьян, нет, я не начал эту драку, да, он докопался до того парнишки и я вступился. Был бы это мой первый привод, может быть даже и обошлось бы, но нет. С репутацией у меня не лады. И теперь даже грозит суд за тяжкие телесные. А этот мудак засудит, как пить дать. Как только выйдет из реанимации. Поплачется о том, что он такой бедный и несчастный работяга на грани нищеты, въёбывающий ради своей семьи и детей и теперь счета за лечение, которые не покрывает его страховка, тянет его на дно, расскажет свою версию событий. И вот, Стивен Кловерфилд, писатель с баблом, алкаш, прожигающий жизнь, сядет либо за решётку, либо отвалит этому мудозвону кругленькую сумму, ведь это не я в больнице, а он. И всем похуй на мораль и справедливость, искажённая версия естественного отбора, где побеждает тот, кто сильнее пострадал. Ведь доёбываться по пьяни до других и лезть в его жизнь - это нормально, получать за это вполне закономерных пиздюлей - за рамками, too much. Он же не собирался применять силу, именно так этот парень скажет. Просто вёл диалог. А он ведь ещё и чёрный. Наша судебная система нынче белых не жалует в угоду бедных и несчастных, вынужденных бороться с системным расизмом. Ведь у него дальний родственник был рабом, а дед жертвой ККК. И плевать, что его папаша сорок лет назад съебался из какого-нибудь Конго. Нынешняя судебная система вообще очень хорошо развивает в людях новый уровень расовой ненависти. Она действует уже не по справедливости, а согласно трендам. И сейчас быть белым мужиком не в трендах, почти позорно. Дать волю, так заклеймят вовсе.
В этот раз держали очень долго. Привыкший покидать участок по утру, я был сильно удивлён, когда меня закончили насиловать в мозг уже сильно под вечер. Да и то, не потому что всё решили, а потому что звоночек свыше поступил. Благослови господь дружбу с Никсоном, который всеми правдами и неправдами выбил мне хотя бы свободу с некоторыми ограничениями. Остальное херня, с остальным разберусь уже когда это тип покинет реанимацию. Пока что меня больше волнует то, что у меня болит лицо и рёбра. Сознание находится где-то в состоянии между "выпить кофе и пойти домой отсыпаться" и "пойти в бар, потому что тогда не допил". Пока не решил. Скорее всего как всегда, по принципу что первое попадётся на глаза, то и определит планы на вечер. Вполне себе рабочая схема, когда перед тобой стоит определённый равноценный выбор, всегда работает. Когда в прямую, когда от обратного.
В очередной раз поругавшись с хранителем чужих ценностей, забираю свои вещи на выдаче, с удивлением обнаружив в бумажнике всего двадцатку, будто издёвкой. Не люблю этого мудилу и хер что докажешь. Хотя есть идеи по поводу того, как вывести его на чистую воду. Что ж, бар, видимо, отменяется, потому что все карты дома. За двадцатку не накидаешься. Хотя тут бы хоть на такси хватило.
В наушниках играет что-то достаточно бодрое, когда я выхожу из участка. Будто всё не так уж хуёво. Хотя что является мерилом хуёвости происходящего? У меня всё хорошо. Во всяком случае пока я на свободе. Однако, из тут же накативших мыслей вырывает чужое движение. Кто-то хватает за руку, заставляя обернуться и даже вытащить наушник, поставив музыку на паузу. Тот самый парнишка, за которого я вступился. Хули он здесь вообще забыл? Странный тип, откровенно говоря.
- Все, что есть - все мои, не переживай. И забей. Не за что. - Честно говоря, я абсолютно растерян. Я много кому бил рожи и много раз получал сам, но ещё никто меня за это не благодарил, дожидаясь у участка. Может быть в голове этого парнишки эта ситуация и входит в разряд необычных, но в моём случае это где-то на уровне типичного вторника. Ну за исключением того, что обычно я не звоню Никсону по поводу того, что мне нужно подсобить с выходом, потому что я в очередной раз нахуевертил что-то и теперь нахожусь в ситуации очень близкой к глубокой заднице. Видимо в следующие посиделки придётся ему рассказывать что и как и слушать нотации, хотя этот пиздюк даже младше меня. Ну, в общем, классика. - В такой ситуации обычно ничего не надо делать. Дал показания в мою пользу и на том спасибо, а остальное тебя волновать в принципе не должно. - Вроде бы даже прозвучало не грубо, с лёгкой улыбкой, насколько её вообще можно изобразить изрядно разбитой рожей. - Ну, если очень хочешь как-то отблагодарить, Ричи, - Я немного задумываюсь, прикидывая возможные варианты и всё таки пытаясь сделать выбор. - Можешь угостить меня кофе, а то мне денег оставили хорошо если на такси. Ну и лицо попроще сделай, ситуация будничная. - Нет, на самом деле нихуя не будничная. Не каждый день над тобой нависает перспектива адового судилища с показательными выступлениями. В том, что они будут, я даже не сомневался. Но вот его это точно волновать вообще никак не должно. Попутно я прикуриваю сигарету, пытаясь вспомнить ближайшие приличные кофейни. Так-то я всё равно в итоге собрался туда. - Стив. Ты, кстати, спать вообще пробовал? А то выглядишь как-то очень не очень. Поверь, если тебе об этом говорит мужик с разбитым еблом, то стоит задуматься. - Усмехнувшись, я двигаю в нужном направлении. Вообще, конечно, мне часто предъявляют за то, что я бестактный мудак, поэтому не удивлюсь, если и сейчас предъявят, но тоже ничего нового. В этом мире как-то не очень принято говорить правду, на неё почему-то обижаются. - Итак, Ричи, можешь рассказать пока, как ты докатился до жизни такой, что в паршивеньком баре какой-то пьяный мудак предъявляет тебе за ориентацию? Какого хрена ты здесь делаешь я уже не спрашиваю, понял.

+1

4

За последнее время так привык оказываться крайним по решению чужих проблем, да в принципе крайним по любому чиху (где-то здесь Ричард Мур передаёт сердечный привет семейству Джеев), что даже немного опешил от постановки вопроса. Не то чтобы ему очень хотелось пытаться разрулить ситуацию, толком не понимая что к чему и не зная коротких путей к светлому будущему, абсолютно точно не являясь экспертом в избежании проблем с законом, но и на отрицание его причастности ко всему произошедшему не рассчитывал. По-хорошему ему бы выдохнуть, согласиться на амнистию, покивать в стиле китайского болванчика, поулыбаться и раствориться в тумане, старательно выжигая неудачный вечер из памяти - ни к чему лишнее напоминание о собственной несостоятельности в мире, где до всего есть дело мудакам разной видовой принадлежности и слова не котируются как универсальный способ решения проблем. Но.. слишком просто.

Гораздо «веселее» продолжать заламывать руки, растерянно разглядывая местного Робин Гуда как диковинку, улыбаться неловко и надеяться, что шанс оправдаться хотя бы в собственных глазах всё же появится. Гораздо привычнее искать способы утвердиться в собственной самостоятельности, условной нужности, сомнительной важности. Как будто кому-то вообще есть дело до него в глобальном смысле, ведь если подумать, то его защитнику навряд ли было интересно вписаться именно за него - умом отлично понимает, что вопрос стоял не так. И всё же. И всё же чувствовать себя должным, задыхаться от давящего чувства вины, раздутого искусственно и вовсе не событиями последней ночи, приходится именно ему. А значит, как ни крути, это всё равно касается его - поздновато менять внутренние установки и учиться закрывать глаза на подобные вещи.

- Будничная? - естественно Мур удивлён. Нет, сейчас с изрядно подправленным лицом Стивен, конечно, не выглядел как человек, для которого подобные аттракционы в новинку, но Ричард был достаточно в себе, чтобы помнить какое впечатление тот производил до того, как всё завертелось с пугающей скоростью. И, если честно, меньше всего тот был похож на гопника обыкновенного, вписывающегося в драки каждый вечер просто потому что может. Муру было с кем сравнить и тому же Тайлеру человек напротив явно проигрывал - воспринимать его как человека, качающего по жизни силу, а не интеллект получалось с трудом. Несостыковочка какая-то. - Звучит как план.

С облегчением соглашается на такую малость как кофе - вдруг после и впрямь избавится от чувства вины хотя бы по этому вопросу, но вот с пунктом «лицо попроще» справляется из рук вон плохо. Отсутствие работы и перманентных дедлайнов, требующих от него своевременных решений, принимаемых здесь и сейчас без отрыва от производства, изрядно расслабило и откатило все наработанные за несколько лет в аду софт скиллы, ставя на одну ступень с ребятами, не принимающими в своей жизни решений сложнее чем макдональдс или kfc сегодня посетить. Стрессоустойчивость у него и так была мнимая, а теперь и подавно о подобном преимуществе перед другими говорить не приходилось. Несовместимость таблеток с алкоголем знатно вдарила по общему состоянию, низводя в ноль саму концепцию «передохну полгода и снова в бой», череда провалов и личных маленьких (и не очень) трагедий подводила к нестабильности во всех смыслах не слишком ласково и без лишних предисловий. В сумме выходила неспособность реагировать на события из вне достойно держа лицо, улыбаясь как ни в чём не бывало и не производя впечатление странного типчика, не внушающего доверия. Да и в целом от вчера и сегодня пребывал в лёгком шоке, плохо понимая, что за экзотический фрукт перед ним, что делать ему и как с этим работать дальше. В результате выглядел всё так же растерянно, смотрел по-прежнему немного затравленно, держался скованно, предпочитая даже не пытаться что-то из себя представлять. Честно говоря, притворяться сыном маминой подруги изрядно подустал, да и разочаровывать своим отсутствием выдержки и подзабытым умением держать удар с расправленными плечами было уже банально некого. Ну и зачем?

- Пробовал - не понравилось,- улыбается настороженно, но вполне искренне - это, конечно, не улыбка чешира во всё лицо, которой немного гордился когда-то как будто давно, но уже что-то. Вдаваться в подробности проблем со сном и прочие сложности жизни с самим собой желанием не горел, но и возмущаться, что его оскорбили тоже не собирался. Выглядел он и правда дерьмово, по сравнению со Стивом, конечно, по-прежнему мог претендовать на звание красавчика, но это временно - последствия драки наверняка сойдут быстрее, чем Мур восстановит душевное равновесие и все прочее, напрямую зависящие от него. Просто потому что в его случае всё в самом деле было завязано на желании вынырнуть из привычного уже болота, а на созидание у него последнее время не стояло. Только саморазрушение, только пыль в собственные глаза, что всё временно и легко решаемо. - Скажем так, не то чтобы я пытался выглядеть как-то иначе. А ты, я смотрю, из любителей говорить как есть?

Безропотно следуя за явно знающим куда им надо Стивом, на ходу закуривает в очередной раз, с удивлением отмечая, что буквально вчера купленная пачка опустела слишком быстро - логично, конечно, но неприятно. Ещё неприятнее прямые вопросы отвечать на которые совсем не хочется, а главное непонятно что именно. Как-то заявлять, что привычка ходить исключительно в паршивые бары со всеми вытекающими, обусловлена исключительно тем, что там уж точно не встретит никого знакомого, не улыбалось - не так уж и сложно догадаться в чём причина подобной логики. Да и, справедливости ради ничего для того, чтобы ему что-то там предъявляли, не делал, а презумпции невиновности в данном случае говорит, что он в праве и дальше держаться мысли, что проблема не в нём: держал себя в руках, предпочитая не искать приключений на свою голову (в конце концов, если сильно прижмёт тиндер его никогда не подводил), во имя зыбкого статуса инкогнито и беспроблемного доступа к алкоголю, отследить количество выпитого которого было бы проблематично. Вот и вся история, но даже так звучало максимально жалко.

И головой он понимал, что просто не хочет видеть проблему, нависшую над ним громадой, способной раздавить, если не выдержат хлипкие подпорки под ней. И всё же пока он не запирался в квартире наедине с батареей бутылок всё это казалось баловством - обманывать себя, как оказалось, очень просто. Всего-то нужно всё организовывать так, чтобы в памяти откладывалось только то, что не может его как-то охарактеризовать. В качестве алиби смазанные лица вокруг, шум и музыка - это не побег от себя и червоточины внутри, а банальное бегство от давно ставшим привычным одиночества, продиктованным страхом не соответствовать и разочаровать. Это другое, не диагноз и не криминал, так баловство. Вот только прокручивать всё это в собственной голове как в мясорубке, получая на выходе фарш сомнительного качества из чувств и самоощущения, гораздо проще, чем искать какие-то правильные слова в ответ на прямые вопросы извне. А отмазаться и сбежать в лучших традициях не позволяют обстоятельства и собственноручно выставленные капканы на живца - вызвался отблагодарить, навязываясь, так будь добр.

- Ну, он пьяный мудак?- казалось бы, разгадка на поверхности. Учитывая все последствия предъявленных ему претензий, признаваться, что униженным и оскорблённым почувствовать себя забыл, мягко говоря, неловко. - Если честно, меня это всё не задело, так что я, кажется, не понимаю сути вопроса. Это у того примата беды с башкой, а не во мне проблема - как-то так я это воспринимаю. Да и претензии были не то чтобы обоснованными, ну то есть как, он, конечно, угадал, но ему просто повезло. Если честно, до того как ты вписался, я планировал по-тихому слиться и не участвовать в этом цирке. Мне правда всё равно у кого там что болит - меня это мало касается, своих проблем хватает,- на удивление честен в своих словах - у него правда нет проблем, а то, что у кого-то вокруг они есть уж точно не его зона ответственности. Кое в чём он определённо не может соответствовать чужим ожиданиям от и до, да и не очень-то и хотелось. Другой вопрос, что, наверное, он мог бы пытаться себя защитить, но зачем? Чтобы в очередной раз огрести, не получив никакого удовлетворения от процесса? В классическое «если чувствуешь боль, значит жив» не верил, так зачем всё это? - Но я, если опять же начистоту, совсем не понял зачем вписался ты. Мы совершенно точно незнакомы, да и я вроде о помощи не просил. Нет, я благодарен, но, мне кажется, оно того не стоило, нет? А если к вопросу возвращаться, то в паршивеньких барах ведь могут предъявить за что угодно кому угодно - это их особенность, разве нет? Ориентация, внешний вид, не так посмотрел, не туда сел, не то заказал. Я почти привык и не реагирую. Хотел бы тишины, спокойствия и уверенности в собственной безопасности - ходил бы в другие места.

Но не ходит. И как-то как будто невзначай не вдаётся в подробности почему нет, нарочито увлечённо докуривая. Последний раз говорил о собственных мотивациях и страхах как на исповеди, когда был мертвецки пьян и к тому же избит на похоронах отца. И это было исключением из правил. В среднем по больнице говорить о себе не любил - слушать других гораздо легче, говорить о чём-то отстранённом, о хобби, можно даже о погоде гораздо спокойнее. Главное не о себе, благо жаждущих слушать о других в среднем меньше, чем любящих говорить о своём. Ему вот о себе страшно и неприятно, ведь про себя сказать, в общем-то, нечего, чтобы потом не было мучительно неловко за несоответствие картинки и того, что прячется за ней. Впрочем, последнее время и картинка шла помехами, выдавая его с головой - Стив прав, выглядит он совсем не так, как привык. Без прежнего лоска, без аккуратной улыбки, располагающей себе, без привычной надуманной бодрости и безупречной репутации. Всё больше похож на нервную птичку, изрядно накаченную кофе и транквилизаторами одновременно. В его желудке правда исключительно остатки вчерашнего алкоголя и больше ничего. Но концептуально это ни на что не влияет.

- Нам сюда?- притормаживает у двери симпатичной кофейни, вглядываясь в окна и привычно изучая интерьер на предмет фотогеничности. В целом, симпатично. По факту какая разница, если не брал в руки фотоаппарат месяц или два, предпочитая вместо борьбы за своё имя и то, чем наслаждался, бесконечные попытки забыться и не думать. - Ты, кстати, тоже мало похож на завсегдатаев подобных паршивеньких баров. Ну, не сейчас, конечно. А в целом. В чём подвох?

+1

5

- Ну да. Я не так уж и редко дерусь и попадаю после этого в участок. Так что ничего нового. По крайней мере для меня. - Огромное количество людей рождается и умирает, так ни разу не получив по роже. Для них такие ситуации дикость и лютый стресс, любая агрессия вселяет едва ли не первобытный ужас и всю жизнь они проводят со страхом того, что кто-то на них наедет, побьёт, сделает больно. Обычное явление. И в какой-то степени даже разумное, ведь ты никогда не можешь быть на сто процентов уверен, что в очередном побоище тебя не грохнут просто потому что у мудака оказался нож или ствол. Ну или он просто бьёт настолько сильно, что может отправить на тот свет. Пресловутый инстинкт самосохранения. Я же по роже получать не боялся. В том месте, где я вырос, это было чем-то вроде обычного развлечения, когда нам нечем было заняться. Да и людей я не боялся. Агрессия в этом мире - вещь обычная, естественная. Просто кто-то её боится, а кто-то проявляет. Нет, конечно, этот парень сейчас может подумать о том, что я по пьяни тоже люблю лезть в драку и бить кому-то рожи, но это будет не совсем верной мыслью. Я могу драться, умею, но не люблю проявлять агрессию и демонстрировать силу по отношению к людям, которые этого не заслуживают. Несправедливость и попытки доебаться до тех, кто заведомо слабее, мне тоже не нравится. Поэтому я и вписался за этого парня. Тот чувак явно хотел подраться. Показать собственное превосходство и силу. Ну и вот, он сейчас в реанимации, а я иду пить кофе и парнишка цел. Уже не самый плохой расклад. Всё остальное - мелочи, детали и нюансы. Лицо заживёт, благо даже нос не сломан.
- Ну и зря. Сон - одна из немногих классных и бесплатных вещей в этом мире. По возможности надо пользоваться на всю катушку. - Ещё лет пять назад я мог сутками тусить, бухать как не в себя и закинувшись чем-нибудь запрещённым продолжать любую вечеринку до тех пор, пока элементарно не вырубит от усталости. Теперь всё как-то не так. Сил уже не так много и порой задумываюсь над тем, а нужно ли мне это или лучше банально посидеть дома и заняться чем-то менее изматывающим. Просто потому что действительно, ну его нахуй, куда-то там ехать, долго пить и потом ещё добираться обратно. В идеале ещё не влипнуть в какую-нибудь историю. - Угу. Ну а что мне сделают за правду? Побьют? Тоже мне трагедия.
Бытует мнение, что любой писатель должен уметь красиво врать и оборачивать правду во что-то не столь явное. Метафоры, вся хуйня. Использовать правду для чего-то более глобального. Не, это всё херня. Я могу соврать, если мне это будет нужно, написать не шероховатый текст, где ты то и дело оставляешь занозы в виде неприглядной реальности, от которой тебя будет натурально тошнить, потому что слишком реалистично, а что-то стерильное, вылизанное ради запросов публики. Обернуть в сложную конструкцию о значении которой будут спорить. Только факт оставался фактом: я прямолинейное и бестактное хамло по нынешним меркам. Люди вообще перестали говорить друг другу правду. Весь этот мир превращается в какую-то непонятную хуйню, где всё, что не является похвалой и одой, тут же обзывают токсичным и сразу же оскорбляются. Честно говоря, это какой-то кромешный пиздец. Скоро все как в чёрном зеркале будем друг другу улыбаться, вешать пиздливые комплименты ради очередного плюсика в социальный рейтинг, за который тебе дадут кучу бонусов, дом посимпатичнее и тачку классом получше. Иронично, насколько быстро свобода слова превратилась в его же полную несвободу. Ещё лет двадцать назад тебя ценили за то, что у тебя есть собственное мнение и мысли, отличающиеся от общепринятых, а теперь готовы распять, зажарить и сожрать вместе с говном. И вот, мы пришли к обществу, где всё, что ты скажешь, может быть и будет использовано против тебя. Чем-то напоминает Оруэлла. Смешно и грустно от такого. А правда нужна. Любая. Она иногда бьёт больно, но зато иногда рождает в голове правильные и нужные мысли, помогающие к чему-то прийти. В случае со мной, конечно же, ничего нового. Я выгляжу как пиздец, знаю, что пить и драться плохо, но ничего не собираюсь менять. Жизнь давно скатилась в какие-то ебеня, где уже особо ничего не поможет. Была надежда на то, что эту неделю я проведу нормально и с позитивными моментами, но Фло с её новым мужем забрали Эрин и свалили на рождество в ёбаный Чили. Так что, по всей видимости, в этом году меня миновала необходимость выбирать подарки и быть хорошим отцом.
- Да вряд ли бы ты слился. Тот, кто ищет повод подраться и продемонстрировать силу, обязательно это сделает, ему просто нужна жертва. Элементарно, это всё равно что я сейчас до тебя доебусь до того, что ты, например, не в розовых носках. И всё, есть конфликт. Я его уже придумал и сформулировал в своей голове, придумал как развить его в аттракцион раздачи пиздюлей. А если ты вдруг в розовых носках, то я переобуюсь в полёте и обвиню тебя в чём-то ещё и всё равно тебе вломлю. Вот так это работает. А в пьяном мозгу ещё и тормоза срывает, ты же когда пьяный, ощущаешь себя дохера сильным и всемогущим. Конфликт из нихера просто потому что ты попался на глаза как наиболее вероятная жертва для удовлетворения определённых потребностей. Так что в этой ситуации абсолютно похер, что ты чувствуешь и как ты это воспринимаешь. И поверь, это уже твоя проблема, потому что тебе надо придумать как избежать конфликта и выйти из него без побоев. Вчера я бы не сказал, что были какие-то варианты. - Разум пьяного и необразованного быдла, ведомого животными инстинктами, обычно не способен как таким вещам как созерцание и созидание. По той же причине, почему вандалы вечно портят новые и хорошие вещи, красивые люди, а Ричи безусловно был красивым, получают пиздюлей. Потому что искорёженное сознание старательно ведёт к тому, чтобы превращать всё в общую серую массу. Оно получает удовольствие от деструктивности. Сломать, испортить, уничтожить - вот где кайф. И всё, что не вписывается в привычную картину, вызывает раздражение. Тот самый зуд, который толкает на совершение всякой херни. Это, в принципе, применимо ко многим вещам в этой жизни. Когда тебя раздражает грязь, ты начинаешь судорожно убираться, когда тебе не дают - дрочить в толпе или насиловать. Всё это можно отнести к определённой категории разной степени психических расстройств и отклонений. Даже чрезмерное желание делать что-то полезное и хорошее - та же разновидность болезни, но продиктованная иными вещами.
- Мне просто не нравится, когда доёбываются до заведомо более слабого. А паршивые бары - они паршивые не потому что там дешёвое бухло, которое в обычное время ты отказываешься пить. Они паршивые из-за контингента, зачастую не отличающегося какими-то умственными способностями. Поэтому там и царит вакханалия, и предъявляют за всё. Так-то у дешёвого бухла тоже есть своя целевая аудитория. К сожалению, в основном она состоит из тех, кому нужно упиться в хлам за двадцатку, что и становится целью их жизни. - Фактически, если отринуть вот эту картину, то это лишь категория услуг и развлечений с заниженным прайсом для тех, кто не может позволить себе что-то подороже и получше. Такие запросы публики тоже надо удовлетворять. По всем фронтам. Тупые сериалы, при просмотре которых не надо много думать для тех, кто не блещет умом или просто не хочет очередной раз напрягать мозг. Дешёвая еда для тех, кто вынужден экономить в силу обстоятельств или же привык питаться вот этим. Дешёвые проститутки, дешёвые тачки, косметика сомнительного происхождения, наркота, разбавленная едва ли не стиральным порошком для снижения себестоимости - всё это результат запросов общества, которое само себя загнало в полнейшую задницу.
- Да. - Меня тут уже знают. Кстати интересно выглядит сам факт возникновения определённой репутации в глазах некоторых людей. Ты можешь быть сколько угодно образован, иметь сколько угодно бабла и всё такое, но, например, если в каком-то магазине по пути домой ты стабильно берёшь, например, только алкоголь, для людей, работающих там, ты резво получишь клеймо алкоголика. Даже если это происходит относительно редко. Просто нужна стабильность. Здесь меня стабильно видят либо с разбитой рожей, либо с похмелья. Даже как-то немного неловко. В глазах местных девочек я нахожусь где-то в районе социального дна с претензией на попытки приблизиться к среднему классу. Потому что алкоголики и быдло обычно не пьют раф с каштановым сиропом.
Поздоровавшись, я привычно киваю. Мне всё как обычно, кофе и сэндвич с тунцом. Чёрт, вообще разнообразия ради надо прийти сюда в нормальном состоянии. - Оооо, значит ещё не так всё плохо со мной. - Я смеюсь со столь лестной оценки своего образа и того впечатления, которое произвожу. Что ж, уже неплохо, с этим ещё можно как-то жить. Приятно. - Да нет особо подвоха, мне было скучно и нечем заняться, а это был первый бар, попавшийся на глаза. Я по роду деятельности каким-то неведомым образом часто оказываюсь в таких местах, потому что никогда не знаешь, где можно зацепиться за интересную мысль, прикольную ситуацию или интересную историю. А пьяные головы иногда генерируют не только трэш и пиздец, но иногда и крайне занимательные умозаключения. Но вообще всё можно свести к тому, что я элементарно самый обыкновенный алкоголик со свободным графиком жизни. Тебе бы тоже, конечно, не там сидеть. Итак, Ричи, чем ты занимаешься и какая история привела тебя в этот филиал социального дна? - Усевшись за свободный столик, я откидываюсь на стуле, с интересом разглядывая этого пацана, прекрасно понимая, что от хорошей жизни так не выглядят и по таким местам не ходят. Да, а ещё я чертовски любопытный.

0

6

Предпочитает никак не комментировать чужую тягу получить по роже - это что-то ему недоступное, непонятное и вообще неблизкое. Не бежит впереди поезда осуждать и пытаться образумить - во-первых, Стивен явно не мальчик, чтобы пытаться вправить ему мозги, во-вторых, каждый развлекается как умеет, ну а, в-третьих, это просто не его дело. Запомнить, отметить в невидимом ежедневнике и хватит - крутить мысль в голове дольше пары секунд совсем не обязательно. Говорить о том, что сам предпочитает избегать прямых столкновений или решать вопросы словами, тоже не видит смысла - его не спрашивали, да и, честно говоря, он не выглядит как человек, которому может быть по вкусу иное. В принципе это даже удобно вот в таких разговорах без особой цели - его редко воспринимают как угрозу и не пытаются сбежать, но определённо отрабатывает не в его пользу, когда кому-то очень хочется почесать кулаки. Хотя, как показывает практика, жертва из него далеко не первоклассная, если вспомнить хотя бы неприятный инцидент с Тайлером - не победитель, но вполне себе агрессивный самоубийца.

Вообще всё это на самом деле неважно. По крайней мере так кажется Ричарду. Какая разница? Его мучило вполне оправданное чувство вины, а не желание понравиться Стивену и произвести хорошее впечатление. Так что рисоваться и использовать сказанное против него же, удачно подбирая факты о себе для озвучивания, нужды не было. И настроение не то. Как-то последнее время у него с жизнелюбием и общительностью не получалось, всё больше хотелось натянуть капюшон по брови и притвориться чьей-нибудь тенью, чтобы не трогали, не смотрели, не лезли куда не просят. Вообще не замечали. Маску идеальности он, конечно, с себя стянул в принудительном порядке, местами отдирая её с мясом, но без неё чувствовал себя не в своей тарелке примерно двадцать четыре на семь - не очень понятно, что он вообще из себя представляет, если не держится в рамках, выдуманных ещё школьником лишь бы никого не расстроить и заслужить свою сахарную косточку. Неловко вышло.

- Ага, звучит, конечно, хорошо, но есть нюансы,- старается держать лицо, внемля чужим наставлениям и советам спать пока есть такая возможность, но всё равно хмурится. А что ему ещё делать? Он бы и рад спать. Может быть даже сутками, вообще не вылезая из-под одеяла в попытках побить чей-нибудь дурацкий рекорд, но это так не работало. Одного желания было мало и, в принципе, алкоголь частично решал проблему, но только с тем, чтобы положить голову на подушку и отрубиться, а вот с продолжительностью сна не особо. Касается ли это Стивена? Ну, тут ответ совершенно очевиден и вообще не в пользу парня «я знаю как правильно жить». В принципе, не инициируй их диалог сам Мур, он бы, пожалуй, уже постарался слиться. Ну так, чисто потому что дальше наверняка только хуже - любители поучить жизни и надавать бесплатных советов его и раньше пугали, а теперь как-то особенно не нравились. Необоснованно, конечно, но что делать. - А тебе не кажется, что иногда люди не хотят услышать правду? Особенно, если не спрашивали твоего мнения? Или тебя это мало волнует?

Философские вопросы не совсем та степь, в которую стоило сворачивать, но не спросить не мог. Чужое желание сообщать окружающим правду как-то чересчур болезненно рикошетит в него. В правде на самом деле нет ничего плохого, но и приятного в ней мало, так, например, сам Ричи совсем не жаждал услышать от какого-нибудь любителя сказануть как есть, что делает со своей жизнью что-то не то или ещё что в подобном ключе. Он как бы не спрашивал, верно? И не то, чтобы не догадывался, как дело обстоит и без советчиков, другой вопрос, что делать с этим пока решительно ничего не собирался. И это определённо его выбор.

Конечно, он и сам не боялся говорить как есть, но по запросу. А без последнего считал подобные порывы как минимум невежливым, в среднем жестокими. Хотя бы потому что мог бы читать лекции о том, как это казаться, а не быть, и не то, чтобы считал, что чужое мнение это какой-то must have. Он вообще был уверен, что никому не должно быть дела до чужой любви к самообману - мало ли почему оно так вышло. Врать и притворяться тоже, конечно, нужно уметь, чтобы не вызывать у других чувства диссонанса, но это уже частный случай, когда сказать как есть не зазорно. Но, если так подумать, то говорить больному, что он дерьмово выглядит, жестоко, как и говорить человеку с фальшивой улыбкой, выставленной как последний щит, удерживающий от разрушения, что в его образ довольного жизнью как-то не верится и все на самом деле знают, что он притворяется - это примерно как подвести за руку к обрыву и вежливо предложить подтолкнуть, если решительности прыгнуть не хватает. Неправильно всё это как-то. Не по-человечески. Как будто кому-то дано больше прав и меньше ответственности за свои слова. А может быть он бесповоротно отравлен привычкой казаться и не понимает очевидных вещей, воспринимая их как угрозу. Кто знает?

- Звучит так, как будто ты и сам не прочь раздуть конфликт из ничего для удовлетворения своих потребностей,- честно пытается улыбаться, но получается так себе, и проблема тут, конечно, всё больше в нём, чем в словах Стива. Хотя его речь ему тоже не по нраву. Всё это звучит как урок от гуру для юного подавана, вот только Ричи не приходил обучаться, более того не слишком-то хотел уверовать в собственную беспомощность во вчерашнем конфликте. Ну то есть, он, безусловно, не был в роли всемогущего божества, который бы всё решил щелчком пальцев, но всё равно считал, что смыться мог бы и умудриться. Спорить правда об этом не хотел - это всё, конечно, очень интересная тема для обсуждения, но ему пока от подобного скорее тошно и вдаваться в причины чужой агрессии был явно не готов. И никакого интереса к исследованию психологии агрессоров в нём тоже не наблюдалось. Ему вообще было не то чтобы очень интересно по жизни ковыряться в чужих мозгах, объяснять любовь к конфликтам и прочее-прочее-прочее. Муру вообще гораздо ближе было рассматривать людей через объектив, находя в них скрытое и прекрасное в своей силе, вытаскивая наружу то, что упрямо не замечалось в отражении. Осознанно выбирал созидание, а не деструктив, и ни капли не жалел о том, что его способ сделать мир лучше не требовал от него глубокого погружения в чужую историю, оформленную в слова. А причин загнаться и так хватало без обдумывания причин чужих психозов. Так что зачем это всё? - Сама концепция, что то, что ты чувствуешь похер, звучит ущербно. Ну вот, допустим, я бы ничего не придумал, никто бы не вписался. Понятно, что я бы оказался в роли боксёрской груши - как-то не питаю особых иллюзий на свой счёт. И, например, меня бы его слова задели, и воспринимал бы я это как личную трагедию, плюс побои как подтверждение ненависти на почве того, что я какой-то не такой. Это всё звучит как повод закрыться в себе и спрятаться как минимум, как максимум люди и из-за меньшего в окна шагают при неудачном стечении обстоятельств. А, если меня это не задевает и я в курсе, что конфликт мог быть из-за любой херни, более того, я акцентирую на этом своё внимание, то из последствий остаются только потенциальные травмы, которые со временем проходят, ну и определённый опыт, из которого можно сделать выводы. По-моему разница очевидна.

Как будто бы это важно. Как будто бы самоощущение для него приоритетно, как будто бы он вообще мастер по разбору собственных эмоций на составляющие. Смешно. Но, как показывала практика, разбираться в причинах важно. Пожалуй, придерживайся он схемы Стива, откидывающего причины и эмоции за борт, сосредотачиваясь исключительно на том, что потенциально сломанный нос - проблема номер один и остальное неважно, то сорвался бы гораздо раньше. Ещё когда слушал поток помоев про свою семью. Поверить в то, что проблема исключительно твоя и, в общем-то, всё вот так получилось из-за тебя вообще проще, чем в то, что причина спрятана глубже, особенно, если по жизни искал источник всего, что не соответствовало ожиданиям, в себе, пытаясь стать лучше, прыгнуть выше головы и соответствовать ожиданиям. Стив может и прав. Может быть он даже больше понимает в жизни - кто знает, верно? Но Ричи совсем не обязан молча кивать, тем более что политика партии звучала, что он не особо то и задолжал своему защитнику. Он, конечно, считал иначе, но всё же.

- Да ты прям мастер комплиментов,- забавно, конечно, что проще всего людям удаётся вешать ярлыки. Нет, в его случае, Стив, конечно, не ошибся с характеристикой, но, если подумать, то это смешно. На месте Ричи мог оказаться любитель боевых искусств, разнообразия ради той же комплекции - честно говоря, за шмотками оверсайз особо не угадаешь что к чему, и вся его теория почему он вписался в таком случае потеряла бы смысл. Но вообще в ней есть что-то от вышедшего из моды рыцарства - миленько. - Ну, те кому нужно упиться в хлам за двадцатку обычно не слишком агрессивны. А ещё с ними легко подружиться - пара стаканов за твой счёт и ты местный герой. Удобно.

Защищать паршивые заведения с сомнительным контингентом не собирался - никакой романтики в подобных местах не подмечал. Для него подобные места всего-навсего аналог бункера. Абсолютно точно не его уровень, наверняка он бы смотрелся уместнее в местах получше, но там страшнее - он пробовал, не понравилось постоянно опасливо озираться, вглядываясь в лица и боясь поймать боковым зрением знакомые черты. В местах, пользующихся спросом у определённой категории людей, он чувствовал себя, как бы смешно это не звучало, в большей безопасности - ну, максимум, вляпается в неприятную историю, последствия которых ожидаемо не пугали. Ему и вчера было не страшно, некомфортно скорее, а потом уже странно и дико от того, как всё повернулось. Всему виной наверняка спрятанное поглубже убеждение, что хуже то уже не станет. Может и вовсе полегчает. Кто знает.

- Откуда такая тяга всё упрощать? На алкоголика ты, кстати, тоже не похож. А что за род деятельности? - слушает внимательно, ловко делает акценты как ни в чём не бывало, отчаянно не хочет говорить. Ему бы слушать, кивать, невзначай предлагать продолжать наводящими вопросами - он в этом хорош. По крайней был, но навряд ли подобные умения растворяются в вечности так быстро, так что шансы есть. Но Стивен, к сожалению, как-то ловко переводит стрелки и не отвечать уже кажется как минимум невежливо - странно на самом деле, как показывала практика людям обычно больше нравилось говорить, чем слушать. Ограничивается кофе, так и не подружившись с едой, даже после отмены бесконечных дел и дедлайнов, улыбается вежливо и аккуратно официантке, подметив как спокойно она смотрит на разбитое лицо Стива - видимо, и впрямь частый гость участка и местного кафе. Забавно. - Ну, почему сразу не там. Может мне нравится дешёвое пойло? Ну или компания,- сам себе не верит, но на уточнения, что ему в подобных местах делать нечего, реагирует болезненно. Как будто он сам не догадывается, что ему в районе дна делать нечего. Другой вопрос, что вылезать из уютного болота совсем не хочется. Как и думать, чем он занимается, к слову. Пытается слить деньги отца на дешёвый алкоголь? Занимается саморазрушением? Пьёт, чтобы не думать? Жалеет себя? Корит за невнимательность к единственному человеку, который всегда был на его стороне? Ах да, точно. У него же есть дело жизни, в котором он тоже не то, чтобы зарекомендовал себя последней выставкой. Ожидания явно переплюнули реальность. - Я фотограф. Свободный график, человек искусства и прочие глупости. Ещё я, кажется, предприниматель на минималках, по крайней мере пока у меня есть цветочный магазин,- о деле матери говорить всё ещё странно. С детства помогал там, но никогда не считал его своим, даже не думал, что когда-нибудь ему придётся не просто ездить на склад по чужой просьбе и смотреть, что там с цветами, а в самом деле решать, что закупать, а что нет, какие акции и к какому дню делать, как вообще остаться на плаву. От этого по-прежнему дико и, в общем-то, больно. Но о закрытии даже не думал - скорее уж он потопит дело отца, чем маленький цветочный магазин. Просто потому что. - А обязательно должна быть какая-то история? Вообще я просто предпочитаю пить в одиночестве с минимальным шансом встретить кого-нибудь знакомого, но всё-таки в компании. Паршивенькие бары для этого отлично подходят.

Не то, чтобы он надеялся удовлетворить подобным любопытство Стива, но в глубине души надеялся, что его пожалеют как ущербного и прессовать чередой уточняющих вопросов не будут. Не особо верил в такую удачу, но не предпринять попытку вильнуть от нужды что-то там рассказывать о том, как он дошёл до жизни такой, банально не мог. Этакий филиал слабоумие и отваги. Более того, он даже не терял надежд перевернуть стрелку и заставить говорить собеседника, рассматривающего его слишком пристально - под таким взглядом хочется стать меньше и спрятаться за ширмой. Не всегда, конечно, но последнее время.

- Кажется, твоё разбитое лицо не напугало официантку. Часто здесь бываешь после участка?

+1

7

- Я тебе больше скажу, люди никогда не хотят услышать правду, потому что она никому не нравится. Все любят и хотят слышать удобную ложь, типа как в детстве, когда родители сначала говорят, что не будут ругать тебя, если ты признаешься в том, что разбил вазу, а потом вваливают тебе пиздюлей. - Этот мир приучает тебя врать с самого детства. Это не ты разбил вазу, своё сраное F за тест получил не потому что тупой, а потому что Марк всё время тебя пихал в спину, нет, ты не куришь, да, твоя подружка выглядит лучше всех, а твой начальник самый классный тип на земле и друг поступил не как мудак, ты бы сам так поступил на его месте. Этому обществу не нужна правда, потому что за ней в подавляющем большинстве случаев не стоит ничего хорошего. Все хотят жить в уютном мирке, сотканном изо лжи, не замечать, не видеть и не знать того, что им не нравится. Даже если их на убой ведут, лучше чтобы стреляли в затылок и внезапно, чтобы не стало слишком грустно от осознания того пиздеца, что вокруг тебя. Чем красивее сказка, тем шире улыбка.
- А что меня должно волновать? Что меня побьют за правду и бестактность? Брось. Или тебя как-то волнует, что чел, которого ты видишь первый и последний раз в жизни что-то там пизданул? Сегодня есть, через два часа забудешь и всё, никаких проблем, живёшь себе дальше и не паришься. - Откровенно говоря, я не понимают как в этом мире живут все те люди, которые оскорбляются со всякой херни или просто слишком бурно на неё реагируют. Возможно, что в силу возраста и определённых условий воспитания, которые отличаются от тех, в которых сейчас воспитывают нынешнее поколение, которое с каждым годом всё больше боится либо раскрыть рот, чтобы никого не задеть, либо готовы вцепиться в глотку любому, чьё мнение отличается от их собственного. В глобальном смысле это полный пиздец. Раньше людям было глубоко наплевать на друга и жилось как-то проще что ли. А теперь каждый второй спит и видит как бы заложить ближнего своего или засудить какого-нибудь бедолагу за то, что он своими словами нанёс невероятные душевные страдания и устроил акт изнасилования над чужой нежной ранимой психикой. Все любят судиться, потому что иногда это просто лёгкие бабки, которые всегда есть куда пристроить. Сейчас выгодно оскорбляться всем, чем угодно, просто потому что таким образом ты можешь легко и непринуждённо манипулировать людьми или двигаться вверх по карьерной лестнице. Любое неловкое слово, действие или даже взгляд и всё, ты - социальный самоубийца.
- Это может показаться враньём, но на самом деле я не сторонник конфликта просто ради конфликта, потому что по факту это бессмысленно. То есть фактически мои потребности лежат несколько в иной плоскости и лишнее насилие в них не входит, но иногда приходится, не знаю, развлекать себя таким вот образом, потому что зачастую мне тупо скучно. - Честно, я бы хотел, быть может, ещё раз попробовать себя в роли нормального, условно примерного семьянина, уже имея почву под ногами, определённый жизненный опыт и целый вагон ошибок, которые я бы просто не повторил, наученный как раз этой самой жизнью и имея все возможность для того, чтобы их избегать. В сущности, кто бы там что не говорил, но очень многое в жизни и в тебе самом меняется в тот момент, когда ты понимаешь, для чего встаёшь по утрам и что домой ты возвращаешься не просто потому что в баре или на ближайшей лавке не поспишь без лишнего геморроя, а потому что там тебя кто-то ждёт. Для праздного образа жизни, включающего в себя бесконечные попойки и развлечения с беспорядочными половыми связями, всё таки необходим определённый склад мышления и характера, иначе в какой-то момент и это всё дерьмо приедается и ты ловишь себя на мысли, что тебе вот совсем нечем заняться. С этим чувством можно жить, можно как-то его забивать посторонними вещами, но в конечном счёте оно приводит твою личность к полной стагнации и моральному разложению в результате которого ты перестаёшь вовсе быть способным на что-либо и в итоге лезешь в петлю или спиваешься к херам, чтобы закончить с ножом между рёбрами, умирая на какой-нибудь помойке. Есть ещё различные промежуточные варианты, но у всех них обычно тоже весьма печальный итог. У человека всегда должна быть какая-то цель и причины, а в качестве этого всего не все варианты подходят. Иногда потому что не совпадают с привычками, тем самым образом мышления и вообще всем, чем угодно. Кому-то в кайф кормить в Африке голодающих детей, кто-то же получает удовольствие от какого-нибудь бисероплетения или ещё чего-нибудь. У меня же произошла гиперфиксация на том, что мне, с моим дважды неудачным опытом семейной жизни, нужно добиться удачного. Идея фикс и незакрытый гештальт. Однако, понимание основной жизненной проблемы её как-то не сильно решает, потому что понимать и решить - разные вещи. И отсутствие решения приводит вот ко всей этой херне с запойным алкоголизмом, драками и бесцельным шатанием по жизни.
- Ладно, предположим, что в твоём случае ситуация выглядит нормальной. Ты готов выхватить пиздюлей, жить с этим дальше и не запариваться. Даже относиться к этому философски. Тем не менее, здесь мы приходим к тому, что я, например, не готов молча смотреть на эту херню просто потому что я её не понимаю. Да, в мире много несправедливости и я тоже не святой, более того, меня не особо будет парить если я кому-то что-то скажу и после этого он в расстроенных чувствах выйдет в окно. Это его выбор и если его такие вещи способны довести до самоубийства, то лучше так. Но вот избили бы тебя, стало бы тебе от этого проще? Или чего? Какой смысл во всём этом? Можно даже сократить ситуацию до сути и прийти к тому, что просто один пьяный мудак оказался в поле зрения другого пьяного мудака и тот, кто победил, теперь ищет оправдание почему и зачем он вообще в это всё ввязался.
Я понимал, что мои слова за версту отдают двойными стандартами. Быть хорошим - так быть им во всём, раз уж на то пошло. А не избирательно, вот этого морально добить и довести до суицида, а вот этого спасти для уравновешивания некоего кармического баланса. Всё сводится к простому: я был пьян и мне было скучно. А этого парня, если бы ему было похер на всю эту ситуацию, здесь бы сейчас не было. На самом деле во всём этом даже не надо искать какого-то смысла. Побеседуем ни о чём, выпьем кофе, да разойдёмся, каждый своей дорогой. Он, с ненулевой вероятностью, дальше бухать по дешёвым барам и искать приключений на жопу, просто потому что ему так хочется или потому что на это есть причины, о которых я не в курсе, да мне и незачем, потому что это не моё дело. Я - отлёживаться, зализывать раны и чувствовать себя живым и не очень бесполезным до тех пор, пока снова не накатит это чувство, чтобы затем всё повторить по проверенной схеме, не без сидящей где-то глубоко мысли о том, что если в очередной раз меня просто грохнут, то это тоже не самый плохой вариант. Мой мир вертится вокруг собственной дочери, которой я уже толком и не нужен, а весь остальной мир вокруг меня не крутится, так что всё, что я делаю, сводится просто к тому, что я плыву по течению и не знаю, что делать и как жить эту жизнь, потому что всё внутри меня самого уже тупо перекопано вдоль и поперёк, отрефлексировано тысячу раз и хули толку? Такие люди как я, рано или поздно тоже выходят в окно или лезут в петлю. Просто от безмерной скуки. Потому что в какой-то момент в голове заседает мысль о том, что им в этом мире делать особо нечего. И эта мысль их пожирает. Более того, нет абсолютно никакой гарантии того, что она не начнёт жрать меня завтра, через неделю или через месяц.
- Эта прекрасная категория одноразовых друзей. Налил им выпить и слушаешь о себе столько комплиментов, сколько мать тебе в детстве не говорила. Чувствуешь себя классным. Но вообще тебе по ходу везло, у меня всякое бывало. - Тихо смеюсь, вспоминая различные моменты своей биографии по этому поводу. В плохие времена я и сам был таким одноразовым другом, который только и рад был напиться за чужой счёт дешёвым бухлом. Сейчас можно воротить нос и выбирать, что больше нравится. А тогда я катился в полную задницу.
- А зачем усложнять, Ричи? В мире и без того полно различной сложной херни, которая выедает мозг, поэтому и упрощаю. У меня было сложно, мне не нравится. Книжки пишу. Вот там можно усложнять, а в реальной жизни оно вообще ни к чему. - В мире действительно чертовски много вещей, которые делают жизнь сложной. Иногда сами по себе они довольно простые и понятные, что интересно, но большая часть проблем заключается в том, что ты либо не можешь их контролировать, либо от тебя не зависит ничего. Это угнетает и потрошит сознание. Иногда тебя самого рвёт на куски. Тысячи таких вещей окружают нас каждый день и было бы совершенно глупым как зацикливаться на них, так и не пытаться упростить всё остальное. Своеобразная математика жизни, в которой так же уравнения легче решаются если откинуть всё лишнее и не плодить кучу переменных и условных обозначений. - Ну если нравится, то дело твоё. Вопрос в том - это действительность или это самообман, но это уже меня не касается, собственно говоря. - Не хочу развивать эту тему, если честно. Просто хотя бы потому, что по этому парню видно, что он не из мира дешёвых баров. Это не его история, но дело его. Тот, кто может позволить себе нормально жить, обычно такие заведения не посещает. Совершенно элементарно не позволит огромная куча факторов, начиная от вкуса, заканчивая гордостью. Всегда на всё есть свои причины. И может быть я в силу своего природного и профессионального любопытства доебался бы с лишними вопросами, но умом я понимаю, что ответа на свои вопросы не получу. Это в лучшем случае. В худшем - получу в свой адрес лишнюю агрессию. И зачем оно? - В общем, творчество по всем фронтам. Знаю, что я бестактная скотина, но мне даже стало интересно посмотреть на твои работы. Обожаю всё это, если честно. Можно взглянуть на мир чужими глазами, это всегда интересно. А магазин, как я понимаю, не твоя задумка? Ты это, говори, если я не в своё дело лезу, моё любопытство сильнее меня. Можно считать это профессиональной деформацией. - Попивая кофе, я в принципе понимаю то, что всё таки не отказался бы от того же самого пива, осознавая тот факт, что я отвык общаться с людьми в трезвом состоянии и это становится немного сложным. - Не обязательно, но почти всегда она есть. В любой момент пространства и времени тебя приводит либо череда каких-то обстоятельств, либо решений. Просто иногда это скучно и последовательно, типа когда руководитель фирмы занимает это место потому что ебашил как конь лет двадцать подряд, упорно шагая по карьерной лестнице, а иногда это что-то необычное. Ты сам знаешь, в творческой профессии можно случайно наткнуться на что-то интересное и дальше это раскрутить. Наверное я мог бы попытаться это сделать, но ты не горишь желанием что-то рассказывать сверх необходимого, поэтому мы сидим и играем в игру, где я пытаюсь что-то нащупать, а ты пытаешься не дать мне этого сделать, но тем временем за кофе мы убиваем время. Своего рода социальный контракт без особых условий, который закончится в тот момент, когда кто-то из нас встанет и уйдёт. А сюда я иногда и во вменяемом состоянии захожу, без разбитой рожи, поэтому ко мне уже привыкли. На самом деле в большинстве мест ты можешь выглядеть как угодно и тебе всё равно будут улыбаться, главное, чтобы ты не был грязным, не вонял и не буянил. Для них я конечно где-то в категории сомнительных клиентов, но как видишь, меня не выгоняют. Да я и для себя сомнительный клиент, чего уж там. Причём, как пить дать, они после смены ещё будут обсуждать нас чисто хотя бы ради интереса, что может быть общего и двух настолько визуально разных людей с явной разницей в возрасте. - Тут я даже тихо хохотнул, понимая, к каким выводам они могут прийти.

+1

8

Правда в текущих реалиях - валюта, возможно, в разы более ценная, чем бумажки. Ричи об этом был прекрасно осведомлён, в конце концов ему больше двадцати лет подкидывали денег и обеспечивали комфортными условиями жизни за молчание и послушание, за то, что не заявлял права, не приходил в чужой дом без приглашения, руша хрупкий мир, не давал никому и повода усомниться в верности  Артура Джея жене, в принципе не имел ничего общего с правдой, оставаясь в тени чужой красивой лжи. По-хорошему правда нужна только тому, для кого ложь не так выгодна. Ему самому правда была редка нужна, раньше иногда накатывало и хотелось встать на стульчик, громогласно заявляя, что вообще-то у него отец есть и вы о нём даже, наверное, слышали, не забыв упомянуть, что он тот ещё мудак, умудрившийся сидеть на двух стульях возмутительно долго, заявиться на порог отчего дома, может быть даже с положительным тестом на родство, руша его воздушные замки, в конце концов хотя бы сказать матери, что человек, которого она так любит, на деле не стоит её нервов и ей давно стоит перестать на что-то надеяться, но ему никогда не хватало решимости. Страх лишиться даже того, что у них было, душил, загонял в рамки, приучал красиво улыбаться и молчать. Как и желание доказать хотя бы себе, что проблема была не в нём - это не он недостаточный, чтобы его любить, это просто его отец мудак. Гораздо проще было заявлять, что Артур мёртв - от этого как будто становилось чуточку легче дышать полной грудью, но это было очередная его ложь.

И сейчас Мур честно пытался понять посыл Стива, проникнуться, вдохновиться быть может, снять внутренний блок на правду и только правду, но на деле только растерянно улыбался, понимая, что это вообще не его история. Так привык говорить, что всё в порядке, отказываться от любой помощи, врать себе, что так живут все, что нервные срывы и проблемы со сном из-за работы это нормально, что образование получал осознанно, выбрав то, что по душе, что по жизни всегда знал, куда идти и никогда не жалел о сделанном выборе. Но на деле это всё ложь. Удобная, красивая обёртка, не позволяющую копнуть глубже, узнать что-то про одиночество, про страх стать ближе и снова оказаться ненужным, про внутренний конфликт на почве того, что нравится и того, что может обеспечить. И сейчас, сидя перед так ревностно любящим правду человеком, было как-то особенно досадно понимать, что он бы так не смог. И дело ведь не в том, что кто-то из-за правды шагнёт в окно, нет, конечно. Ричи славный парень, готовый помочь ближнему, а иногда и дальнему, но каждое слово взвешивал вовсе не из-за последствий, связанных с другими. Исключительно ради собственного спокойствия, тишины в эфире и возможности манёвров в случае неудач. Чтобы говорить правду нужно не бояться того, что последует после ней, быть готовым потерять всё, остаться не у дел, строить свою маленькую империю заново, искать новые контакты, точки взлёта. А он никогда не был готов откатиться назад, предпочитая медленно, но верно двигаться вперёд, не оставляя за собой руин.

Если подумать, то его тактика привела в паршивые бары с ненулевой вероятностью получить по смазливому лицу просто потому что выглядел не слишком убедительным противником, оставила за бортом, лишила возможности прийти к кому-то, трезвым или пьяным в дым и рассказать как есть, что к чему, наградив напоследок состоянием полного непонимания, что дальше. Но было бы иначе, говори он честно, что ненавидит отца и не хочет от него подачек? Изменилось бы что-нибудь, если бы он не пытался стать атлантом, держащим небо, для себя и матери, для людей вокруг, которые ему нравились? Брезжил бы свет в конце туннеля проси он помощи, разрешай себе сдаваться не вот так втихаря, заливая раны горчащим алкоголем, а честно, громко и без лишнего виляния хвостом?
Этого он уже, конечно, не узнает. Да и Стив ему навряд ли расскажет душераздирающую историю о том, как привычка говорить правду спасала ему жизнь, скорее уж о том, сколько раз за эту правду получил по лицу и как часто оказывался в участке или даже в больнице. Почему-то Ричи откровенно не верилось, что привычка говорить как есть обеспечила мужчину напротив счастливой жизни и потенциальным хэппи эндом в анамнезе, по крайней мере люди, абсолютно довольные своей жизнью, не оказываются в злачных местах, не воспринимаются работниками кофейни как рядовая ситуация, приходя туда с разбитым лицом, не соглашаются поговорить за жизнь с дерьмово выглядящим пацаном просто потому что заняться больше нечем и спешить тоже некуда. Это всё явно не сценарий из той самой недостижимой счастливой жизни, когда всё воспринимается в розовом цвете и улыбка не очередное средство защиты, а искренняя от и до.

- Не знаю, наверное, нет. Но ты ведь наверняка говоришь правду не только незнакомцам, но и близким? В таком случае ты тоже считаешь, что врать это неправильно? Не смотря на последствия? - сперва задаёт вопросы, а затем понимает, что ответы на них на самом деле не хочет найти даже для себя, что уж говорить о какой-то абстрактной ситуации. И есть ли вообще разница, что скажет Стив? С какой вообще целью он пытается ему что-то доказать, раскрутить на очередной виток философских рассуждений? Это ведь ему никак не поможет. Да и сложно вот так после разговора с незнакомцем, решившим, что именно Ричи достоин защиты по принципу среднестатистической рулетки, вдруг пересмотреть свои взгляды на жизнь, совершить переоценку всего, что за душой, поменять тактику, начать пытаться оттолкнуться со дна, перестав наслаждаться тишиной толщи воды, давящей на плечи, стать другим человеком в конце концов. В этом всём нет смысла. - Хотя, знаешь, не отвечай. Я.. немного увлёкся.

«Мне скучно» в принципе объясняет половину трэша в современном мире. Мне было скучно и я решил, что ограбить банк это хорошая идея. Мне было скучно и я решил доебаться до человека на улице. Мне было скучно и я вписался в драку. Мне было скучно и я угнал чужую тачку, а что такого? Мне было скучно и я решил, что в жизни нужно попробовать всё. Жить по правилам и правда чертовски скучно, как и соответствовать каким-то шаблонам, но по крайней мере так можно добиться хоть какой-то стабильности и понимать, какие шаги будут дальше, выстроить цепочку действий в попытке достичь чего-то. Зациклившись на «скучно», Ричи невольно вспоминает Ди, который отказывался скучать и вечно что-то придумывал, забывая спросить у окружающих согласны ли они. Наверное, он был в разы более счастливым человеком, чем Мур. И уж точно свободнее. Вот только Ричи от самой мысли, что он бы жил так же без обязательств и лишних мыслей о чужом комфорте и последствиях, было тошно. Это лечится?

- Всегда задаёшь такие сложные вопросы? Так-то вероятность того, что полегчает, была. Ну правда после того, как перестанет больно жить, ну или наоборот - не уверен,- а может быть и вовсе были решены все проблемы, кто знает. Ричи улыбается пугающе широко и искренне, плохо помня, когда в последний раз в самом деле искренне чему-то радовался, а не делал вид, что очень смешно пошутил, говоря вещи, которые лучше было бы удержать в себе. Но это ведь и правда забавно. Да, из него никчёмный боец. Да, он выглядит как very good boy, делать которому в сомнительных компаниях нечего. И он не любит боль, не любит драки, предпочитает решать конфликты словами, а лучше и вовсе их избегать. Но последнее время внутри него так глухо и пусто, что перспектива ощутить себя живым через ломоту в теле, увидеть, что кровь не застыла, смотря на неё растерянным взглядом на полу, снова вспоминая чувство беспомощности вперемешку с бессильной яростью, не казалась такой уж ужасной. Инстинкт самосохранения банально не позволял нарываться, но вчера, на автомате пытаясь замять конфликт, причины для которого были надуманы, он ведь правда на секунду подумал, что это даже неплохо, что всё вдруг завертелось вот так. Говорить об этом прямо пусть и незнакомцу было странно. Да и поймёт ли? По нему не скажешь, что он адепт лиги верующих в «если чувствуешь боль, значит ты живой», скорее уж наоборот. Чтобы уловить логику его внезапных признаний тире шуток на границ фола - это ведь нужно знать, как его прорвало на правду и забитые как можно глубже честные эмоции, когда его встретил брат хуком с правой. Дамба, выстроенная им в детстве, неплохо справлялась со своими функциями, пока не случалось что-то из ряда вон, пока кто-нибудь, не отдавая себе отчёт в том, что делает, не проламывал защиту снаружи, оставляя глубокие трещины. И всё внутри ведь давно бурлит чёрной тягучей жижей, задохнуться в которой раз плюнуть и уровень её опасно повышается, а снаружи он просто выглядит так себе и в состоянии вести непринуждённые беседы, беспокоится о других, задавать вопросы. Лучше бы прорвало и отпустило, разжалась пружина в груди и перестала грозить переломанными рёбрами в случае аварийного приземления с небес на землю. Может быть Стивен ему не помог вчера, а наоборот? И всё же Ричи по-прежнему ощущает себя виноватым, даже после того как ему сказали, что дело вообще не в нём и это случайность. Кажется, его и впрямь воспитали хорошим человеком, жалко только, что толку от этого мало. - И снова упрощаешь. Но, допустим, я понял зачем и почему. Спасибо за мм честный и развернутый ответ, мне правда было интересно.

Ричи крутит чайную ложку, пытаясь занять руки и немного замедлиться, кинуть уже якорь, перестать барахтаться в открытом море, то пытаясь привлечь к себе внимание, задавая актуальные вопросы по сути первому встречному, то перестать сопротивляться и снова скрыться под толщей воды, немея и становясь невидимым. Помнит ещё как уверовал в эффект попутчика и выложил всю поднаготную Ди, как и чувство как будто предали, когда правда о его отношениях с Джеями вскрылась. Врут, в общем, это не работает. Если вдруг стать чересчур искренним со случайным встречным всегда есть шанс крепко встрять и не знать, что делать дальше, оказавшись лишённым привычной брони. И лучше бы молчать, кивать, улыбаться, не вступать в диалоги, попробовать ещё разок предложить помощь, услышать отказ, вернуться домой. Но там так пусто.

- Посмотреть? - раньше, ещё до пары громких провалов в попытках наконец-то самореализоваться, он никогда не стеснялся показывать свои фотографии, искренне любя их, зная, что делает что-то важное, что-то нужное. А сейчас чужое желание посмотреть - это как удар поддых. И взгляд, которым смотрит на Стива, какой-то сложный. Медлит, сглатывает натужно, прежде чем потянуться за телефоном и привычно открыть страницу, ту, что использовал для своего хобби тире единственного, что ему в самом деле приносило радость, и толкнуть кусок бездушного железа по столешнице. - Вообще критикам не зашло. Да и смотреть лучше, конечно, не в инсте, но думаю, что лучше уж так, чем никак, раз уж тебе любопытно - часть висит у меня дома, но, кажется, мы не так близки, чтобы звать тебя в гости. А ты книжки под псевдонимом пишешь? Кажется, я бы хотел что-нибудь прочитать. Навряд ли же ты пишешь что-то оптимистичное и жизнеутверждающе? - хмыкает тихо, снова подцепляя ложку и продолжая её крутить. На самом деле Стивен и впрямь лезет не в своё дело, но внутри Мура не орёт оглушающе безвоздушная тревога, а значит он готов говорить о семейном деле. Поверхностно, конечно, но почему нет? - Ага, не моя. Это мамин магазин. Был. Я тусовался там с детства, да и  это её дело жизни, поэтому рука продать не поднимается, а что делать непонятно. Предпринимательской жилки у мамы не было, но она была очень трудолюбива и делала всё с душой - не уверен, что смогу её заменить. Но пытаюсь всё не просрать. Сложновато, конечно, учитывая, что я знаю только у кого лучше брать тюльпаны, а у кого розы и как поставить на место заведующих складами, когда они борзеют - к остальному меня не привлекали. Хотя букеты я собирал неплохие, ну или мне просто так говорили, чтобы заходил почаще, не знаю.

От воспоминаний тепло и тоскливо, за собственные сомнения в том, что справится давно уже не стыдно - это ведь та самая правда, которую так любил Стив. Предприниматель из него и впрямь никудышный, а с той же любовью и самоотдачей заниматься цветочной лавкой, как мать, он просто не сможет. Ему даже приходить туда страшно - вечно сотрудницы смотрят с сочувствием и как будто бы осуждением. Как будто бы даже они понимали, что всё закончится плохо, а он не заметил. Увольнять их он, естественно, не собирался, но и встречаться старался пореже. От собственных мыслей отвлекает Стив и его умение видеть больше, чем показывают - немного пугало, но отзыв был честный. Их диалог и впрямь выглядел так, как будто у Ричи пытались выведать военные тайны, при условии, что он сам завязал разговор и навязался, а он отчаянно уворачивался, продолжая вести условно непринуждённый диалог, акцентируя внимание на том, что считал для себя безопасным. И от понимание насколько это очевидно ему стало вдвойне неловко. Наверное, он пожалеет о смене политики партии, но может быть и впрямь стоит дать второй шанс теории об эффекте попутчика? Хуже уже не будет.

- Ты опять говоришь вещи, с которыми хочется согласиться. Ты в курсе, что это, ну, бесит? Или в этом как раз и фишка?- спрашивает любопытства ради, особо не переживая, что заденет - судя по всему, чтобы задеть Стива, нужно и впрямь задаться такой целью, если, конечно, у него не двойные стандарты относительно правды. С тихим звоном оставляет ложку в покое и откидывается на спинку стула, пытаясь хоть как-то создать ощущение, что в собственных словах уверен, смотрит с интересом, почти забыв, что Стивен может ещё и попытаться дать какой-то фидбек относительно его творчества - это на самом деле его не пугало, после того, что он уже услышал, всё равно. Тут бы вернуться в колею. Нервничал он больше из-за другого. - Допустим, мне стало стыдно. Не столько за нежелание поболтать о себе, сколько за то как очевидно я уворачиваюсь от вопросов о себе, да и в целом... Невежливо как-то получилось. И, знаешь, я не уверен, что хотел бы стать героем книги или его прототипом. Да и не думаю, что моя биография тебя может заинтересовать. Но, раз уж ты отказываешься от какой-либо благодарности кроме чашки кофе, давай я честно отвечу на твои мм, ну, пусть будет, пять вопросов. Каких угодно. Если тебе интересно, конечно.

Отредактировано Richard Moore (2021-04-10 19:22:04)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » мы хотим войти в историю, но попадаем только в stories


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно