Джоан не выходила на связь уже вторые сутки. Нет, не так. Эта чертова Джоан не выходила на чертову связь уже чертовы вторые сутки. Всякий раз, когда кто-то из своенравных девиц, пыталась мнить себя беспрецедентно крутой, востребованной и высокооплачиваемой, с ней явно начинались проблемы...
читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 16°C
• джек

[telegram: cavalcanti_sun]
• аарон

[telegram: wtf_deer]
• билли

[telegram: kellzyaba]
• мэри

[лс]
• уле

[telegram: silt_strider]
• амелия

[telegram: potos_flavus]
• джейден

[лс]
• дарси

[telegram: semilunaris]
• ронда

[telegram: mashizinga]
• даст

[telegram: auiuiui]
• цезарь

[telegram: blyacat]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » m e t a n o i a


m e t a n o i a

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

https://i.imgur.com/xTsTwYc.jpg

deborah hayes & dante torbergsdatter | november `22

Отредактировано Dante Torbergsdatter (2022-10-14 17:23:27)

+4

2

Я делаю то, что я делаю, потому что больше ничего не хочу
Я стою на краю, и да, назад дороги уже нет

Наша жизнь - яркий калейдоскоп событий. Мы рождаемся, учимся, растем-живем, затем умираем. У всех калейдоскоп разный, но выход всегда один. Кто-то с лёгкостью и рвением проходит все житейские испытания. Знакомится, любит, где-то страдает. Куда уж без этого. Кто-то одевает на себя маску жертвы, бранится на весь окружающий мир и не хочет ничего менять. Опять же, каждый по своему понимает значение жизни и каждый сам вправе решать, как ему поступать.
Я была из тех, кто никогда не жаловался. Так уж вышло, так меня воспитали. А ещё что самое интересное, меня приучали к прекрасному. Такому светлому, доброму, воодушевляющему. Что уже став старше, я понимала, насколько меня обманули! Реальный мир не заслуживал того отношения, которое я к нему выстраивала. Причем каждый божий день. Всегда с улыбкой. Всегда на позитиве. Всегда так, как будто в последний раз.

Дари своё тепло окружающим и миру, так, будто ты проживаешь последний свой день. И ты будешь самой счастливой.

Фраза отца, которая засела глубоко-глубоко во мне, где-то в области сердца и души. Позитив и прямота присутствовали в моей жизни всегда. Сколько себя помню. В особенности, сейчас. Когда я стала умницей и красавицей, как говорил отец. Но и занозой в одном месте. Всё дело в прямоте. Которую я не скрывала ни перед кем. Если мне кто-то не нравился я говорила прямо. Ненавижу лицемеров. Вот прям до мозга и костей. Никогда не понимала, зачем стелиться перед человеком, чтобы потом его обосрать, причем за его спиной. Непонятно? Вот и мне тоже. Поэтому, если мне что-то не нравилось я не скрывала. Только благодаря этому всё больше и больше оставалась одна. Благодаря этому поняла несколько простых и жизненных вещей. Люди не любят искренних. Люди не любят правду. Особенно если она горькая и тяжелая. А особенно, если она сказана и озвучена в лицо. Люди по своей природе лицемеры и думают каждый о себе. Это здоровый эгоизм и в каждом человеке он присутствует. Что более чем нормально. Но почему-то большинство этого не понимает. Но сейчас не об этом.
Благодаря искренности, прямоте и милашности, не знаю откуда она взялась, даже не спрашивайте. Я стала популярной. Тоже странность, но это факт. И что самое интересное, и опять же странное в придачу - людям нравилось. Нравилась моя прямолинейность, как я могу послать какого-то неадеквата в игре или в комментариях. Нравилось то, как я себя веду и разговариваю. Хотя в жизни я другая. Странности продолжились в том, что я стала на этом зарабатывать. Причем довольно неплохие деньги. А самое главное во всем этом - мне нравилось. Я понемногу откладывала на свою мечту. Ремонт в нашем с отцом доме. Где я совсем скоро смогу сделать всё под себя. И стереть с памяти детские воспоминания. Было бы здорово. Даже очень.
А сейчас я снова летаю где-то в облаках и совсем не слушаю подругу, которая что-то радостно щебечет мне на ухо. Судя по недовольному взгляду, которым меня одаривают, я явно что-то упустила. Слушай, извини - заправляю непослушную прядь волос и поправляю сумку, которая сползает с плеча. Но ты же знаешь, что я терпеть не могу такие вечеринки. Такой весь движ не для меня. - Пожимаю плечами и улыбаюсь. Я не лукавила и абсолютно серьезно говорила. Мне было проще засесть куда-то с книгой или с маленьким скетчбуком, куда я могла рисовать свои зарисовки, которых было не так много. Ну или после учебного дня в университете, прийти домой и засесть за свой компьютерный рай. И быть там той неуравновешенной истеричкой, которая круто играет и также круто накрывает матом. Вот моя идеальная жизнь. Без этих всяких тусовок. Но подруга явно не хочет ничего слышать. Еще и применяет тяжелую артиллерию в виде обиды. Всё что мне остаётся - закатить глаза и согласиться на приглашение посетить одну из вечеринок, в честь дня рождения.
День пролетает незаметно, а вечер наступает молниеносно. Я успела заскочить домой, дабы принять душ и немного переодеться. Единственное о чем я после пожалею - отсутствие еды в моём организме. Почему-то слепая надежда поселилась в душе, что на празднестве обязана быть хотя бы пицца или канапе. И я смогу, хоть немного перекусить. Но мне не дадут этого сделать. Немного опоздав, я получаю штрафной шот. После, Би - виновница торжества, заставит выпить ещё один и произнести тост. Видите-ли у меня же прирожденные навыки к ораторскому искусству. А затем ещё один и ещё, и ещё...
Темнота с пеленой в глазах наступают мгновенно и накрывают с головой. Ловлю ртом воздух и пытаюсь не отключится тут же на месте. Ладонями упираюсь в стену дома и слабо перебираю ногами. Где-то слышу смех и какие-то фразы в мою сторону. Плевать! сейчас единственное, что хочется это избавиться от этих чертовых шотов и выдать всё содержимое своего желудка наружу. И хвала богам, еще не определилась каким, я смогла найти этот чертов туалет. Что было дальше думаю не стоит описывать. И так всем всё ясно. Единственное, что меня не радовало - так это моя ошибка. Я думала, что вырвав мне станет лучше и я смогу пойти домой. Но не тут-то было. Тяжесть в желудке прошла, а вот головокружение и пелена в глазах только нарастали. Вот же черт, - тихо хриплю и медленно встаю с колен. Теряю равновесие и смачно приземляюсь на задницу. На завтра явно будет синяк. Матерюсь и пытаюсь усадить тело ближе к стенке. Чтобы хоть немного перевести дыхание и восстановиться. Прикусываю губу и откидываю голову назад. Сердце колотится и норовит выпрыгнуть из груди. Прикрываю глаза и не перестаю дышать. Очень хочу, чтобы этот кошмар закончился! И я смогла пойти домой. Ведь мне очень нужно вернуться в свою квартирку. Там где мне сто процентов станет лучше.

Отредактировано Deborah Hayes (2022-10-17 14:22:49)

+2

3

нет в моей жизни такой причины, по которой я мог бы отказаться куда-то вылезать из дома. чередующиеся дни никогда не были рутинными как раз потому, что приглашение на любой движ в радиусе ста километров автоматически зелёным светом разрешающим загорался, и даже если все они были между собой похожи, никакой обыденности в этом не было. любой фестиваль, поездка хер знает куда хер знает с кем, неприкрытая никакими особыми поводами попойка - всё в своём роде что-то новое приносило и предыдущие мероприятия собой бесконечно дополняло. живу по принципу "отказаться всегда успеешь", и пока ни разу не жалел - живу/дышу, значит, всё в порядке и стоит того. всё лучше, чем проживать жизнь за учебниками в изоляции, потому что всё самое интересное мимо пройдёт оглянуться не успеешь, а так всегда есть возможность завести новые, потенциально полезные, знакомства, попробовать что-то новое, в конце концов просто развлечься. жизнь она одна, а жалеть о недополученном в своё время я точно не хочу, поэтому время по максимуму использовать пытаюсь.
я вообще не шарю, что за компания решила собраться и по какому поводу, просто вибрация телефона - пересланное из другого чата сообщение в группе - предложение всем желающим присоединиться вечером по такому-то адресу - уточнение, что с собой можно ничего не приносить - и я уже готов выдвигаться в заданном направлении, потому что вечерняя репетиция благополучно накрылась, ибо к одному из пацанов нагрянули родители, свято верящие в то, что их сын день и ночь только и делает, что учится да на воскресные службы ходит. всегда было интересно, что с ними случится, если они узнают, что их ребёнок позиционирует себя как панка, играет в одной группе с теми людьми, от которых в детстве его учили подальше держаться, и никогда не упускает возможности отпустить мерзкую шутку в адрес их любимого всевышнего.
а когда ты нас со своими родителями познакомишь? мы уже три года вместе, вообще-то. мы-то думали, у нас с тобой всё серьёзно, а ты, оказывается...
парни, идите нахуй реально.

адрес в сообщении оказывается знакомым - кто-то из второкурсников уже устраивал здесь что-то типа вечеринки. мозг напрягу - всё равно не вспомню, кто именно. да и не суть, от этой информации ничего не зависит, если я, конечно, не успел этому человеку что-нибудь задолжать, тогда да, вечер превратился бы в прятки по углам. но уже на пороге до меня начинает доходить, что как-то для разгромной тусовки здесь всё...организованно слишком? украшения над дверным проёмом в ступор вгоняют, за малым не подбивая ноги при входе вытереть, а это знак плохой очевидно. мне минуты две требуется, чтобы наконец дальше в дом пройти. слава богу, всё оказывается не так приторно, как ощущалось в начале - народу полно, но он весь толпится возле стола, перешёптываясь между собой, пока кто-то - фиг разберёшь, кто именно - какую-то речь толкает. сразу всё проясняется: чей-то день рождения, все уже пьяные прилично и, судя по тому, что меня изначально организованность и чистота смутили - родители хозяйки дома либо вернутся под утро, либо вообще в самый неожиданный момент нагрянуть могут, потому всё под контролем держится. такое не по-мне, я люблю тотальный хаос, когда не понятно, какой ураган прошёлся по помещению, когда кого-то еле живым на лестнице находят или из пластикового контейнера достать пытаются - вот это интересно, а не подконтрольные дни рождения, где шаг влево - шаг вправо и всё, тебя за дверь выставят, как потенциальную угрозу. меня вообще пугают люди, считающие возможным огромную пьяную толпу организовать и построить, они либо мнения о себе слишком высокого, либо какие-то монстры харизмы и запугивания народа. глаза сами по себе как будто закатываются от созерцания всего происходящего - ну не то, не в кайф. даже просто стащить со стола пару бутылок и дома с соседями разделить звучит лучше, чем весь вечер слушать музыку вполтона и поздравления какого-то совершенно незнакомого мне человека.
протискиваюсь к столу, чтобы не отставать от выпившего, но какого-то довольно вялого сборища, чей-то наполненный бокал забираю - какая разница, ещё себе нальёт, если очень надо, я от графика отстаю, мне нужнее - и практически залпом выпиваю, сразу бокал на место возвращая, как будто так и было. по вкусу сложно определить, что это было: сильно разбавленный соком привкус спирта - это максимум, что мне понять удалось. детский сад какой-то, честное слово.
на деле всё лучше оказалось, чем я себе нарисовал в голове - после очередного поздравления музыку наконец выкрутили на полную и гости стали разбредаться по углам, танцевать, доливать алкоголь друг другу - уже неплохо. я новый стакан в руки беру и пока все где-то на стадии раскачки, решаю посмотреть, может есть всё-таки что-то интересное в доме, но это тщательно скрывается по непонятным причинам. искренне надеюсь, что в какой-нибудь из комнат в круг сидят самые прошаренные из присутствующих, под аутентичную музыку в колонке траву курят, обсуждают мировые проблемы, книги кафки и жизнь после смерти. вот к таким ребятам я бы присоединился с большим удовольствием - это даже круче, чем полный разнос.
мне не везёт - за первой же открытой мной дверью обжимается какая-то парочка, мне только заёбанно вздохнуть остается и обратно дверь закрыть, не мешая их уединению. вторая дверь - теннисный стол, и человек пять группы поддержки играющих. серьёзно? что-то скучнее сложно придумать, еще одну дверь захлопываю. прохожусь по коридору дальше, дергаю следующую ручку - закрыто. следующая - так же. что за народ такой, позакрываются и сидят по комнатам - где движ обещанный? ещё одна дверь - наконец открыто.
не сразу замечаю девушку, сидящую на полу - сначала мозг осознаёт, что за дверью туалет и никаких развлечений близко нет, потому просто плечами с самим собой пожимаю, закрывая дверь. только потом в мозг импульс поступает о том, что что-то я упустил.
  дверь снова нараспашку. не, я не то чтобы над чужими проблемами поржать не люблю, но картина странная, и единственное, что меня удивляет, так это то, как настолько разбодяженной алкашкой напиться до такого состояния можно было. может, конечно, это кто-то из "наших", и чисто из горла полбутылки разом как нефиг делать, а теперь сидит в прострации. но девушка голову немного приподнимает, видимо на открытую дважды дверь реагируя, и извилины начинают понемногу что-то вспоминать. лицо знакомое, и вообще с состоянием этим никак не вяжется, но больше вспомнить ничего не могу.
- нормально всё? - контрольный вопрос, если помощь нужна - попросит, я не отказываю дамам в беде обычно, если нет - то проблема, собственно, не моя. не попросит, значит всё под контролем и я только время зря потеряю, собирая информацию о том, как вообще состояние, что случилось и всякое подобное.
во фразах своих путается, встать нормально не может, поэтому с полуслова понимаю, что всё немного не ок. ладно, всё равно пока ничего интереснее на глаза не попалось - руку протягиваю, помогая встать, второй под спину страхуя на всякий случай. сам такой - иногда могу напиться так, что потом никак не заставить себя конечностями пошевелить, с места сдвинуться, остается только на полу в чужой квартире и отключиться - поэтому мне не сложно, я охотно людям в таких ситуациях помогаю - это не требует никаких затрат и даёт ощущение какого-то незримого плюса в карму. Лола бы не оценила, конечно, такого душевного порыва, если бы узнала, что я как альтруист от мира алкогольных интоксикаций, занимаюсь подобной фигнёй, но её здесь нет, следовательно спокойно свои плюсики пособирать можно, не переживая особо за последствия.
- лицо у тебя знакомое, никак вспомнить не могу. так, давай до комнаты доведу какой-нибудь, ляжешь хоть нормально. где свободно не знаешь? - разговариваю больше для отвлечения от херового состояния - со мной обычно прокатывает, мозг переключается на непрекращающийся пиздёж и становится немного легче. продолжая потихоньку страховать девушку,за руку придерживая начинаю двигаться к выходу медленно, - ладно, похуй, сейчас поищем. всё нормально, не падай только.

Отредактировано Dante Torbergsdatter (2022-10-21 18:28:11)

+3

4

Темнота накрывает с головой. Становится трудно дышать, а во рту сухо, как в пустыне. Нервно сглатываю слюну и понимаю, что мне нужно подняться. За руль в таком состоянии я точно не сяду, а вот как-то доползти домой - нужно. И прям срочно. Кое-как открываю глаза. Даже тусклый свет в уборной на секунду ослепляет и я пыхчу, мотаю головой. Пытаю надежду спрятаться от назойливого источника света. Проблема в том, что слишком резко мотаю головой и снова теряю ориентацию. Да твою ж мать... - шикаю и снова карабкаюсь по стенке, ближе к унитазу. Ладони влажные, быстро соскальзывают по плитке, от чего стараюсь передвигаться быстрее. Дабы еще больше себя не покалечить. Но от всего есть последствия. Мои колени в шоке от такой нагрузки. Еще бы! В ползающем состоянии, да еще и по кафелю. Дебора, ты просто победитель по жизни!
Кое-как добираюсь до унитаза и выдаю всё. Ну, всё с того, что осталось. Алкоголя было выпито вроде-как немного, а по моему состоянию так было и не скажешь. Тяжело дышу и поднимаю голову. Вытираю губы тыльной стороны ладони и нажимаю на слив. Шум воды чуть успокаивает, но не унимает головную боль и головокружение. Снова, медленно отползаю к стенке и прикрываю глаза. Нужно успокоится и вызвать такси. Где-то же рядом есть телефон. Где-то так рядом... Но почему я не могу его достать? Много вопросов роятся в голове. Я даже шарю рукой по кафелю, в надежде найти свою сумочку, с которой пришла на празднество. Но в таком состоянии я забываю о том, что она болтается на моём плече и сейчас покоилась абсолютно на другой стороне. Не там, где я её искала.
Пыхчу, матерюсь и пытаюсь встать. Все мои попытки с треском проваливаются. Не знаю сколько я так просидела. Мне кажется, что я успела даже провалиться в сон. Недолгий и такой странный. Ведь где-то внизу играет громкая музыка. Все веселятся, радуются жизни, пьют. Рассказывают о своих проблемах под воздействием алкоголя. Трахаются в маленьких комнатках, чтобы потом на следующий день не вспомнить имя того или той, с кем провел/провела ночь. Так забавно и противно одновременно. Ведь никто из этих людей не хочет показаться настоящим. Со своими проблемами, со своими страхами. Каждый боится обнажить свою душу. Каждому удобнее показывать маску, с которой уже природнился. Которая стала твоим "истинным лицом". И по-другому ты уже и не умеешь.
Не сразу замечаю, как дверь открывается. Словно в замедленной съемке реагирую на какие-то изменения. Головная боль и тошнота так и не прошла, а поэтому мне было достаточно сложно соображать и как-то попросить о помощи. Рот просто не слушается, а поэтому я попросту молчу и никак не реагирую на неизведанного гостя, который забрел на мою туалетную вечеринку. Только когда слышу мужской голос, откидываю голову назад. Я не знаю, может быть. Я... я не могу встать. - Глупая ухмылка появляется на лице и я убираю непослушные волосы, которые больно падают в глаза. Сейчас такое состояние, что максимально всё раздражает, а кожа становится мега чувствительной. И когда парень подает руку, а я её принимаю, наши ладони соприкасаются - по коже пробегает стая мурашек. Бросаю пьяный взгляд на незнакомца и улыбаюсь.
Жаль, что сейчас я выгляжу как пьяная тварь, которая не знает меры. Кто-то завтра будет шептать и переносить эту "сногшибательную весть", что Дебора Хейз охомутала очередного красавчика, который вывел её из туалета. Но это будет потом. А сейчас, я еле перебираю ногами и пытаюсь слушать то, что говорит мне - мой спаситель. Не знаю, - мотаю головой и снова ловлю себя на мысли, что так делать не нужно было. И я не хочу здесь оставаться. - Останавливаюсь и оглядываюсь по сторонам. Би нигде не видно и я решаю, что объяснюсь уже завтра. Когда протрезвею. А сейчас мой взгляд снова возвращается к тому, кто смог меня поднять и вывести на свет божий. В пьяном бреду понимаю, что знаю его. Да блин, он же об этом и говорил. Мы учимся вместе, встречались на лекциях. - Держу его за руку и стараюсь не упасть. Ты, - облизываю пересохшие губы и вглядываюсь в глаза, ты сможешь отвезти меня домой? Я не хочу быть здесь. - Простая просьба, к малознакомому человеку. Умница, Дебби! Ничего не скажешь. Но ведь этот человек меня спас, так может и дальше сможет помочь?

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » m e t a n o i a


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно