полезные ссылки
лучший пост от джеймса рихтера [джордж маллиган]
Идти. Идти. Идти.
Тупая мантра в голове безостановочно повторялась всякий раз, когда Джорджу казалось, что следующий шаг он уже не сделает... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 10°C
jack /

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron /

[telegram: wtf_deer]
billie /

[telegram: kellzyaba]
mary /

[лс]
tadeusz /

[telegram: silt_strider]
amelia /

[telegram: potos_flavus]
jaden /

[лс]
darcy /

[telegram: semilunaris]
edo /

[telegram: katrinelist]
aj /

[лс]
siri /

[telegram: mashizinga]
dust

[telegram: auiuiui]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » night chatting


night chatting

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

https://i.imgur.com/A53RmAX.png

N i c o l a s   B l a c k b u r n   &   R o n a l d   F r a z i e r   
01 ноября 2021

+4

2

Устало потираешь длинными пальцами глаза, достаёшь из початой пачки сигарету, зажимаешь меж бледными губами и откидываешь голову, невольно ударяясь затылком о стену. В полупустую комнату сквозь шторы пробиваются первые бледно-золотые лучи утреннего солнца, почти безнадёжно, наполняя пространство тусклым светом. Жмуришься недовольно, ведёшь головой, поднимаешь с пола зажигалку и, чиркнув колёсиком, прикуриваешь.

Ты в очередной раз не смог уснуть. Принял снотворное, в отчаянии считал овечек, слоников, прочую живность, но всё без толку. Да и как тут уснуть, если за окном сигналят проезжающие машины, ветер шумит, а собственная постель будто обжигает. И ты до смерти боишься своих кошмаров. Глаза щиплет, веки как свинцом налиты. То, что ты отключился на час, это не считается. Это как выпить чайную ложку воды, стоя посреди пустыни и умирая от дикой жажды. Недостаточно.

Шумно вздыхаешь, затягиваешься. Горечь во рту существенно усиливает никотин, пытаешься аккуратно стряхнуть пепел в бутылку из-под виски, но замечаешь, что руки дрожат. Ты смертельно устал, настолько, что хочется травленым волком выть, кричать в бессилии и умолять Господа, в которого не веришь. Но вместо этого, резко поднимаешься на ноги, зажимаешь сигарету во рту посильнее. Жаловаться нет смысла. Да и ты давно пытаешься избавиться от этой дурацкой привычки. Но даже среди абсолютной душевной пустоты и безмолвного Ничего – успешно продолжишь себя ненавидеть. Только помни – у тебя всё ещё есть цель, всё ещё есть люди, которым должен. Которым навязался. Которые могут тебя заменить. Ты ведь хочешь, на самом деле хочешь продолжать. Просто устал. И не спал. Просто отгони эти мысли. Противоречия ломают голову, вальсируешь от одного крайнего состояния в другое, чтобы по итогу переступить порог и выключить всё. Нечем заменить плохое, потому что, нет ничего хорошего. Не умеешь. Ни любить, ни дружить. Просто злая сломанная кукла. 

Соберись.

Проходишь на кухню, совмещенную с гостиной, лениво передвигая босыми ногами, делаешь очередную затяжку, оглядываешься. Включаешь электрический чайник, избавляешься от успевшего сотлеть табака уже в другую, не специально приготовленную, «пепельницу». «Куришь по всей квартире, что бы приёмная мама сказала? Это она ещё не видела твои бутылки, что расставлены и там, и тут. Идеальный мальчик, храни свои секреты тщательнее», – голос в голове никогда не оставляет в покое. Болезненно хмуришь густые брови. «Ты ничем не лучше той суки, что произвела тебя на свет», – приторно-сладким брезгливым шёпотом добавляет он, словно ласково пытается добить. «Тебе не уйти-не уйти-не уйти с прочерченного ею пути. Не уйти».

Шумно вздыхаешь через нос, закидываешь сигарету в горлышко бутылки, завариваешь кофе, берёшь с подоконника книгу, открываешь на отмеченной закладкой странице, пытаешься сосредоточиться на тексте. Нужно продолжать совершенствоваться. Каждый день. Это то, что ты должен. Это то, чего от тебя ждут. Холодная голова, острый ум. Выйдешь за пределы квартиры наденешь маску, и никто не догадается. Но понимаешь, что читаешь одну и ту же строчку уже в третий раз. «Не уйти». Стискиваешь зубы, крепко жмуришься, кидаешь книгу обратно на подоконник. Понедельник самый трудный день. Два дня наедине с собой и алкоголем. Наедине с саморазрушением. Стены давят, мысли душат, и руки по-прежнему подрагивают. Зажимаешь рот. Тошнит. Нет, правда, тошнит. На самом деле.  «Блять», – резко срываешься в туалет. Блевать нечем, оттого ещё хуже. Слёзы стекают по щекам, ощущение такое, что ещё один спазм и органы полезут наружу. «Ты стал всем тем, что презирал. До чего же жалкий, до чего же неправильный».

Противно. От самого себя противно. Обманщик. Спроси себя: кто я такой?

Никто. Грязь.

До начала рабочего дня несколько часов. Опираясь трясущимися руками на стены, ползешь в ванную. После душа станет легче. Ещё нужно собрать бутылки, чтобы не попались на глаза уборщице, запихнуть в себя немного еды и привести в порядок бренное тело. Привести в заводской глянцевый вид. Твои выплески до добра не доведут, демонов так не изгонишь, только хуже сделаешь. Их костлявые грязные лапы лишь крепче сожмутся на горле. Разорвут все тело… чёрт, что в тебе засело?

Бодрящий, почти холодный душ помогает немного прийти в себя, но, к сожалению, недостаточно. Вливаешь в себя успевший остыть кофе, завтракаешь. Закидываешься таблетками – от похмелья, витаминами. Выносишь собранный мусор. Открываешь окна. По-хорошему выйти бы на пробежку, но тебе так хуёво, что решаешь пропустить. Садишься за работу. Работа перед работой – вот весь секрет успеха. Единственное, что получается у тебя идеально. Даже если мозг не хочет полноценно функционировать – насильно заставляешь. Всё должно быть подготовлено заранее.

До начала рабочего дня полтора часа. Чувствуешь себя уже лучше. Чистишь зубы, ещё раз умываешься, одеваешься. Лёгкий парфюм для флёра. Презентабельный вид готов. Последний расслабленный вздох, перед тем как покинуть квартиру. Дальше – уже привычный всем Николас. Другой Николас. Тот, которого ошибочно считают единственно верным, безупречным.

Офис только начинает заполняться работниками, а ты уже сидишь в своём кабинете, за столом, рассматриваешь бумаги. Никто давно уже не удивляется, только шутят порой, что если бы был филиал в Японии, отлично бы туда вписался, в культуру людей, что живут работой. Шутят, правда, за спиной, неосторожно думая, что не слышишь. А ты слышишь, но не придаёшь значения. Не считаешь это чем-то плохим.

Половина дня проходит спокойно – все заняты работой. То и дело доносится телефонная трель, голоса. У тебя в кабинете практически тихо. Ты один. Мистера Блэкберна сегодня нет, уехал куда-то по делам, оставив зама. А матушка где-то на очередной выставке, написала, чтобы узнать как дела. Хоть ты и вырос, она все равно порой о тебе волнуется – приёмный, но сын, как-никак. Убеждаешь её, что все в порядке. Ты в порядке. Врешь, как дышишь. Потираешь холодными пальцами глаза, мысли прерывает короткий стук в дверь. Резко убираешь руку, выпрямляешься. Дверь открывается, и порог переступает Мелани, изящная и очень стройная брюнетка. Просияв ослепительной улыбкой, она спрашивает, есть ли у тебя «свободная минутка», ты киваешь. Знаешь, к тебе не обратятся ни с чем, что не связано с работой. Так уж себя поставил – никаких дружеских отношений, только взаимоуважение и дело. Да и вопрос лишь формальность.

— Мистер Стёрджесс попросил, чтобы ты взглянул на макеты для обновления сайта, Лора в больнице и не может этим заняться. Дизайнер сейчас ждёт тебя в переговорной.

Хорошо, – говоришь ты, хотя понятия не имеешь, что от тебя требуется. Ничего об этом не знаешь. Но не можешь переложить на кого-то другого. Ты помощник отца. Куда ниже зама и ещё пары людей с их должностями, но с достаточной степенью ответственности и доверия. — Передай, что я буду через пару минут , – добавляешь следом, и Мелани кивает. Покидает твой кабинет через мгновение, а ты в бессилии откидываешься на спинку компьютерного кресла. «Ладно, не думаю, что это сложно. Посмотреть внешний вид, функциональность… и остальное… чёрт знает что. Справишься, Николас. Не впервой», – с этими мыслями встаёшь, берёшь со стола смартфон, блокнот и ручку. Выходишь. По пути к переговорной комнате приветливо киваешь встречающимся коллегам. Дверь в кабинет открываешь с небольшой задержкой – всегда из вежливости даёшь людям время подготовиться: выплыть из своих докучливых мыслей или потушить экран телефона.

Добрый день, – твой голос спокоен, поставлен. Окидываешь неторопливым взглядом сидящего за столом парня, примерно твоего возраста: длинные чуть волнистые волосы, нестрогая одежда. «Наверное, так и должны выглядеть дизайнеры», – думаешь ты. Почему-то для тебя это не подвергается сомнению. Творческие люди… бла-бла-бла. Ты от этого далёк. Вы наглядно представляете два разных мира. Два идеальных примера. – Меня зовут Николас, – губы трогает приветливая улыбка. Ты так мастерски научился улыбаться по требованию, что никому и в голову не приходит, что это лишь заложенная тобою программа. Руку не протягиваешь, только киваешь. Садишься напротив, кладёшь перед собой блокнот, телефон и ручку. Всё ровно, будто у тебя ОКР. — Введите меня, пожалуйста, в курс дела, так как мисс Палмер сейчас на больничном. И, если вам нужна интерактивная доска, скажите, я попрошу её подключить, – руки смыкаешь в замок и также кладёшь на стол.

Отредактировано Nicolas Blackburn (2022-01-17 16:14:25)

+2

3

look


Эээ — Первым делом я теряюсь. Сложно будет обсуждать проект с тем, кто не владеет всей информацией, и вообще... Как много знает этот молодой человек о предмете переговоров или не знает совсем ничего? Это может быть, как минимум неловко. Честно сказать, они могли бы и отменить встречу. Сами на кой-то черт предложили заехать в офис и чтобы что? Я пусть и не понимаю в большинстве своем очных встреч с клиентами в своей профессии, но уважаю чужое желание, да и развеяться бывает не так уж и плохо — встретить новых людей, посмотреть офис. В этом есть кое-то полезное. Ну, или, по крайне мере, профит можно отыскать при желании. Сейчас же я почувствовал себя выдернутым из дома зря. Будь мое настроение на высоте, возможно, я бы проигнорировал сложившиеся обстоятельства, однако сегодня мой дух не смел радовать меня положительным настроем. Пусть я и не грустил, но... Нужно уважать чужое время. В деловой среде, как мне кажется, принято делать это. Оповещать об изменении состава участников на собрании, например. Нет, правда, я просто, несколько иначе планировал для себя презентацию и тайминги, а теперь все пошло... Гхм. Окей. В целом никакой проблемы не случилось. Я могу поговорить с кем угодно. Просто неоправданные ожидания, так или иначе, это всегда разочарование. Ну и, конечно же, ничего личного.
Да, без проблем. Мне бы только сориентироваться: ввести в курс по последнему кейсу или в целом по проекту? Просто мы ранее не встречались а сейчас, можно сказать, что уже финишная прямая, так что... — надеюсь мне все-таки удалось прозвучать дружелюбным. Учитывая все моих мысли, есть некоторые сомнения, впрочем... Мне кажется, что я действительно хорош в умении притворяться и в деловом общении. Кстати о нем... Все чаще я стал ловить себя на мысли, что мне действительно нравится та среда, в которой существуют некоторые правила для взаимодействия между людьми и, которым необходимо следовать. Бизнес тому отличный пример. Я рассуждал на данную тему уже давно, но в последнее время перестал бороться со своим внутренним разногласием и просто стараюсь принимать его  —  да уж сходил на встречу. Менее пяти минут хватило на то, чтобы определиться, что именно мы будем обсуждать с психотерапевтом на будущем сеансе. Суть диссонанса, с которым я долгое время не мог примириться, крылась в том, что мне казалось порой, что я живу несколько несовместимых между собой жизней.  Еще какое-то время назад меня в некотором смысле пугало, что все те роли (хорошего веб-дизайнера, например), которые я отыгрываю в разных обстоятельствах существуют в очень большом друг от друга отрыве. Они совершенно разные и часто противоречат друг другу (по крайней мере так оно мне кажется), но пока я в них — я есть и существую, а когда я дома один и сам для себя незнакомец, да еще и, ко всему прочему, одинокий —  меня нет. Разумеется, что я выбираю быть. И быть тем, кого хоть и мало-мальски, но все-таки знаю. Я знаю "сына своей матери", я знаю "друга Рональда", знаю "Рональда ловеласа, прости Гости". Это лучше, чем ничего. Не то, к чему я стремлюсь, но определенно то, за что я не буду изводить себя снова и снова. Может быть где-то из меня и выходит паршивый актер, где-то я замахиваюсь на то, что не в состоянии исполнить, но... Принятие всегда лучше самобичевания. В глубине души я, конечно, все-таки, знаю, что потратил достаточное количество времени, но так и не нашел способа как, соединить все эти части в целого и нормального человека, и в конечном счете я не сыскал гармонии, я просто обманулся и  с д а л с я  , удовлетворяясь тем, что у меня в большинстве своем вполне неплохо получается следовать сценариям и ролям, в которых мне комфортно, приятно и хорошо, ну или по крайне мере понятно и очевидно, чего конкретно от меня ожидают. Часто и это — уже довольно много.
Интерактивная доска только если вам так будет удобнее, у меня все здесь — достаю из ранца аймак и планшет, не торопясь включаю технику. Ноутбук нужен для того, чтобы показать результат работы; планшет для набросков и зарисовок, чтобы сразу наглядно определить, что требуется добавить и как оно в теории должно будет выглядеть.
Сориентировавшись после ответа заказчика, я начинаю постепенно подводить к теме встрече и делать собственно то, о чем меня и просили — поясняю в чем тут собственно дело.
Из последнего, мы решили добавить на главный экран кнопку быстрого доступа ко всем услугам помимо уже существующей вкладки для перехода на соответствующую страницу.  Как показывает практика - чем больше возможностей и путей перехода, тем более вероятен успех. Сейчас все покажу. — Я включаю черновую версию сайта и прямо указываю на нововведения, предоставляя попутно комментарии — Вот здесь. А еще я расположил текст буквой «F», потому что именно по такой схеме пользователи читают текст. Нужное расположение и форма дают максимальный процент восприятия информации...
Утром, когда я проснулся, день показался мне заурядным. В некотором смысле я даже успел обрадоваться этому. В конце концов сколько было таких утренних подъемов, которые начинались со слез и желания всё прекратить. Очередной день мучений — я рад, что сегодня так не думаю. Наверное, всему заслугой относительно крепкий сон. Очевидно, что я менее стабилен, когда не высыпаюсь. У меняя вообще гораздо чаще именно после пробуждения случаются депрессивные эпизоды, нежели в другое время, а к обеду, бывает, что даже и отпускает. Скорее всего следуют и правда много и нормально спать, но когда это мы искали легкий путь? Это довольно стрёмно на самом деле, ведь не всегда удается установить причину своего состояния. Чаще, скорее даже не удается, и получается так, что ты только продрал глаза, и ничего еще совершенно не случилось, и голова пуста, а слезы просто ручьем катятся и удержать их так трудно, невыносимо просто.  От этого только множится жалость к себе, а она в свою очередь еще множит слезы. И думаешь — Да за что я такой ущербный? Даже проснуться нормально не могу. Психотерапевт спрашивает: "Что у вас бывало по утрам в детстве?". Видимо намекает на то, что мама будила меня с истериками. Мимо, док. У мамы истерики случались куда чаще, чем только утром, и эти крики, что приходили с рассветом, едва ли самое страшное из всего, что могло быть потом. Так, скорее всего только разминка. Нет, просто нужно ложится во время или просыпаться в обнимку с кем-то. Вот моя терапия. Настраивает на хороший день получше любого кофе.
Так или иначе, сегодня я миновал эту неприятную стадию с пробуждением, но загнаться на тему "везения" в жизни все же немного успел. Годы идут, а у меня словно ничего не меняется. Я как-будто застрял, и почему так? Я же пью таблетки (время от времени) и на групповые занятия исправно хожу и словно мое состояние лучше, чем пару-тройку лет назад, но ощущение такое, что я стою на месте. Может быть проблема в том, что я выбрал не те цели? Может быть я все жду, когда мой мозг заработает, как у всех, и давно пора принять, что этого никогда не будет? Да, я вроде бы принял и даже люблю моментами свою психологию. Хотя кого я пытаюсь... Я есть я. В хорошие дни я в ладах с собой, в плохие нет. Мышление не меняется, сколько не старайся. Эти качели останутся со мной навсегда, главное не прилагать усилий  к увеличению амплитуды. А это значит, что? Что надо перестать загоняться, встать с кровати и пойти чистить зубы, чтобы успеть выгулять Берни. Я знал и помнил, что на сегодня у меня запланирована встреча, поэтому собирался еще подготовить рубашку и брюки. Волосы резинкой убрать в петельку. На все это не хватит времени, если углубляться в рассуждения, так что я сделал усилие над собой и заторопился в ванную...
Что скажешь? — возвращаюсь из утренних мыслей и в забывчивости понимаю, что фамильярно и без спросу перешел на "ты".
Будем считать, что так оно и было задумано — про себя надеюсь, что щеки мои не порозовели.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » night chatting


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно