– Мне? – эхо вопроса скользнуло по спине мокрым шершавым языком и выгнулось глубоким вдохом нехватки слов и мыслей. Не хватало продуманности и трезвого взгляда – я неслась вперёд... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 32°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » Мир заблудших слов


Мир заблудших слов

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

| январь 2021 |

Teo J Marino & Denivel Simon

Прошлое всегда возвращается, когда ты ждёшь этого меньше всего. Корзиной цветов. Телефонным звонком. Внезапным разговором.

Отредактировано Denivel Simon (2021-09-14 09:32:38)

+1

2

Новый год, как начало новой жизни. Ещё один виток земли вокруг солнца, как Новый чистый лист. И всем мы ждём от него чего-то хорошего, нового и прибыльного для себя. И я не стал исключением.
Хотелось сделать рывок вперёд, не застаиваться на одном месте. Увязнуть в болоте - что может быть страшнее? Необходимо стать лучше, мудрее. Быть на голову выше прежнего себя. И ты начинаешь думать, что всё получается, только вот всё равно что-то тяготило. Тянуло назад. Висело огромным камнем с удавкой на моей шее. Она затягивалась туже, не давая сделать вдох, только мелкие урывки свежего воздуха. Плечи опускались под тяжестью этого камня каждый день всё сильнее и сильнее.
Один шаг на пути к отчаянию.
Новый день. Новый я. Новая жизнь.
Январь пролетел не заметно в суматохе праздников, весёлых встреч и дел на работе. И я плыл в этом потоке, на время забывая о том самом камне. Рядом были друзья, семья и случайные  люди, которые добавляли красок на мой холст жизни. Но дома я оставался один. В собственной квартире я чувствовал то, как давят стены. Тиши звенела всё громче. Головные боли чаще. Камень на шее стал тяжелее.
Утром, стоя около зеркала около раковины в ванной, я уставился на собственное отражение в нём. Взъерошенные чёрные волосы, пара новых морщин около глаз и недельная щетина. Последняя исчезнет под лезвием острой бритвы. Но одна деталь не давала мне покоя уже третий месяц: тонкая алая полоска заживающего шрама под левым глазом. Ещё немного времени и она побелеет и затянется сильнее. Побелеет, но не исчезнет навсегда, забирая дурные воспоминания с собой.
Я дотрагиваюсь до неё снова и временной портал воспоминаний отбрасывает меня назад в тот самый день октября, когда ненависть между мной и бывшей женой достигла предела. Мы были словно два вулкана, что раздались огненной лавой ненависти и желчи. Мы кричали. Бились в истерике и ненавидели друг друга большем чем кого-либо.
Один шрам. Одна пометка в воспоминаниях.
Может быть это мой шанс? Моя возможность закрыть эту дверь навсегда. Но не громким хлопком, что содрогает стены рядом. А тихо и плавно, как должно было быть. Я наговорил лишнего. Был жесток. Можно оправдывать себя сколько угодно, только душевного равновесия это не принесёт.
Так неправильно. Так грязно.
Это не давало мне покоя. Сжирало изнутри. Нет, я не такой.  Не озлобленный монстр, что сметает всё на своём пути. Я сильнее этого. Лучше.
С этими мыслями, я отправился в цветочный магазин в нескольких кварталах от дома. По пути руки дрожали от волнения. Правильно ли я делаю? Примет ли она букет или разрежет цветы на части отправит обратно? Я сомневался в своём решении. Останавливался, думая о том, что делать этого не стоит, лучше оставить, как есть. Но снова шёл. Уже в магазине я выбрал любимые цветы Денивел, а после доверился флористу в выборе упаковки к ним. Оставалось только одно: написать записку и попросить отправить букет по адресу работы Симон. Почему-то я был свято уверен в том, что она именно там. Наивно и глупо, должно быть.
«Нам пора зарыть топор войны. Прости за боль и слёзы».

+1

3

Жизнь, зацикленная на работе, давалась сейчас проще, чем любая другая. Казалась единственной верной и правильной, хоть и не единственной доступной. Не было желания даже лечить свои проблемы так, как всегда раньше - через случайные связи, бесперспективный секс. Казалось, что тратить себя на всё это просто откровенно лень. Гораздо приятнее было зарыться в работу, которая никогда не заканчивалась. Забыть про выходные, забыть про все праздники. Забыть вообще про все, перемежая дела, связанные с агентством, и личные съемки, в которых я всё ещё принимала участие, чтобы продолжать бесстыдно и фальшиво-счастливо улыбаться с обложек журналов. Не дать забыть о себе всем тем, кто любит или ненавидит. Не дать забыть себе самой о том, что я всё ещё живая и настоящая.
Мэл появилась на пороге моего кабинета без пятнадцати пять. Загадочно улыбаясь, ассистентка протянула мне большой букет горячо любимых мной алых роз.
- Курьер просил передать вам лично в руки, мисс Симон. Видимо, это не от партнеров или клиентов.
- Спасибо, Мэл, - я благодарю и улыбаюсь уголками губ, прижимая красивый и неожиданный букет к груди. Нет, цветы мне дарили часто. Но гораздо чаще это были действительно презенты по работе, как дань уважения или попытка сгладить углы. Всё реже это было что-то личное и близкое, приятное девичьему юному сердцу. И я сама не знаю, как отношусь к этому. С грустью или безразличием? Всё чаще мне кажется, что я теперь о себе вообще ничего не знаю.
Длинными черными ногтями цепляю за край маленькую открытку-записку, вставленную в букет. Задаюсь вопросом, сунула ли туда уже нос моя любопытная ассистентка, но уже в следующую секунду это перестает иметь хоть какое-то значение. Я дважды пробегаюсь взглядом по тексту записки и сердце подскакивает в горло, бьется часто и тревожно.
Оседаю на стул, закусив полную губу. Кладу букет перед собой на стол, рассеянно пробегаю подушечками пальцев по свежим бархатистым лепесткам. Пальцы дрожат, в комнате как будто бы становится жарко. На самом деле я просто не ожидала, что бывший муж действительно может отправить мне букет с извинениями. Не то чтобы это было не в его стиле. В его. Тео всегда был довольно чутким человеком, хорошим парнем. Но между нами произошло столько разного, что мне стало казаться, будто я его никогда и не знала. Точно так же, как я не знаю теперь саму себя.
Я не успеваю понять или осознать, как в моей руке оказывается телефон. Я набираю на память стертый из телефонной книги номер, совершенно не уверенная, что бывший муж не сменил номер. Но гудки идут, а я прихожу в себя только тогда, когда на том конце снимают трубку. Знакомый голос ударяет в уши привычным "да".
- Тео... - я произношу скорее по инерции, возможно больше для себя, чем для него и сердце в груди сжимается болью, но я снова смотрю на записку, что лежит передо мной, и нахожу в себе силы улыбнуться, хоть Марино мою улыбку увидеть и не может. Возможно, её получится поймать в моём голосе.
- Спасибо за цветы. Очень красивые.
Это мой шаг тебе на встречу. Попытка дать понять, что я готова простить и жить дальше.

+1

4

Ждал ли я, что Денивел позвонит? Скорее нет, чем да.
В последний раз, когда мы виделись ни чем хорошим это не закончилось. Наша ссора была фатальной. Убивающей всё то хорошее, что было между нами. Говорят, что чем сильнее ты любишь, то тем крепче твои обиды и слова. Раньше я никогда бы не согласился с этой фразой. Как такое вообще может быть? Если ты любишь, то просто не в состоянии причинить боль родному человеку. Ты думаешь о нём больше, чем о самом себе. Я так думал… раньше. Но теперь, пройдя этот путь, готов подписаться под каждым словом этой фразы. Тебе больно отпускать.  Тебе не выносимо видеть любимого человека, который счастлив без тебя. Он идёт дальше, а ты утопаешь в омуте из слёз и боли, ненависти к себе самому.
Я отвратителен.
Мы отвратительны.
Наш гнев и слова острее ножа. Наши взгляды и действия прочнее любой удавки на шее. Мы умерли в тот день друг для друга… почти навсегда.
Букет алых роз, как спасительная соломинка, которую я бросаю бывшей жене. Моей бывшей любви и жизни.
Телефон раздаётся звонкой мелодией. Неспешно, мелкими шагами я иду по квартире, шаркая тапками по тёмному полу: из кухни, где пил кофе, в гостиную. Телефон, как обычно, лежал на деревянном кофейном столике, на половину закрытый листком жёлтой бумаги. Я был уверен в том, что мне звонили из бюро или кто-то из друзей, поэтому не спешил ответить на звонок. На худой конец навязчивая реклама очередной ненужной ерунды.
На дисплее высвечивается имя бывшей жены и я моргаю чаще обычного. Мне кажется? Я сейчас сплю? Полный нерешительности я всё же беру в руки телефон. Что она скажет? Каким будет её тон? Нервным, из-за того что потревожил, напомнил о своём существовании? Или спокойным, готовым поговорить?
Не узнаю пока не отвечу.
- Да. - Мой голос спокойный и ровный, но внутри меня пробирает дрожь в ожидании первых слов. От волнения даже не замечаю интонацию голоса Денивел. Нервно сглатываю, когда слышу слова. Спокойные, ровные без намёка на раздражение и злость. Её слова дают мне зелёный сигнал. Симон готова к разговору. Готова обо всём поговорить. Но мне трудно уловить её настроение, мысли. Я смотрю в стену, стиснув кулак свободной руки от волнения. - Я надеялся, что они тебе понравятся. - Тяжёлый выдох, в котором я стараюсь скрыть своё волнение и страх из-за того, что могу сказать лишнее, что не так подберу слова. Сложно говорить, когда видишь перед собой только стену, а не человека напротив. - Почему-то был уверен, что ты сейчас на работе. - Неловкую тишину надо было чем-то заполнить, поэтому говорю первое, что пришло в голову. Не совсем то, что хотелось сказать на самом деле. Но слова не подбирались. - Как ты смотришь на то, чтобы встретиться и поговорить обо всём? Я пойму, если откажешься. - Не успеваю сообразить, как слова вылетают из моего рта. Тут же хватаюсь за голову и начинаю ходить по комнате. Она не согласится. Посмеётся над моими словами и повесит трубку. Надо было просто извиниться за резкие и грубые слова и  попрощаться. - Только обещай больше в меня ничего не кидать. - В кармане джинсов сминаю тот самый чек от цветов, которые послужили хорошим поводом помириться.

Отредактировано Teo J Marino (2021-09-15 21:21:44)

+1

5

Слышать твой голос по ту сторону телефона приятно. Но не легко. Совсем не легко. Даже когда между нами такое расстояние, я всё равно чувствую напряжение. В тебе и в самой себе. Потому что это как снова пройтись по охуенно тонкому льду [не смотря на то, как мы в этом хороши и как часто практиковали что-то подобное, это всё ещё опасно]. Мы не знаем не только, что ожидать друг от друга. Мы, по правде говоря, не знаем чего ожидать от самих себя.
Времени утекло много. И всего того, что мы сделали, уже никогда не исправить и не вернуть. Но, возможно, мы в самом деле могли бы разойтись совсем иначе. Именно поэтому я с легкой подрагивающей улыбкой смотрю на алые цветы передо мной. Именно поэтому я позвонила тебе быстрее, чем поняла в полной мере, что я вообще собираюсь сделать. Но даже если прошлое ушло от нас навсегда и безвозвратно, точно так же навсегда ты останешься частью моей жизни. Частью меня. Я не забыла ничего из того, что ты для меня сделал. И потому неожиданно легко смеюсь, когда ты говоришь о том, что надеялся, мне понравятся цветы.
- Конечно они мне нравятся, - ты ведь знал, что я их люблю. Для кого-то алые розы это банальная классика, для меня - постоянство и красота в каждом лепестке. Мне совершенно не важно, что в этом плане я не отличаюсь оригинальностью. Будем считать, что могу себе это позволить.
- Я почти всё время на работе, - не знаю зачем говорю об этом, но слова слетают с языка быстрее, чем я успеваю его прикусить. С одной стороны мне незачем сообщать тебе теперь личную информацию, с другой стороны разве я звоню не для того, чтобы сделать шаг навстречу в попытке растопить между нами лед?
Каждое слово даётся нам обоим непросто. И у нас нет времени, чтобы обдумывать всё то, что мы собираемся друг другу сказать. Но сдается мне, если бы я не позвонила сразу, необдуманно и импульсивно, то обязательно утонула бы в пучине страхов и сомнений, что вероятно кончилось бы тем, что я не позвонила бы никогда.
- О.. - я действительно удивлена. И ногти мои звонко стучат по столу, потому что тело захватывает еще большая нервозность. Думаю мы оба прекрасно помним, чем кончился наш последний разговор. И как бы в подтверждение этого ты просишь меня на этот раз ничем в тебя не кидать. Я нервно хихикаю, чувствуя как напряжение, скопившееся внутри меня, тугим узлом стянувшее внутренние органы, медленно отступает под мягкостью тона, которым ты со мной говоришь. Совсем как когда-то раньше, когда у тебя еще не было в планах задевать и ранить меня. Совсем как тогда, когда мы говорили друг с другом обо всем на свете и между нами не было секретов.
Почему бы не попробовать снова?
- Да, конечно. Давай встретимся. И обещаю, я не стану больше тебя калечить, - нервно облизываю губы, перевожу взгляд на ноутбук, чтобы выхватить взглядом время. 17:05.
- Можем увидеться прямо сегодня, - я, конечно, нервничаю, и потому еще громче стучу ногтями по столешнице, отбивая одной мне известный ритм, - Ну, знаешь, на всякий случай, чтобы не передумать. Если, конечно, у тебя нет других планов на вечер.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » Мир заблудших слов


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно