полезные ссылки
лучший пост от сиенны роудс
Томас близко, в груди что-то горит. Дыхание перехватывает от замирающих напротив губ, правая рука настойчиво просит большего, то сжимая, то отпуская плоть... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 17°C
jack /

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron /

[telegram: wtf_deer]
billie /

[telegram: kellzyaba]
mary /

[лс]
tadeusz /

[telegram: silt_strider]
amelia /

[telegram: potos_flavus]
jaden /

[лс]
darcy /

[telegram: semilunaris]
edo /

[telegram: katrinelist]
eva /

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » многоэтажки укутались в свет закатный'


многоэтажки укутались в свет закатный'

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

amelia & aiden
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

summer 2013 // los angeles

https://i.imgur.com/Bbo50JT.png

+2

2

щёлкаешь выключателем, и коридор заполняется неровным жёлтым электрическим светом. ты морщишься от яркости, забываешь разуться и повесить ключи на крючок. в квартире стоит тишина, она кажется тебе сейчас густой и давящей. ты погружаешься в неё, идёшь из комнаты в комнату, нажимаешь на выключатели – все подряд. вязкая темнота отступает, свет прогоняет все мрачные тени, живущие по углам, но высвечивает беспросветное одиночество. через провалы оконных глазниц уличный сумрак проникает внутрь квартиры, ты так и не купила шторы – они не подходили к квартире или к самой тебе. тебе не нравится, что мир заглядывает к тебе в дом, но ты ничего не можешь с этим сделать. да и, видимо, не хочешь.

электрический жёлтый свет не успокаивает, но даёт ощущение безопасности. тебе нужно это ощущение безопасности. ощущение того, что жизнь, по крайней мере, у тебя продолжается, и что всё плохое осталось где-то там, на дорогах, где до сих пор возятся полицейские, пожарные и парамедики. ты видела во время работы многое, но мир и жизнь до сих пор не перестают тебя удивлять, каждый раз подкидывая ещё что-то более жуткое, вывернутое наизнанку. и каждый раз, как в первый, ты ощущаешь себя маленькой, уязвимой и потерянной. ты чувствуешь себя тем, кто каждый раз падает, пытаясь балансировать на краю.

ты падаешь, теряя опору под ногами. тебе не за что и не за кого уцепиться, поэтому ты цепляешься за электрический свет, заливающий маленькую квартиру. подходишь к окну, но не открываешь, чтобы не впускать громкие звуки улицы – улицы тебе на сегодня достаточно. вытаскиваешь последнюю сигарету из пачки, валяющейся на подоконнике. зажигалка скрипит, а руки у тебя трясутся, но ты этого даже не замечаешь. как ещё полчаса назад старалась не замечать хаоса, творящегося на улицах, где от перегретого солнцем асфальта шёл безумный жар, где огонь лизал перевернутые автомобили и тянулся своими пальцами к людям и где эти люди кричали, плакали и стонали вперемешку.

твоя форма пропиталась кровью, дымом, гарью и немного бензином. она неприятно липнет к телу, но не вызывает даже минимального раздражения. ты несколько раз щёлкаешь зажигалкой, крохотный – безопасный – огонёк облизывает край сигареты. первая затяжка не приносит привычного, ожидаемого облегчения. от никотина в горле дерёт, как будто куришь ты в первый раз. закашливаешься, отмахиваешься от ассоциаций, смешанных с воспоминаниями. там, на дороге, тоже был дым. незащищенные очками глаза щипало, вы давились этим дымом, вытаскивая на безопасные места пострадавших. ты не хочешь думать о паршивом дне. и не хочешь думать о нарушенных планах, которые у тебя может и были не очень особенными, но всё-таки были.

провести вечер не одной. привести кого-то в квартиру, наполнить её звуками и движениями. ты собиралась приготовить ужин и даже купила всё нужное. ты хотела, чтобы этот вечер стал логичным продолжением вашего не_свидания, странной, неожиданной встречи, спустя десять лет, проведенных порознь. но вместо ужина, вместо радостного не_предвкушения ты стоишь у окна, тушишь сигарету в пепельнице и думаешь, что зря ты рассчитывала на что-то нормальное – в твоей жизни такое не происходит ни-ког-да. работа или проблемы, или то и другое вместе всегда вносят свои коррективы в твои планы – или попытки составить какие-то планы, где подразумевается больше одного привычного тебе пункта ( просто пережить ещё один вечер ).

мир не обязан быть с тобой в согласии – и ты это знаешь. ты знаешь и то, что мир – вовсе не фабрика по исполнению твоих желаний. ты многое знаешь об этом мире, но каждый раз пытаешься расклеиться, когда сталкиваешься с ним и когда все твои задумки летят к чертям. ты так и не отмываешь руки, они перепачканы в чужой крови, и если ты ещё раз пройдёшь по дому, то заметишь, что на выключателях появились новые красные пятна. кровь всё ещё пачкает, хотя давно должна была высохнуть, корочкой стянуть кожу, но она почему-то всё не высыхает, всё размазывается по всему, к чему ты прикасаешься. избегаешь смотреть в зеркало – тебе кажется, что там ты сейчас ничего не увидишь. внутри ты ещё не уехала с той дороги, и крики людей всё ещё звучат в твоих ушах. ты знаешь, что та девочка, которую вы вместе с пожарным вытаскивали из покорёженной машины, не выжила. она умерла в госпитале, и врачи, наверное, уже позвонили её маме. ты не ездила с ней в больницу, но знаешь итог. ты всегда его знаешь, ощущение законченности в работе, которая не предполагает этого.

горло всё дерёт, ты наливаешь в стакан воду и незамысловатыми движениями собираешь себя в кучу. собираешь себя по разрозненными кусочкам – сколько бы лет тебе ни было, столько бы лет ты ни работала в полиции, чужая смерть продолжает тебя задевать. её невозможно игнорировать, и ты не пытаешься, пропускаешь её сквозь себя, лелея надежду, что однажды, ты повзрослеешь настолько / перестанешь быть человеком /, что научишься не замечать. смерть близко к тебе, и ты думаешь, что стоит, наверное, позвонить эйдену и всё отметить. но ты даже номера его знаешь, ты знаешь только адрес – и тебе, наверное, не стоит сегодня быть одной. эйден не задаёт вопросов – ни правильных, ни неправильных, и с эйденом можно не бояться быть собой – слабой и уязвимой, можно не бояться расклеиться и разломаться. но только… это не честно по отношению к нему, и ты всё ещё – всё ещё – думаешь, что справляться со всем в одиночку – не такая уж и дурная привычка.

ты садишься на стул, опираешься рукой на обеденный – единственный в этой квартире – стол. время теряет свою реальность, она размывается, растягивается и растворяется одновременно. взгляд выхватывает детали, но не акцентируется на них. ты потеряла часы и сейчас вместо них на руке белая полоска – белей всей остальной кожи, не покрывшейся нормальным загаром даже под калифорнийским солнцем. на столе валяются счета и пара записок, нацарапанных второпях – какие-то номера телефонов без подписи, даты – тоже без подписи и выхваченные случайно имена. на холодильнике висит список продуктов, который ты забыла вчера убрать. он прикреплен ярко-жёлтым магнитом-смайликом. на подоконнике валяется пустая пачка от сигарет, а дверца шкафа раздражающее приоткрыта. ты сидишь на стуле, не концентрируясь ни на чём конкретно, забывая, что до прихода эйдена хотела или пыталась – что в принципе одно и то же, если говорить о тебе – собрать себя в кучу.

от звонка в дверь даже не вздрагиваешь. поднимаешь на ноги и обреченно идёшь в коридор, уже там замечая, что так и не разулась. открываешь дверь – щёлкаешь замком, который закрыла скорее автоматически, чем осознанно. – привет, - голос сел и охрип, и тебе понадобился целый один эйден, чтобы понять: ты не только не разулась, ты ещё и не переоделась и всё ещё в кучу не собралась. – сегодня был паршивый день, - ты говоришь, лишь бы не молчать и не объяснять с порога, не окунаться снова с головой в тот хаос, в котором ты провела практически весь день. ты не говоришь ему “заходи”, как не говорил тебе это и он. ты это подразумеваешь, и эйден тебя понимает. эйден понимал тебя тогда и понимает сейчас, и если ты задумаешься об этом, то или расплачешься, или испугаешься – ты не привыкла и не знаешь, что с подобным уровнем взаимопонимания делать. ты молчаливо приглашаешь его в квартиру и, едва успев закрыть за ним дверь, обнимаешь его, снова забывая, что ты вся перепачкана. тебе просто нужно, чтобы он обнял тебя в ответ. тебе это нужно. тебе нужно его тепло – и можно обойтись даже без понимания. ты обнимаешь, а потом так же внезапно отстраняешься, как будто в смущении, но на самом деле нет – ты просто боишься расклеиться окончательно. паршивый день ещё не закончился и у него есть все шансы стать ещё паршивее – ты не любишь расклеиваться и редко / практически никогда / позволяешь себе это сделать.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » многоэтажки укутались в свет закатный'


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно