полезные ссылки
лучший пост от сиенны роудс
Томас близко, в груди что-то горит. Дыхание перехватывает от замирающих напротив губ, правая рука настойчиво просит большего, то сжимая, то отпуская плоть... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 17°C
jack /

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron /

[telegram: wtf_deer]
billie /

[telegram: kellzyaba]
mary /

[лс]
tadeusz /

[telegram: silt_strider]
amelia /

[telegram: potos_flavus]
jaden /

[лс]
darcy /

[telegram: semilunaris]
edo /

[telegram: katrinelist]
eva /

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » all the subliminal things


all the subliminal things

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

https://i.imgur.com/mRJHBCr.png
D&D
(не геи)


[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
my secret friend: Dylan[/LZ1]

Отредактировано Levi Francon (2021-10-20 21:39:49)

+9

2

yesterday

Код:
<!--HTML--><p style="background: #178efd;
  color: white;
  display: block;   
  padding: 10px 10px 10px 10px;
  margin: 10px 10px 10px 20px;
  -webkit-border-radius: 10px;
  -moz-border-radius: 10px;
  border-radius: 10px;">
 опоздаю на полчаса 
    </p>

сначала на полчаса. потом на час. затем к часу прибавляется ещё один, и ещё, пока летнее солнце не садится где-то за горизонтом, а дом с десятком людей не оказывается в полумраке. я забываю о том, что должен быть в другом месте: меня пленит музыка, полуобнажённые тела, звуки неиссякаемого смеха, то и дело бросаемые жаркие взгляды, алкоголь в пластиковых стаканчиках, игры на выпивание. музыка становится громче, а одежды на людях всё меньше. все комнаты заняты парочками, чьё знакомство произошло в этом самом доме, но это не мешает им срывать одежду, сминать под ногами стаканы с очевидно подмешанной наркотой, вжиматься в разгоряченные тела и кричать на уровне с музыкой.

кто-то обхватывает мое лицо обеими руками, я замечаю длинные пряди светлых волос, а затем для меня существуют лишь губы, сминающие мои, и горячий язык, беспрепятственно проникающий в мой рот. тонкая талия под пальцами, и мини-юбка, под которую я запускаю руку, чтобы сжать чью-то задницу.

безупречная вакханалия.

today

в моей комнате раздаются громкие стоны вперемешку с отвратительной мелодией на телефоне, который валяется где-то на полу рядом с джинсами. я накрываю голову подушкой лишь бы только не слышать эту музыку.
- Вставай! - подпрыгиваю от стука в дверь. ещё один жалкий стон. во рту привкус какого-то дерьма, от которого я морщусь так же, как от громкого голоса матери, стоящей за дверью.
- Ты опоздаешь в школу! И выключи будильник, он уже полчаса трезвонит.

- Да всё, я уже встаю, - но встать получается не сразу, я сваливаюсь с постели и задумываюсь о том, что это так просто - остаться лежать на полу, закрыть глаза и провалиться в сон. но у автоматически отложенного будильника были другие планы, когда он вновь заводит свою песню. нащупываю телефон и отключаю её. на заблокированном экране вижу пропущенные звонки и уведомления из мессенджеров.
- Блять.

Код:
<!--HTML--><p style="background: white;
  color: black;
  display: block;   
  padding: 10px 10px 10px 10px;
  margin: 10px 10px 10px 20px;
  -webkit-border-radius: 10px;
  -moz-border-radius: 10px;
  border-radius: 10px;">
 ты где? 
    </p>

смотрю на время и подскакиваю. меня начинает шатать, а чугунная голова вот-вот перевесит и заставит свалиться снова на пол, стоит мне только совершить одно неловкое движение. я наспех умываюсь, а на душ у меня попросту нет времени.

ты приедешь с минуты на минуты.

надеваю чистую одежду, но даже с ней я ощущаю нотки чьих-то духов на своём теле. на шее, на руках, очевидно в волосах. будто я весь пропах чужим запахом и шлейфом оставляю его после каждого своего шага. неприятные ощущения, от которых хочется быстрее избавиться.

с мыслями о душе на перемене я сбегаю вниз, на ходу закидывая рюкзак на одно плечо.
- Поешь хоть что-нибудь, - мама знает, что это пустые уговоры, поэтому лишь принимает мою улыбку и поцелуй в щёку.
- Дастину привет!

оборачиваюсь, чтобы махнуть рукой. мои глаза прикрывают солнечные очки, но даже их недостаточно, чтобы не зажмуриться на улице. смотрю на дорогу перед домом, где нет ни твоей машины, ни тебя, ни твоей чёртовой улыбки. я достаю телефон, чтобы проверить время. нет, все правильно. ты никогда не опаздываешь, а вот я вышел на семь минут позже обычного.

но мы давно к этому привыкли.
ты будто подарил мне эти десять минут сверху, которые я могу потратить на пролистывание рекомендаций в тиктоке, на ответы на комментарии к моим видео, на разговор с отцом или матерью, или на лишние минуты под тёплыми струями воды, прижимаясь спиной к стене и пытаясь снять утреннее напряжение. я никогда не позволяю себе кончать с твоим именем на губах. лишь с тихим стоном украдкой, с тысячей образов в голове и с дрожащими ногами после полного расслабления. мне не нужно избавляться от образов и мыслей, в этом нет даже необходимости - они ходят по моим следам уже несколько лет; семенят где-то рядом, подкидывают ещё и ещё, хотя казалось бы - куда уж больше. но я увижу тебя через мгновение и пойму, что ещё есть, куда.

мои десять минут дозволенного опоздания, которые ты всегда сидишь и ждёшь в машине.

на мой звонок ответа нет.

Код:
<!--HTML--><p style="background: #178efd;
  color: white;
  display: block;   
  padding: 10px 10px 10px 10px;
  margin: 10px 10px 10px 20px;
  -webkit-border-radius: 10px;
  -moz-border-radius: 10px;
  border-radius: 10px;">
 а сам ты где?? я у дома
    </p>

на этом обмен любезностями видимо завершается и наши «ты где?» остаются без ответов, и мне приходится снять солнечные очки, чтобы что? не знаю, может чтобы лучше увидеть, какой ты придурок? или чтобы убедиться, что твоей машины здесь точно нет?

- Дожили.
я не заходил в школьный автобус уже несколько лет, с тех самых пор, как ты купил машину, а я присел тебе на хвост, хотя присесть хотелось совсем на другое, но опустим лирику.
пока старое желтое нечто рассекает по дорогам, я вновь утыкаюсь в телефон. соображаю слишком медленно, чтобы обратить внимание на время твоего последнего сообщения; я не понимаю, почему ты уехал и не написал. даже нет, без разницы, что ты не написал. какого чёрта уехал то?!

Код:
<!--HTML--><p style="background: #178efd;
  color: white;
  display: block;   
  padding: 10px 10px 10px 10px;
  margin: 10px 10px 10px 20px;
  -webkit-border-radius: 10px;
  -moz-border-radius: 10px;
  border-radius: 10px;">
 что-то случилось, почему ты не подождал?
    </p>

внутри меня зарождается беспокойство. это нестандартная для нас ситуация, и я не вполне понимаю, как мне реагировать. ты не пропускаешь школу, редко болеешь, да и форс-мажоры случаются нечасто. в двух последних случаях ты всегда пишешь, чтобы я отправлялся без тебя. и я отравлялся, вот только не в школу, а обратно в тёплую постель, потому что прожить один учебный день без тебя мне казалось физически невозможным.

ещё несколько таких резких остановок и клянусь - я блевану прямо на мелкого пацана, сидящего по левую руку. он косо смотрит, но мне уже нет до этого дела. казалось, что окна потели со всех сторон в радиусе двух метров от меня. повсюду этот галдёж, неприятный запах, и я даже радуюсь, что пропитан все тем же чужим, который кажется не настолько мерзким, как всё остальное в этом пространстве. от падения при резком повороте меня удерживает примерно ничего - я заваливаюсь вбок, лежу в проходе и хочу, чтобы все эти дети забили меня ногами до смерти. и даже это будет не худшим за сегодняшний день.

- Что всё это значит?! - ты сидишь в классе как ни в чем ни бывало, весело обсуждаешь что-то с макнамарой, ну то есть не с самой кэтрин, конечно, девушку зовут джулия, но её так прозвали за удивительную схожесть с актрисой из сумеречных охотников. в общем снова не о том речь!
- Я уже решил, что что-то случилось. Мне пришлось тащиться сюда на загаженном драндулете! Вот, смотри, - сую тебе под нос разодранный при падении локоть.

- На чём мы остановились в прошлый раз?

я мимолетно оборачиваюсь на голос преподавателя, а следом наклоняюсь к тебе, чтобы прошептать:
- На обеде купишь мне сэндвич, это плата за мои страдания, - и мне приходится отойти от твоего стола, но очень даже недалеко - буквально за соседний, поэтому я продолжаю испепелять тебя взглядом и ещё тише, по слогам, пытаясь сделать это более разборчиво, я добавляю:
- И чизкейк!

[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
люблю какого-то полупокера[/LZ1]

Отредактировано Oliver Oddveig (2021-10-25 13:39:50)

+6

3

полчаса.

сорок пять минут.

пятьдесят девять минут.

постукиваю карандашом по столу, на меня злобно косится вон тот пацан, сгорбившийся над пособием по анатомии, я злобно смотрю на него в ответ, но карандаш прокрутил в пальцах и отложил. тик ожидания, взгляд в двери, вдруг отворившиеся, но там снова не ты. вместо стука карандаша трясу коленкой, это маленькие удары по моему божескому снисхождению, удары маленьким молоточком по маленьким гвоздикам гроба, в котором с предсмертным вздохом умирает мое терпение. захлопываю книгу, снова слишком громко для этого тихого места, едва не ловлю пулю голубоглазого калибра от того же пацана, собираю вещи, небрежно закидывая все в рюкзак. особенно - смартфон, с которого отправил дежурное сообщение. чтобы больше не смотреть на часы и не ждать от тебя ответа. в твоем стиле написать "я бегу", когда ты неспешно куришь у входа, или "уже вышел", когда ты еще чистишь зубы и пытаешься надеть джинсы, прыгая на одной ноге, или на крайняк "почти на месте", к которому я всегда прибавляю пятнадцать минут, вздыхаю, сжимаю пальцами переносицу и жду.
но ты больше не пишешь, а значит, ты не придешь.

иду к стеллажам, чтобы поставить книгу на место, но что-то преграждает путь: на меня выбегает Миранда, едва успев остановиться. она выглядит запыхавшейся, губы раскрасневшиеся, волосы немного растрепаны. непривычно видеть ее такой здесь, в библиотеке, да еще и вечером. у нее за спиной я улавливаю движение и узнаю Питера из параллельного. паззл складывается в неприятную картину*

*похоже только я и тот любитель анатомии приходят в библиотеку по назначению.

— О, Дастин, ты здесь! — голос взвинченный, ноты высокие, она выглядит удивленной и испуганной.

где же еще я могу быть. добрый правильный Дастин Нэш не трахается в библиотеке. Дастин Нэш переживает расставание, наклеивая пластыри в виде алгебры, дополнительного эссе, мыслей о поступлении, на живую, пульсирующую болью рану, пока Миранда Мэттьюз стирает колени, отсасывая Питеру как там его...

— У тебя пуговица расстегнута. Вот эта, — указываю пальцем на ее блузку, прохожу мимо, ставлю книгу на нужное место и ухожу.

никакие пластыри уже не помогут.

не хочу возвращаться домой так рано, чтобы скоротать время еду на дальнюю заправку, где бензин всегда на пару центов дешевле, покупаю дурацкие мармеладки и банку колы на кассе, а в последний момент еще и пластыри (иронично), и возвращаюсь самым долгим путем. свет на первом этаже горит, матушка еще не ушла, но больше растягивать минуты как патоку, как мармеладного червяка в кислой посыпке, я не могу.

— Дорогой, ты уже вернулся? Я думала, ты с Диланом, — практика показывает, что если потянуть немного с ответом, то он и не понадобится, поэтому молчу, выискивая в пачке червяка другого цвета, — не перебивай аппетит, я оставила лазанью в холодильнике, разогреешь? Уже убегаю на свидание, его зовут Брэд, звучит многообещающе, не думаешь?

я улыбаюсь ей, чуть наклоняю голову, позволяя ей поцеловать меня в щеку. она смотрит на меня с какой-то тоской, как будто я последний человек на планете, который не развлекается этим вечером, и ей меня жаль. может, так и есть. прощается и уходит, я прощаюсь со своими планами на вечер, ем холодную лазанью прямо из контейнера и ложусь спать.

мне снится что-то странное, но я рад, что не вспоминаю это наутро. зато наутро я еле наскребываю в себе желание открыть глаза, встать с постели и вообще прожить этот день, но дисциплина и отточенные алгоритмы все решают за меня, все стадии утренних сборов я прохожу в режиме автопилота*

*пока не вижу мать, заснувшую на диване под бриджит джонс, что говорит об одном: свидание прошло неудачно, Брэд не оправдал надежд.

накрываю ее пледом, убираю прилипшую к ее лицу ложку, которым она ела мороженое, двигаю шторы, чтобы солнечный свет не попадал ей в глаза. уходя, тихо закрываю дверь.

может быть, тогда я и принял решение, что лимит моей доброты исчерпан. поддался неприятному чувству между глоткой и солнечным сплетением (привет, любитель анатомии), и пропустил поворот к твоему дому. пропустил следующий, которым можно было бы восполнить оплошность. пропустил еще одну развилку, нажал на педаль газа увереннее, выезжая на прямой путь к школе. пропустил звонок, не прочитал сообщение.

мной овладело мимолетное чувство триумфа, радости, что я могу поступить не так, как от меня ожидают, что я могу не простить наплевательское отношение к тому, что мне важно. наплевательское отношение ко мне. но все-таки, ключевое слово - мимолетное. выбирая место на почти пустой парковке у школы я уже борюсь с желанием вернуться и приехать за тобой. я не хотел бы поддаваться этим злым эмоциям, глупой обиде, приправленной встречей с Мирандой в библиотеке, и я уже почти жалею о своем поступке, но... вчера ты был мне нужен. действительно нужен.

в классе мое волнение о тебе возросло, я начал подозревать, что ты не придешь, и каждые пять минут открывал чат с сильным желанием ответить, ровно до тех пор, пока не увидел вчерашние сторис Джулс, сопровождаемые ее комментариями о вечеринке, на которую она меня звала без особой надежды*

*вот и еще одно подтверждение того, что вчера весь мир занимался сексом, пока единственным, что я натягивал, был мармеладный червяк, умирающий в моих безжалостных зубах.

ты выглядишь паршиво, мне даже тебя жаль. а еще от тебя несет. и не автобусом, я знаю этот запах, перебитый вонью табака, усиленный запахом пота: это запах секса.

— Выглядишь паршиво, — я бы хотел злорадно ухмыльнуться, но вышло только обеспокоенно нахмуриться. я не смогу сделать вид, что все хорошо. — Хм, — вот и все, что я смог выдавить из себя в ответ на тираду о твоих гомерических страданиях.

я не готов к этому диалогу сейчас, мне это непривычно и не очень-то в кайф, поэтому мистер Пиклз (конечно же, это прозвище) становится для меня настоящим спасителем. кажется, после угрозы про чизкейк, я уже не мог на тебя по-настоящему злиться, но все это продолжило меня гложить. слова преподавателя пролетают мимо, пока я раз за разом смотрю в твою спину по диагонали. и сдаюсь.

достаю из рюкзака бутылку минералки и пластыри, купленные вчера на заправке, жду, когда Пиклз отвернется к доске, расписывая очередную формулу, кидаю в тебя коробку с медпомощью, а после передаю бутылку. с чистой совестью откинувшись на спинку неудобного стула, вытягиваю ноги, открываю корешок тетради, где половина бумаги уже исписана разными ручками под заголовком "факапы Дилана". ставлю третью вертикальную черточку рядом с двумя предыдущими и зачеркиваю. придурок.

я заебался тебя прощать.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
bestie: Dylan[/LZ1]

Отредактировано Levi Francon (2021-10-25 13:05:35)

+6

4

я никогда не мог долго на тебя злиться.

невозможно обойтись без стычек, если вы дружите с самого детства и общаетесь 25/8 на постоянной основе. не то чтобы ты давал мне много поводов для обиды, скорее это я - один громадный моток армированной колючей проволоки, скопление всех причин для чужой злости.

но тем не менее даже в подобной ситуации я с легкостью мог закрыть глаза и на школьный автобус, и на задумчиво-нахмуренное «хм», и ещё на десятки других возможных поводов, реши ты преподнести их сейчас с гарниром из сухого фальшивого безразличия.

я уже знаю, что виноват, но пока моё сердце вместо крови качает несколько литров вчерашнего сидра и десяток стаканчиков с разбавленным ромом, я не могу сообразить, что сделал на этот раз. по мне так - ничего страшного или того, чего я не делал и раньше, но твоё паршивое «хм» всё ещё стоит в моих ушах.

спасибо, что позволяешь мне расслабиться - протянутая бутылка минералки как символ пока что плохо расписанного, но уже скреплённого мирного договора.

я не издаю ни звука; на этот раз и вовсе заставляю тебя читать по губам, но единственное «спасибо» разобрать было не так уж и сложно. перед тем как отвернуться на весь оставшийся урок, я улыбаюсь тебе.

так, как могу из нас двоих только я, при любом удобном и не очень случае - широко, открыто, очаровательно, не давая тебе ни единой возможности передумать о перемирии.

немного преувеличиваю, говоря, что так могу лишь я. ты на это способен иногда даже лучше, а одна твоя улыбка стоит как мои десять.
за её исключительную редкость.

особенно без повода.
особенно в окружении.

интересно, не будь меня, ты бы никогда не смеялся? я не пытаюсь переоценить собственную значимость, но сколько я нас помню, не_дежурно ты улыбаешься и смеёшься по большому счёту только рядом со мной. и вместе со мной.

открываю упаковку с пластырем, извлекаю один и наклеиваю на ссадину, и всё это время меня не покидает ощущение, что ты смотришь; мой встроенный сзади датчик, шестое чувство, покалывание на затылке - выбирайте любое - в такие моменты я не оборачиваюсь, предпочитаю чувствовать собственной кожей и верить ощущениям.


никакого душа. небольшой перемены хватает только в очередной раз умыться, смочить волосы и зачесать их назад.

за пять минут до урока я пинаю плохо работающий автомат, который не захотел отдавать мой шоколадный батончик;
за четыре я залипаю на небольшой экран телевизора на стене в коридоре, где крутится социальный ролик, который хочется переключить хотя бы на какой-нибудь ситком, но я всё же досматриваю - неинтересное, но не худшее занятие;
за три я отвечаю на звонок с неизвестного номера, и мне предлагают воспользоваться услугами нового спа-центра (???);

а за две минуты я появляюсь у тебя перед носом, как только ты захлопываешь дверцу своего шкафчика.

- Я больше никогда не буду пить, - к чёрту приторные и пафосные любовные фразочки, про которые говорят, что их место - быть высеченными на рёбрах. вот что надо выбивать под ключицей у продолжающих заливать в себя алкоголь людей, которые знают обо всех последствиях.
- Мне плохо.

избитая фразочка, наигранные стенания, секундное прикосновение подбородком к твоему плечу и показательно-грустный взгляд. это всё, на что я пока был способен. уверенно иду рядом с тобой, но больше следом. не зная какой урок, какой класс, и куда ты идёшь (ну хоть и логично было бы предположить), я просто позволяю увести себя в любом направлении куда угодно.
поскорее бы почувствовать под собой кровать. согласился бы даже на школьный пол, разреши мне кто-нибудь здесь вздремнуть.


- Мистер Фрай! - поспать мне все-таки удалось, но одну минуту или сто - я так и не понял. обычно на уроках я могу позволить себе витать в облаках, считать ворон и делать всё остальное, что обычно говорят в таких случаях. но засыпать - перебор, пожалуй, даже для меня.
- А? - глупое, сонное, с «помятой» после сна кожей и полосами на щеке от закрытого учебника, на котором лежала моя голова.
- Какой ваш ответ?
хочется снова издать неразборчивый звук.
- Пять?
меня учили - если не знаешь ответ, не говори «я не знаю», попробуй угадать. но я упускаю самую важную деталь, ведь чтобы просто угадать, нужно хотя бы знать вопрос.
леди - которая преподаватель; я вообще не понимаю, кто она. учитель на замену? перед окончанием года? я никогда не видел её раньше, неужели я умудрился уснуть ещё до её появления в классе - пристально смотрит на меня секунд десять и не обращает внимания даже на смешки, прошедшие по аудитории.
- А поточнее?
- Пять... целых, две десятых...
- Неверно. И у нас сейчас философия.
смех в классе стал громче, но никакого дискомфорта я от этого не ловил и не собирался. напротив. одноклассница за соседним столом смотрит почти что влюблённым взглядом, и будь я на вечеринке, я бы однозначно купился. но не сейчас. меня раздражает сама симпатия к глупости, когда человек совершает некрасящие его поступки, а люди вокруг признают это милым и не равняют с идиотизмом. я повёл себя неразумно, а большинство посчитало это забавным. подростковые реалии.


- Потрясная вчера была тусовка, я закадрил такую крошку из параллельного, - мы сидим на траве на школьном дворе, когда к нам присоединяются четверо парней, падая рядом. Джейк держит передо мной телефон с открытым инстаграмом, показывая фотографии, и я выхватываю его из рук, приподнимаясь с локтей, на которых полулежал на земле. ты сидишь рядом, всё такой же хмурый, уткнувшись в очередной учебник или что там у тебя было в руках.
- Лесли хороша, мои поздравления, - я знал не понаслышке. показываю тебе фотографии, подсовывая телефон, и знаю, что у тебя это вызывает интереса примерно столько же, сколько и у меня твоя зубрёжка.
- Вы уже решили, с кем пойдёте на выпускной? - это был Брайан. типичный недальновидный качок, который не знает уместного времени для некоторых вопросов.
слышишь ли ты? или настолько погряз в книге, что отстранился от внешнего мира? я надеюсь, что второе. с учётом, что твоя бывшая (мне непривычно её так называть) маячит в двадцати метрах с новым (?) парнем. быстро же Миранда переобулась.

я ненавижу её. за то, что посчитала тебя недостаточно хорошим для себя вариантом. поразительно, насколько одному человеку не нужен кто-то конкретный. а этот кто-то для другого необходим и важен на всей периферии сознания. идиотка.

- Пока что нет, - я отмахиваюсь от приятеля и с удовольствием бы закрыл эту тему, но:
- Но если что, вы всегда можете пойти вместе, - хорошо, я поддержу.
- Только учти, хочу как в фильме, приглашение с широким жестом, на меньшее я не соглашусь! - мы с приятелями смеёмся, от чего голова начинает болеть ещё сильнее, но такова моя учесть до момента, как я закину в рот пару таблеток обезболивающего.

моя рука уже привычным жестом обхватывает тебя за плечо, а менее привычным я смачно прижимаюсь губами к твоей щеке, с громким чмоком отстраняясь спустя секунду.
- И с тебя платье, - через несколько ничего незначащих фраз и парочки смешков, парни покидают нас, а я открываю ТикТок, чтобы почитать комменты.
- Мне все ещё плохо, - хочется добавить «ну сделай уже с этим что-нибудь», но я предпочитаю просто поныть, пока мы наедине.

минуту спустя.

- И все ещё нехорошо.

пять минут.

- И сейчас без изменений.

выдерживаю паузу. трех секунд тебе хватит.

- Где я облажался? Было бы проще, скажи ты мне об этом прямо, пока я не начал ныть по-настоящему. Ты знаешь, я могу, - последняя угроза звучит примерно так же, как и тогда с чизкейком.

- Дастин, привет! - Трейси всегда была приветливой кисой рядом с тобой, но за пару дней эта приветливость достигла максимума. когда она смотрит на меня, её улыбка меркнет, но в целом мы привыкли к такому роду отношений, и вряд ли у нас была какая-то реальная антипатия.
- Сара, моё почтение, - я отвешиваю шутливый поклон её подруге, настолько, насколько это возможно сделать, сидя на траве.
- Трейси, катись отсюда, - она закатывает глаза, а на моем лице улыбка, поэтому никаких недопониманий и обид, живём дальше.
- Сегодня будет вечеринка, - она протягивает тебе приглашение, неужели на что-то рассчитывает? о да, этот трип ежедневных тусовок в конце выпускного года заставляет меня утаскивать себя ещё глубже на дно.
- Это мне, - я беру приглашение вместо тебя, даже не взглянув на листовку.
- Да, тоже приходи. В прошлый раз ты успел разбить не все мамины вазы, - я ахаю и прикладываю ладонь к сердцу, театральное приветствие её сарказму и моему удовольствию от этого.

слегка показному. я знал, как вести себя с Мирандой, она не была эпицентром твоего внимания, и это было как раз то, что нужно. да, эгоистично. да, в противовес возможных твоих желаний.
я не покажу своего отношения ко вновь возросшему интересу со стороны девушек. мне придётся выпотрошить, а потом закопать своё желание схватить тебя и спрятать от всего окружения; уничтожить любые отголоски уже давно запылившихся чувств.

[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
клею Дастина вместо пластыря[/LZ1]

Отредактировано Oliver Oddveig (2021-10-25 12:38:20)

+6

5

я никогда не мог долго на тебя злиться.

ты можешь бесить неимоверно, неистово, до одури. тогда мне хочется дать тебе подзатыльник или толкнуть в кусты, чтобы ты, наконец, заткнулся. а потом протянуть тебе руку, чтобы помочь подняться, и вытащить сухой листок из-за шиворота. хочется сказать сначала «отвали, долбоеб», а потом с такой же интонацией «люблю тебя, долбоеб».

не знаю, что тебе нужно сделать, чтобы я не смог тебя простить. чтобы я выбрал не тебя. иногда мне кажется, что я готов пожертвовать всем, лишь бы прибежать к тебе на помощь, не важно куда. и в чем бы ты ни нуждался, я либо дам тебе это, либо спасу тебя от твоих собственных дурацких желаний.

ты говоришь одними губами «спасибо», и от моей злости остается 80%.
ты улыбаешься через плечо, и я уже хочу стать искусным вором и украсть твою улыбку, чтобы она досталась только мне, и так тепло, как  можешь улыбаться только мне, и от моей злости остается не больше 50%.
я даже не заметил, как улыбнулся в ответ, одним лишь уголком губ, потому что не смог не улыбнуться, черт бы побрал твое всеобъемлющее очарование.
ты наклеиваешь пластырь, и злости достается только 40% моих эмоций.
я выдыхаю; боялся, что из ссадины выступит кровь, мне стало бы плохо по двум причинам одновременно: 1 - потому что тебе больно, 2 - потому что я не выдерживаю вида чужой крови.

к концу занятия я забываюсь и почти готов общаться так, будто ничего не было, но напоминаю себе о том, как провел вчерашний вечер я, и как провел его ты, скармливаю злости новые 10%, чтобы придать ей чуть больше сил дотянуть хотя бы до конца дня, и ухожу с урока одним из первых, чтобы ты не успел догнать меня в коридоре и чтобы не пришлось с тобой разговаривать по пути в другой класс. в моей голове почти выстроился этот чудесный монолог, на который я сейчас способен: «как провел вечер, Дилан? охуенно? не сомневаюсь, а я час прождал тебя в библиотеке, встретил Миранду, зажимавшуюся между стеллажами с Питером, так мило поболтали, знаешь, а еще до сдачи эссе осталось два дня, и мне это пиздец как важно, Фрай, ты заебал меня подводить, но я просто невъебенно рад, что ты вчера хорошо поебался, друг».

так что я ушел.
так что я промолчал.
злоба вновь насытилась моими мыслями, зато я остался голодным.
поэтому я вижу последний кусок батончика раньше, чем вижу тебя, и съедаю его из твоих рук. это малая компенсация за вчерашнее. а еще пока я жую сникерс, я не могу тебе ничего сказать, это меня спасает. я жую, вместо того чтобы ляпнуть «ага, конечно», на твои слова о том, что ты не будешь больше пить. но от слов о том, что тебе плохо, и от твоего взгляда мне захотелось запустить пальцы в твои густые влажные волосы и прижать к себе крепче. злюсь снова лишь на 40%.

Сорок два, — говорю тебе вскользь, проходя мимо после урока. я не разбудил тебя, когда заметил, что учительница направилась к тебе. скорее удивился, что ты вообще здесь оказался. а еще ты сладко спал, и я надеялся, что тебе удастся поспать подольше до момента, когда окажешься замеченным. и я не смеялся вместе со всем классом. — Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Сорок два. Подошло бы для урока философии, с отсылкой к «Автостопом по галактике». Было бы остроумнее.

не знаю, как так выходит, что каждый раз, когда я устраиваюсь где-нибудь в стороне от людей, чтобы спокойно дочитать параграф, вокруг меня образовывается шумная толпа с шуточками ниже пояса и разговорами о тусовках. ах да, ты же здесь. и я не могу даже сделать хмурое лицо и сказать, что мне это не нравится. ты каким-то образом все равно оказываешься рядом, и я так к этому привык, что перестал замечать, как часто мы друг друга касаемся, и наши плечи слишком близко при ходьбе, и мое колено касается твоего бедра. как будто ты заполняешь пространства и подходы ко мне. обтекаемо, неуловимо, легко, зная, что здесь тебе самое место. невольно вспоминаю твое столкновение с Мирандой, когда она села на пассажирское сидение рядом со мной. твое недовольное лицо вызвало у меня улыбку, ты даже глаза закатываешь харизматично. злость жалобно скулит: 33%... 32%... 31%...32%...31%...30%

на экран телефона смотрю машинально, даже не заметив самого изображения. что-то неопределенно киваю в ответ, улавливаю начало разговора про выпускной. мне было все равно до этого момента, а теперь я понял, что за все это время не учел, что у меня больше нет пары, и идти мне не с кем. я бы с удовольствием пропустил это мероприятие, но я знаю, что ты не позволишь. без пары я бы тоже мог пойти, до вчерашнего вечера. теперь это покажется мне проигрышем. уровень злости: 35%.

ты решил меня обезоружить?

я представил тебя в платье и чуть не заорал, до того нелепо это выглядело, но ради фана я бы согласился и на такое. пришлось, конечно, выдать сдержанный смешок, и вытереть щеку после твоего слишком влажного поцелуя, и кивком попрощаться с парнями. я почти сказал, что куплю тебе бутоньерку и закажу номер в отеле, но вспомнил, что еще злюсь, недостаточно сильно, чтобы уйти сейчас, и каждая твоя жалобная фраза о том, как тебе плохо, добивала остатки прежней обиды, но я стоически молчу, хотя читаю один и тот же абзац уже четвертый раз, потому что все равно не могу сосредоточиться.

в моей голове звучит победный колокольчик, когда ты все же задал правильный вопрос. а я уже не мог холодиться, и хотел ответить, пока приветствие Трейси не сбило меня с мысли. меня забавляет этот диалог, на шутке про вазы я усмехнулся. девушка заметила это, и пока ты картинно отыгрывал свою партию, Трейси набралась смелости и сказала:

— Дастин, можно тебя на минутку? Наедине.

глупо, я чуть не повернулся к тебе, как будто мне требовалось одобрение или разрешение с твоей стороны. но вместо этого кивнул, поднялся с травы и отошел с ней на несколько шагов в тень деревьев. она всегда была милой со мной, хотя с другими я замечал ее смелость и дерзость, мне это даже казалось интересным. я еще не смотрел на других девушек после расставания с Мирандой, но Трейси была достаточно привлекательной. меня удивило ее смущение, она как будто немного замешкалась, подошла к дереву, облокотилась на него лопатками, сложила руки на груди.

— Я знаю, ты только расстался с девушкой, и может быть, это неуместно, но... Я пожалею, если не спрошу, — она забавно прикусила губу и заправила прядь волос за ухо, опустила глаза, а потом решительно подняла их и посмотрела на меня, — ты пойдешь со мной на бал?

злость: 5%

возвращаюсь к тебе, кидаю учебники в рюкзак, закидываю его на плечо.

Где ты облажался, Фрай? Вчера. В библиотеке, где мы должны были закончить эссе. Ах да, тебя же не было в библиотеке, ты развлекался на очередной вечеринке, — я не злюсь, и голос у меня спокойный. так ведь? — Мне это было важно.

вздыхаю и хочу уйти. но остаюсь на месте, с ощущением что так и не сказал то, что на самом деле стоило сказать, или наоборот, сказал слишком много.

— Она позвала меня на бал, так что извини, тебе придется надеть смокинг.

было бы здорово эффектно уйти прямо сейчас, пока ты не нашел тысячу слов, которые напомнят мне о том, как ты мне нужен и важен, как ты мне дорог, и что бы ни случилось, я все равно тебя прощу, и позволю дальше относиться так же, зная, что ты просто такой, какой есть, и я не смогу тебя в этом винить никогда, и не смогу отвернуться от тебя и отпустить.

— Подождешь меня с тренировки, поедем ко мне. Никаких больше библиотек, я не хочу снова там встретить Миранду с ее новым парнем, и ждать тебя в одиночестве. Все равно придется закончить работу, хочешь ты этого или нет.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]42[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
bff: Dylan[/LZ1]

Отредактировано Levi Francon (2021-11-06 12:39:45)

+6

6

я успокаиваюсь на счёт три.

один.

я ожидал чего-то подобного. не так скоро, но всё же ожидал, поэтому не было никакого смысла расстраиваться ни от того, что Трейси зовёт тебя побеседовать наедине (стерва), ни от того, что ты поднимаешься на ноги, и она смущённо улыбается, спеша следом (стерва в квадрате), ни от того, что я уже знаю, что сейчас будет (стерва в кубе). я злюсь на неё, а на тебя всё так же . . .

два.

. . . невозможно, ведь я давным давно смирился с тем, что однажды наши дорожки разойдутся.

мы нашли идеальное равновесие в школе.
в университете оно впервые пошатнётся, а курсе на третьем я буду смотреть, как мы отдаляемся друг от друга, и я ничего не смогу с этим поделать.
ты познакомишься с новыми людьми, найдёшь работу, встретишь девушку, которая будет не так благосклонна ко мне, как твоя бывшая.

ты выбирал меня.
настанет день, когда выбор будет не в мою пользу.
и он будет правильным,

три.

, ведь существует миллион людей, которые подходят тебе больше. они не опаздывают, они не обманывают - пускай и бессознательно, они сдерживают обещания, они, они, они - я могу продолжать до тех пор, пока не наткнусь на тупик из этих многочисленных «они не» и «они могут».

да, я смирился.


- Ну что, как насчёт бала? Ты, я, танцы? - я спрашиваю Сару прежде, чем успеваю подумать. просто вот она - стоит рядом, скрестив руки на груди, и изучает свои ногти. я бы пошёл на выпускной один, не разговаривай ты сейчас с Трейси. вы не обсуждаете учёбу и не рассказываете друг другу милые истории сегодняшнего дня. я всё ещё уверен в теме вашего диалога.
- Давай, - она соглашается легко, непринужденно. будто это некая форма обыденности; будто выпускные проходят каждую неделю и нет никакой разницы, с кем идти.

после их ухода ты говоришь слов больше, чем за весь день. после каждого произнесённого я набираю в грудь воздух, приоткрываю рот и хочу перебить тебя. ты не даёшь мне такой возможности, а может и я сам не знаю, как оправдаться, поэтому молча выслушиваю твою тираду.

мне почти стыдно.
стереть бы в порошок это «почти»;
признаться в очередной 2804227 ошибке;
извиниться.

я был в шаге от этого до тех пор, пока ты не подтвердил мои мысли по поводу вашей беседы.
«почти» врезается в землю под моими ногами, пускает корни и мне окончательно всего лишь почти стыдно.

если бы я мог стать другим человеком, то стал бы.

- Я потерял счёт времени, - сдерживаюсь, чтобы не пожать плечами (в очередной раз показательно, просто потому что я могу). это был очень плохой жест - жест абсолютного безразличия, уничтожающий значимость любого события. он привёл бы не только к нашему столкновению, но и к моему с самим собой. я хочу быть тебе лучшим другом, чем я есть, но каждый раз мои попытки с треском проваливаются, я остаюсь перед разбитым корытом, пока ты в очередной раз терпишь мои провалы.

у тебя не получится наказать меня сильнее, чем я сам себя.

- Не злись только, я всё понял, - хлопаю тебя по спине как ни в чем не бывало, однако понимаю, что сгладить этот момент всё же придётся. я пока не знаю, как, но у меня было много свободного времени, чтобы придумать. в конце концов, впереди ещё несколько уроков, на которых я не планирую ничего делать от слова совсем.
- Ты не оставляешь мне выбора, - лучший способ добиться желаемого - решить за меня и не дать возможности свернуть не в том направлении.

я позволяю это только тебе.

иногда ещё маме. ну и сестре. с отцом я держу оборону и упрямо настаиваю на своём во многих аспектах моей жизни.

ладно, если подумать, я позволяю это не только тебе, но ты на первом месте и всегда без единой оговорки.


мысленно перечёркиваю день в своей голове, в моём личном календаре под названием «количество дней до выпускного и окончания страданий». осталось совсем немного и можно будет спокойно выдохнуть, потому что впереди несколько месяцев каникул и знойного лета. я стараюсь не задумываться о том, что впереди будут ещё более тяжёлые учебные годы.

мы идём по коридору в сторону выхода; туда, где обычно расходимся в разных направлениях, когда тебе нужно спешить на тренировку.

- Встретимся возле машины. Так меньше шансов, что ты решишь уехать без меня, - хочу закатить глаза ещё сильнее, вот только некуда. этот жест сопровождается улыбкой и толчком в твоё плечо моим прямо на ходу.

обычно я не жду тебя после тренировок - мы либо расходимся до утра, либо ты заезжаешь за мной после, если у нас есть планы на вечер. часто случалось так, что их могло и не быть. тогда я суетился в твоей комнате, переставлял предметы с места на место, чем, видимо, ужасно тебя раздражал; или мы могли играть по сети - сидя в метре друг от друга и ругаясь на глупых малолеток, из-за которых заваливали катку; а ещё мы могли просто молча заниматься своими делами и это было комфортно - ты сидел в кресле или на диване; с учебником или художественной литературой; с телефоном или ноутбуком; с куском пиццы в руках или бутылкой воды. и я мог делать всё, что угодно - есть, читать комикс, залипать в телефоне, изрисовывать школьную тетрадь или смотреть телевизор.

нам было хорошо вдвоём.


сегодня не будет никаких десяти минут моего дозволенного опоздания, как при каждой встрече даже в те дни, когда мы уже виделись.
не позволю тебе меня ждать.

закидываю рюкзак в кузов твоего пикапа и забираюсь следом. лучший способ не проебаться снова - быть на месте встречи задолго до. сегодня было легко отнекиваться от знакомых, которые пытались остановить меня по пути на парковку; и так же несложно было отказаться пойти посидеть в ближайшее кафе, в котором мы часто сидели компанией.

всё было просто, когда в моей голове с тихим шелестом укладывается понимание, что для тебя это дурацкое эссе было действительно важным. да, я знал это изначально, но после оплошностей и их последствий мы всегда воспринимаем такие вещи отчётливее, принимаем ближе к сердцу.

надеваю беспроводные наушники и прикрываю глаза. спать больше не хотелось, у меня открывается второе дыхание и новый прилив сил, но я всё ещё упорно не хочу готовиться к сдаче нашей работы. да, я признал важность, но заставить себя плясать от восторга при выполнении такого занудства я не могу.

- Ну как тренировка? - я кричу, когда вижу тебя, идущего к машине. дурацкая привычка не дожидаться - лишние секунд тридцать ничего не решили и не пришлось бы кричать, но я не мог себя сдерживать даже в этом.
выбираюсь из кузова, прислоняясь спиной к пассажирской двери.

во рту только что зажженная сигарета. делаю затяжку, выпуская дым. ещё одну. иногда я задумываюсь о том, чтобы бросить, но точно знаю, что сорвусь. мне нравился вкус табака и само по себе действие курения. внезапная мода на правильное питание и зож обошла меня стороной.

- Я хочу есть, давай закажем пиццу или китайскую еду, - мне нравилось, что мы оба умели забывать - или делать вид, что всё в порядке, - спустя несколько часов после размолвки. а слово-то какое.

[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
обменяю всё на тебя [/LZ1]

Отредактировано Oliver Oddveig (2021-10-27 09:05:51)

+6

7

мне не нужны твои оправдания.
ты тоже знаешь, что я все равно тебя прощу.
а я знаю, что оно того не стоит, - через год или два мы об этом даже не вспомним, перестанет быть важным.
но важно сейчас.
вечно на грани, и может быть не стоит копить недомолвки, а сразу разобраться, но мы выбираем другое. забыть, забить. мысленно повторяю: оно того не стоит. в жизни еще будут ситуации, когда мы сможем доказать, что наша дружба гораздо сильнее этого. уже были, когда моя футболка на плече пропиталась твоими слезами, я пытался подобрать слова, которые заполнят трещины твоего сердца, перебирая пряди твоих волос, ощущая дрожь во всем твоем теле и безумную злость, текущую в моем вместо крови. иногда мне кажется, что я все еще злюсь, и поэтому так хочу уберечь тебя от разочарований.

в такие моменты, когда в голове полный бедлам, и хорошо бы распределить свои мысли и чувства по категориям, обдумать порционно, последовательно, спорт становится настоящим спасением. очищает голову настолько, что после начинаешь видеть все в другом свете другими глазами. работает тело, мышцы, связки, суставы, разгоняется пульс, выступает пот, все свое сознание направляешь на четкие движения, принятие мгновенных решений в игре. а после - мимолетное общение с парнями из команды, одобрительные хлопки по плечу, шутки про мамку, «если бы я вовремя не вынул, стал бы твоим батей» и «да ты вообще-то младше меня» в ответ, я улыбаюсь, невольно выпадая в другие воспоминания, приятные и светлые.

помнишь ту милфу в ресторане?
тогда было не смешно, сейчас - очень.
особенно после той шутки про «знаешь, что общего между милфой и ураганом? засасывает насмерть».
и вот я уже выхожу из душа, смеясь над твоими шутками в своей голове. как же ты плотно там засел.

на выходе из раздевалки я ожидал встретить тебя, но встречаю Миранду. прежние эмоции, неприятным комом в солнечном сплетении,  возвращаются, улыбка исчезает с моего лица. я хочу пройти мимо, не вступая с ней в диалог, но она преграждает мне путь.

— Дастин, прости за вчерашнее, я не хочу, чтобы все закончилось подобным образом, и чтобы ты думал обо мне плохо, ты же знаешь, я совсем не такая.

мне нечего ответить. мне не хочется ничего отвечать. и в то же время, мимолетная обида толкает меня в грудь, и вот я уже произношу то, что лучше бы не говорил:

Похоже, я вообще тебя никогда не знал.

сложить несколько слов, что мелькают в пробелах моей фразы, и получится, что я назвал ее шлюхой. незаметно, не напрямую, и мне не нравится тот человек, который на это способен, но мне действительно хотелось бы назвать ее шлюхой. тогда бы я признал, что мне все еще больно. и в этот момент я хочу только одного: к тебе.

не ожидаю ответа, я знаю теперь, что все кончено, не нужны лишние слова и улыбки, придающие вид, что мы можем остаться хорошими знакомыми и кивать друг другу при встрече. все кончено: однозначно, бесповоротно. и надеюсь, что мое сердце не ёкнет больше при виде ее. больше не хочу думать об этом.

я бы убил тебя, если бы ты меня не дождался.
потом воскресил бы, конечно, чтобы снова убить.
но потом снова воскресил бы. может, тупым зомби ты был бы приятнее.

вижу тебя издалека, ускоряю шаг совершенно неосознанно, невольно. подхожу близко, отстраняю тебя от дверцы, открываю и закидываю рюкзак с плеча на заднее сидение.

Как обычно, — пожимаю плечами, машу ладонью, отгоняя от себя сигаретный дым.

не люблю тот факт, что ты куришь, но люблю смотреть, как ты куришь, и люблю как запах табака сплетается с твоим собственным, путается в твоих волосах и одежде едким шлейфом. возможно, это странное маленькое пристрастие, и пусть оно останется тайной. поэтому я не разрешаю тебе курить в машине, отнимаю почти скуренную сигарету до того, как ты кинешь окурок щелчком на асфальт, не потушив. несколько шагов до урны, не так уж сложно. и после пальцы тоже прованивают табаком, и я все еще не вижу ни одного резонного довода, почему мне это нравится.

Ты платишь, — обхватываю твою шею предплечьем, кулаком взъерошиваю волосы и отпускаю. теперь точно мир. и когда ты закатываешь глаза - мир. когда я разрешаю тебе поставить трек в машине - мир. когда я рассказываю тебе о вчерашней и сегодняшней встрече с Мирандой - мир. даже если ты назовешь меня мудаком за то, что я сказал. но знаю, что не назовешь.

дома никого, матушка будет на работе допоздна, слишком много влиятельных людей предпочитают неспешно ужинать в единственном приличном ресторане города. в холодильнике осталась вчерашняя лазанья, но пицца, конечно же, предпочтительнее. беру из холодильника две банки колы, поднимаюсь в комнату, ожидая увидеть там, как ты крутишься на стуле от скуки или уже пытаешься вылезти в окно, чтобы сбежать. но ты меня удивляешь. открываю банку и ставлю рядом с тобой на стол, а сам обрушиваюсь на кровать и врубаю телек. куча каналов, и нигде ничего интересного, гораздо залипательнее листать каналы, вырывая обрывки фраз из контекста. получается забавно. оставляю канал с телешоу, где Гордон Рамзи орет на бедных поваров и швыряется едой, делаю тише.

Может все-таки помочь?

получасом ранее я на самом деле был готов привязать тебя к стулу, чтобы ты перестал отвлекаться. я даже нашел какой-то старый шнурок и всерьез задумался, не будет ли больно твоим запястьям или щиколоткам. а теперь я бросаю взгляд на твое сосредоточенное лицо и нахмуренные брови, и вспоминаю, как легко оказалось найти компромисс.

всего лишь согласиться пойти на вечеринку.
всего лишь сказать «да» новому челленджу в ТикТоке.
принимаю твою приоритеты.

Возьми цитату с этой страницы, — я обещал не вмешиваться, но все было как в тумане, не знаю, как оказался стоящим над твоей душой, упираясь руками в стол по бокам от тебя. переворачиваю страницу поспешно, неудачно, так что режусь о ровный срез бумаги. успеваю ткнуть в нужный абзац прежде чем замечаю, как на коже выступила ровная линия крови.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
bff: Dylan[/LZ1]

+6

8

самое бесполезное, что один человек может дать другому - это непрошенных совет.

я никогда не знал, как отвечать на вопрос «ну что же мне делать?». это как отделять фрагмент от собственного пазла и пытаться прикрепить его к чужому, прокручивая во всех направлениях лишь бы только найти нужное место, которого просто не могло быть.
но благо я не был тем, к кому люди целенаправленно обращаются за советами.
особенно, если это касается отношений.
особенно, если по части расставания.
и ты не ищешь его у меня.

самое полезное|правильное|необходимое, что я могу тебе дать - это выслушать.

сидя на переднем сиденье с поджатой под себя ногой, вполоборота, с моим полностью направленным на тебя вниманием. без видимой жалости. без упреков. без лишних слов.

но какие-то всё же были, пусть не несущие в себе смысла и в моём зашкварном стиле, но я знаю, что ты улыбнёшься и назовёшь меня идиотом, и может быть этого будет достаточно для поддержки? помимо того, что я рядом.

- Как говорила одна королева, - мою мысль продолжает трек Let it go. сказал же - зашквар, но такой приятный для моих ушей, что появляется настроение забить (отпустить и забыть) на сегодняшнюю вечеринку и пересмотреть мультфильм.

наклоняюсь прибавить громкость. ремень безопасности натягивается, и я бессознательно начинаю поправлять его, чтобы избавиться от дискомфорта; а следом ищу более удобную позу.

мне не нравилось быть пристёгнутым. мы неоднократно спорили на тему безопасности, и потребовалось немало сил и терпения, чтобы заткнуть меня и заставить следовать твоим дурацким правилам.

- пристегнись, - в десятый раз за минуту.
- нет, - столько же раз за то же время.
я чувствую твой хмурый взгляд, пока открываю бардачок, пока нажимаю на кнопки на панели, пока двигаю туда-сюда сиденье, пытаясь подстроить его под себя - ты только купил машину, и я хочу занять это место рядом с тобой примерно навсегда.
- я не сдвинусь с места, пока ты не пристегнёшься.
- ну значит мы будем сидеть здесь целый день, - не хочу сдаваться так быстро! и не хочу пристёгиваться, ведь ты водишь, как старый дед, что может случиться-то!

меня хватило бы на пять минут тишины - я был бы готов поднять руки вверх, признать поражение и потянуться к ремню безопасности. я закатил бы глаза; несколько раз сказал, что меня раздражает твоя любовь к правилам; я мог бы недовольно смотреть на тебя всю поездку от точки а до точки б, но ничего из этого в реальности так и не произошло.

если меня хватило бы на пять минут, то тебя всего на четыре. ты вздыхаешь и наклоняешься ко мне, дотягиваешься левой рукой до ремня, и всё происходит слишком быстро. я не успеваю ни задержать дыхание, ни напрячься, ни посмотреть на тебя - я не успеваю ничего из того, что обычно вписывалось в моё пособие «как избавиться от лучшего друга за минуту» (в те дни мой контроль над собой периодически, но всё же вызывал жалость).

ты протягиваешь поверх меня ремень и защелкиваешь его. а потом мне приходится выслушивать долгий монолог о безопасности, но я понимаю между строк всё, что ты хочешь донести до меня таким витиеватым способом.

принято. пока что.

заказываю пиццу, когда мы подъезжаем к дому. как и миллион раз до этого забываю убрать некоторые ингредиенты, и я заранее знаю, что оставлю на страницах твоих книг не один жирный след от пальцев, которыми буду тщательно выковыривать нелюбимые мною маслины.

швыряю рюкзак возле твоей кровати и сразу же сажусь на стул, чтобы не давать себе ни единой возможности передумать. ты подсовываешь мне свой ноут, учебники, тетради, карандаш для пометок, а я смотрю на всю эту кучу с неприкрытой скукой.

- А ты сделал только свою часть или написал что-то и за меня? - в моём голосе столько надежды, которой приходится испариться через мгновение после твоего короткого «нет». ну очень жаль!

грызть карандаш; бездумно листать учебники; водить курсором по иконке с онлайн-игрой; причитать о том, что мне скучно.

я делаю всё, что угодно, лишь бы не писать эссе. задаю сотню вопросов про выпускной, начиная с того, как мы поедем, и заканчивая тем, какие бутоньерки дарить девушкам. ты проигнорировал абсолютно всё - я общался сам с собой, отвечал себе же на вопросы и при этом не чувствовал себя глупо. да мне плевать. лишь бы не писать, честное слово.

когда я получаю своё - всё становится гораздо проще.

проще перестать крутиться, перестать зевать и смотреть в окно. мне проще пододвинуть учебник и склониться над ним в поисках нужной информации.
я не перестаю грызть карандаш, но это помогает создать полную картину моей заинтересованности и собранности.

чтобы отдохнуть, нужно для начала и поработать. я согласен. а ты согласен на вечеринку и челлендж, и я не знаю, сколько сил мне потребовалось, чтобы не думать о последнем вместо написания работы.

- Нет, я справлюсь, - бросаю между прочим, не поворачивая голову; веду пальцем по строчкам в поисках нужной цитаты, которую я уже где-то видел.

вздрагиваю.

от голоса, от неожиданного появления, даже от запаха.

нахожусь между твоими руками; запредельно близко.

мне нет дела до цитаты, про которую ты говоришь. и совершенно наплевать, что ты смотришь не на меня, а в книгу. в такие моменты, когда тебя интересует не Дилан Фрай, я урываю возможность смотреть на тебя так, как хочу это делать каждый. божий. день.

повернуть голову в твою сторону и задержаться на профиле взглядом. одной секундой на шее. двумя на губах. быть уверенным, что ты не заметишь ни моих мысленных прикосновений, ни глубокого вдоха.

но даже если бы и заметил, я остаюсь уверенным, что ты не сможешь сложить два плюс два. где-нибудь в своей математике - возможно, но этот пример не дастся тебе так просто. ты не замечал и раньше, в мои худшие дни, когда я не мог спокойно реагировать на твоё присутствие, не мог не_смотреть на тебя меньше минуты - пристально, отчаянно, с сонмом чувств, похожих на те, которые я однажды уже испытывал к девушке, но сейчас всё обстояло иначе.

острее. важнее. тяжелее.

но больнее от этого мне не было никогда.

ты режешься бумагой, и вот уж где точно было больно. я морщусь за тебя, раз ты не испытываешь от этого особого дискомфорта. хотя как это было возможно, если ощущения действительно отвратительные.

- Постой, - хватаюсь за твоё запястье, прижимая руку к поверхности стола, пока второй достаю из кармана помятую упаковку пластырей, которую ты отдал мне ещё в начале дня.

ты выпрямляешься, когда я разворачиваюсь. так мне удобнее держать твою руку, а тебе - удерживать её на весу в момент, когда мне требуется достать пластырь из упаковки и вскрыть его. всё это время я смотрю на линию крови на твоём пальце.

ничего не выражающее лицо для меня уже не испытание. я знаю, что сейчас твой взгляд устремлён в мою макушку, и моё поведение возвращается на отметку «мы друзья, ничего более».

а по венам - желание;

яркими вспышками мелькающие картинки;

и обрывками образы в очередном «а что, если», и это была слишком опасная игра, чтобы продолжать выводить её на передовую сознания, но я вспоминаю, от чего пошло выражение «зализывать раны» и пропадаю.
а что, если я сильнее сожму твоё запястье. если наклонюсь чуть ближе, чтобы осторожно прикоснуться языком к алому следу на пальце перед тем, как обхватить его губами.
а что, если коленом ты заставишь меня развести ноги шире, сокращая и без того небольшое расстояние.
а что, если я позволю проникнуть твоему пальцу глубже в горло и даже не подумаю отрицать, что мне это нравится.

- Так-то лучше, - отпускаю запястье и смотрю на пластырь, красующийся на твоём пальце, на котором лишь в воображении остаются влажные следы от моего рта.

поднимаюсь со стула, когда раздаётся звонок в дверь.

- Отметь цитату, я сейчас вернусь, - без хрипов, без кома в горле, без видимых изменений. лишь покрасневшие щёки, которые ни на что не намекали, - и открой окно, здесь нечем дышать.

через пару минут я возвращаюсь с пиццей, прихватываю банку колы со стола и падаю на твою кровать.

- У меня перерыв! - я уже готов защищаться. сделаю я эту работу, сделаю, только отстань.

в следующие несколько часов было всё, на что я и рассчитывал:
препинания по поводу эссе, где я пытался доказать, что информация, которую ты хочешь туда впихнуть, была лишней;
одиноко валяющиеся в коробке маслины, которые я выковырял со своих кусков пиццы;
следы на страницах, и твои возмущения по этому поводу;
испорченные моими зубами карандаш и колпачок от ручки;
моё - я тогда вообще не буду ничего писать, и твоё - куда ты денешься.

никуда.

работа была готова, и после твоего внимательного изучения и нескольких вычиток, ты, наконец-то, удовлетворённо киваешь.

- Нужно сходить в душ и переодеться. Найдёшь что-нибудь для меня или заедем ко мне?
[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
фиш энд чипс[/LZ1]

+6

9

ты всегда был хорош в том, чтобы превратить все в шутку.
ты не говоришь ублюдское «не грусти».
или еще хуже, блядское «жаль».
и «все будет хорошо».

ты подпеваешь Эльзе, а я не могу не рассмеяться. и холод мне становится по душе, и я обнаруживаю, что знаю слова и тоже подпеваю. меня действительно отпускает, и вчерашняя история, и дурацкая обида, и сегодняшний разговор с Мирандой. остается еще один жест, который успокаивает меня окончательно: остановившись на светофоре, зарываюсь пальцами в твои волосы на затылке. моя любимая привычка.

и я думаю об этом снова, когда ты поворачиваешься ко мне, когда не смотришь на меня снизу вверх, ловлю себя на том, что привычка становится навязчивой и странной. наблюдаю за тобой, за твоей возней с пластырем, казалось бы, ничего не значащее проявление заботы, но я замираю, даже дыхание замедляется, и не сдерживаюсь, все же провожу ладонью по твоей макушке, кидая дежурное «спасибо» полушепотом.
в нашем общении всегда было много прикосновений, мы с детства привыкли сидеть близко друг к другу, соприкасаясь голыми коленками, мы часто обнимались, я привык ерошить твои волосы, и меня никогда это не смущало. никогда, только сейчас в тишине мне показалось, что твое дыхание тоже изменилось, я не смог поймать твой взгляд, чтобы понять, а потом решил, что не так уж и важно мне что-то там понять. просто отхожу открыть окно, хотя в комнате совершенно нормально.

половина карандашей и ручек в стакане на столе погрызаны тобой, и шутка про твое пристрастие к продолговатым предметам во рту по Фрейду давно перестала быть смешной и актуальной, а новую я еще не придумал. взял карандаш, который ты оставил на столе, и обвел линией цитату, посмотрел на жалкий кусок текста, который ты напечатал за все это время, в задумчивости коснулся карандашом своих губ, и только тогда понял, что он еще влажный. поморщился, отложил в сторону, а потом нашел на ноутбуке черновик эссе, который на самом деле набросал для твоей части. открыл в новом окне и оставил на экране.

соглашаюсь на перерыв без лишних пререканий, но только потому что и сам достаточно проголодался, хотя в мыслях осталось навязчивое желание мотивировать и дразнить тебя пиццей за каждую написанную тысячу символов. сажусь на стул, это не самое удобное место в комнате, закидываю ноги на кровать, отбираю коробку, подъедаю несколько первых маслин, которые ты уже успел наковырять.

рано или поздно мне придется признать: учеба это скучно. когда-нибудь, может даже после окончания школы, я скажу тебе об этом вслух. но сейчас это по-прежнему важно для меня. и это эссе, и рекомендация от преподавателя. от этого будет зависеть мое будущее. а еще от игры в финале, ради которой я все дольше и чаще пропадаю на изнуряющих тренировках, поэтому выбор пойти с тобой на вечеринку или нормально поспать, оказывается для меня довольно сложным. но уговор есть уговор. с пометкой «только недолго».

долгим оказался процесс завершения эссе, но результат меня полностью удовлетворил и придал уверенности. я знаю, что ты далеко не дурак, и мне нравится, как ты мыслишь во многих вопросах, как формулируешь фразы. тебе даже не нужно стараться, ты и так хорош, потому и можешь позволить себе лениться и относиться к учебе поверхностно.

ты выполнил свою часть сделки, пришло время и мне сдержать свое слово.

— Сам знаешь, — отвечаю, открывая шкаф, в котором уже давно негласно образовалась твоя полка, с парой твоих футболок, вечно не попадающих в день недели. с верхней свисает галстук, я закидываю его подальше, до выпускного вряд ли я о нем еще вспомню. протягиваю стопку твоей одежды, — держи. И так уже поздно, не хочу терять время, так что давай поживее.

мне хватило душа после тренировки, а вот мысль переодеться мне понравилась. не дожидаясь, пока ты уйдешь, стянул футболку через голову, кинул куда-то в угол комнаты, где предполагался мешок с грязным бельем, но на месте его не было. рубашка, которую я планировал надеть, оказалась мятой после стирки, так что я схватил соседнюю. плевать.

из твоего открытого рюкзака удачно торчал тот мятый флаер с вечеринкой, пока жду тебя, вбиваю адрес и смотрю, долго ли ехать, и не пожалею ли я о том, что согласился сразу на два условия, надо было бы, конечно, поторговаться, но пришло мне это в голову только сейчас. а часом позже я уже жалею об этом.

часом позже я сижу на диване, подпирая кроссовком край журнального столика. в одной руке пиво, другая - вдоль спинки дивана. Трейси устроилась рядом, слишком рядом, я поддерживаю ее болтовню, по крайней мере у нее приятный голос и она заразительно смеется. придвигается ближе, освобождая больше места для своей подруги, бедром к моему бедру, и оказывается почти в моих объятиях, когда откидывается на спинку дивана. а потом вновь приподнимается и говорит:

— Как насчет «я никогда не»?

вздыхаю, нахожу тебя взглядом, салютую бутылкой пива. вокруг все соглашаются, и я тоже участвую, по умолчанию.

— Я начну! — она задумывается, оборачивается на меня и произносит: — я никогда не состояла в серьезных отношениях.

из всех людей вокруг меня я единственный, кто пьет на этой фразе. не понимаю, с какой целью, она это сделала. из желания напоить меня, или напомнить, что я больше не состою в отношениях, совершенно свободен, и мог бы уже приобнять ее? она это делает за меня, берет за запястье и кладет мою руку себе на плечи. не знаю, почему перспектива зависнуть с ней меня не радует. может, я не готов снова подпускать кого-то ближе? или не хочу начинать бессмысленный роман, который закончится сразу после выпускного? ладно, это не отменяет того, что рано или поздно мне приспичит потрахаться, особенно после игры, как это часто бывает, и тогда я был бы не против, если бы рядом оказалась она. поэтому я прижимаю ее к себе ближе, пока звучат другие фразы «я никогда не». на некоторых пью я, на некоторых она, на некоторых мы вместе. ты пьешь почти на каждой, я уже подумал что пора начать вести счет. но ничего нового я о тебе не узнал. до этого вопроса.

— Я никогда не целовался с парнями.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
фиш энд чипс[/LZ1]

Отредактировано Levi Francon (2021-11-04 16:52:35)

+5

10

на душ у меня уходит полчаса. по твоим меркам это слишком долго, особенно, если ты хочешь поскорее выехать и побыстрее вернуться. я был готов стерпеть твоё ворчание, но это время мне было необходимо - я всё ещё отчётливо ощущал на себе чужой запах, и скорее всего это было плодом моего воображения, но так было всегда, после каждого секса на одну ночь, когда партнёр почти не имел для меня значения. ночь проходила, удовольствие терялось в дневных событиях, и оставались лишь ожесточённые движения мочалкой в попытке содрать с себя верхний слой кожи. я привык.

в машине я ещё раз просматриваю несколько видео с челленджем, отворачивая от тебя телефон, чтобы ты не отказался ещё до того, как мы приедем. я смеялся и говорил «отстань, я ничего тебе не покажу», а твоё настойчивое «я хочу посмотреть» перекрывалось моим «тебе понравится!».
нет. скорее всего тебе не_понравится. ну или ты будешь не в восторге, но моя цель - довести тебя до точки невозврата, когда ты уже не сможешь дать заднюю из-за своих наивных принципов, основанных на сдерживании слова. мне это на руку.

сегодня была совсем другая атмосфера - было меньше людей, не было оглушающей музыки, не было подмешанных наркотиков (как и секса с рок-н-роллом). большая часть людей была на вчерашней вечеринки, и по ним сразу было видно, что на второй ночной забег они были не готовы. впрочем, как и я сам. релакс (по сравнению) после полнейшего трэша. видимо, за столько лет учебы в школе, до Трейси ещё не дошло - если хочешь закатить крутую вечеринку, то выбирай не следующий день после одной из лучших. но я уверен, что даже сегодня найдутся те, кто потом будет валяться на полу возле дивана, и хотя я не планировал напиваться, но по пути куда-нибудь в другую комнату я точно разобью вазу (да, одну из тех, которую её мать поставила взамен уже давно мною разбитых).

я придвинул кресло-мешок поближе к столику возле дивана и полностью утонул в нём, расслабляясь и неспешно глотая пиво из бутылки. периодически я запускал руку в пачку с чипсами, половина которых так и не доносилась до рта, а оказывалась на футболке или джинсах.

- Ну почему ты такая свинья, - да в смысле?! Мэддисон сидела рядом со мной на таком же мешке. её губы искривляются, глаза закатываются, а я резко обнимаю сестру одной рукой и подношу к её рту чипсы, собранные с футболки.

- Фу, отвали!

я знаю, что она любит меня. так же сильно, как и я её, хоть иногда у нас и возникают ссоры. иногда здесь в контексте постоянно.
она уже была пьянее, чем обычно, и в своей голове я ставлю напоминание, что нужно будет отвезти её домой.

мы образуем специфический круг, и как это обычно и бывает, в комнате стоит гам из-за перекрёстного общения, когда я обсуждаю что-то с человеком напротив, а по левую руку от меня пытаются сообщить новую сплетню в другой конец комнаты.

мы в очередной раз затронули тему выпускного - чужое «неужели кто-то захотел пойти с тобой?!», моё «а кто бы не захотел?!» и громкое от Сары «эй, я вообще-то здесь!»;

с кем-то обсудили летние каникулы и планы - «блестящая идея с евротуром, а мне придётся все месяцы батрачить в отцовском магазине»;

и краем глаза я наблюдал за тобой и Трейси, но не особо прислушивался к вашему диалогу. мысленно я даже посмеялся, потому что, я уверен, не только мне кажутся все её попытки подкатить к тебе до ужаса нелепыми и чересчур наигранными. она действовала по шаблону, и вроде бы даже красиво и изящно, но стоило присмотреться и сразу понимаешь, что она очень_слишком хотела тебе понравится. в этом не было никакой прелести.

never have i ever это просто must have любой «второй» вечеринки, и моё прощание с желанием не напиваться. первое утверждение от Трейси звучит неожиданно. мне кажется, что я теряю лицо - никакой улыбки; нахмуренный взгляд, который я не отрываю от девушки; сильнее необходимого сжатые пальцы на бутылке с пивом.

для чего?

мне не были понятны её мотивы, а тебе и подавно, обычно ты вообще нихера не въезжаешь в такие вещи. возможно, не будь её целью ты, мне бы не показался этот вопрос бестактным. но сейчас я задумываюсь, каково тебе, когда то и дело со стороны прилетают напоминания, что твои отношения закончились.

ото всех посыпались их я никогда не, и каждый знал, что цель этой игры не просто напиться, а заставить другого раскрыть свои секреты, и обычно задающий фразу всегда знал, что этот человек точно это делал.

я никогда не была арестована. я никогда не целовался с тремя разными людьми за один вечер. я никогда не создавала фейковых аккаунтов, чтобы следить за кем-то. я никогда не ссал в бассейн друга. я никогда не спал в парке на скамейке.

- Я никогда не надевал на спор женские стринги и потом не носил их ещё неделю, потому что мне это понравилось.

- Уёбок, - мы смеёмся, когда Джо со страдальческим выражением лица делает глоток и закрывает лицо руками. ни для кого это не было секретом, но я решил напомнить, если кто-то успел позабыть событие двухлетней давности, когда Джо в пьяном угаре рассказал эту историю какой-то девушке, а на следующее утро об этом уже знала вся школа.

мы ненадолго зацепились с ним языком, но я продолжал делать один глоток за другим.

- Я никогда не целовался с парнями.

я всё ещё разговариваю с приятелем. и машинально делаю глоток - Джо, кстати, тоже, - потому что я действительно это делал. и никто, как мне кажется, не обращает на это внимания. потому что здесь не было никакого секрета. настолько это было мимолетно, не имеющее для меня значения, просто очередное «я никогда не», что я не сразу понимаю, о чем весело, заплетающимся языком говорит Мэддисон, наваливаясь на меня сбоку.

- Дилан целовался с парнем, но не с тем, с кем действительно хотел бы, да, Дастин?

она начинает посмеиваться, и я уверен, что это не надо мной. и я так же уверен, что она не специально. без каких-либо злых умыслов. тупо по пьяни.

но меня пробирает до костей. и единственная связная мысль в моей голове звучала примерно так: надеюсь, ты затупишь в очередной раз.

несколько слов.
блять.
измени моя сестра всего пару слов, и фраза бы звучала весьма определённо даже для такого слоупока, как ты.

я заставляю себя смеяться. вырываю эти звуки из горла и надеюсь, что мне зачтут это как за удачную попытку.

- Ты уже в хлам что ли? Твоя разыгравшаяся фантазия даже пугает, - наклоняюсь так близко, что мои губы почти прижимаются к её уху. обхватываю рукой голову Мэдди с другой стороны, притягивая к себе.
- Умоляю, закрой . .
- Но ведь Дастин . .
- Свой рот, - почти в унисон, но она не успевает закончить свою фразу. проблески осознанности и понимания в её испуганных глазах, и я не представляю, как со стороны выглядит эта ситуация. я хочу уповать на то, что все вокруг уже пьяны, чтобы раскручивать этот момент.

я выдерживаю ровно столько времени, сколько требуется, чтобы это не выглядело, как побег - до конца игры, когда всем уже наскучило.
поднимаюсь на ноги, слишком импульсивно для обычного действия ставлю бутылку на стол, поворачиваюсь к тебе, но обращаюсь к Трейси.

- Ты не против, я украду у тебя Дастина на время? - вопрос риторический. мне похуй, против она или нет. но скорее всего да, потому что я вижу, как девушка вплотную прижимается к тебе, а ты и не возражаешь. я тоже.

- Самое время для челленджа, подъём, - я чуть было не наклонился, чтобы взять тебя за предплечье и потянуть в свою сторону, но сзади кто-то обхватывает мою ладонь, и я поворачиваю голову.

Мэдди молчит, но я знаю. потом меня ждут её бесчисленные «прости», но не сейчас. и то, если она вообще вспомнит.

я помню, где располагалась гостевая комната в этом доме - на данный момент она так удачно оказывается пустой, и я прошу тебя закрыть дверь, когда ты входишь вслед за мной.

- Ты выглядишь напряженным, - бросаю на тебя быстрый взгляд, пока достаю телефон и открываю приложение, - это из-за Трейси?

скажи да. просто скажи да. лишь бы не из-за слов Мэдди.

- Она всегда была надоедливая, - я сажусь на край кровати, откидываю свой телефон и внимательно за тобой наблюдаю. возможно, я бы смог заметить твоё смятение, переместившееся вслед за тобой из гостиной в эту комнату, не раздумывай я о том, что меня беспокоило. а беспокоило меня сразу несколько вещей, но Трейси и ты - вы перевешиваете чашу весов, и я начинаю этот разговор прежде, чем передумать.

- Обычно я не лезу в твои дела, - мы оба знаем, про какие дела я говорю. и так же знаем, что я как минимум раз сто уже в них влезал, но сейчас не время придираться к словам!

- Но у тебя были довольно долгие отношения, и ты не замечал ничего вокруг себя, - и вновь я как никто знаю, о чем говорю.

- Я надеюсь, что ты не станешь рассматривать Трейси, как . . . - мне нужно время, чтобы подобрать слова. как свою новую девушку? как ту, с которой может что-то получится? - как объект для своей новой симпатии. Да, красивая, весёлая и го-о-осподи, а как она превосходно отсасывает, но эта девушка не для тебя, поверь.

про Трейси уже давно всё было понятно, но мне казалось, что ты и на это не обращал внимания. тебя нечасто интересовали сплетни после вечеринок, ты жил в своём мире из других ценностей, и может это оттого, что у тебя чуть ли не у единственного были длительные отношения в школе. нет, ну правда, ты почти святой.

- Она шлюшка, каких ещё поискать, переспала почти со всеми, кто сейчас в этом доме, и пол школы хотя бы раз, но видели, как она занимается сексом у всех на глазах.

я не хочу, чтобы тебе разбили сердце. не хочу даже малейшей такой возможности.

- Мы скоро уедем в колледж, поэтому трахни её пару раз и забудь.
[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
dustin[/LZ1]

+6

11

вспоминаю первые дни после расставания с Мирандой, когда это событие превратилось во всеобщее достояние. я получил с десяток сообщений с содержанием в стиле «жаль, что вы расстались». они выражали сочувствие без осуждения, ведь расставание прошло без скандалов и драм, но буквально с того дня, когда моя бывшая разболтала об этом всем, я чувствовал себя ходячей мишенью для нарочитого флирта и откровенных предложений, но мое сердце еще саднило, и я продолжал не замечать никого вокруг.

Трейси не оставила мне шанса и сместила весь мой фокус на себя. а потом одной фразой вызвала пульсацию сердца, словно ткнула пальцем в рану, поковырялась, чтобы следом сказать «бедный мальчик, тебе больно? давай пожалею». а я ненавижу жалость. ненавижу те чувства, с которыми меня оставила Миранда. ненавижу наигранность, с какой Трейси продолжает ко мне льнуть.

но я поддаюсь. потому что она оказывается ближе. смелее. напористее.
надоедает об этом думать. я слишком трезв, и это тоже надоедает.

я почти собрался с силами, чтобы дотянуться до твоего плеча и попросить сгонять за еще одной бутылкой пива, но идеальный тайминг твоей болтовни, направленности моей мысли, заданного вопроса про поцелуи с парнями, и твое движение, такое естественное, неосознанное, синхронное с таким же бесстыжим глотком пива, который сделал Джо. я еще не успел сложить этот паззл у себя в голове, но уже понял, что остался в смятении. а еще, от того, как ты болтал с приятелем, и от этого совпадения, что вы оба целовались с парнями, я испытал... ревность? мне казалось, что между вами какая-то общая тайна, которая не удивляет никого, кроме меня, и что в этот момент вы оказываетесь друг другу ближе, чем мы с тобой, это превращается в разряд электричества в сердце, которое начинается биться быстрее, и единственное, что меня отвлекает, усмиряет, внезапный поцелуй прямо под ухом, именно такой, от какого у меня по спине бегут мурашки. не думаю о том, почему она выбрала именно такой способ проявить свою симпатию, не удивлюсь, если Миранда составила список моих слабых мест в наследство другим девушками и сделала из него еще одно народное достояние.

в стремлении убежать от непрошенных навалившихся чувств, я наклонил голову и поймал губами ее, она так быстро подалась навстречу, словно только этого и ждала. и вот ее язык уже хозяйствует у меня во рту, ее ладонь на моей щеке, шее, пальцами по ключице за ткань расстегнутой на верхние пуговицы рубашки.

я не думаю о тебе.
не думаю о том, с кем ты целовался и почему я об этом не знал.
и о том, как я к этому отношусь, тоже не хочу думать. не сегодня. не сейчас.

только по факту оказывается, что я как раз думаю обо всем вышеперечисленном вместо поцелуя, вместо того, чтобы провести ладонью по ее бедру и сжать задницу под подолом короткой юбки. она это чувствует и отстраняется.
так что я слышу фразу, произнесенную Мэдди, слышу свое имя, непонимающе смотрю на тебя. мне достаточно было новообретенного знания, я не был готов к каким-то деталям и подробностям, а твоя сестра спросила так, будто я должен был знать. мне кажется странным содержание самой фразы, формулировка, чувствую себя дураком, потому что не уловил какой-то детали, которая стала бы ключом к пониманию. а еще твоя реакция. мне показалось, или ты заволновался? ты не тот человек, которого легко засмущать, и не тот человек, который делал бы тайну из-за какой-то маловажной ситуации.

произошло что-то неуловимое, но с огромной силой, которая может все изменить.
мне было бы не сложно сразу спросить, в чем дело, ты бы наверняка все пояснил и это оказалось бы очередной глупой шуткой или действием на спор. ведь так?

я смотрю на тебя другими глазами, как будто ты не тот, кого я знаю лучше, чем себя самого. вдруг оказывается, что немаловажная часть мозаики отсутствует, а я так долго этого не замечал.
можешь сказать «да ты вообще ничего не замечаешь», как обычно, это будет правдой, но теперь мне придется разобрать эту фразу на составные части и найти то, что ты прячешь между строк.

у меня не находится ответа, и я не пытаюсь найти этому оправдания. нервно чеканю ритм коленкой, потому что хочу уйти, хочу обдумать все в одиночестве, развеять собственные сомнения, протрезветь или выпить еще, чтобы расслабиться, я даже не замечаю дальнейшей болтовни Трейси, не смотрю на тебя, и потому не сразу вспоминаю, о каком челлендже вообще речь.
этого еще не хватало.

делаю заход на кухню за новой бутылкой пива, прежде чем последовать за тобой. уже в комнате закрываю дверь.
ты замечаешь. не можешь не замечать, ты не такой зашоренный, как я.

моя тактика «не хочешь отвечать на вопрос - промолчи», работает. облокачиваюсь на дверь, делаю долгий глоток пива и смотрю на тебя сверху вниз. если бы из-за Трейси, мы бы уже вместе угорали над тем, как она пытается обворожить меня совсем не теми способами, какие обычно со мной работают.
слушаю тебя, усмехаюсь, делаю еще глоток. ты всегда лезешь в мои дела, и не было еще ни одного раза, когда это сделало что-то хуже. ладно, намного хуже. но и не сильно лучше, если честно, но ты мой друг и я ценю твое мнение, как бы то ни было.
ты говоришь очевидное, я закатываю глаза - прямо как ты, потому что слишком долго следил за твоей мимикой - и снова отпиваю, задерживая горлышко бутылки у своих губ.

ощущение, что ты успел забыть, что я не такой наивный в отношениях с девушками, но я могу понять твои опасения. без того смешанные мысли сдабриваются еще одной: насколько этично будет трахать девушку, которую уже трахал ты? это какая-то переходящая эстафета? проба пера? или для друга ничего не жалко? черт, я уже не знаю, как к этому относиться. для тебя это ничего не значило, для нее скорее всего тоже. точно также должно быть и у меня с ней. ничего не значить. это и есть твой совет, и мне кажется, я злюсь.

подхожу к тебе ближе, после еще одного глотка, слушая окончание твоего монолога, отставляю бутылку на тумбочку.
А кто, по-твоему, для меня, Дилан?
я действительно злюсь.
на себя, на тебя, на Трейси.

мне не дает покоя тот вопрос, и на фоне него информация о том, что Трейси - шлюха, небольшая потеря. как будто кто-то другой в старшей школе хранит свою чистоту для замужества. другие просто лучше скрывают. даже Миранда. а Трейси, она хотя бы этого не стесняется и не отрицает. как минимум заслуживает уважения за честность. я даже догадываюсь, что нужен ей не потому что нравлюсь, а потому что я предмет какой-нибудь личной установки в ее плане по завоеванию мира с помощью силы раздвинутых ног.

все это не важно.
важно другое, но я повторяю самому себе «не спрашивай».
не поднимай эту тему.
забудь. забей.
перестань об этом думать.
н е  с п р а ш и в а й.
Так с кем из парней ты целовался?
черт.
я все-таки спросил.

как будто это было сильнее меня и вырвалось из моего рта, как только я его раскрыл. как будто это сделал кто-то вместо меня, пока я был бездушной марионеткой. и вопрос-то почти оформился так, как будто мне похуй на твой ответ, как будто меня не будоражит эта тема, и в моей голове не жужжит роем миллиард мыслей в стиле «а вот та пидорская шутка действительно была шуткой, или...».

мне интересно с кем. интересно когда и при каких обстоятельствах. интересно, что ты чувствовал и понравилось ли тебе.

не припомню, чтобы ты хоть раз упоминал что-то близкое к этому. всегда - про девушек, про упругие задницы и классную грудь. про шелковистые пряди на голове и про отсутствие прядей снизу. это всегда были девушки, и если вдруг оказывается, что нет ничего зазорного в том, что парни тоже были, то почему ты не говорил об этом со мной?

у меня остается последний шанс для отступления, не дожидаться ответа, не смотреть на тебя так пристально, и не стоять так близко. но я жду. мне нужен только один ответ, и все, мы закроем эту тему. я больше ничего не скажу и останусь со своими домыслами наедине. даже если ты перечислишь половину баскетбольной команды. а еще - я переведу разговор как можно скорее. я не смогу терпеть еще больше неловкости и смятения рядом с тобой.

И давай уже рассказывай, какой там челлендж. Сразу говорю, никаких гребаных танцев!

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
bff: Dylan[/LZ1]

Отредактировано Levi Francon (2021-11-07 17:38:11)

+6

12

скажи мне, что случилось?

но так никто не говорит. никто не спрашивает напрямую, потому что никто не ждёт честного ответа. этому миру не помешало бы поднакопить немного искренности и пропитать ею воздух, чтобы всё решалось одним волнующим вопросом и прямым на него ответом.

начинаю этот монолог про Трейси не только для того, чтобы предупредить. ты всё это время молчишь, а мне, наоборот, хочется говорить ещё громче, чтобы ты отмер, перестал глотать пиво, не закатывал глаза (хватит, не поступай так, как обычно делаю я) и сказал хоть что-нибудь.

уничтожь мои сомнения. позволь мне свободно вдохнуть без терзающей неуверенности в правильности своих же слов. скажи, что это из-за Трейси. скажи, что я не просто так подбираю слова.

дай мне понять, что всё между нами без изменений.

но чем дольше я смотрю на тебя, тем отчётливее понимаю, что она здесь совершенно ни при чём. или причём лишь отчасти, но в таком незначительном для тебя размере, что и говорить не о чем.

и если бы дело было в Мэдди и её словах, то ты бы уже давно прервал меня, заставил заткнуться и слушать, потому что с новым осознанием действительности отмолчаться бы не получилось. значит, не дошло.

видимо так же, как не доходит и до меня - не понимаю сути проблемы, твоего поведения, излишней молчаливости - тем более в моём присутствии.

встаю с кровати, когда ты делаешь шаг в мою сторону. хочется скрестить руки на груди, выстроить барьер, который поможет мне сохранить самообладание. защититься от возможных нападок, но это было так на тебя не похоже.

ты закатываешь глаза, а я краду твою тактику с вопросом, слегка видоизменяя. но и вопрос-то пустой, риторический - что я могу на него ответить? сказать, что это я? я для тебя? когда-то я ещё верил, что это может быть правдой.

- Я тебя предупредил. Дальше решай сам, - мне бы отвернуться, сделать шаг назад и отступить, закрыть на всё глаза и махнуть рукой, как я обычно и делаю. но продолжаю стоять слишком близко и понимаю, что мне некуда деть даже руки. всё же скрещиваю их, но не отступаю. блять, откуда ты взялся такой высокий. наша разница в росте сейчас кажется колоссальной - мой приподнятый подбородок и взгляд вверх против твоего опущенного на меня. сократить бы это расстояние и наплевать на последствия. всё уже плохо. а так я хотя бы буду знать, из-за чего всё стало ещё хуже.

удерживаю невольное «что?», готовое сорваться с губ после твоего вопроса. он выводит моё смятение на новый уровень, и я не сразу нахожусь с ответом, хоть он у меня и есть. не такой уж он и сложный.
почему тебя это интересует?
так проблема в том, что я целовался с парнями?
вместо ответа я хочу задать встречный вопрос. любой из этих двух, а лучше оба.

я вдруг понимаю, что ты об этом не знал. я никогда не рассказывал, но считал, что ты мог хотя бы слышать. оказывается - нет.
чёрт, да мы учимся в одной школе. когда ты уже высунешь голову из унитаза?!
я всегда думал, что это никакая не тайна. это то, о чём я не договаривал, но делать из этого секрет я не планировал никогда.

- С Джо, с парнем из параллельного и ещё с каким-то чуваком из другой школы.

отвечаю так же легко и естественно, как и до этого во время игры, прислоняя к губам горлышко бутылки - с вкраплениями безразличия и обыденности; с чем-то таким малозначимым для меня, что я даже расслабляюсь. если это то, что тебя волнует, то с этим можно справиться.

- Забавно, я был уверен, что ты в курсе, - и моя улыбка не кажется натянутой?

- Сара даже сторис выкладывала со мной и Джо, это было полгода назад, причём в этом же доме.

ты же был тогда здесь. и это был один из тех пьяных вечеров, когда мне сложнее было отвлекаться на кого-то; сложнее не смотреть на тебя, не подходить, не разговаривать, не дотрагиваться - с последним всегда было особо тяжело. на меня ещё накатывало. это тот вечер, когда я мысленно говорил, что ты меня уже заебал.
заебал целоваться с Мирандой.
заебал не обращать на меня внимания, когда я так сильно этого желал.
а Джо оказался под рукой.

- И что значит никаких танцев?! Ты согласился без каких-либо условий, ничего не знаю, - мне всегда было проще сделать вид, что всё в порядке.

беру твою бутылку с пивом, за один раз выпиваю половину от того, что в ней осталось, и протягиваю тебе. я вытираю пальцами мокрые губы и тянусь за телефоном.

- Да ладно, никаких танцев не будет, расслабься, - открываю нужное мне видео и поворачиваюсь боком, чтобы тебе было видно.

нам ведь привычно стоять вплотную друг к другу, правда? и никакой неловкости? и вновь невозможно ответить на так и не заданные вопросы.
листаю сохранённые видео по очереди; некоторые показываю тебе дважды, потому что они западают в душу, и люди на них либо наделены актерским талантом, либо они никакие не лучшие друзья - намного больше.
[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
слепая курочка[/LZ1]

+6

13

мой мир словно пытается встать с ног на голову.
все, что казалось мне привычным, стабильным, безопасным, вдруг крошится, как отслоившаяся штукатурка, стоит лишь прикоснуться.
стабильность - иллюзия.
привычка - слабость.

в конце старшей школы как ни крути оказываешься на пороге больших перемен и готовишься сделать шаг в неизведанное. ключевое слово здесь - готовишься. перемены, к которым ты не готов, сложнее пережить.

наша дружба казалась мне незыблемой.
отношения с Мирандой, кстати, тоже.
и теперь я уже не знаю, что считать опорой и точкой отсчета.

ладно, то, что ты сосался с парнем, не может разрушить нашу дружбу.
с двумя парнями.
окей, с тремя.

блять.

я вздыхаю, закрываю глаза и сжимаю пальцами переносицу.
какого хуя меня это так волнует?

рад, что ты не начал загибать пальцы, и что пальцев одной руки хватило бы на твой расчет.

морщусь, представляя тебя с Джо. не от отвращения, а от странного неприятного чувства, будто резко перестал быть нужным тебе (в этом нет никакой логики). патокой от кадыка до солнечного сплетения, сердце вдруг стало как будто тяжелее. это не может быть ревность. просто не может.

Я на нее не подписан.

я еще не в курсе своих планов, но этой ночью точно подпишусь на нее и просмотрю все сохраненные хайлайтсы, чтобы найти ту самую стори. я посмотрю ее не один и не два раза и после пойду умыться ледяной водой, а подняв голову и посмотрев на себя в зеркало я признаюсь себе: это выглядело  г о р я ч о.

а сейчас я должен сделать вид, что все окей, и ничего между нами не изменилось ни на йоту. я должен. должен, но, черт возьми, не справляюсь. допустим, если ты целовался один раз, это вполне могло быть ради прикола или на спор. но послужной список оказался больше, чем я мог принять в своей вселенной, где ты гетеросексуален на двести процентов. сколько процентов осталось на самом деле, Дилан?
вслух я формулирую этот вопрос немного иначе, забыв про то, как зарекался продолжать эту тему.

— Только целовался, и ничего больше?

когда ты пахнешь сексом после очередной вечеринки, это всегда запах с оттенком девчачьего парфюма или шампуня (а может, я просто хотел в это верить и сам все придумал?). шестеренки в моей голове прокручиваются со скрипом, будто в них попало что-то слишком большое и крепкое, и у них не хватает сил это перемолоть.

а еще ты берешь бутылку пива, из которой пью я. ты же знаешь, что это косвенный поцелуй? тысячи раз до этого, когда мы пили из одной бутылки, из одной банки колы, из одной трубочки, когда ты плюнул в стакан с газировкой, чтобы я ее не выпил, а я все равно выпил, потому что мне было абсолютно наплевать, и когда я доедал за тобой мороженое, которое ты лизнул один раз, и оно оказалось невкусным, и когда мы ели из одних тарелок, одними ложками и вилками, и когда откусывали шоколадный батончик по очереди, как сегодня утром, я не думал об этом. почему подумал теперь?

шестеренки застревают снова, дрожат, не в силах прокрутиться в привычном ритме.

похуй.
нельзя так зацикливаться.

хватаю твой телефон, отмахиваясь от тупейшей мысли, что у тебя в фотоальбоме найду теперь только фотки чужих хуев и давно установленный Гриндер, который не замечал раньше (пожалуй, я не буду объяснять, откуда знаю про него). сажусь на кровать, листаю и смотрю тик-токи раз за разом, и скорее всего при других обстоятельствах меня бы это повеселило. но в нынешнем контексте...

сжимаю матрас под собой как последний оплот стабильности, но и в нем оказывается маленькая предательская дырочка. то, на что дают гарантию по двадцать лет, тоже может подвести тебя в любой момент и порваться. а потом лопнут пружины, вопьются в спину предательскими тупыми ножами.
какая дичь.

Так кривляться это обязательное условие? — потираю пальцами подбородок, а после тянусь за бутылкой, пытаюсь сделать глоток, но ты похоже мне ничего не оставил, — все выдул, пиздюк, — пинаю тебя ногой по ноге как обычно.

пытаюсь решить, послать тебя нахуй с твоими тиктоками или просто за пивом, но в этот же момент дверь в комнату открывается и я вижу Трейси с двумя еще холодными бутылками пива. не решил, что же пересилило больше: то, что у нее как будто какой-то встроенный радар на мое обнаружение, или то, что она прочитала мои мысли про пиво. оба варианта казались не совсем адекватными, но сегодня все идет не по сценарию, как будто вместо подростковой комедии мы попали в артхаус.

до того, как она успела сесть между нами на кровать, я протянул ей твой телефон, забрав пиво (равноценный обмен прямо сейчас), и сказал:

Как удачно ты зашла, поможешь нам снять видео?

на самом деле знака вопроса в моей интонации не оказалось, так что ей даже не пришлось отвечать. в продолжение твоего монолога-предупреждения насчет нее, я вспомнил тикток, который ты же мне и показывал, где она крутит задницей под ритмичный трек. там было не меньше десятка тысяч лайков, а просмотров еще больше, так что я уверен, она хорошо справится. с другой стороны немного неловко, что теперь кто-то будет смотреть на то, как мы _почти_ целуемся, и все это так синхронно с теми вещами, которые ускользают от моего понимания.

это будет смешно, будет весело, будет напряженно, я опустошу бутылку пива слишком быстро и переключусь на твою (возвращаю должок), и попадать в текст я научусь не сразу, и держать серьезное лицо станет совсем непросто. я расслабляюсь в этой атмосфере с классным неоновым светом, меняющим свои оттенки, в которых ты выглядишь немного нереально, как в наркотическом трипе, и приближаясь к твоим губам после фразы «I said yes, we will», я схвачу тебя за подбородок и притяну к своим губам, остановившись лишь в миллиметре от них, почувствовав твое дыхание, и отстранюсь, глядя тебе в глаза, и после немой паузы переведу взгляд на Трейси, которая скажет:

— Парни, это минимум сто тысяч просмотров. Минимум.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
ti chto pidor: Dylan[/LZ1]

+6

14

склоняюсь над телефоном и на его экране одно и то же видео повторяется уже раз двадцать, за это время я не понимаю ни его смысла, ни слов. в моей голове на репите в двадцать первый раз звучит твой вопрос, и я всё так же уверен, что отвечу на него честно и без увёрток.

второй вопрос и вновь набатом почему?

почему
ты
спрашиваешь
?

и самый опасный противник для ведения войны - мы сами. невозможно заставить себя не_думать; перестать нажимать кнопку play всякий раз, когда хочется прокрутить в голове события, которым не суждено было сбыться.

а может ты любишь меня? ага, конечно. по счастливой случайности два лучших друга, тайно влюблённых друг в друга, дрочат по ночам в носок и представляют лицо другого. тянет на фанфик средней руки какой-нибудь тринадцатилетней школьницы.

а может ты вообще гомофоб? это звучит ещё нелепее, чем предположение о влюблённости. от того ли, что я ни разу не слышал от тебя грубых высказываний в адрес таких пар; или от того, что видел только шуточную драку, когда наши приятели (кстати, одна из тех немногих парочек в старшей школе, у которой отношения длятся дольше, чем рекламная пауза) пытались зажать тебя в углу и облапать. я не видел брезгливости и отвращения, поэтому да, проще было поверить в любовь, чем в это.

не отвожу взгляд от телефона, чуть поворачиваю голову в твою сторону, и негромко, с прежней небрежностью:

- И ничего больше. О таком бы я точно рассказал, - и это было легко - издать смешок, растянуть губы в привычной улыбке. только не смотри на него. возможно, я говорю правду. а возможно, только хочу верить в искренность этого утверждения, но чего не было, того не было. и это не ложь.

- То танцы не нравятся, то кривляние - тебе не угодишь. Эй! - не успеваю пнуть тебя в ответ и только как обычно наступаю на твою ногу.

- Слышь, ты кого пиздюком назвал?! - Трейси, иди нахуй, ну правда - она заходит тогда, когда я готов напрыгнуть на тебя сверху и повалить на кровать, а затем впечатать кулак в твоё бедро в отместку за пиздюка.

отодвигаюсь, когда она устраивается между нами, закатываю глаза и адресую тебе свой вопросительный взгляд.

на кой хер она тебе сдалась? раньше нам никогда не нужен был третий; я привык быть с тобой наедине, снимать и настраивать всё сам, без посторонних и какой-то . . . неловкости, что ли.

но с Трейси или без неё, неловкость всё равно присутствует в губах трубочкой, в моём «they might kiss» и вплоть до седьмого или восьмого раза, пока я со стоном не откидываюсь на спину, прикрыв лицо руками, и до тех пор, пока я не начинаю громко ругаться - «ты специально всё портишь, да?!». это перебивается смехом и нашей очередной попыткой приблизиться лицом друг к другу. я без стеснения бью тебя подушкой и прошу попробовать ещё раз, но только постараться сделать это хорошо.

когда ты хватаешь меня за подбородок, притягиваешь ближе и обжигаешь дыханием - я благодарен, что мы не наедине. неожиданно, без шансов отстраниться от твоих прикосновений ни за что, ты делаешь это за меня, оставляя с ощущением потери, растерянности и с приоткрытым ртом, и мне кажется, что я до сих пор ощущаю легчайшее прикосновение к своим губам. бред.

я не знаю, сколько их будет. сто тысяч или двести, но знаю, что учитывай тик ток просмотры своих же видео, то количество перевалило бы за миллион уже сегодня ночью. без собственной выгоды, без скрытых мотивов - лишь потому, что я не_смогу оторваться. 

забираю телефон и прячу в карман. сейчас это самое ценное, что у меня есть - десятки мегабайтов видео, выгруженного в айклауд для сохранности, и моя собственная память.

- В этом доме есть что-нибудь покрепче пива? - допиваю остатки - ты неплохо так приложился к моей бутылке, пальцами путаюсь в волосах и убираю их со лба, когда ко мне вплотную подходит Трейси, и я чувствую исходящий от неё запах алкоголя вперемешку с дорогими духами, замечаю блеск в глазах, который неоднократно видел у других девушек, и ощущаю прикосновение к волосам - она поправляет их за меня, не отводит взгляда, и если бы я не знал, что моё дыхание совершенно спокойно, я бы решил, что учащённое принадлежит мне.

- После такого видео поцелуй просто обязан быть, - её губы касаются моих почти целомудренно, оставляя после себя послевкусие обещания.

- Пусть и за кадром, - это зрелище хочется оставить не только за кадром, но и за пределами моей видимости и досягаемости; Трейси обхватывает руками твою шею, приподнимается, вынуждает наклониться ближе, ещё ближе, пока ваши губы не соприкасаются и вот где точно нет ни намёка на целомудрие, и я наблюдаю, как переплетаются ваши языки, прикрываются глаза и вновь слышу учащённое дыхание, которое в этот раз совершенно точно исходит от меня.

и я бы бросил короткое «снимите номер», не будь кровать в шаговой доступности, на которую - пока лишь в моём воображении - вы упадёте через пару минут.

- Я сваливаю, развлекайтесь, - успеваю отвернуться, схватиться за ручку, когда меня останавливает тихий голос за моей спиной. я был уверен, что мои слова пустым звуком повиснут над вашими головами, и уже ничто не будет иметь значения ни для тебя, ни для Трейси.

- Останься, - как в челлендже произнести “what?» кажется слишком неуместным, я выдерживаю недолгую паузу и оборачиваюсь, всё ещё сжимая пальцы на дверной ручке - моей опоре на это мгновение.

- Останься, - на моём лице отражается непонимание, и Трейси повторяет одно единственное слово, смывая любые сомнения о том, что мне просто послышалось.

- А ты уверена, что тебя хватит для нас двоих? - говорю обманчиво мягко, с неподдельным интересом, и склоняю голову набок, к своему плечу.

ни доносившийся смех из других комнат, ни звуки бьющегося стекла, ни моя неожиданная и совершенно дурацкая мысль надеюсь, очередная ваза, не отвлекают меня от её взгляда. скольжу своим по тонкому телу, прохожусь по волосам, по мягким чертам лица, по груди, спускаюсь к бёдрам и веду до самых стоп. и ничего не мешает мне поступить так же и с тобой - от стоп и выше, и так пристально, оценивающе, подняться по ногам вверх, на секунду дольше необходимого задерживаясь взглядом на ширинке, пока не добираюсь до твоих глаз и не теряюсь в них навсегда, делая шаг по направлению к вам. нет, к тебе.

«что скажешь?» - убого.
«ты не против?» - полный пиздец.

отпускаю дверную ручку, на которой остаётся след от вспотевшей ладони, без единого слова приподнимаю бровь в немом вопросе - и выбери сам, какой ты сочтешь приемлемым для сюжета нашей абсурдной постановки, потому что у меня нет на это времени, и до того, как окончательно сойти с ума, я представляю нас на скомканном покрывале, где от твоего обнажённого тела меня отделяет только Трейси - прекрасная, милая Трейси, которая просто создана для того, чтобы задыхаться от стонов между двумя парнями.

без лишних расшаркиваний и стеснений я бы вжал её лицо в твоё плечо, нависая над вами, прижал бы вторую ладонь к твоей ключице, ведь так удобнее опираться - я бы смог придумать сотню оправданий для моих прикосновений, и мне несложно вместо шеи девушки выбрать твою, прижаться к ней губами и замереть.

сложнее было выкинуть Трейси из этого уравнения, потому что сегодня она выступает в роли моего пропуска к «я могу» вместо «я хочу».
[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
nahui bab: Dustin[/LZ1]

Отредактировано Oliver Oddveig (2021-11-12 00:14:25)

+6

15

какие к черту просмотры, кому они нужны?
ах, да.
среди тысяч просмотров не будет ни одного моего. не хочу знать, как это выглядело, и было ли заметно, как я едва не задумался об этом всерьез. вряд ли на видео было заметно, как меня словно током прошибло, когда я осознал. тем более на видео не будет слышно моего бешеного сердцебиения и потока моих сумбурных мыслей. лейтмотивом одна: желание будто вырвалось из клетки и ринулось диким зверем, и вот уже нет никаких противоречий в том, что я был бы не против тебя поцеловать, и я был бы не против пополнить тот список, потому что... продолжения нет. ответа нет. маршрут перестроен. связь утеряна.

а знаешь что еще?
мне понравилось кривляться с тобой. как всегда. моя улыбка и твое присутствие - тождественны. и я действительно все портил раз за разом, чтобы продлить это беззаботное веселье, хоть и делал хмурое лицо. если бы не Трейси, мы бы уже устроили бой подушками, запыхались бы, рухнули бы на кровать, и черт возьми, я знаю, что в этот момент кто-нибудь вошел бы в комнату и это выглядело бы неоднозначно. и возможно, я пьян чуть больше, чем обычно, но недостаточно, чтобы вести себя безрассудно.

видеть ее прикосновение к тебе странно и волнительно. от собственных ли смешанных эмоций, от того ли факта, что ты с ней спал, а теперь она льнет ко мне, или от чего там еще, но какая разница, пока сердце разгоняет алкоголь по телу, легко поддающемуся расслабленности и лени, возбуждению и томности, прикосновениям и поцелую. я почти подхватываю ее за задницу, готовый повалить на кровать, но где-то на периферии ощущаю твое присутствие, твой взгляд, что меня ни капли не смущает.

когда она отстраняется и поворачивается к тебе, открывая мне обзор на бесстыдное декольте, я почти не отвлекаюсь продолжая поцелуи вдоль шеи, поэтому слышу «останься» лишь со второго раза, когда оно прозвучало увереннее. не отрываясь от ее кожи с расцветающими на ней следами моих ласк, поднимаю на тебя взгляд, замирая и усмиряя дыхание. я мог бы понять не сразу.

останься и что?
поиграем в шарады? побудь вуайеристом? сними нас на видео?

твой вопрос как вызов на бой. ответ и не нужен, мы оба догадываемся, что ее необъятное либидо сможет обуздать нас двоих. я понимаю. поднимаю голову, смотрю на тебя неотрывно, пока не встречаю твой взгляд.
в моем воображении: ты подходишь ближе, она целует тебя, я тяну вас на кровать.
в моих мыслях: я целую Трейси, она спускается ниже, ты стягиваешь с нее белье.
в моих фантазиях: твои пряди прилипают ко лбу, она между нами, я смотрю на тебя снизу вверх, непривычно, ощущая каждое твое движение.
в моих ожиданиях: мне больше нравится смотреть на тебя сверху, она жадно ловит ртом перламутровую россыпь, ты закрываешь глаза.
слишком много комбинаций в этом уравнении.
слишком много переменных в этой формуле.

в моей голове все уже произошло. с моими пальцами в твоих взмокших волосах на затылке, с ее дрожью в конце, с последним ленивым поцелуем, разделенным на троих. и я не уверен, что после этого смогу смотреть тебе в глаза. дело не в Трейси, это только между тобой и мной. но не возразил. не остановил тебя. не перевел все в шутку. я почти протянул тебе руку.

а по итогу все останется мимолетным наваждением. только в наших мыслях и безмолвно принятом решении. дверь открывается и в нее почти вваливается Мэдди, что-то нечленораздельно (но ты точно разберешь) бурчит, и возможно ищет вазу, в которую было бы не жалко вывернуть мешающее содержимое. не знаю, ликовать мне или сожалеть. этот вечер оказался более откровенным, чем мы могли представить. и прежде чем ты уйдешь...

Подожди.

я бы не узнал свой голос, так хрипло и низко он прозвучал. мне пришлось немного отстранить Трейси и убрать ее ладонь, уже занявшую позицию на главной цели. признаюсь, я не рассчитывал на такое быстрое развитие событий, может потому что не привык общаться с такими девушками, как она, с такими, которые знают, чего хотят, и не строят из себя праведниц, но теперь я знаю, что мне это нужно, и не хочу, чтобы что-то пошло не так из-за одного необходимого элемента. делаю шаг к тебе, но дальше мне лень, поэтому хватаю тебя за джинсы и тяну к себе, поворачиваю спиной и шарю по задним карманам, пока не выуживаю ленту презервативов, отрываю парочку и сую оставшееся обратно. прости, друг, но эта ночь за мной.


[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
podozritelno hot: Dylan[/LZ1]

+3

16

я был почти уверен, что ты согласился.

но это почти не даёт мне сделать первый шаг навстречу, заставляет стоять в метре - так близко и так далеко одновременно - от тебя и ждать. молчаливого кивка или протянутую руку, чего угодно, что даст мне стопроцентную гарантию не быть высмеянным по итогу этого каламбура.

не случается ни того, ни другого. дверь резко распахивается, я успеваю отскочить, до последнего удерживая свой взгляд на тебе и пытаясь рассмотреть ответ уже не в действиях.

блять, Мэдди.

первое, что приходит в голову с вкраплениями злости от упущенной возможности, но стоит внимательнее посмотреть на сестру, услышать её голос, и моя злость отступает на второй план.
я не понимаю почти половины из того, что пытается донести до меня Мэдди, но без труда улавливаю такие слова, как «я хочу домой» и «мне плохо». этого достаточно, чтобы негромко выдохнуть, на мгновение прикрыть глаза и обуздать возбуждение - мне не привыкать справляться с последним, и впору уже выпускать собственную книгу с техникой дыхания для таких же помешанных, как я.

в сжатой ладони Мэдди замечаю ключи от машины, одной рукой обхватываю её запястье, а другой без труда разжимаю пальцы, забирая их.

- Сейчас поедем, - придерживаю её руками, заставляю отлипнуть от двери и ухватиться за меня.

твой голос портит всё. одно поганое слово, сказанное таким хриплым голосом, и я разжимаю руки, от чего сестра пятится назад и снова оказывается впечатанной в дверь. прости, Мэдди, твой брат полный мудак, которому на секунду показалось, что он нужен лучшему другу. вот так по-братски, будто не было неловкостей, ты тянешь меня к себе и разворачиваешь, я чувствую твою руку в джинсах, и уже понимаю, что моя идея была до абсурдности слишком прекрасной, чтобы оказаться правдой. забираешь презервативы, лишаешь очередных прикосновений, а моя злость находит выход. не в словах или действиях, которых я ожидал от тебя - в моём взгляде.

ты
не имел
права

совершенно иррациональная злость, для которой никогда не было места в моём сознании, сейчас готова так легко вылиться на тебя, если бы не свидетели.

после «подожди» в моей голове твоим голосом - иди ко мне. ты не имел права произносить это слово. и не имел права давать мне надежду после такого. понимание, что ты даже не осознаёшь этого, не мешает мне ненавидеть тебя, себя, Трейси, а заодно и Мэдди, попавшую под горячую руку, и ею же я обхватываю сестру за талию, прижимая ближе к себе.

в момент, когда Трейси отворачивается, поднести руку к приоткрытому рту, языком - за щеку, совершить несколько поступательных, быстрых движений в неприличном жесте.

- Не забудь, о чем я говорил, - тупица, - развлекайтесь, - буквально выплевываю, и если в первый раз мне не удалось попрощаться этим словом и завершить так и не начатую историю, то сейчас это выходит на все сто.

Мэдди прижимается щекой к моему плечу, её глаза закрыты, тело начинает обмякать, и это становится последним побуждением к действиям. выхожу из комнаты - пусть сами закрывают дверь, - закидываю руку Мэдди на своё плечо, громко прошу её придти хоть немного в себя и встряхиваю.

- Кто-то перебрал, - стандартная реплика для любой вечеринки, после которой слышатся смешки, и нет никакого смысла опровергать очевидное.

качаю головой на любые предложения о помощи, и мне хочется поскорее остаться наедине со своей злостью, поэтому уже через пару минут я заталкиваю сестру на переднее сидение, откидываю его и пристегиваю Мэдди. она продолжает что-то бессвязно бормотать, но у меня уже нет желания разбирать её слова. завожу машину и даже не задумываюсь о том, что будет, если меня остановят. мне и раньше было плевать, а сейчас и подавно. разворачиваю голову Мэдди в свою сторону, чтобы она не захлебнулась рвотой, если вдруг вздумает проснуться и опустошить желудок.

от твоего дома до Трейси мы доехали за полчаса. от её дома до своего я доезжаю за пятнадцать минут, несмотря на то, что он дальше, игнорируя красный свет светофоров и недовольные сигналы других водителей.
мне приходится тащить Мэдди на руках, и в холле у меня получается не задеть тумбочку, получается не свалиться с лестницы при подъёме на второй этаж, у меня даже получается не ударить голову сестры о дверь в её комнату.

- Тшш, спи, - она открывает глаза, когда я укладываю её на постель. веду рукой по длинным волосам, слегка улыбаюсь, и на неё у меня не хватает злости.

- Если станет плохо, - не уверен, что она понимает меня, но показываю ей мусорное ведро, взятое из-под стола, которое я ставлю возле кровати.

я ещё долго лежу без сна. просматриваю раз за разом выложенное видео, читаю комментарии от особо озабоченных девчонок, умиляющихся от такой «страсти».

в моих мыслях только ты. трахающий сейчас Трейси на той самой кровати, где совсем недавно мы были так близко друг к другу. раньше я не замечал за собой таких чувств - необоснованных (отчасти), путающих сознание, мешающих держать эмоции под контролем. с Мирандой я научился справляться довольно быстро, но с этим . . . и я же сам предложил тебе Трейси, выложил все карты на стол, посоветовал развлечься, от этого ещё сильнее становится моё непонимание, и я обхватываю руками подушку, утыкаюсь в неё лицом и почти готов проораться. засыпаю я только под утро, когда до будильника остаётся лишь пара часов. и позже я не вспомню ни одного своего сна, но точно буду знать, что ты являлся главным героем в каждом из них. ненавижу тебя.
[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
kogda uzhe my budem geyami ? Dustin[/LZ1]

+2

17

я мог бы лежать дома, смотреть в потолок и не спать всю ночь, думая о том, что узнал, о том, что чуть не произошло и о словах Мэдди, когда она обратилась ко мне с тем странным вопросом, ответ на который как будто бы должен был храниться у меня. я мог бы вспомнить Стоктон и еще миллион мелочей, моментов, слов, и получить наутро головную боль и недосып, а по итогу так и не сложить этот пазл в полноценную картинку.

но все мои мысли разбиваются бурными волнами о бедра Трейси и тонут в бархатном жаре между ними. все, что мелькало прежде - чужой взгляд, поцелуи, прикосновения, обжигающее чувствительную кожу дыхание - перестает быть важным. последнее, что я вспоминаю, это твой жест перед уходом и то, о чем ты говорил. а еще ты как будто бы злился, но скорее всего мне показалось. сначала мне слишком хорошо, чтобы вообще о чем-либо думать, после - невыносимо, а потом снова хорошо ровно настолько, чтобы не пожалеть о бессонной ночи и проснуться как будто вновь ожившим после долгих скитаний в мистическом мареве.

Код:
<!--HTML--><p style="background: #178efd;
  color: white;
  display: block;   
  padding: 10px 10px 10px 10px;
  margin: 10px 10px 10px 20px;
  -webkit-border-radius: 10px;
  -moz-border-radius: 10px;
  border-radius: 10px;">
не жди меня сегодня
    </p>

прости.
квиты.

у меня не было никаких отголосков мести ни в голове, ни в сердце. тем утром это казалось мне нормальным. проснуться в чужой постели со смутным ощущением так и не наступившего похмелья, вместо душа потратить время на еще один бодрящий заход, при свете дня испытать стыд, а потом еще большее удовольствие, заметить укус на своем плече и засосы на ее шее. поехать в школу вместе с ней, сидящей на твоем месте, болтающей так, будто мы уже давно встречаемся.

не подвезти тебя до школы второй день подряд.
ты должен понять.
мы же друзья.

ты стал подозрительно тихим, я - противоположно громким и многословным. а еще невыспавшимся, непривычно растрепанным, в смятении, во вчерашней одежде, но раздражающе радостным и активным.

толкаю тебя плечом, говорю:
«ты когда-нибудь спал с девушкой, которая как будто трахнула тебя, а не ты ее? я чувствую себя жертвой харассмента. снова», — намекая на ту милфу в ресторане.
а потом:
«она укусила меня, смотри!» — оттягиваю ворот футболки, показывая след от укуса.
после урока, у шкафчиков:
«она совершенно дикая, кажется я ее боюсь. лучше бы предупредил меня об этом», — улыбаюсь, взъерошиваю твои волосы, но ты все еще выглядишь недовольным.
в начале перемены у фонтанчика:
«эй, ты же не обижаешься?» — что за вопрос вообще, я знаю ответ. — Не выспался?
мне странно видеть тебя таким, клянусь, я почти поверил в мрачную ауру у тебя над головой, в цвет синяков под глазами.
— Кстати, ты был прав насчет... — исполнив жест, которым ты вчера попрощался со мной, я посмотрел за твое плечо, — черт, она идет сюда, спрячь меня! — только я не учел, что на голову выше тебя и у меня вряд ли получится спрятаться за твоей спиной.

Трейси подходит так стремительно, что я не успеваю привести в порядок смешанные эмоции на лице, и на меня будто обрушивается разом вся моя новая реальность вместе с ее поцелуем на глазах у тебя, у всех, кто и так уже догадывался, что мы переспали, но где-то за ширмой приличия мечтал об этом пошептаться. она отпускает мою шею и переводит пристальный взгляд на кого-то за моей спиной. я оборачиваюсь следом и вижу Миранду, поспешно и неловко отвернувшуюся от нас. все еще щемит в груди при виде нее, но моя новая пассия не дает мне ни секунды времени предаться воспоминаниям и еще не потухнувшим эмоциям от расставания.

— Почему не отвечал на мои сообщения?
— Что?
даже не брал в руки телефон. почти. не ради сообщений.
— Я приду сегодня на твою тренировку.
она гладит меня по щеке и собирается уйти, но хватает за футболку и притягивает к себе, чтобы прошептать на ухо: «до выпускного ты мой».

— Фрай, стой, ты куда собрался? — ловлю тебя за лямку рюкзака и тащу обратно, — пойдем покурим.

событие: Дастин Нэш хорошенько потрахался.
событие: Дастин Нэш курит.
на первой полосе школьной газеты должен быть заголовок: кто подменил Дастина Нэша и где настоящий?

я растерян и хватаюсь за тебя как за спасательный круг. усиленно топлю мысли о вчерашних неловкостях, старательно делая вид, что все как обычно, ощущая при этом, как что-то надломилось и я смог бы расслышать хруст, если бы не закрывал глаза и ладонями уши, громко напевая детскую песенку, только бы не видеть, не слышать, не пускать в свою голову весь поток непривычного и непонятного. это собьет меня с ног и я задохнусь. это не то, о чем мне сейчас нужно думать.

— Как так вышло, что через неделю, — или сколько уже прошло? я делаю паузу, вдыхая едкий дым, на выдохе подавил щекотку в горле, чтобы не закашляться. первые затяжки даются тяжело, немного кружится голова, — после прошлых отношений я оказался втянут в новые? Мне же не показалось, скажи? Это вообще некстати, мне не нужны никакие отношения. Я и так потерял слишком много времени с Мирандой.

я смотрю на тебя, и что-то в твоем виде и в твоих односложных ответах подсказывает мне, что все не в порядке. из-за вчерашнего? из-за сегодняшнего?

— Эй, в чем дело? С Мэдди все в порядке? — подхожу к тебе поближе, сжимаю сигарету зубами, берусь обеими руками за твое плечо, — Ты какой-то напряженный, — крепко сжимаю и массирую, перехожу к другому, — без тебя я с этим не разберусь. Ты мне нужен. Сейчас. Как друг. Болтливый и шумный сердцеед Дилан Фрай.

это даже забавно. вот мы и пришли к тому же, с чего начали. к тем же эмоциям, к той же ситуации, только наоборот: ты злишься, я пытаюсь понять. а еще я действительно посмотрел ту стори у Сары. раз пять. может семь. десять. больше. меня это все еще волнует, даже слишком, но тебе лучше об этом не знать.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
profession: почти студент;
prosto drug: Dylan[/LZ1]

+2

18

- Подбросишь до школы?

обращаюсь к Мэдди за завтраком, смотря на твоё сообщение дольше, чем необходимо, перечитываю ни один раз, будто пытаюсь разобраться в чём-то совершенно непонятном, но никак не в простых и абсолютно однозначных четырех словах. мне хочется попросить маму перестать забрасывать меня дурацкими вопросами по поводу тебя - не заболел ли ты и всё ли с тобой в порядке. нет. да. короткие ответы, после которых срочно необходимо встать из-за стола, но Мэдди клюёт носом над тарелкой, почти не притрагиваясь к еде, и не собирается выходить в ближайшее время. мама переключается на неё, и в целом я не удивляюсь её вопросам. это столь необычное поведение что для тебя, что для сестры, что без дополнительной информации довольно сложно понять, что мир не перевернулся. пошатнулся, но не более.

- Ты злишься на меня?

слегка улыбаюсь Мэдди, сидя на переднем сидение её машины, и поражаюсь, что она хоть что-то помнит из вчерашнего вечера.

- Конечно нет, не бери в голову, - я даже не вру. когда-нибудь что-то подобное должно было произойти, я с тревогой ожидал этого момента и признаться, я был рад, что это наконец-то случилось - больше никаких предположений, лишь незатуманенная действительность, которая только подтвердила мои мысли. до тебя ничего не дошло.

- Он что-нибудь сказал вчера? - взгляд отрывается от дороги, переходит на меня и замирает - она понимает. по моей натянутой улыбке, слишком широкой, чтобы быть искренней, по взгляду с примесью грусти и какой-то неизбежности.

- Почему ты сам с ним не поговоришь? Ну что может...

её прерывает мой смех. ну как я могу на неё злиться?! мы были такими разными, иногда эти отличия не бросались в глаза, но в такие моменты, как сейчас, разница была видна даже слишком хорошо. она привыкла не оттягивать, решать проблемы здесь и сейчас, не ждать лучшего момента, а действовать. я поступал иначе.

- Точно, и что же может произойти? Хм, - в моём голосе слышится нескрываемая ирония, и я вижу, как Мэдди закатывает глаза, - может он решит, что я спятил? Или это навсегда оттолкнёт его? А может он всё-таки останется рядом, но в итоге из этого ничего не выйдет, потому что он не выдержит напряжения? И всё равно уйдёт?

- С каких пор ты такой пессимист?! Может он был бы и не прочь, ну... сам знаешь.

о да, я знаю. то, что ты был «не прочь», я понял ещё вчера. я был почти уверен в том, что видел, или мне просто хотелось в это верить, что в твоей системе ценностей и мироздании есть место для «ну... сам знаешь». но говорю я совершенно противоположное:

- Нет. Ему бы и в голову такое не пришло, - в его пустую - ладно, не пустую, - но забитую бесполезным, по моему мнению, дерьмом, никогда бы не пришла эта мысль без вчерашнего стечения обстоятельств. и то ненадолго.

я увидел тебя ещё на парковке - ты открываешь пассажирскую дверь, и Трейси выходит из машины с таким выражением лица, будто выиграла главный приз. светящаяся, улыбающаяся, со звонким смехом и бесконечной чередой прикосновений то к твоей руке, то плечу, то к волосам. ну как я мог нарушить такую идиллию? не удаётся не закатить глаза, глядя на эту картину, и я дожидаюсь, пока вы скроетесь из виду под удивлённые слова Мэдди «он что, с ней?!». даже ей было очевидно, что ты поступил пиздецки глупо, выбрав Трейси. одно дело секс, другое - подвозить её до школы и идти, будто вы парочка. но тем не менее, эта шлюшка ведёт в счёте и зарабатывает ещё одно очко в свою пользу, пока у меня на табло высвечивается ноль. а можно как-нибудь вернуть Миранду, пожалуйста? с ней я не проигрывал.

захожу в класс одним из последних, но не спешу подходить к тебе, и сегодня не будет угроз про покупку обеда, никаких нелепых упоминаний чизкейка и театрально-недовольного взгляда. я действительно зол. вчерашнее подпитывается одним только взглядом на тебя, и я сам не понимаю, почему так реагирую.

я выдерживаю все твои слова в течение дня, все вопросы, все действия. почти все. некоторые я игнорирую, на некоторые мне есть, что ответить, но тебе это не понравится так же, как и мне. и я впервые на своей памяти уворачиваюсь от твоей руки в моих волосах.

предупредить о том, что она дикая? ты видимо никогда не встречал по-настоящему диких.

и конечно же я не обижаюсь. всего-лишь злюсь, но разве это твои проблемы?

отрешённо наблюдаю за вашим поцелуем и отбрасываю любые мысли о том, что мне почти физически больно смотреть на сплетающиеся языки в метре от меня. разворачиваюсь в попытке незаметно скрыться, но ты ловишь меня и не оставляешь шанса.

- Покурим? - переспрашивать было тупо, я несколько раз моргаю, и эта заминка даёт мне возможность придти в себя.
- Секс был настолько хорош?

кто ты, и куда ты дел Дастина?
неспешно делаю затяжки, внимательно слушая твои слова, и наблюдаю за ежесекундно сменяющимися эмоциями на твоём лице. выбираю самый просто и безопасный для себя вопрос в надежде, что смогу проигнорировать остальные.

- С Мэдди всё отлично, - твои руки ложатся на мои плечи так внезапно, что по наитию я прикрываю глаза, расслабляясь ровно на несколько секунд. блять, я так устал реагировать на твои прикосновения.

- Не трогай, - может быть меня тоже кто-то подменил?

- А чем я тебе помогу? - мне не приходится заставлять себя смеяться, ведь само твоё предположение, что я смогу помочь тебе разобраться, вызывает смех да и только, - у меня не было отношений, и я понятия не имею, во что ты себя втянул, но пару раз трахнуть и остаться на ночь, а потом ещё и подвезти - это абсолютно разные вещи. Я тебе такого не советовал.

развожу руками, пожимаю плечами и пытаюсь придумать ещё парочку жестов, которые покажут, что я бесполезен в этой ситуации. ты сам себя в это вогнал.

- Теперь ты её до выпускного, - да, я слышал эти шёпотом произнесённые слова тебе на ухо, и зная Трейси, она не отстанет. до выпускного как минимум, - у тебя получится съехать только если найдёшь ещё какую-нибудь девушку и пососёшься с ней на глазах у Трейси, но представляю, какую неделю до окончания она устроит. Я тебе не завидую.

но я пиздец как сильно завидую Трейси.

- Но воспользуйся моментом и развлеклись. Я как раз сегодня занят, - без понятия, чем, и теперь мне необходимо срочно придумать занятие.
- Хочу сгонять в магазин комиксов и сыграть в колл оф дьюти, там появилось новое ответвление, - так себе дела, конечно, и обычно мы делаем всё это вместе, но сегодня я не настроен на тебя. где-то внутри скребется понимание, что моя злость направлена только на себя самого; на то, что что-то надламывается, а я не могу взять себя в руки так же быстро, как раньше, и это меня убивает. что изменилось? ровным счётом ничего, но я начинаю излишне эмоционально реагировать на каждое твоё слово и действие. я злюсь на себя, потому что знаю, что когда-нибудь сломаюсь окончательно.
[NIC]Dylan Fry[/NIC]
[STA]статуса нет[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/NoL2GQi.png[/AVA]
[LZ1]ДИЛАН ФРАЙ, 19 y.o.
profession: тиктокер
druzhok pirozhok: Dustin[/LZ1]

+2

19

вспомни все фильмы с переселением душ, комедии с обменом телами, и сразу же забудь.
вчерашний вечер - тоже, сославшись на алкоголь.
принятое решение под твоим прямым взглядом в ожидании, трое в одной комнате, где никто не кажется лишним. оберни все в хрустящую конфетную обертку и преподнеси как шутку.

твоя спина кажется более напряженной, чем обычно, а я смотрю на нее пристальнее, чем обычно. не слушаю урок, прокручивая в голове слайды вечеринки, восполняя сбежавшие моменты, украденные детали. стучу карандашом, штрихую пустое место на полях тетради, нажимая все сильнее на грифель.

«но не с тем, с кем действительно хотел бы, да, Дастин?»
найти Мэдди и спросить у нее - зачеркнуто.
«забавно, я был уверен, что ты в курсе»
о чем я еще не в курсе, Дилан? - зачеркнуто.
«останься»
я хотел, чтобы ты остался - стерто ластиком.

смахиваю катышки с бумаги, жаль нельзя стереть череду ошибок и смахнуть так же беспечно. ты увернулся от моего прикосновения. наконец-то я заметил хоть что-то.

кто ты, и куда ты дел Дилана?
привкус горечи во рту будто не от сигаретного дыма, а от твоего запрета.
убираю руки не сразу, пара секунд в ожидании что ты невсерьез. так легко все становится, если об этом шутить, верно? у тебя всегда получалось. а вот из меня паршивый юморист.

остаться на ночь и подвезти до школы - зачеркнуть бы, да поздно. ты отталкиваешь меня, смеешься надо мной (впервые?) не по-доброму явно. избегаешь контакта и как будто бы прячешь взгляд. повторяешь фразу, которая для тебя не предназначалась. но ты услышал, запомнил, произносишь ее сейчас. почему?

хмурюсь. в моей системе координат появился неопознанный объект, мне предстоит его изучить и распробовать, прежде чем я пойму.

Чем же?

зачем спрашиваю? ты легко можешь свалить к парням на камерную тусовку, раз в ближайшие дни не планируются никакие вечеринки. или напроситься к кому-нибудь из податливых зазноб, раз вчера не вышло никого подцепить. только ответ оказался неутешительным. не то, что я мог ожидать. выбираешь досуг, в котором всегда предполагалось мое участие.

мы стоим на заднем дворе школы, а по ощущениям где-то в пустыне Юты, где между нами разлом сухой почвы, и с каждым произнесенным словом и не сказанной фразой, непринятым действием, разлом становится шире. уже не перешагнуть на твою сторону, а перепрыгнуть с разбега. неопознанный объект приобретают форму, мешается с никотиновым дымом в легких и горечью на языке, ложится колючим покрывалом на грудную клетку. что-то ускользает, меняется, а я все никак не могу это объять.

Да что с тобой такое?

вспыхивает и тут же гаснет желание схватить тебя за плечи и хорошенько потрясти в надежде, что все детальки уложатся обратно в прежнего Дилана, который похлопал бы меня по плечу и порадовался бы тому, что я наконец-то хорошо провел время, хоть и не с той девушкой. Трейси - последнее, о чем я думаю.

Знаешь, не отвечай, — не узнаю тебя сейчас, да и себя тоже, — я сам разберусь, — тяну ладонь привычно к твоим волосам, но вспоминаю твою реакцию, останавливаюсь и неловко увожу ее в карман, будто так удобнее, — увидимся позже.

уточнять не приходится. мы слишком тесно связаны, чтобы не видеться больше суток, но сейчас «позже» звучит пугающе неопределенно. последняя затяжка слишком поспешна, я сдавленно кашлянул в кулак, потушил чертову сигарету, которая вместо облегчения оставила после себя только ком в горле, и ушел первым, пообещав себе не оборачиваться. но обернулся, один раз, мельком, с чувством, что теряю что-то или упускаю. мы приходим вместе, но уходим по отдельности.

позже я мог бы трусливо сбежать и спрятаться в объятиях Трейси, которые неплохо отвлекают от бурных мыслей, но я уворачиваюсь от очередных прилюдных поцелуев (с моим ростом это легко), не наклоняюсь навстречу, позволяя ей лишь мазнуть губами по подбородку, стоя на цыпочках. а сам ищу тебя взглядом каждый раз, когда ты оказываешься далеко. ощущение, что становишься еще дальше - чужеродное, черной патокой скользит по сердцу, превращаясь в тяжелую ношу.

на тренировке выкладываюсь больше, чем когда-либо, словно мной руководят новые чувства, которые я не могу выразить никаким другим способом. и тысячи слов, которые я мог бы тебе сказать, ударяются об обруч и падают через сетку. я снова стану скучным через день или два, почти собой, только все движения словно по инерции, с осознанием в конце, что это ты источник моей силы.

а вечером снова украдкой - видео, после которого я думаю о тебе с другой стороны, вспоминаю твои губы, к которым теперь хочу прикоснуться, такими мягкими и ласковыми они кажутся в том поцелуе с Джо, я таю дыхание и прикрываю глаза, засыпая с телефоном в руках, чтобы наутро вспомнить свой сон с тобой в главной роли. в непривычной роли.

[NIC]Dustin Nash[/NIC]
[STA]♫[/STA]
[AVA]https://i.imgur.com/N37wKoM.png[/AVA]
[LZ1]ДАСТИН НЭШ, 19 y.o.
cupcake: Dylan[/LZ1]

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » all the subliminal things


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно