– Мне? – эхо вопроса скользнуло по спине мокрым шершавым языком и выгнулось глубоким вдохом нехватки слов и мыслей. Не хватало продуманности и трезвого взгляда – я неслась вперёд... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 32°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Альтернативная реальность » ☠ ты нравишься моим чертям


☠ ты нравишься моим чертям

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

[NIC]tayler jay[/NIC][STA]mazafaka[/STA][AVA]https://i.ibb.co/2F2Cx9Y/f03431a69052ba70bd62f5d825b94d70.png[/AVA]
[LZ1]ТАЙЛЕР ДЖЕЙ, 18 y.o.
ученик приюта, IV класс[/LZ1]
[SGN][/SGN]

https://i.imgur.com/mBMxywJ.png

«

их зов, поверь, не очень громок,
но крик их только для тебя.

»

Отредактировано Tayler Jay (2021-09-12 14:26:42)

+1

2

[AVA]https://i.ibb.co/PZSTXWL/4b9afe82874de4b2095149a01a46f378.png[/AVA]
[LZ1]ХОЛДЕН ЛОУ, 16 y.o.
ученик приюта[/LZ1]

каждый имеет право на слабость.

на пару минут, когда начинаешь себя по-особенному жалеть и считать, что нет более обделенного человека на свете, чем ты сам.
каждый имеет право получить взамен поддержу или же пару пощечин, чтобы, наконец-то, пришел в себя. собраться - и еще несколько секунд, дополнительное время на обдумывание дальнейших действий, за которое неплохо бы ответить на вопросы:
как планируешь справляться?
чего ты стоишь и заслуживаешь ли продолжать дышать?
может ты зря занимаешь чье-то место?

сегодня ты позволил себе куда больше. опустошаешь стакан за стаканом, продолжая утопать в пучине сомнений, что никуда не исчезают, множатся и притупляют крик разума. остановись. противно смотреть со стороны, но ты лишь отмахиваешься, убеждая себя, что ты просто человек. небольшая крупица в этом суровом и жестоком мире, где каждый продолжает вести свое бессмысленное существование. и действительно, есть ли вообще во всем этом смысл? может быть сам усложняешь, стараясь постоянно плыть против течения, создаешь преграды, которые стоило бы обойти?

глупость.

алкоголь плещется в стакане, что продолжаешь бесцельно покручивать в руке, поставленной локтем на невысокий стол. взгляд - точно такой же бесцельный, равнодушный - скользит по выставленным ровными рядами полупустым бутылкам [притащенных бог знает откуда и кем], цепляется за пестрые этикетки, и уходит на отдыхающих подростков позади. осматриваешь каждого из них, без внимания к деталям, пока еще один пластиковый стакан не оказывается опрокинут и ты недовольно морщишься - уже скорее по инерции, - вытираешь губы рукавом, замечая подергивание картинки мира. голову кружит. неловкое движение руки и ты едва ли удерживаешь себя на стуле, заваливаешься, и лишь так вовремя подставленное чье-то плечо спасает от неминуемого падения. не смотришь на человека рядом. отталкиваешься от него в попытке занять вертикальное положение тела, забывая о любых нормах приличия - для начала, хотя бы поблагодарить.   

но ты слишком пьян и, кажется, достиг точки невозврата.

не остается сомнений - алкоголь уже начал обрабатывать твое тело, проникать по венам вглубь, вымывая остатки сознательности и оставляя приятное тепло, заполоняющее до самых кончиков пальцев. сглатываешь, вновь обращая свое внимание на причудливый напиток напротив, кривишься в недовольной гримасе и не торопишься отпивать, потому что тебе кажется что уже достаточно - напиваться совершенно не входило в твои планы. как бы не так.

удерживать себя в сознании с каждой секундой становится трудней. и в какой-то момент ты поддаешься уставшему организму, проваливаясь на несколько продолжительных минут в беспробудный сон. открываешь глаза лишь в момент, когда кто-то уверенно толкает тебя в плечо в попытках привести в чувства. отмахиваешься будто от назойливой мухи и, едва переставляя ноги, плетешься прямиком на выход.

наверное, самое мерзкое чувство, давящее и изламывающее изнутри - что дробит кость за костью - и ты его ненавидишь больше всего на свете. жалость - это слабость. так говорил тебе отец и тебя начинает знобить лишь от одной мысли, что можешь допустить в свою сторону. тебя учили быть сильным, потому как иначе не достичь успеха. друзья тебе не нужны - так говорила мать, повторяя: учеба - твой единственный лучший друг.

позволяешь себе рассмеяться. искренне, истерично, когда тело подводит и остается разве что сползти по стене, усаживаясь на полпути до собственной комнаты прямиком на задницу, впервые за долгое время, совершенно не думая о том, что скажут люди; хотя здесь никого и нет. ты один. наедине со своими демонами и загонами, от которых тебя уже тошнит. желудок скручивается тугим жгутом, грозясь выплеснуть все содержимое наружу. и ты сгибаешься пополам, поддаваясь вперед и сжимая руки в кулаки. сплевываешь вязкую слюну в сторону и подтягиваешь колени к груди, тут же кладя на них руки, а следом - утыкаясь лбом в скрещенные предплечья.

как же все заебало.

+1

3

сегодня всё иначе. в деталях, мелочах, прожилково-вкраплённых в повседневность. та же порция чёрного кофе утром, но на несколько градусов горячее. контрастный ледяной душ, но на несколько градусов ниже. приветствие элайзы, чуть менее эмоциональнее, чем обычно. а кого-то другого члена банды, наоборот, наигранно-лебезящее. словно судьба решает в последний момент кинуть монетку, сама не зная, в какую сторону качнутся чаши весов и что вообще поставлено на кон. решающий исход крутится на ребре, металл безразлично звенит, отталкиваясь от деревянной поверхности судного алтаря. ты даже не знаешь, какие витиеватые исходы создаются во вселенной прямо сейчас, где каждая паучья нить — твоё предстоящее решение и его альтернативные вариации. ты стоишь у безымянной стены, в месте, где редко, да почти никогда маячит кто-то из приюта [уж за три года такие набожные точки запомнил каждую, хотя их порой и приходится менять из-за чьей-либо неосторожности], куришь вторую подряд, хотя обычно отделываешься одной, сигарету, не утруждая себя дойти до ближайшей урны, чтобы выкинуть ненужный более окурок. тушишь тлеющую смесь табака о бетонную стену, поправляя съехавшую по угловатому плечу спортивную сумку. тебя ждут на тренировке, но не спешишь. как обычно. сегодня всё иначе, и ты искренне не понимаешь, где и когда в оригинальный код была зашита ошибка. не думаешь об этом на протяжении всего дня, потому что череда событий, в целом, не отличается от вереницы дублей в прошлом — выходя из тени, нацепляешь свою фирменную улыбку, которая, разгоняясь и входя в раж, становится не просто маской, а второй кожей; бассейн, команда, тренер, раздевалка, плоские шутки, желание показать отличные результаты в этом семестре, побив каждый хотя бы личный рекорд; одноместная парта, идеально чистая, ни единой пошлой или глупой фразы маркером на столе, лучший друг по соседству, тихие перешёптывания за спиной у всё слышащего, но выбравшего режим сохранения нервов, лектора, квадратная записка размером шесть на шесть сантиметров рыжеволосой девушке с красными крашенными прядями, сидящей по диагонали и явно скучающей на этом чужом празднике жизни. меняются актёры, их реплики, иногда декорации — но сценарий один и тот же.

один и тот же.
единственное, что может нарушить и хоть как-то скрасить порядок вещей, так это алкоголь.
палёный, санкционированный, подпольный. подойдёт любой.
и сегодня ты не хочешь ни с кем делиться ни своими довольно серыми, слишком ни к месту мыслями, ни уж тем более спиртным.
даже толком не изучаешь этикетку [какая-то самодельная настойка, однозначно, и явно не принесёт на завтра ничего иного, кроме как головной боли, расстроенного желудка или и того, и другого вкупе с противным чувством собственной житейской тупости], открывая плотно закрученную крышку и опустошая содержимое пластиковой бутылки. зачем? чтобы изменить шаблонный паттерн, добавить чего-то нового. иначе ещё немного, тайлер джей, и ты завоешь. просто-напросто от понимания, в какую клетку ты загнал сам себя, позволяя заглушать свой голос гомоном толпы. даже уже не помнишь, как он звучит. наверное, такой же низкий и с хрипотцой от количества выкуренных сигарет, как твой собственный. может и выше, более звонкий, живой, ближе к тому возрасту, когда ещё жил с семьёй, ненавидел старшего брата и не пробудил в себе первую способность.

похуй.
сейчас тебе хорошо. уже хорошо. улыбка становится шире, движения плавнее, острые углы притупляются: в жестах, словах, поведении. ты попадаешь в лимбо, место, сокрытое от всех, даже от тебя самого. здесь живёт другой тайлер, его доппельгангер, тот тайлер, которого видели родители, тот тайлер, который сначала делает, потом думает, тот тайлер, который живёт только ради себя и своих удовольствий. и ты отдаёшь ему борозды правления. ты делишь с ним хлеб, сажаешь его за стол переговоров и заговорщически улыбаешься.

ведь сегодня всё изначально было иначе.

слышишь собственные шаги как-то глухо, тяжёлая подошва не оставляет твоих следов на чужой территории. думал заглянуть к местной давалке, но на полпути передумал и развернулся, решив отдать предпочтение сходке своих. на языке — специфический привкус сладкого алкоголя вперемешку с острым желанием покурить, на плечах — тяжесть утреннего настроения, во взгляде — слабый расфокус. когда выпьешь, становишься похожим на отца. это злит. но отец всегда был влиятельным, его боялись, его уважали. его любили. должны были любить. как и тебя. никаких сомнений, полутонов. ты идёшь дальше, убрав руки в карманы чёрных джинс, минуя один пролёт за другим, пока наконец не оказываешься на вражеской пустоши. усмехаешься себе под нос, замедляя шаг, тем самым не создавая лишнего шума, идёшь дальше, интуитивно удаляясь от слабого шума [не важно, какой банде ты принадлежишь; если это вечер учебного дня, за которым следуют выходные — это означает отрыв]. не любишь других всем своим сердцем, будь твоя воля, твоя настоящая, не прикрытая новыми правилами воля — перебил бы каждого, просто потому что слишком много проблем. прерии созданы для царей зверей, их величия, манер и амбиций. кто такие эти ублюдки? дикие псы, ни манер, ни чувства такта, ни дороговизны, ни умения держать себя в руках. на том факте, что ты сам, тайлер, остро нуждаешься в последнем, конечно же, не акцентируешь внимания, продолжая сокращать время своего пребывания на чужой земле.

замечаешь чью-то фигуру, осевшую у стены. замедляешь шаг. что-то новенькое. так нажрался, что не осталось сил дойти до конечной точки? или так и задумывалось? интересно. останавливаешься напротив, наклонив голову к правому плечу. никакой ответной реакции. парень, рыжий [или нет, в темноте коридора не особо различишь], смотрит в пол, уперевшись лбом в скрещенные на коленях предплечья. садишься на корточки, чтобы различить больше деталей внешности. нет, однозначно не из своих. поднимаешься, всё также сохраняя руки в карманах. открываешь было рот, чтобы спросить «тебе помочь?» [то, что от тебя ожидают, то, что нужно сказать], однако... заторможенная алкоголем память ворошит кадры, на одном из которых был как раз этот ноунэйм и брошенное в твою сторону что-то в духе «понторез». интересно [2].
какое жалкое зрелище, — усмехаешься, смотря на рыжего сверху вниз. в буквальном и переносном смысле. karma is a bitch. слышал о таком, парень? — тебе помочь? — сквозь стиснутые зубы, с издёвкой, с чувством собственного превосходства. если не свой, значит можно всё иначе. наклоняешься, чтобы цепкой хваткой взяться за чужой локоть и насильно поднять на ноги. посмотреть в наглые глаза. ответным наглым взглядом.

помнишь меня?
[NIC]tayler jay[/NIC][STA]mazafaka[/STA][AVA]https://i.ibb.co/2F2Cx9Y/f03431a69052ba70bd62f5d825b94d70.png[/AVA]
[LZ1]ТАЙЛЕР ДЖЕЙ, 18 y.o.
ученик приюта, IV класс[/LZ1]
[SGN][/SGN]

Отредактировано Tayler Jay (2021-09-12 15:29:08)

+1

4

у тебя никогда не было привычки скулить.

ни в момент болезненных уроков жизни, когда прилетает очередной удар под дых. ни когда накатывает тоска, скручивающая внутренности в тугой жгут, что остается разве что кричать. ни в моменты полной апатии, лишающей почвы под ногами и с отсутствием сил оставляющей лежать на кровати без единой мысли в голове, когда кажется, что единственный выход - острое лезвие по тонким, продолжающим снабжать организм кровью, венам. даже в такие моменты ты не позволяешь себе слабость, давишься солоноватыми слезами, но продолжаешь упорно двигаться вперед, под гнетом очередных проблем, давящим многотонным грузом на успевшие осунуться плечи.

тебе иногда хочется взвыть, моля чтобы рядом оказался кто-то нужный, важный тебе и прошептал, что все будет хорошо. глупо так. наивно. и как бы сказал отец - по-девчачьи. ты всегда ему вторил, кивая в ответ головой и утирая выступившую влагу на глазах. даже если тебе всего девять и твои коленки разбиты в кровь от неудачного падения с велосипеда. даже если тебе тринадцать и тебя задирает один из лучших, как ты думал раньше, а теперь бывших друзей. даже если тебе пятнадцать и ты вчера лишился матери. нельзя проявлять слабости. так говорил тебе отец.

ты помнишь его. помнишь свою злость, когда не заметил [даже в момент похорон] слез на его щеках. и следом прятал свои - словно это что-то постыдное, что-то мерзкое и запрещенное для демонстрации другим. ты злился на себя за то, что ты не можешь быть таким же: менее эмоциональным, более серьезным и где-то даже жестоким. набрасывал на лицо день ото дня маску, что от тебя требовал родитель и следил за тем, чтобы ты настоящий ни в коем случае не показался на свет.

это изматывает.
не оставляет сил, прямо как алкоголь, что уже медленно просочился в твой организм, отравляя его, давая ложное ощущение расслабленности и покоя, а если попробуешь встать - мир снова закружит на карусели, не оставляя шансов - очередное падение вниз, сопровождающееся, как и всегда, болезненными следами, что после окрасятся в темно-коричневые цвета. к этому ты успел привыкнуть.
подтягиваешь колени ближе к груди, крепче обнимая их руками, пока как пальцы вдавливаются сильнее в кожу, а плечи начинают бить мелкой дрожью. тебя знобит, хотя погода стоит все еще теплая.

утыкаешься носом в пол, разглядывая сонным взглядом однотонный пол под собой. с каждой секундной все сложнее оставаться в сознании. может так и лучше. стоит уснуть, чтобы притаившиеся в тенях звери не успели изорвать твое сознание в лохмотья, исполосовать его когтями, оставляя уродливые рубцы. в конечном итоге, они закончат свое дело.

сжимаешь челюсти и громко шмыгаешь носом, давя в себе разрушающее чувство тревоги, злишься и злость множится, разливаясь по всему организму, доходит до своего апогея и ослабевает, сдается, вытиснутая под ложным чувством безопасности. тебе кажется, что ты ощущаешь чужое касание, теплое и такое родное, словно оно из прошлого. становится спокойно, и, впервые за долгое время, разум очищается от мыслей. таких ненужных и изъедающих все нутро. тебе хочется задержаться в этом состоянии подольше, запомнить каждое его мгновение и заполнить им каждую ячейку своей памяти.

тебе кажется, что ты слышишь чей-то знакомый голос. сквозь воспоминания и теплую негу, покрывающую твои плечи. поднимаешь взгляд, замирая. она смотрит на тебя, улыбаясь в ответ, и ты окончательно сдаешься - мама. тебя начинает трясти лишь от одной мысли, что она здесь, что она рядом и теперь обещает, что никуда не исчезнет. очередная ложь.

у тебя никогда не было привычки скулить, но сейчас ты готов себе позволить. от обиды, от разрывающей все внутренности изнутри безнадеги, что и не думает щадить, пока как стремительно приходишь в себя от чужой, грубой хватки. она тянет обратно. в реальность. серую, сырую и без проблеска рассвета. моргаешь несколько раз подряд, стараясь вновь привыкнуть к полутонам, рефлекторно цепляясь пальцами в ответ, сжимаешь ткань чужой футболки, не щадишь ее, скручиваешь, грозясь порвать в клочья. 

- отвали нахрен, - повышаешь голос, не боясь быть услышанным, следом впиваясь взглядом в нагловатое лицо напротив. хмуришься привычно, ощетиниваясь впору шакалу и скалишь клыки. остатки сна исчезают, пока мозг принимается штурмовать закрома памяти на предмет знакомства с высоким брюнетом. от него привкус горечи на языке и неприятный рой мурашек вдоль позвонков. отталкиваешь от себя, резко, бескомпромиссно, одергивая руку в попытке освободиться, - сам справлюсь. - не читаешь заложенный смысл между строк, поскорее решая убраться отсюда.     

пока в голове сигналом "danger" высвечивается твоя же фраза - блядский понторез.
а ведь вы и впрямь знакомы.

[AVA]https://i.ibb.co/PZSTXWL/4b9afe82874de4b2095149a01a46f378.png[/AVA]
[LZ1]ХОЛДЕН ЛОУ, 16 y.o.
ученик приюта[/LZ1]

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Альтернативная реальность » ☠ ты нравишься моим чертям


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно