Бойду 22.

Ах да, Бойду — двадцать два. Великое событие в резиденции Коллоуэй.

Бойду двадцать два, и это значит абсолютно ровным счетом ничего, не считая нервозность на протяжении всей недели до на лице Эндрю...
читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 16°C
• джек

[telegram: cavalcanti_sun]
• аарон

[telegram: wtf_deer]
• билли

[telegram: kellzyaba]
• мэри

[лс]
• уле

[telegram: silt_strider]
• амелия

[telegram: potos_flavus]
• джейден

[лс]
• дарси

[telegram: semilunaris]
• робин

[telegram: mashizinga]
• даст

[telegram: auiuiui]
• цезарь

[telegram: blyacat]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » wildest wind


wildest wind

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

https://i.imgur.com/O2IoUsg.jpg
здесь есть собака, но эпизод не про неё, а про двух псин сутулых

Отредактировано Bartosz Wojcik (2023-01-06 23:07:23)

+1

2

хлопаешь дверью так громко, что в ушах раздаётся звон, сменяющийся пульсацией прилившей к голове крови, плавно переходящей в белый шум, полностью окутывающий, поглощающий все посторонние шумы, создавая вокруг твоего тела вакуум. ты ждёшь тридцать секунд ровно, отсчитывая их в голове как ребёнок, специально с задержкой, в надежде, что дверь распахнется и сильные руки сгребут тебя в объятия, вместо неприятного звука в уши польются бесчисленные извинения, и ты сдашься без боя, занесёшь сумку с вещами обратно в дом и, как ни в чём не бывало, уляжешься на жесткий матрас, к которому очень быстро привык, будешь половину ночи листать мемы, расталкивая мужчину каждый десять минут, чтобы сквозь смех проговорить "смотри, это мы".
но за дверью не слышишь ни одного шага, не слышишь дыхания, скрипа - ничего.
останавливаешь таймер на тридцать одной секунде, со всей злости сжимаешь кулаки, стискиваешь зубы, клянешься себе, что всё это не заставит тебя заплакать от обиды и раз за разом проносящегося перед глазами смазанного секундного кадра.
шаг, второй, щека горит красным следом от чужой руки.
каждая часть тела, которой небрежно касались, по которой прилетал удар, которую толкали, напоминает о том, что ты не меняешься: такой же наивный и глупый.
глупый, глупый мальчик, который решил, что дом, выстроенный из разноцветных кубиков не упадёт, очки внутрь стёклами не разобьются и всё будет хорошо. хотя ты и сам не до конца осознаешь, как до этого дошло. всё, что произошло, словно стёрлось, как будто нет никаких причин - только следствие.
прохладный ночной воздух как будто гладит против шерсти, заставляет неприятное ощущение на коже усилиться. ты ускоряешь шаг, растираешь рукой слезящиеся глаза.
ты не будешь плакать при брате. ты не хочешь признавать, что он был прав. не хочешь в очередной раз слышать, какой ты безнадёжный и глупый. ты просто буднично откроешь дверь, забросишь вещи в свою комнату и встанешь мыть посуду - ты проспорил и вернулся домой быстрее, чем собирал вещи для переезда, а он не удивится, сделает вид, как будто ты никуда и не уходил, но всё равно скажет "я ведь тебе говорил".
ты не чувствуешь ног, они как будто сами несут тебя туда, куда нужно. но белый шум в голове прерывается, ему на смену приходит поток тревожных мыслей о том, что ты рано поставил крест на своих отношениях. ну поссорились, ну ударил он тебя один раз, с кем не бывает. у тебя сработал триггер, который до этого момента никогда не давал о себе знать - ты на инстинктивном уровне почувствовал отвращение к человеку, которого, как тебе кажется, любил не долго, но сильно. он перечеркнул всё, что было, но твой мозг ищет обходные пути и компромиссы, заставляя чувствовать вину за то, что это произошло. он пытается обелить мужчину в твоих глазах, чтобы не пришлось терять то, что ты наконец обрёл, и ты почти поддаёшься, почти жалеешь о том, что сбежал домой к брату, а не в соседнюю комнату, чтобы дать обоим успокоиться и подумать о произошедшем.
ты знаешь, что на всё это скажет януш - не нужно делать расклад и обращаться к духам, чтобы угадать его слова. он скажет, что уже через неделю ты даже не вспомнишь об этих отношениях, влюбишься в нового человека и в очередной раз решишь, что теперь всё по-настоящему, теперь будет по-другому, теперь человек точно правильный. он знает тебя даже лучше, чем ты сам себя знаешь, но ты всё равно каждый раз несерьёзно относишься к его закатанным глазам и нудным предостережениям.
ты сам прекрасно осознаешь, что никто и никогда не поймёт тебя так, как януш, но раз за разом выбираешь шагнуть с обрыва.
ты наивно веришь в то, что тебя могут полюбить так же
полюбить
принять
вытерпеть.
ты каждое утро перед выходом из дома перебинтовываешь здоровые руки, и каждый раз тебе приходилось объяснять другим, почему ты не можешь этого не делать. януш не спрашивает - это он научил тебя накладывать бинты, когда было нужно, он знает, что ты будешь делать это, даже если отнять аптечку - футболка, кусок шторы, что угодно, но твои руки всё равно будут перевязаны к моменту выхода.
ты не можешь не смеяться в ответ на стрессовые ситуации. другие считают, что это не нормально, брат просто закатывает глаза, изо всех сил борясь с желанием кинуться к тебе, чтобы как в детстве успокоить.
  другие считают, что ты молодец - ты идейный и активный, у тебя есть силы на всё сразу, нет ничего такого, что бы ты не осилил, а януш говорит, что тебе пора повзрослеть и устроиться на работу. и, как ни странно, совсем не похвала, а это, почти старческое, ворчание кажется тебе правильным, ты привык к нему.
ты привык к тому, что тебя понимают с полуслова и читают как открытую книгу.
ты требуешь этого от других, но никто не может тебе этого дать.
поэтому ты снова на пороге вашей с братом квартиры, переминаешься с ноги на ногу, нащупывая в кармане ключ, который ты не взял. перед переездом ты швырнул его куда-то в сторону, громко заявив, что он тебе больше не пригодится. иронично, конечно, до ужаса.
тихо стучишь в дверь, нервно сглатывая и готовясь к тому, что брат первым делом попросит напомнить, что он говорил перед твоим отъездом.
что ничего хорошего из этого не выйдет
несколько минут выжидаешь, надеясь, что януш просто мучает тебя, держа за дверью, но тут же понимаешь, что скорее всего он уже спит и не слышит фанфар, под которые пришло доказательство его правоты. в очередной раз.
стучишь настойчивее, обоими кулаками, сдерживая непривычное для тебя чувство нарастающей истерики.
ты сам не понимаешь, от чего закричать и заплакать хочется больше: от того, что ты не решил свою проблему на месте, а импульсивно ушёл, или из-за того, что за все то время, что ты добирался до дома, покраснение так и не сошло с лица, оставаясь унизительным клеймом и каждую секунду напоминая о том, что с тобой поступили так, как ты, возможно, заслуживаешь, но перетерпеть это не смог впервые в жизни.
каждый удар всё громче, выпускаешь пар, одновременно с тем в голове уже поёшь своему парню грустные песни о прощании, но до пика истерики не даёт дойти звук открывающейся двери.
моментально лицо принимает самое невинное выражение из всех, что у тебя только есть.
- соскучился?

+1

3

Ты так долго просил о тишине и спокойствии, что, когда за Бартошом дверь закрывается с характерным тяжелым хлопком, чувствуешь себя донельзя тоскливо. Ваша ссора рядовая, можно сказать. Новые пассии брата редко когда [никогда] находили в тебе отклик и проходили суровый фейсконтроль. На деле ты бы и сам его не прошел, потому что планочка высокая, а брат у тебя один, чтобы её понижать. И, если быть уж совсем откровенными, чаще всего ты придирался к несущественному, раздувая из мелочей что-то серьезное с максимально беспристрастным лицом. В этот же раз с новым ухажером что-то было не так и без лишних доебок. Тебе не надо было гадать на зеркальном шаре Бартоша, чтобы понять — парниша мутный, и их роман до добра не доведет. В первую очередь самого Бартоша. Обычно разборок на повышенных тонах оказывается достаточно, чтобы вы нашли общий язык. Особенно они оказываются действенными после ультимативной формы с твоей стороны, однако в этот раз, к твоему удивлению, всё закончилось тем, что брат просто собрал свои вещи и свалил к бойфренду.  Наверное, это первый раз, когда он абсолютно серьезно предпочел тебе кого-то ещё.

Технически — ты всегда знал, что это однажды произойдет. Фактически — пустота, которой заполняется ваша квартира, доставляет тебе больше боли, чем расслабления.

Ты волнуешься о нём, но стараешься лишний раз не лезть: хочешь, чтобы по граблям он прошел сам. Себе твердишь, что это ради его же становления как взрослого — наломает дров, пусть сам расхлебывает. На самом деле все куда проще, но настолько инфантильно, что отрицаешь.

Забота о брате — часть твоей личности. Без этого себя просто не представляешь. Психологи сказали бы, что у тебя проблемы с башкой, но у тебя на них нет ни времени, ни лишних денег: надо работать, надо кормить себя и брата. Больше работы, больше денег, меньше времени. На Бартоша минутку всё равно находишь всегда — дурень, но родной и любимый. Может, поэтому, когда уходит от тебя к очередному ёбарю обижаешься, но всё ещё продолжаешь тихо следить за ним в соц. сетях и по геолокации: что он, где он и как он.

В порядке; с этим пидорасом; цел и здоров.

В пизду.

Уходишь с головой в работу, пытаясь заполнить осиротевшие будни хоть чем-то. Берешь дополнительные часы, перерабатываешь вечерами из дома. В реальность тебя возвращает только пёс, которого Бартош почему-то с собой забрать не соизволил, хотя сам же его и приволок в квартиру. Ты же был против, потому что знал — все заботы о нём всё равно лягут на тебя. Гулять, убирать, мыть, кормить. Тебе с твоими нагрузками и усталостью — лишнее. Тебе с твоими буднями машины, которая не сможет написать симфонию, самое то, чтобы не забывать о людском начале твоего существа. Когда она ночью ложится к тебе под бок, согревая своим маленьким тельцем, понимаешь, что жив [но выхода из матрицы не ищешь].

Твои будни без Бартоша становятся более структурированными. Ты любишь когда все четко и по плану, составляешь список дел на неделю и  расписываешь все в деталях. Тебе не нравится, когда что-то выбивается за рамки, но с братом иначе не получалось — он врывался в твою жизнь, четко сложенную из кубиков лего, и ломал громоздкую постройку под названием „будущее“ одним пинком ноги. Ты бесился с этого, но при этом всегда подстраивался. Бартош не давал тебе продыху, заставлял меняться, развиваться, становиться более мобильным. Ты уставал, чертыхался, но в тайне — тебе это нравилось. Теперь же день сурка стал твоим перманентным состоянием.

Проснулся в семь, умылся, погулял с собакой, совмещая с пробежкой, сходил в душ, приготовил завтрак, съездил на работу, опционально не забыл пообедать, приехал домой, погулял с собакой, поужинал, еще немного поработал, сходил в душ, опционально еще немного поработал, лег спать до полуночи.

Повторить пять раз на неделе.

А потом повторить еще пять раз на неделе, и так пока не отбросишь коньки:

Проснулся в семь, умылся, погулял с собакой, совмещая с пробежкой, сходил в душ, приготовил завтрак, съездил на работу, опционально не забыл пообедать, приехал домой, погулял с собакой, поужинал, еще немного поработал, сходил в душ, опционально еще немного поработал, лег спать до полуночи. Проснулся среди ночи от того, что кто-то барабанит тебе в дверь.

Сегодня план и без того немного съехал — ты лёг спать на час позже обычного, потому что хотел до конца доделать проект. Доделал, конечно же, и лег спать с тяжелой головой, камнем упав в постель и заснув моментально. После такого обычно просыпаешься через секунду, будто никакого сна нет и не было никогда, а это все иллюзия. Возможно из-за этого восприятие притупляется: не подскакиваешь от стука в квартиру как ужаленный и реагируешь больше не на звук, а на шевеление собаки под боком. Её ваш ночной вторженец тоже не радует.

Идёшь к двери без задней мысли. Чтобы испытывать какие-либо эмоции ты еще недостаточно проснулся, чтобы выстраивать логические цепочки — уж тем более. Задача простая — узнать, что происходит и поскорее вернуться в кровать. Лохматый, в пижаме — именно там тебе самое место, а не на пороге собственной квартиры.

Сон снимает, как рукой, когда на пороге видишь Бартоша.

Что он здесь делает? Что с лицом? Он в порядке? Что случилось?

В последний раз, когда проверял, он был в своем «офисе», которым так показательно кичился в сторис. Мудло его тоже сегодня в историях у брата светилось. Так почему он  здесь, а не там, где проводил свои ночи последнее время?

Ну допустим.  Чего пришел? – вопрос риторический, но решаешь, что встречать Бартоша с порога фразой «а я же говорил» - идея плохая. Вместо этого без лишних слов открываешь входную дверь шире и немного отходишь в сторону, давая брату пройти внутрь вместе со своей сумкой. - Чай будешь?

Расцветающий красным след на щеке Бартоша вызывает у тебя холодную ярость и иррациональное желание поехать на квартиру к уёбку, сделавшему это, чтобы разъебать ему лицо, но крупица сознательности в твоей голове говорит о том, что сделать это еще успеешь при большом желании — брату ты сейчас нужнее. А это аргумент железобетонный.

Кухонька у вас небольшая, но уютная. Идешь туда, чтобы поставить чайник, а заодно лезешь в холодильник за пакетом со льдом. Пусть приложит.

- Это он сделал? — смотришь на брата, стараясь не осуждать, но всё-таки не выдерживаешь и выдаешь, - А я ведь говорил тебе. Что случилось, рассказывай.

[nick]Janusz Wojcik[/nick][status]ну пше[/status][icon]https://i.imgur.com/uBA92jA.jpg[/icon][lz1]ЯНУШ ВУЙЦИК, 25 <sup>y.o.</sup><br><b>profession:</b> серьёзный чел<br><b>shket:</b> <a href="https://sacramentolife.ru/viewtopic.php?id=45606#p4501128">toto</a>[/lz1]

Отредактировано Kieran Strid (2023-01-08 03:23:43)

+1

4

заходишь в квартиру словно впервые в жизни - головой вертишь по сторонам, пытаясь ухватиться за малейшие изменения, произошедшие в твоё отсутствие, но с порога таковых не замечаешь. да и вряд ли януш решился бы что-то изменить, ещё и за такой короткий срок. он привык к стабильности и своеобразной классике в контексте собственного жилья. после смерти бабушки с дедушкой ты один горел идеей ремонта, сохранял понравившиеся варианты на телефон, чтобы после работы показать брату и воодушевленно расписать, что и где по твоему мнению должно находиться. он занимался материальной стороной вопроса, ты - духовной. тебе хотелось наполнить квартиру множеством незначительных по отдельности мелочей, в конечном итоге создающих ощущение уюта, который в твоём понимании совершенно не вязался с тем интерьером, в котором вы жили при живых родственниках. на каждой свободной полке каждый день появлялись купленные тобой украшения и краденые безделушки, которые идеально вписывались в концепт, и ты был невероятно горд собой за то, что тебе удалось воплотить свои фантазии в жизнь. поэтому ты с нескрываемым удовольствием замечаешь, что каждая вещь, кроме тех, что ты забрал с собой при переезде, находится на своём месте и с каждой стабильно вытирается пыль минимум дважды в неделю.
сумку закидываешь в угол, проходя дальше на кухню. собака бежит рядом с недовольным видом, словно осуждая тебя за долгое отсутствие, и ты чувствуешь вину за спонтанное решение оставить своего пса на попечение старшему, потому, неловко поджав губы, опускаешься на колени и почесываешь собаку за ухом.
- ты хорошо себя вёл, котик?
назвать собаку котом было лучшей твоей идеей. предыдущим вашем питомцем был уличный кот, которого ты подобрал только потому, что тебе показалось, что он мяукал гораздо жалобнее, чем другие коты во всей округе, и с таким же жалобным видом уговаривал брата оставить его. тот, разумеется, предварительно поломавшись, в итоге разрешил, но питомец всё равно не задержался у вас надолго - выпрыгнул из окна и сбежал в неизвестном направлении. это, конечно, был удар по тебе, но буквально через пару недель ты принёс домой ухоженного маленького корги с именным жетоном, и, уже без всяких уговоров, утвердительно произнёс: "он будет жить с нами. назовём его котом, в честь сбежавшего кота, как тебе идея?". тогда тебе впервые показалось, что брат никогда до конца не смирится с тем, что у тебя нет никаких границ в голове, с тем, что ваша квартира полна чужими вещами, по ней бегает чужая собака и часть еды в холодильнике куплена на чужие деньги. но янушу ты врать не любишь, поэтому из раза в раз признаешься в том, что новая книга на вашей полке украдена на кассе у какой-то милой дамы, а новое кольцо на твоём пальце аккуратно снято с чужой руки в очереди за утренним кофе.
ты бы и рад сделать брату приятное и устроиться на нудную и муторную работу, но это не твоё, и вы оба это понимаете, пускай и по-своему.
- чай? да, давай, - шаришь по кухонным ящикам, в поисках чего-то, что тебе хочется, потому что сам до конца не понимаешь, что тебе сейчас нужно. доходишь до шкафа с алкоголем, который обычно открывается крайне редко, потому что ты подобное не любишь, а яну просто некогда распыляться на подобное, но теперь ты задерживаешь свое внимание на нескольких бутылках, половина из которых до сих пор даже не была открыта, - господи, ничего нормального. у него был целый бар с бутылками, он каждый вечер пьёт понемногу. я тоже как-то раз попробовал, мне понравилась какая-то фигня в зелёной бутылке, не помню, как называется, - цепляешь первую попавшуюся бутылку, особо не разбирая, что это, и выставляешь на стол, - хочу попробовать.
усаживаешься поудобнее, в голове заранее прокручивая то, что должен сказать, что-то вроде да всё нормально, это я просто упал, а так у нас всё хорошо, но когда лёд касается твоей щеки и в очередной раз напоминает о произошедшем понимаешь, что даже сейчас врать янушу не станешь.
- да, но он не со зла...наверное. мы просто поссорились, я уже даже не помню из-за чего - конфликт вообще назревал уже давно, но ты же меня знаешь, когда я чувствую, что начинается что-то нехорошее мне всегда хочется всё замять как можно быстрее. видимо, после каждого раза, когда мы просто откладывали спор на потом, это всё откладывалось у него в голове и в итоге он не выдержал. и я, наверное, что-то не так сделал, поэтому он вышел из себя окончательно.
холод неприятно от щеки отдаёт в челюсть, ты снова на шаг от того, чтобы сменить своё привычное и всем довольное выражение лица на совершенно разочарованное и разбитое. хоть ты уже и смирился с тем, что бережно выстроенные отношения внезапно подошли к концу, где-то глубоко внутри всё ещё рваной раной болело в тебе переживание, как после каждый твоих недоотношений - у меня больше не будет ничего даже отдалённо похожего на то, что было между нами. нам было хорошо, а теперь я один, и больше никто не заставит меня чувствовать себя так же, как он. ты сам осознаешь прекрасно, что эта мысль кочует с тобой от человека к человеку, и что раны затягиваются на тебе быстрее, чем ты моргнуть успеваешь, потому что твоё внимание переключается на кого-то нового, но в тот самый момент, когда всё внутри кровоточит ты ничего не можешь с собой поделать.
- всё нормально, я подумал пока шёл сюда, и мне кажется, что за ночь мы оба успокоимся. завтра схожу к нему и мы всё спокойно обсудим, я извинюсь и всё будет как раньше, - хотя сумка с вещами решительно говорит об обратном - завтра ты вернешься, а он не станет с тобой разговаривать, ты молча дособерешь свои вещи и уйдёшь в последний раз.
- в общем я всё равно не скажу, что ты был прав, это другое! у нас просто некоторые разногласия, понимаешь? у всех ведь такое бывает, у нас с тобой тоже, но это же не значит, что от этого мы любим друг друга меньше, правда?
окидываешь брата взглядом и чувствуешь, как внутренняя тревога понемногу начинает отступать. его недовольное лицо всегда заставляет тебя чувствовать себя лучше, тебе проще принимать решения рядом с ним, при взгляде на него ты как будто обретаешь почву под ногами, возвращаясь с небес на землю и понимаешь, что даже если оступишься, тебя есть кому поддержать, независимо от разногласий и периодических споров. чувствуешь себя комфортно где угодно, слишком хорошо умеешь приспосабливаться к новой обстановке, но дома себя чувствуешь только с ним. тебе бы отвязать себя от януша, окончательно смириться с тем, что созданная когда-то старшим невидимая пуповина, связывающая вас, рано или поздно должна быть обрезана, но даже рядом с любимым человеком рядом ты чувствовал, что без брата твоя жизнь будет неполноценной. он как те родственники у нормальных людей, которые периодически собираются за одним столом, чтобы заметить, как сильно ты вырос за несколько месяцев, и без которых ты можешь спокойно жить, но всё равно потеряешь часть домашнего уюта от этих бесполезных сборищ, если вдруг резко оборвёшь со всеми контакт.
перед тобой возникает обещанная кружка чая, всё как ты любишь - зелёный, с одной ложкой сахара, но ты уже потерял к нему интерес, и взглядом указываешь янушу на бутылку на столе, намекая на то, что было бы неплохо достать что-то, куда можно разлить содержимое. ты понимаешь прекрасно, что до него сразу дошло, как только ты руки свои потянул к бутылке - ничего не нормально, раз ты решил, что один только чай тебя сейчас не удовлетворит.
откладываешь лёд в сторону, пальцами проходясь по влажноё щеке, тяжело вздыхаешь. может, это действительно точка невозврата? ты всегда готов простить очень многое, но насилие болезненным, приглушенным воспоминанием бьёт в голову, говоря о том, что это не то, что тебе нужно. ударил один раз, ударит и во второй, так?
- а ты как? дай угадаю, как обычно, ничего нового? не нашёл себе никого?
усмехаешься слабо, понимая для себя, что если брат спустя столько времени вдруг в такой короткий срок нашёл себе девушку, ты будешь вести себя так же, как он, тем же самым образом, который так осуждаешь, хотя и знаешь, что это просто чрезмерное проявление любви и опеки. ни одна девушка, которую твой занятой брат когда-либо приведёт в этот дом, никогда не будет достаточно хороша для того, чтобы ты не стебал их обоих, не пытался выставить несчастную за дверь и не убеждал брата в том, что он достоин большего. единственные отношения януша [по крайней мере из тех, о которых ты знаешь], тебя ужасно напрягали, тебя раздражало то, что его отвлекают от работы, что он сам напрягается от этого и приводит постороннего человека в дом.
тебе можно, ему нельзя. он твой брат, а не чей-то парень - иной расклад ты воспринять просто не сможешь. ты слишком ревностно относишься к единственному члену своей семьи, хотя сам из раза в раз выслушиваешь причитания брата по поводу очередного приведённого тобой человека. благо, переживать тебе особо из-за этого больше особо не приходилось - он не ты, ему не особо интересны все эти романтические сюжеты в собственной жизни, и пускай тебе иногда было жалко его из-за этого, в глубине души ты радовался, что он константой остаётся в твоей жизни, не перемещаясь в чужую. он существует только для тебя, как и всегда, даже если тебя нет рядом, даже если ты говоришь, что уже взрослый и тебе это не нужно.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » wildest wind


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно